Witzesammlung (Das hier bleibt SPAMFREI!!!)

Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen eine Rosswurst, gehen in die Kneipe, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Rosswurst in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran." Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans Bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Kneipen sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund." Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, ich habe das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren..."

In der Hölle
Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in seiner Verzweiflung durch die Hölle wandelte, traf er zum ersten Mal den Teufel.
Teufel: "Warum bist du so verzweifelt?"
Mann: "Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle."
Teufel: "Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spass. Bist du ein Trinker?"
Mann: "Klar doch, ich liebe das Trinken!"
Teufel: "Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila, einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter."
Mann: "Das klingt ja super!"
Teufel: "Bist du ein Raucher?"
Mann: "Klar doch."
Teufel: "Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten und Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs, wen juckt das? Du bist ja schon tot."
Mann: "Das ist ja einfach toll."
Teufel: "Ich wette du bist ein Spieler."
Mann: "Natürlich bin ich einer."
Teufel: "Am Mittwoch kannst du alles, was dein Herz begehrt, spielen: Poker, Roulette, Blackjack, alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das? Du bist ja tot.
Wie sieht es mit Drogen aus?"
Mann: "Machst du Witze? Ich liebe Drogen! Meinst du..."
Teufel: "Ja natürlich: am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen, die du willst... Du bist doch tot, wen juckt das?"
Mann: "Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist."
Teufel: "Bist du schwul?"
Mann: "Nein."
Teufel: "Oh... Du wirst die Freitage hassen!"

"Wer kennt eine Bauernregel ?", will der Lehrer von seinen Schülern wissen.
Meldet sich die kleine Katharina:
"Sind die Hühner platt wie Teller war der Traktor wieder schneller !"

Mann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, daß die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten."
Frau: "Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren."

Ein Par aus Florida, beide schon in den 70-ern kommen zu einem Sexualtherapeuten.
Der Doktor fragt: "Was kann ich für sie tun ?"
Der Mann antwortet: "Wrden sie uns zusehen, wie wir sexuellen Verkehr haben ?"
Der Doktor hebt beide Augenbrauen, aber er ist so verblüfft, das ein so altes Paar ihn um einen sexuellen Rat fragt, das er einwilligt.

Als die beiden fertig sind, sagt der Doktor: "Da ist überhaupt nichts falsch an dem Verkehr, den sie haben".
Er bedankt sich bei beiden für ihr Erscheinen, wünscht ihnen viel Glück, berechnet ihnen 50 Dollar und verabschiedet beide.

Eine Woche später, wia auch immer, erscheint das Paar wieder und fragt den Therapeuten, ob er wieder zusehen wolle. Der Sexualtherapeut ist ein wenig verwirrt, willigt aber ein.
Dies geht dann einige Wochen so weiter. Das Paar macht jeweils einen Termin, hat Verkehr ohne Probleme, bezahlt den Doktor und verschwinden dann wieder.

Nach 5 oder 6 Wochen nach diesem Schema fragt dann der Doktor:
"Entschuldigung, aber was versuchen Sie beide herauszufinden ?"

Der alte Mann sagt:
"Wir versuchen überhaupt nichts herauszufinden. Sie ist verheiratet und wir können nicht in ihre Wohnung.
Ich bin verheiratet und wir können auch nicht in meine Wohnung.
Das Holiday Inn verlangt 98 Dollar, das Hilton verlangt 138 Dollar. Wir tuen es hier für 50 Dollar und ich bekomme noch 43 Dollar vom Krankentransport zurück."

Ein Medizinstudent muß eine Leiche exhumieren. Der Professor schickt ihn voraus mit den Worten, er käme gleich nach. Der Student nimmt schon mal das Tuch von der Leiche. Diese liegt auf dem Bauch und hat einen Korken im Hintern. Der Student denkt sich, dass es doch nicht normal wäre und zieht den Korken heraus. Sofort hört er Musik: "Hey man, yo man, Moddafucka...". Schnell steckt er den Korken wieder rein.

Als der Professor kommt, erzählt er ihm, er habe etwas ganz sonderbares bemerkt. Er zieht den Korken wieder heraus und sofort ertönt wieder die Musik: "Hey man, yo man, Moddafucka...". Er steckt den Korken wieder rein und sagt: "Na, ist das nicht etwas ganz besonderes?" "Wieso?" fragt der Professor, "ist doch nichts Tolles. Rapmusik kann doch jedes Arschloch machen!"

Manni im Freudenhaus nimmt einen Anruf auf seinem Handy entgegen, dran ist seine Frau.
Dann meint er nur kurz: Woher weisst du, dass ich im Bordell bin?

Ein Mann bei Musterung möchte gerne zur Marine.
"Sie wollen also zur Marine ? Können Sie denn schwimmen ?

"Wieso ? Habt Ihr keine Boote ?"

Jetzt rufe ich schon zum vierten mal nach dir. Was soll aus dir werden? - Kellner, Papa!


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Der Vater zu seinem Sohn: "Als ich so alt war wie du, habe ich wie ein Irrsinniger gebüffelt."

"Und wann bist du zu Vernunft gekommen?"

Mitarbeiter an Chef:

1. Email

Lieber Chef! Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit großer Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.

2. Email

Lieber Chef, als ich vorhin meine erste Email an Sie geschrieben
habe, hat mein Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir
gestanden. Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber
diesmal nur jede zweite Zeile.

Ein Vertreter bereist eine Stadt, in der zur selben Zeit ein Zirkus gastiert.
Er erblickt ein Werbeschild mit der Aufschrift: Der außergewöhnliche Italiener.
Der Vertreter beschließt, die Vorstellung zu besuchen und kauft sich ein Ticket mit Platz an der Manege.
Zur Vorstellung wird ein Tisch hereingetragen und darauf werden 3 Walnüsse gelegt.
Ein schon älterer Italiener betritt die Manege und plötzlich reißt er sich seine Hosen runter und mit seinem edelsten Teil zerschmettert er die 3 Walnüsse mit 3 kräftigen Schwüngen.
Die Zuschauer sind begeistert.

Es vergehen 15 Jahre und der Vertreter (immer noch auf Reisen) kommt in eine Stadt in der wieder der selbe Zirkus gastiert. Auch diesmal erblickt er ein Werbeschild: Der außergewöhnliche Italiener.
Er beschließt wieder die Vorstellung zu besuchen und sitzt wieder direkt an der Manege.
Wieder wird ein Tisch hereingetragen, aber diesmal sind es 3 Kokosnüsse, die darauf liegen

Gleiche Prozedur, wie vor 15 Jahren. Der nun schon sehr alte Italiener betritt die Manege, reißt sich plötzlich die Hosen vom Leib und nach 3 gekonnten Schwüngen mit seinem edlen Teil sind die 3 Kokosnüsse zerschmettert.
Der Italiener verläßt unter großem Jubel und auf Händen getragen die Manege.
Der Vertreter ist so fasziniert, das er um eine Unteredung bittet.

"Ich bin total begeistert und habe sie schon vor 15 jahren gesehen. Wie kam es zu dem Wechsel von Walnüssen auf Kokosnüsse ?"

Antwortet der alte Italiener: "Die Augen sind auch nicht mehr das, was sie mal waren"

Ein junges Paar heiratet. In der Familie ist es Tradition, das der Trauzeuge als erster mit der Braut tanzt.
Die Musik ertönt und der Trauzeuge tanzt den ersten Tanz. Eer tanzt auch den zweiten Tanz mit der Braut und auch noch den dritten.
Zu Beginn des vierten Tanzes wird es dem Bräutigam zu bunt und er stürmt auf die Tanzfläche und tritt seiner Braut voll zwischen die Beine.
Ein Tumult bricht aus und endet in einer Massenschlägerei. Alle Hochzeitsgäste werden von der Polizei abgeführt.
Im Gerichtssaal, in der nächsten Woche, fragt der Richter den Trauzeugen, was passiert ist.
"Wir waren am Tanzen, als der Bräutigam auf die Tanzfläche gerannt kam und der Braut zwischen die Beine trat."
"Au, das muß schmerzhaft gewesen sein" meint darauf der Richter.
"Soll das ein Witz sein ?" antwortet der Trauzeuge, "Ich habe mir 3 Finger gebrochen !"

Wie definiert man "Fahrlehrer"?

---> Person, die jede Stunde einen fahren läßt

Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe.
Ein junger Mann buddelt sie aus.
Darauf sagt sie: Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei.
Was ist denn für mich drin?
Vorerst noch Sand.

Wer viel arbeitet macht viele Fehler. Wer nicht arbeitet macht keine Fehler. Wer keine Fehler macht bekommt eine Gehaltserhöhung.

Liegt das Teammate tot im Keller war der newbie wieder schneller.

Bill Clinton und der Papst sterben am selben Tag. Durch einen administrativen Irrtum wird der Papst in die Hölle und Bill Clinton in den Himmel geschickt. Der Fehler wird natürlich schnell bemerkt und die beiden treffen sich wieder, als sie mit dem Fahrstuhl hoch bzw. runter fahren. Papst: "Gut, daß sie's noch bemerkt haben, ich freue mich wirklich darauf, die Jungfrau Maria kennenzulernen..." Clinton: "Da kommen Sie wohl zwanzig Minuten zu spät..."

"So, liebe Kinder, und heute werde ich euch beibringen, wie man mit Computern rechnet", verkündet die Lehrerin.
"Sabine, du fängst an - wieviel sind acht Computer und sieben Computer geteilt durch fünf Computer ?"

Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!"
Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!"
"Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute abend."
Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!".
Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muß er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte.
Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"

Hehehe ...



Ein stockbesoffener Mann (könnte auch Ferrari sein - hehe) kommt aus der Kneipe und torkelt zu seinem Auto - was ein Polizist (könnte Jabba sein - hehe) beobachtet.
Polizist: "Sie wollen doch nicht in ihrem Zustand die Hände ans Lenkrad legen ?"
Besoffener (vielleicht sogar Ferrari): "Also freihändig fahr ich besoffen noch schlechter."

George Bush ruft Gerhard Schröder an.
"Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Schröder, "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben," sagt Bush.
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit 'MADE IN GERMANY Size: SMALL'"

Two elderly women were eating breakfast in a restaurant one morning.
Ethel noticed something funny about Mabel's ear and she said, '"Mabel,
did you know you've got a suppository in your left ear?"
Mabel answered, "A What?"
Ethel shouts - "YOU'VE GOT A SUPPOSITORY IN YOUR LEFT EAR!"
"I have a suppository in my left ear?" She pulled it out and stared at it....
Then she said, "Ethel, I'm glad you saw this thing. Now I think I know
where my hearing aid is."

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When the husband finally died his wife put the usual death notice in the
paper, but added that he died of gonorrhea. No sooner were the papers
delivered when a friend of the family phoned and complained bitterly,
"You know very well that he died of diarrhea, not gonorrhea."
Replied the widow, "I nursed him night and day so of course I know he
died of diarrhea, but I thought it would be better for posterity to
remember him as a great lover rather than the big shit he always was."

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An elderly couple were on a cruise and it was really stormy. They were
standing on the back of the boat watching the moon, when a wave came up
and washed the old woman overboard. They searched for days and couldn't
find her, so the captain sent the old man back to shore with the promise
that he would notify him as soon as they found something.
Thre e weeks went by and finally the old man got a fax from the boat. It
read: "Sir, sorry to inform you, we found your wife dead at the bottom
of the ocean. We hauled her up to the deck and attached to her bum was
an oyster and in it was a pearl worth $50,000 . . please advise."
The old man faxed back: "Send me the pearl and re-bait the trap."

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A funeral service is being held for a woman who has just passed away. At
the end of the service, the pall bearers are carrying the casket out
when they accidentally bump into a wall, jarring the casket They hear a
faint moan. They open the casket and find that the woman is actually
alive! She lives for ten more years, and then dies. Once again, a
; ceremony is held, and at the end of it, the pall bearers are again
carrying out the casket. As they carry the casket towards the door, the
husband cries out: "Watch that wall!"

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When I went to lunch today, I noticed an old lady sitting on a park
bench sobbing her eyes out. I stopped and asked her what was wrong.
She said, "I have a 22 year old husband at home. He makes love to me
every morning and then gets up and makes me pancakes, sausage, fresh
fruit and freshly ground coffee."
I said, "Well, then why are you crying?"
She said, "He makes m e homemade soup for lunch and my favourite brownies
and then makes love to me for half the afternoon."
I said, "Well, why are you crying?"
She said, "For dinner he makes me a gourmet meal with wine and my
favourite dessert and then makes love to me until 2:00 a.m."
I said, "Well, why in the world would you be crying?"
She said, "I can't remember where I live!"

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Two elderly ladies had been friends for many decades. Over the years
they had shared all kinds of activities and adventures. Lately, their
activities had been limited to meeting a few times a week to play cards.

One day they were playing cards when one looked at the other and said,
"Now don't get mad at me....I know we've been friends for a long
time.....but I just can't think of your name! I've thought and thought,
but I can't remember it. Please tell me what your name is."

Her friend glared at her. For at least three minutes she just stared and
glared at her. Finally she said, "How soon do you need to know....?"

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THE SENILITY PRAYER

Grant me the senility to forget the people I never liked anyway,
the good fortune to run into the ones I do,
and the eyesight to tell the difference.

Mein Vater ist ein richtiger Angsthase! - Warum denn das? - Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!

Zitate aus Schreiben an Versicherungen:

Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz
mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.

Außerdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem
letzten unfallfrei gefahren.

Ich habe gestern abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa
20 Meter Länge umgefahren. Ich wollte Ihnen den Schaden
vorsorglich melden, bezahlen brauchen Sie nichts, denn ich
bin unerkannt entkommen.

Ein Fußgänger kam plötzlich vom Bürgersteig und verschwand
dann wortlos unter meinem Wagen.

Der Unfall ist dadurch entstanden, daß der Volkswagen
weiterfuhr. Er mußte verfolgt werden, ehe er schließlich
anhielt. Als wir ihm eine Tracht Prügel verabreichten,
geschah es. Ich habe so viele Formulare ausfüllen müssen,
daß es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre
überhaupt nicht gestorben.

Ich erlitt dadurch einen Unfall, daß das Moped Ihres
Versicherungsnehmers mich mit unverminderter Pferdestärke
anraste. Mein Motorrad sowie ich selbst mußten wegen
starker Beschädigung abgeschleppt werden.

Ich habe mir den rechten Arm gebrochen, meine Braut hat
sich den Fuß verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu
haben.

Bin in der Kurve, nicht weit von der Unglücksstelle ins
Schleudern geraten. Während des Schleuderns habe ich
wahrscheinlich den entgegenkommenden Mercedes gerammt, der
dann die Richtung der totalen Endfahrtphase vermutlich
mitbestimmte. Es hatte zwischenzeitlich an einigen Stellen
geschneit. Die Fahrbahn war dadurch auf einigen Straßen
rutschig geworden. Ich wollte den Wagen abbremsen. Ich habe
gekämpft wie ich nur konnte, aber es half nichts. Prallte
gegen die Zaunmauer und wurde unbewußt. Aus war es mit
meiner Gesinnung.

Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich
mußte immer weggetragen werden.

Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende und habe mit einer
schweren Kastritis zu tun.

Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche
Grundstücksauffahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort
nicht steht.

Der Bursche war überall und nirgends auf der Straße. Ich
mußte mehrmals kurven, bevor ich ihn traf.

Als ich an die Kreuzung kam, erhob sich ein Zaun, um meine
freie Sicht zu hindern.

Den Hundehalter kenne ich nicht. Ich habe den Biß der
Polizei gemeldet. Doch der Wachtmeister grinste nur.

Wer mir die Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen,
weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

Ich fuhr durch die Au. Plötzlich kamen von links und rechts
mehrere Fahrzeuge. Ich wußte nicht mehr wohin und dann
krachte es vorne und hinten.

Ich mußte ihn leider aufs Korn, d.h. auf den Kühler nehmen;
dann fegte ich ihn seitlich über die Windschutzscheibe ab.

Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen
Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den
werden Sie kaum finden.

Ich fuhr auf der rechten Seite der Herzogstr. Richtung
Königsplatz mit ca. 40 km/h Geschwindigkeit. Wegen eines in
die Fahrbahn laufenden Kindes mußte ich plötzlich stoppen.
Diese Gelegenheit nahm der Gegner wahr und rammte mich von
hinten. Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann
verschwand er wieder.

Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche
Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

Erfahrungsgemäß regelt sich sowas bei einer gewissen
Sturheit von selbst. Darum melde ich Unfälle immer erst,
wenn der Gegner mit Zahlungsbefehlen massiv wird.

In einer Linkskurve geriet ich ins Schleudern, wobei mein
Wagen einen Obststand streifte und ich - behindert durch
die wild durcheinanderpurzelnden Bananen, Orangen und
Kürbisse - nach dem Umfahren eines Briefkastens auf die
andere Straßenseite geriet, dortgegen einen Baum prallte
und schließlich - zusammen mit zwei parkenden PKWs - den
Hang hinunterrutschte. Danach verlor ich bedauerlicherweise
die Herrschaft über mein Auto.

Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal. Wenn Sie
dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder.

Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf
mein Vorderteil blickte.

Als der Monteur mit dem Hammer zum Schlag ausholte, stellte
sich der Anspruchsteller hinter ihn, um genau zu sehen, wo
der Schlag hinging: Da ging ihm der Schlag an den Kopf.

Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach
vorbeigerannt. Dabei ist die Frau durch den Luftzug
umgefallen.

Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod
meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

Meine Frau stand aus dem Bett auf und fiel in die Scheibe
der Balkontür. Vorher war sie bei einem ähnlichen Versuch
aufzustehen gegen die Zentralheizung gefallen.

Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da.

Mein Fahrrad kam vom Gehsteig ab, touchierte einen Porsche
und fuhr ohne mich weiter.

Ich trat auf die Straße. Ein Auto fuhr von links direkt auf
mich zu. Ich dachte, es wollte noch vor mir vorbei, und
trat wieder einen Schritt zurück. Es wollte aber hinter mir
vorbei. Als ich das merkte,ging ich schnell zwei Schritte
vor. Der Autofahrer hatte aber auch reagiert und wollte nun
wohl doch vor mir vorbei. Er hielt an und kurbelte die
Scheibe herunter. Wütend rief er: Nun bleiben Sie doch
endlich stehen, Sie! Das tat ich auch - und dann hat er
mich überfahren.

Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der
falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das w
weggelassen.

Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, daß alle
richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.

Ich will meinen Georg nicht impfen lassen. Meine Freundin
Lotte hat ihr Kind auch impfen lassen, dann fiel es kurz
danach aus dem Fenster.

Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve
allgemein zum Verlassen der Straße führt.

Ich fuhr rückwärts eine steile Straße hinunter, durchbrach
eine Grundstücksmauer und rammte einen Bungalow. Ich konnte
mich einfach nicht mehr erinnern, wo das Bremspedal
angebracht ist.

Dann brannte plötzlich der Weihnachtsbaum. Die Flammen
griffen auf den Vorhang über. Mein Mann konnte aber nicht
löschen, weil er wie ein Verrückter nur die Hausrat-Police
suchte.

Trotz Bremsens und überschlagens holte ich das andere
Fahrzeug noch ein und beschädigte den linken Kotflügen des
Wagens.

Unsere Autos prallten genau in dem Augenblick zusammen, als
sie sich begegneten.

Alle Rechnungen, die ich erhalte, bezahle ich niemals
sofort, da mir dazu einfach das Geld fehlt. Die Rechnungen
werden vielmehr in eine große Trommel geschüttet, aus der
ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbundenen
Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann
sofort. Ich bitte Sie zu warten, bis das große Los Sie
getroffen hat.

Ich wollte meinem fünfjährigen Sohn mit meiner rechten Hand
auf seinen Unaussprechlichen anständig draufgeben. Für
diesen Zweck habe ich ihn mit der linken Hand am Kragen
gepackt, er machte aus lauter Schreck einen Sprung, der
Schlag auf seine vier Buchstaben kam dazu. Die drei Kräfte
haben sich getroffen, wirkten im gleichen Moment sich
summierend in eine Richtung und trafen auf meine Rippe.

Als Hobby halte ich fünf Hühner und einen Hahn. Beim
Hühnerfüttern am 24. Februar in den Morgenstunden stürzte
sich der Hahn plötzlich und unerwartet auf mich und biß mir
in den rechten Fuß. Er landete sofort im Kochtopf.

Leider ist mein Vater der Jagdleidenschaft Dritter zum
Opfer gefallen. Man hielt ihn für eine Wildsau und schoß
ihn an. Meine Tochter hat sich den Fuß verknackst, weil
dieses verdammte Weibervolk ja keine vernünftigen Schuhe
tragen will.

Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.
Der Tennisball kam elegant und sauber an - abgeschlagen von
meiner Tochter. Ich habe nur leider den Kopf statt des
Schlägers hingehalten.

Vor mir fuhr ein riesiger Möbelwagen mit Anhänger. Der Sog
war so groß daß ich über die Kreuzung gezogen wurde.

Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der Verlust
zwischen 250.000 DM und einer Viertelmillion liegen.

Während des bekannten Tanzes Holladihia-Hoppsassa sprang
ich übermütig nach oben, wobei mich mein Tanzpartner
kräftig unterstützte. Dabei kam mir die Kellerdecke
schneller als erwartet entgegen.

In Ihrem Schreiben vom 26.6. über die neue Beitragsrechnung
haben Sie mich freundlicherweise zum Fräulein befördert,
was im Zusammenhang mit meinem Vornamen Heinz jedoch zu
peinlichen Vermutungen Anlaß geben könnte.

Meine Antwort vom 17.7 hat sich offenbar mit Ihrer
Erinnerung gekreuzt.

Und weil das Finanzamt immer so nett zu mir war, habe ich
nach oben aufgerundet.

An der Kreuzung hatte ich einen unverhergesehenen Anfall
von Farbenblindheit.

Anfang des Jahres kündigte ich das Ableben meines Mannes
an. Sie rühren sich aber nicht.

Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der
Fahrerin meines Pkw aufrichtig erklärt, dass er seiner
Zeugungspflicht nachkommen wird.

Ein Ferrarifahrer fährt auf der Autobahn. Plötzlich kommt er an einem liegen gebliebenen Trabbi vorbei.
Er fährt rechts ran und fragt ob er helfen kann.
Der Trabbifahrer: "Wenn Sie mich bitte bis zur nächsten Ausfahrt schleppen würden!"
Der Ferrarifahrer holt die Abschleppstange raus, hängt den Trabbi hinten dran und sagt noch: "Wenn ich zu schnell fahre, machen Sie bitte Lichthupe!"
Als sie bei 80 km/h angelangt sind, sind sie auf gleicher Höhe mit einer hübschen Porschefahrerin.
Sie zwinkert dem Ferrarifahrer zu, grinst ihn an und gibt Vollgas.
Er gibt auch Gas. Bei 210 sind sie wieder auf gleicher Höhe.
In diesem Moment stehen am Straßenrand zwei Polizisten. Der eine sagt: "Du, hast du den Porsche und den Ferrari gesehen?"
Der andere: "Ist nichts besonderes, das ist hier jeden Tag so."
Wieder der eine: "Du, hast du aber auch den Trabbi mit Lichthupe dahinter gesehen, die wollten den wohl nicht durchlassen!"

Missvergnügt sagt Herbert zu seiner Angetrauten:
"Manche Frauen können anziehen was sie wollen, Ihnen steht einfach nichts."
Darauf ertönt die Antwort:
"Es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen - da ist es genauso !"

A little kid walks into a city bus and sits right behind the driver and starts yelling, ''If my dad was a bull and my mom a cow I'd be a little bull.''
The driver starts getting mad at the noisy kid, who continues with, ''If my dad was an elephant and my mom a girl elephant I would be a little elephant.''
The kid goes on with several animals until the bus driver gets angry and yells at the kid, ''What if your dad was a drunk and your mom was a prostitute?!''

The kid smiles and says, ''I would be a bus driver!''

"Susie, Sie tragen heute sicherlich keinen BH !"
"Wie kommen sie darauf ?"
"Ihre Gesichtshaut ist so glatt."

"Mama, in der Zeitung steht, das Theater sucht Statisten. Was sind denn Statisten ?"
"Statisten sind Leute, die nur rumstehen und nichts zu sagen haben."
"Wär das nix für Papa ?"

Rowan Atkinson (Mr. Bean):
"Bigamie bedeutet, eine Frau zu viel zu haben. Monogamie ist dasselbe."

Eminem (Rapper):
"Es ist schon komisch, dass ein Mann, der sich um nichts auf der Welt Sorgen machen muss, hingeht und eine Frau heiratet."

Jörg Knör (Kabarettist):
"Die Frau ist die einzige Beute, die ihrem Jäger auflauert."

Bernd Stelter (Schauspieler):
"Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man hat das Beste gewählt, bis man sieht, was der Nachbar bekommt."

Nick Nolte (Schauspieler):
"Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis kommt."

Sean Combs (US-Rapper):
"Wenn eine Frau hinterher die Dumme ist, kann man sicher sein, dass sie es auch schon vorher war."

Craig David (brit. Popsänger):
"In Bier sind weibliche Hormone. Trinkt man zu viel davon, redet man wirr und kann kein Auto mehr fahren."

Jack Nicholson (Schauspieler):
"Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau -nämlich eine Ex-Frau."

Charles Bukowski (Schriftsteller):
"Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren."

Burt Reynolds (Schauspieler):
"Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau wehrlos."

Mark McGrath (Rocksänger):
"Viele Frauen sagen sich: Wozu die Brust vergrößern -soll er sich doch seine Hände verkleinern lassen."

Benicio Del Toro (Schauspieler):
"Ein Gentleman beschützt eine Frau so lange, bis er mit ihr allein ist."

Jerry Seinfeld (Schauspieler):
"Meiner Frau ist es gleichgültig, was ich ohne sie mache, solange ich mich dabei nicht amüsiere."

Peter Ustinov (Schauspieler):
"Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als Frauen. Es kommt ihnen nur länger vor."

Bill Vaughan (Schauspieler):
"Frauen arbeiten heutzutage als Jockeys, stehen Firmen vor und forschen in der Atomphysik. Warum sollten sie irgendwann nicht auch rückwärts einparken können."

Kaya Yanar (Comedian):
"Frauen beurteilen Männer nach dem Geruch: Am Besten, er stinkt nach Geld."

Francesco Totti (Fußballstar):
"Mit schönen Frauen ist es wie mit Fußball. Man freut sich auf ein schönes Wochenende und wird maßlos enttäuscht."

Ein neuer Schüler steht am Pult.
Der Lehrer fragt ihn: "Na mein Junge, wie heißt du ?"
"Otto Meier."
"Und dein Alter ?"
"Kurt Meier !"

"Was heißt SHALOM ?" , will der Lehrer von seinen Schülern wissen.
Wie aus der Pistole geschossen antwortet Margot: "Friede, Herr Lehrer !"
"Gut ! Und was heißt EL SHALOM, Margot ?"

"ELFRIEDE !"

Sitzen drei Männer in einer Bar.
Sagt der eine: "Meine Frau liest das doppelte Lottchen und bekommt Zwillinge!"
Der Zweite: "Meine Frau liest die drei Musketiere und bekommt Drillinge!"
Der Dritte:"Scheiße! Meine Frau liest Alibaba und die 40 Räuber!"

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"Hick!", sagte das 21. Bierchen, "Da bin ich wieder, und schaut mal, was ich Buntes mitgebracht habe!"

Also nochmal und nochmal sitzen auf dem baum. nochmal fählt runter . wer sitzt noch oben?

Die Nachbarn haben sich eine Mikrowelle gekauft.
Klein-Heinz kommt aufgeregt von nebenan nach Hause und ruft:
"Du Mutti, stell dir vor, Tante Erna kocht ihr Essen jetzt im Fernseher !"

((((RING)))) (((RING)))

**Pick Up**

"Hello?"

"Hi honey, this is Daddy, Is Mommy near the phone?"

"No Daddy, She's upstairs in the bedroom with Uncle Frank."

After a brief pause, Daddy says, "But honey, you haven't got an Uncle Frank."

"Oh yes I do, and he's upstairs in the room with Mommy, right now"

Brief Pause...

"Uh, okay then, this is what I want you to do. Put the phone down on the table, run upstairs and knock on the bedroom door, and shout to Mommy that Daddy's car just pulled into the driveway."

"Okay Daddy, just a minute."

A few minutes later, the little girl comes back to the phone.

"I did it Daddy."

"And what happened honey?" he asked.

"Well, Mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes on and ran around screaming. Then she tripped over the rug, hit her head on the dresser and now she isn't moving at all!"

"Oh my God!!! What about your Uncle Frank?"

"He jumped out of the bed with no clothes on too. He was all scared and he jumped out of the back window and into the swimming pool. But I guess he didn't know that you took out the water last week to clean it. He hit the bottom of the pool and I think he's dead"

***Long Pause***

***Longer Pause***

Then Daddy says, "Swimming pool??? .....Is this 555-7039??"

"Mutter", sagte die Braut, "meine Hochzeit muß wirklich perfekt sein. Nichts darf schiefgehen, nicht die geringste Kleinigkeit !"

"Keine Sorge, mein Kind, er wird schon kommen !"

Klaus zur Schwiegermutter: "Wie lange bleibst du ?"

"Bis ich euch auf die Nerven falle !"

"Was nur so kurz ?"

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und
fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muß noch mehr
trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und
zehnten
Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt
heim...
Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: "Warst
wieder ganz schön breit gestern abend!" "Wie kommst Du darauf?" "Du hast
schon
wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."

Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt
ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist,
da muß ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen."
Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.

Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"

Sie, entsetzt:
"Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er:
"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie:
"Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir
erwischt werden?"

Er:
"Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"

Sie:
"Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann
es einfach nicht!"

Er:
"Freilich kannst Du... Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama
runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa,
kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem
Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"