Das is auch von daujones.com ... aber immer wieder lecker.. :D
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Das is auch von daujones.com ... aber immer wieder lecker.. :D
Für alle, die Mathe-Abi geschrieben haben, schreiben oder noch schreiben werden: :D
Hauptschule 1960
Ein Bauer vekauft einen Sack Kartoffeln für 50 Mark. Die Erzeugerkosten betragen 40 Mark. Berechne den Gewinn!
Realschule 1970
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 Mark. Die Erzeugerkosten betragen vier fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?
Gymnasium 1980
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte (K) für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G (g) gilt: g ist 1 DM. Die Menge der Herstellungskosten (H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als Teilmenge der Menge G und geben Sie die Lösungsmenge (L) an für die Frage: Wie mächtig ist die Gewinnmenge (M)?
Integrierte Gesamtschule 1990
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugerkosten betragen 40 DM. Der Gewinn beträgt 10 DM. Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit Deinem Nachbarn darüber!
Schule 2000
nach der Bildungsreform
Ein kapitalistisch-privilegierter Bauer bereichert sich one rechtfertigunk an einem sak kartofeln um 10dm. Untersuche das tekst auf inhaltliche feler und demonstrire uns das loesunk!
Schule 2010
Es khipt kaine gartofln mer...
Crossover zwischen A-Team und Star Wars: Yoda Stories:
Hier geht's lang
Ein Mathematiker und ein Physiker stehen gelangweilt vor der Uni und warten auf den Bus. "Wie hoch mag wohl die Schranke zum Parkplatz sein?" fragen sie sich.
Der Mathematiker: "Hm... wir wissen die Uhrzeit, also den Winkel der Sonne über dem Horizont... da könnte man die Länge des Schattens messen und etwas rumrechnen, so findet man den Wert."
Der Physiker "Hm... eine ausreichend schwere Kugel genau in die Höhe werfen, dann findet man unter Vernachlässigung der Reibung die Höhe."
In dem Augenblick kommt ein Ingenieur vorbei und fragt, was die beiden dort so gedankenverloren machen. Als er die Antwort hört, klappt er den Schlagbaum runter und mißt nach.
Nachdem er weg ist, sagt der Mathematiker zum Physiker: "So ein Idiot. Wir wollten doch die Höhe wissen und nicht die Länge."
Ein Physiker, ein Ingenieur und ein Mathematiker wetten bei einem Pferderennen.
Das Pferd des Physikers versagt, er versteht dies nicht und meint: "Habe ich nicht in einem Versuch alle Pferdeleistungen gemessen und verglichen?"
Das Pferd des Ingenieurs versagt auch, er meint kopfschüttelnd: "Aber ich habe doch alle Daten der letzten Rennen statistisch ausgewertet!"
Umso mehr staunen die beiden, als sie sehen, daß der Mathematiker richtig getippt hat. Sie fragen ihn neidisch, worauf er meint: "Also, zuerst habe ich angenommen, alle Pferde seien gleich und kugelförmig..."
Ein Bauer hat Probleme mit seinem kranken Pferd. Niemend kann herausfinden was ihm fehlt. Da hört er von einem Tierarzt, der mit den Tieren reden könne. Er lässt ihn kommen, um das Pferd zu untersuchen. Der Arzt geht zu dem Tier, flüstert ihm etwas ins Ohr und das Pferd wiehert etwas zurück.
"Kein Problem,"meint er,"ihr Pferd sagt mir eben, es hätte einen Holzsplitter im Zahnfleisch stecken."
Der Bauer sieht nach und es stimmt. Daraufhin lässt er den Arzt auch mit seinen anderen Tieren im Stall reden, um deren Sorgen zu erkennen. Plötzlich kommt der kleine Ziegenbock um die Ecke gerannt. Der Bauer ist wie vom Blitz getroffen, schnappt sich den Ziegenbock, hält ihm das Maul zu und beschwört ihn:
"Und du bist still!! Erstens war ich besoffen und zweitens hast du´s ja auch gewollt !!!"
Ein Schüler, ein Student und ein Mathematiker bekommen die Aufgabe, 2+2 auszurechnen.
Der Schüler nimmt einen Bleistift und schreibt: "2+2=4"
Der Student nimmt seinen Taschenrechner und erhält nach 5 Minuten das Ergebnis "4".
Der Mathematiker rechnet eine ganze Stunde. Dann sagt er:
"1. Es existiert eine Lösung."
"2. Sie ist eindeutig."
"3. Die Lösungsmenge ist eine Teilmenge der reellen Zahlen."
Stelle ein paar Personen die Frage: "Was ist 2*2" und Du wirst folgende Antworten erhalten:
- Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bißchen und meint
schließlich: "3,999999999"
- Der Physiker: "In der Größenordnung von 1.101"
- Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann
freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und
behaupten: "Das Problem ist lösbar!"
- Der Logiker: "Bitte definiere 2*2 präziser."
- Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und läßt den rechnen.
- Der Psychiater: "Weiß ich nicht, aber gut, das wir darüber geredet haben..."
- Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig
umsehen und fragen: "Was für eine Antwort wollen Sie hören?"
- Der Jurist: "4, aber ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen."
- Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht..."
Hier noch ein ziemlich bissiger Kommentar von Kalkofe Thema "Stolz aufs Vaterland". Ist zwar copy und paste, aber ich habs ein bisschen zensiert :D
PROUD TO BE STOLZ
"Ich bin stolz, ein Deutscher zu sein!" Jawoll, denkt da so manch einer sachlich und spürt ein freudig erregtes Zucken im Grußarm. Nee, ist doch voll faschistoid, diese ganze Patriotisiererei und so, denken wiederum andere mit Kribbeln in der Protestfaust. Och Gott, warum eigentlich nicht, in anderen Ländern ist man ja auch stolz und da wohnen viel döfere Leute, geht der dritten Gruppe durch den geräumigen Kopf. Und ohne daß es irgendjemand wirklich wissen wollte wird kurz vor Führers Geburtstag plötzlich in den Medien mit streberhaftem Übereifer herumdiskutiert und philosophiert, ob und wie es für uns Deutsche denn nun in Ordnung sei, Nationalehre zu empfinden und wenn nicht warum eigentlich oder umgekehrt.
Erfrischend unnötig. Doch vielleicht ist es ja einfach nur längst überfällig, wieder etwas bundesrepublikanisches Selbstbewußtsein für unsere Heimat zu entwickeln. Ja - wir wollen endlich wieder stolz sein dürfen können sollen. Stolz auf unser deutsches Vaterland. Auch auf die Zone. Auf unsere wunderschönen Wälder und Seen und was noch davon übrig ist. Auf unsere Autobahnen, um die uns die ganze Welt beneidet. Auf unsere Pünktlichkeit, Präzision und Zuverlässigkeit. Und darauf, daß wir das immer noch wirklich glauben. Auf die etwas zu häufig zitierte Demokratie, unsere Bratwurst und Politiker, die sich aufführen wie minderbegabte Grundschulabgänger mit Mafia-Praktikum und trotzdem unser Vertrauen verlangen. Auf einen knuffig-moppeligen Ex-Kanzler, der uns zeigt, daß Gerechtigkeit doch bezahlbar ist. Darauf daß es draußen nur Kännchen gibt. Stolz auf unsere Kultur, auf Schiller und Karl May, Goethe, die Bild-Zeitung, Max Schautzer und Beckenbauer. Auf Naddel, Zlatko und Verona, Bobbel Becker und die Samenräuber, Blümchen und den Artenschutz. Auf ZDF bis MKS und RTL bis BSE. Auf Dolly Buster und unsere anschwellende Ausländerfreundlichkeit proportional zur T!tengröße. Auf den Ring der Nibelungen und den Schw***Dieter Bohlen, auf die Toleranz der Dummheit und den Schutz vor der Vernunft. Stolz auf Big Brother, den modernen Strafvollzug und den Frieden mit den Niederlanden. Und auf mich, daß ich trotz allem noch hier lebe und auch gar nicht unbedingt weg möchte, obwohl ich bei meiner Geburt noch nicht einmal ein Werbegeschenk bekam. Darauf daß es mir eigentlich sch***l ist, welcher Nationalität ich angehöre. Und daß ich immer noch ich selbst sein kann, wo und wann und wie auch immer. Denn falscher Stolz ist letztendlich nur was für Leute, die selbst für einen anständigen Minderwertigkeitskomplex zu dämlich sind.
Zur Abwechslung mal 2 Kurze:
Thomas ist völlig empört, als er im Freudenhaus seinen Vater trifft: "Was machst Du denn hier?"
"Ach," antwortet der Vater verlegen, "ich dachte es lohnt sich nicht, deine Mutter wegen 50 Mark zu wecken!"
Treffen sich zwei Freundinnen.
Staunt die eine: "Mein Gott, was hast Du für ein süßes Baby."
Meint die Mutter: "Kein Wunder, ich hatte statt der Pille eine Süßstoff-Tablette erwischt!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Boxkampf Tyson/Holyfield und einem Rockkonzert? Beim Rockkonzert hat man Ringe im Ohr und nicht Ohren im Ring..
http://MrPowers.wegen-prostitution-verhaftet.de/ :D :D
Willst Du da etwa ein ehemaliges Mitglied dieses Forums veralbern, Ferrari?
@ Ferrari : Muahahaha.... super! :D :D :D :D
@ ebula : MrPowers und du: Seid ihr Freunde? :smoke: Moment mal... du kommst mir bekannt vor... der Infotext hat dich verraten :zzz:
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Wusstest du, ...
dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken?
dass wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst?
und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss im Kopf oder Hals reissen könnte und du sterben würdest?
und wenn du versuchst, während den Niesens die Augen offen zu halten, dass sie heraus gedrückt werden können?
dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen?
dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten haben?
dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?
dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen?
dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?
dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiss warum?
dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?
dass du in deinem ganzen Leben, während des Schlafens ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)
dass Urin unter dem Blacklight leuchtet?
dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?
dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken?
NEIN! niemals!! geh auf den link und du siehst, daß das alles ernst ist! deshalb hab ich das ja auch in der witzeecke gepostet...Quote:
Original von EbulaB
Willst Du da etwa ein ehemaliges Mitglied dieses Forums veralbern, Ferrari?
oh... ich empfange gerade noch neue heiße botschaften...
hier
:D :D
HIER die enthüllung über alle DLH Users.... :D
oder hier: noch einer.... :D
Wissenswertes
Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (ob sich dass lohnt?)
Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast du genug Gas für eine Atombombe. (das sieht schon besser aus)
Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten. (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)
Wenn du deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken)
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben, bevor sie verhungert. (Buuuuuuuhh)
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität über Quantität)
Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füßen. (Das musste mal gesagt werden)
Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können. (ist glaube ich auch besser so)
Das Urin einer Katze fosforiziert im Dunklen. (Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen?)
Das Auge eines Strausses ist grösser als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen bei denen ist das nicht anders)
Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich)
Polarbären sind Linkshänder. (Na und??)
Menschen und Delfine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben. (Hey! was ist mit dem Schwein??)
Hättet Ihr es gewußt? :spin: :spin:
@ Wolpi:
Ha ha.
Betonwitz... :zzz:
Hier ein Link für Freunde des Mausklicks... ;) :D
Hey, Junge, knappe 3 Sekunden und ne Enter-Taste reichen. :D :p
oder opera 6.01, mit "seiten nicht erlauben, selbstständig popups zu öffnen" :D
(Die 5 Stufen des Alkoholgenusses)
Stufe 1
Ein normaler Werktag, sagen wir mal Dienstag, 23:00 Uhr. Du hattest ein paar Bier, willst jetzt eigentlich nach Hause gehen, denn du musst ja morgen früh raus – zur Arbeit. Da gibt jemand noch eine Runde aus und du sagst dir: „Ach komm, solang ich noch 7 Stunden Schlaf habe, ist es okay“.
Stufe 2
24:00 Uhr! Du hattest noch 4 Bier und hast gerade 20 Minuten angeregt über Kunstrasen diskutiert – du warst dagegen. Du willst eigentlich jetzt nach Hause, denn dein Schutzengel sagt: „He, geh jetzt, du musst morgen zur Arbeit“. Da erscheint auf deiner rechten Schulter das kleine Teufelchen und sagt: „Nein, es ist gerade so lustig, ist ne super Clique hier. Komm, bleib noch! Solange du noch 6 Stunden Schlaf hast, ist es okay.“
Stufe 3
01:00 Uhr! Du hast mit Bier aufgehört, zu Gunsten von Jack Daniels. Du hast gerade wieder 20 Minuten leidenschaftlich über Kunstrasen diskutiert – du warst dafür! Darüber hinaus bist du der Ansicht: „Die Kellnerin ist die schönste Frau der Welt.“ Auf dem Weg zum Klo gibst du dem unbekannten Gast am Ende des Tresens einen aus, einfach weil dir sein Gesicht gefällt.
Stufe 4
02:00 Uhr! Letzte Bestellung. Du bestellst eine Cola und eine Flasche Jack Daniels. Du fühlst dich wie Kunstrasen. Auf dem Weg zum Klo möchtest du dem unbekannten Gast eins in die Fresse hauen, weil dir sein Gesicht nicht gefällt.
Stufe 5
Du beschließt nach Hause zu gehen, direkt nachdem du rausgeflogen bist. Zu Hause fällt dein Blick auf eine viertelvolle Flasche Ouzo, die du umgehend zu dir nimmst. Anstatt jetzt ins Bett zu gehen, hast du eine großartige Idee: du legst die alte Peter Maffay-Platte auf, die du seit 15 Jahren nicht gehört hast, dann stehst du, mit geschlossenen Augen, auf Socken, schwankend, die Ouzo Flasche in der Rechten, in der Mitte des Raumes, singst das Lied mit. „...ich wollte nie erwachsen sein...“ Und während dir die Tränen in Bächen die Wangen hinunterlaufen und du auf einer Woge des Gefühls davon getragen wirst, wird dir eines klar: du bist nicht betrunken, vielleicht ein bisschen angeschickert, aber in guter körperlicher und seelischer Verfassung, dafür dass es halb 4 Uhr morgens ist und die Nachbarn von unten gegen die Decke klopfen. Nachdem du bei einem halben Liter Lambrusco noch in alten Fotoalben geblättert hast, beschließt du, deine Ex-Freundin anzurufen. Du hast sie seit 5 Jahren nicht gesehen, weißt nur, sie hat inzwischen 2 Kinder und ist mit einem Polizisten verheiratet, der das Telefonat auch entgegennimmt und ein bisschen ungehalten reagiert als du sagst: „ Ich liebe sie – sag ihr das – ich werde die Kinder adoptieren – Arschloch!“. Und während du dich für dieses Unternehmen mit einer Mischung aus Fernet Branca und Escorial stärkst, fällst du endlich in Ohnmacht.
Du gehst am nächsten Tag nicht zur Arbeit – du wirst gegen 14:00 Uhr frierend auf dem Teppich wach – dein Kater ist von einem anderen Stern und du sprichst die magischen Worte: „Nie wieder Alkohol!“.
Ein junger Mann ist im Hause seiner zukünftigen Schwiegereltern zu Besuch. Da seine Verlobte über Kopfschmerzen klagt, bringt er sie in ihr Zimmer hinauf und bleibt sehr lange oben. Als er zurück kommt, fragt ihn der Schwiegervater, was denn gewesen sei.
Berichtet der Verlobte: "Es ging ihr nicht gut. Da habe ich ich schnell noch ein paar Tropfen gegeben."
Meint der Schwiegervater: "Dann würde ich aber auch den Medikamentenkasten wieder zumachen
Die nächsten drei sind ziemlich deftig, aber lustig.
1.
Du, Karl-Heinz! Ja Herbert? Du, ich glaub meine Frau ist tot! Wie kommstn da drauf? Naja, bei S!x ist alles beim Alten aber die Küche ist so dreckig...
2.
Sie: Ja, jaaaa, und nun sag mir was dreckiges, jaaaa, was ganz dreckiges!!
Er (trocken) : Küche.
3.
Patient wacht auf, der Doktor fährt ihn auf dem Gang irgendwohin.
Patient: Uuuf... Herr Doktor, wo bringen sie mich denn hin?
Doktor: Ins Leichenschauhaus.
Patient: Aber ... aber ich bin doch noch gar nicht tot!
Doktor: Wir sind ja auch noch nicht da!
Frau Meier kommt glückstrahlend nach Hause. "Denk dir nur, heute hat mich ein Herr angesprochen, und Fräulein zu mir gesagt!"
"Klar",brummt der Gatte, "wer sollte auch auf den Gedanken kommen, dass dich einer geheiratet haben könnte!"
Bill Gates findet eine Wunderlampe ,ein geist erscheint
GEIST:Du hast einen Wunsch frei
GATES:Ok ich Wünsche mir das überall auf der Welt Frieden herrscht.
GEIST:Hast du eine Karte , ich möchte wisssen wie groß die Welt ist
GATES:Ja Hier .
GEIST:Die ist aber Ziemlich groß, hättest du noch einen anderen Wunsch.
GATES:Ja ich möchte das alle Fehler aus WINDOWS 2000 verschwinden.
GEIST:Zeig mir bitte nochmal die Karte.
HAHAHA
In a world without walls and fences, who needs windows and gates?
Was ist das Lieblingsspiel von Bill Gates?
Monopoly.
OBI
Boykottiert Microsoft - Kauft eure Fenster bei OBI!
Mircosoft is not the answer, it's the question and the answer is NO.
Wer kennt Mircosoft-Bananensoftware?
Sie wird grün ausgeliefert und reift dann beim Anwender.
Was ist der Unterschied zwischen "Jurassic Park" und Mircosoft?
Bei dem einen macht ein Verrückter Geschäftsmann mit Biestern, die schon längst ausgestorben sein sollten, ein Vermögen, und das andere ist ein Film von Steven Spielberg.
April, April!
Microsoft hat verkündet, daß sie am 1. April für alle ihre Programme ein bugfreies Update herausbringen!
Lara Croft
Der Linux-Erfinder Linus Torvalds diskutiert auf der CeBIT mit der MS-Führungsriege. Plötzlich stürmt Lara Croft die Bühne, ein Maschinengewehr im Anschlag. "Wer ist Linus Torvalds?" Schadenfroh zeigen die MS-Leute auf den Mann mit dem Pinguin-T-Shirt. Lara: "Linus, wirf dich hin..."
So mein Einstieg in die Witzesammlung :D
Bill Clinton, der Papst, ein Student und "Bundeskanzler" Kohl fliegen in einem Flugzeug. Auf einmal stürzt der Pilot zu den Fluggästen und schreit: "Der Flieger ist kurz vor dem Absturz! Wir haben aber leider nur 4 Fallschirme!!" Der Pilot nimmt einen und springt. Darauf sagt Bill Clinton "Ich bin der wichtigste Mann der Welt! Ich werde den 2. nehmen" und springt. Kohl nimmt den dritten Rucksack und spricht "Da ich der wichtigste Mann der Bundesrepublik Deutschland bin, werde ich als nächstes springen". Da sagt der Papst zu den jungen Studenten" Du hast noch dein ganzes Leben vor dir und ich bin Gott am nächsten. Nimm du den letzen...". "Aber nein." sagte der Student "Der wichtigste Mann Deutschlands ist mit meinem Schlafsack gesprungen."
Was ist der Unterschied zwischen gratis und umsonst?
In den meisten Laendern gehen die Kinder gratis zur Schule.
In Oesterreich gehen sie umsonst.
@wolf lass das ja nich killerkätzchen hören :D
noch was: Papst, Bush und Michael Jackson fliegen über den Atlantik, in nem Ferienflieger. da stürzt das Flugzeug ab. Es sind nur noch wenige Fallschirme da. Der Papst: "Save the Kids", Bush: "F*** the Kids" Michael Jackson: "Was, soviel Zeit haben wir noch?"
:D *roflolmao* der is so genial :D
grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr........................... ...........
Uni-Virus
60% der infizierten PCs verlieren 38% ihren Daten, in 14% der Fälle (plus/minus 3.5% Fehlertoleranz).
ISDN-Virus
Erzählt dir alle zehn Minuten, wie grossartig es ist.
O.J.Simpson-Virus
Behauptet, keines deiner Files gelöscht zu haben. Verspricht, das Virus zu suchen, dass das getan hat.
AOL-Virus
Der Computer stoppt alle fünf Minuten und verlangt mehr Geld.
Madonna-Virus
Singt dir ein Lied, hebt dann das ganze Geld von deinem Konto ab und bestellt dafür überteuerte Schuhe.
Borg-Virus
Assimiliert alle Dateien. Wiederstand ist zwecklos.
GSG9-Virus
Behauptet, von anderen Dateien bedroht worden zu sein und löscht diese zur "Selbstverteidung".
Mechaniker-Virus
Testet dein System drei Wochen lang, findet keinen Fehler und sendet dir eine 400,-DM-Rechnung.
Lufthansa-Virus
Du bist in Hamburg, aber deine Daten sind in Köln.
Recht-auf-Leben-Virus
Erlaubt dir nicht, eine Datei zu löschen, sondern verlangt, dass du zuerst nach möglichen Alternativen suchst.
Kapitalisten-Virus
Nichts funktioniert mehr, aber das Virus erzählt dir, alles wäre in Ordnung
TAIWANESISCHE BAUANLEITUNG - VIRUS:
Dort ist manches falsch mit ihre Kompjuter, sie nur nicht könen finden aus was falsch.
BAUMARKT - VIRUS:
... wäre ein großartiger Virus, aber er weigert sich zu funktionieren.
ARNOLD SCHWARZENEGGER - VIRUS:
... beendet Ihr Programm und bleibt speicherresident. Aber er kommt zurück!
MICHAEL JACKSON - VIRUS:
... ist nur schwer zu identifizieren weil er ständig seine Erscheinungsform ändert. Er wird Ihrem PC nichts tun, aber Ihren Wagen in Schrott verwandeln.
ELVIS - VIRUS:
Ihr Computer wird fett, langsam, faul und zerstört sich dann selbst, nur um dann dutzendweise in Einkaufszentren und auf Showbühnen wieder aufzuerstehen.
OPPOSITIONS - VIRUS:
Der Computer zieht sich zurück, teilt sich in undurchschauliche Arbeitsgruppen auf und druckt jedesmal die Hälfte der Seite mit der Behauptung voll, daß die Regierung für alles verantwortlich sei.
OPPOSITIONS - VIRUS Nr.2:
Startet jedes auf der Festplatte befindliche Programm gleichzeitig, aber erlaubt dem Benutzer nicht, etwas zu Ende zu führen.
BÜROKRATIE - VIRUS:
... teilt Ihre Festplatte in mehrere hundert Teile auf, von denen jedes praktisch gar nichts tut, aber jedes Teil behauptet von sich das wichtigste Teil zu sein.
UNTERSUCHUNGSAUSSCHUSS - VIRUS:
... nichts funktioniert, aber jedes Diagnoseprogramm behauptet, daß alles O.K. sei.
GESUNDHEITS-CHECK - VIRUS:
... testet Ihren Computer einen ganzen Tag lang durch, findet nichts und schickt Ihnen eine Rechnung über 7.000 DM.
STAR TREK - VIRUS:
... infiziert Ihr System an Stellen, wo nie ein Virus zuvor gewesen.
TELEKOM - VIRUS:
... teilt Ihnen alle drei Minuten mit, welchen großen Service er Ihnen bietet.
E-PLUS - VIRUS:
... erinnert Sie alle drei Minuten daran, daß der Telekom-Virus zu teuer ist.
POLITISCHE KORREKTHEIT - VIRUS:
... nennt sich selbst niemals "Virus", sondern bezeichnet sich selbst als "elektronischer Mikroorganismus".
BRITISH AIRWAYS - VIRUS:
Sie befinden sich in Düsseldorf und Ihre Daten sind in London.
DEUTSCHE BAHN AG - VIRUS:
... sorgt dafür, daß Ihr Pentium sich wie ein 286er verhält.
EICHEL - VIRUS:
... zieht bei jedem hochbooten 10% ihres Online-Kontos ab.
Hier ein paar Copy&Past Witze.
Ich hoffe die blonden unter euch verzeihen mir (Bin selber blond)
Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper: "Hey, willst du einen Blondinen-Witz hoeren?"
In der Bar wurde es ploetzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzaehlst!!
Der Barkeeper ist blond,.... der Rausschmeißer ist blond..... und ich bin 1,80 groß, 100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Guertel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 120 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist blond und 2,00m groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darueber nach, ob du immer noch deinen Witz erzaehlen willst...".
"Nööööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn 5mal erklaeren muss!"
Ruft eine Blondine ihren Freund auf der Arbeit an: "Du, ich hab mir grad ein Puzzle gekauft, aber alle Teile sehen gleich aus!" "Das kann doch nicht sein! Hast du denn keine Vorlage?" "Doch, auf der Packung ist ein großer roter Hahn drauf, aber ich kann das echt nicht!" 10 Minuten spaeter kommt der Freund nach Hause, guckt und sagt: "So Schatz, jetzt packen wir die Kellogs Cornflakes mal wieder alle in die Schachtel und dann reden wir nicht mehr drueber!"
Der Himmel ist ueberfuellt.
Petrus und sein Chef lassen ab jetzt nur noch Leute in den Himmel die spektakulaer gestorben sind.
Es klopft an der Tuer.
Petrus :"Nur noch spektakulaere Tode!"
Ein Mann :"Hoere meine Geschichte-
Ich wusste das mich meine Frau betruegt, deshalb bin ich ueberraschend 3 Stunden frueher von der Arbeit gekommen, in unsere Wohnung im 7. Stock gerannt und in die Wohnung geplatzt! Und tatsaechlich hing ein Mann an unserem Balkon!!!
Ich einen Hammer geholt und dem Typ auf die Finger gehauen bis er runtergefallen ist! Da landet der Sack doch im Gebuesch und ueberlebt!
Da bin ich in die Kueche, hab den Kuehlschrank rausgerissen und hab ihn dem Typ hinterher geschmissen! Treffer und der Typ war tot!
Vor lauter Aufregung hab ich dann aber leider einen Herzanfall bekommen und deshalb bin ich jetzt hier!"
Petrus: "Na dann komm rein."
Kurze Zeit spaeter klopft es wieder.
Petrus: "Nur spektakulaere Tode!"
Ein anderer Mann: "Ist gut, dann hoer mir zu!
Ich mache wie jeden Morgen meinen Fruehsport auf meinem Balkon. Dann stolpere ich ploetzlich ueber den scheiß Hocker und falle ueber das Gelaender! Ich kann mich gerade so am Balkon unter mir festhalten und denke 'WOW das hast du ueberlebt?!?'
Ploetzlich kommt ein total irrer Typ und haut mir mit seinem Hammer auf die Finger, das ich abstuerze!! Ich falle direkt in ein Gebuesch und denke nur 'Mann! Das muss dein Glueckstag sein! Schon wieder ueberlebt!!' Da schaue ich nach oben und es trifft mich ein Kuehlschrank! Und deshalb bin ich hier!"
Petrus: "Alles klar komm rein!"
Dann klopft es zum dritten mal.
Petrus: "Bloß spektakulaere Tode!!!"
Ein dritter Mann: "Geht in Ordnung, also:
Ich sitze nach einer absolut heißen Nummer splitternackt im Kuehlschrank....."
Die Lehrerin zur Klasse:
"Es sitzen 6 Voegel auf einem Ast, einer wird vom Jaeger abgeschossen. Wie viele bleiben?"
Hansi antwortet: "Keiner, da alle erschrocken und weggeflogen sind"
Die Lehrerin: "Gut gesagt Hansi, deine Art zu denken gefaellt mir!"
Darauf fragt Hansi die Lehrerin: "Es sitzen 3 Frauen im Eiscafé. Die 1. Frau schleckt das Eis, die 2. Frau loeffelt das Eis und die 3. Frau saugt es. Welche von diesen 3 Frauen ist verheiratet?
Die Lehrerin mit rotem Gesicht: "aehh.. ich glaube es ist die Frau die am Eis saugt?"
Hansi: "Nein Frau Lehrerin, es ist die Frau mit einem Ehering am Finger, aber ihre Art zu denken gefaellt mir."
Fals es den einen oder anderen Witz schon gab, verzeiht mir.
Wer andern eine Bratwurst brät,
hat ein Bratwurstbratgerät...!
Die Frau hat schon Wehen und muß gleich ins Krankenhaus. Der mann drängelt aber noch.
"Komm, laß es uns noch einmal tun!"
"Bist Du verrückt? Ich werd ald entbunden!"
"Komm schon! Ein letztes mal noch!"
Die Frau gibt klein bei und sie vollziehen ihren beischlaf. Kurze Zeit später wird das Kind geboren und kann schon sprechen. Die Hebamme hält es, als es anfängt zu reden.
"Bist Du mein Papa?"
"Nein, ich bin nur die Hebamme..."
Die Hebamme ist sichtlich verwirrt und gibt das Kind weiter an den Arzt.
"Bist Du mein Papa?"
Der Artz guck verdutzt und sagt
"Nein ich bin nur der Doktor..." Der Doktor gib das Kand weiter zu dem Vater.
"Bist Du aber mein Papa?"
"Ja, das bin ich, mein Sohn!"Das Kind beginnt ihm mit seiner Faust gegen die Stirn zu hämmern: "Tut das wohl weh? Tut das wohl weh?"
Wie war das?
"mein fruchtwasser läuft aus"
"dann hol dir'n neues"
:D
Was gilt für U-Boote wie für Computer?
- Never open Windows
da ich hier keinen Link posten kann gibts keinen Witz
Sagt ein Freund zum anderen: "Du, gestern habe ich den Dr.Müller in der Stadt gesehen. Der hat ja einen Golfsack!"
"Oh der arme Kerl!"erwidert der andere.
"Wieso armer Kerl"
"Na,überleg doch mal wie weh schon ein Tennisarm tut!!!"
Auszug aus The Grand List of Overused Science Fiction Clichés
Section IV: Silly Science[list=1]
[*] Super-intelligent computers blow up when the hero confuses them. [*] Super-intelligent computers get confused when the hero says to them "everything I say is a lie" or some other paradoxical statement. [*] Space vessels lack fuses, circuit breakers, and surge supressors, so that the control panels explode when some distant portion of the ship is damaged. [*] Computers get reprogrammed by someone who has no knowledge of the computer's operating system. [*] Computer terminals display the current operation (e.g., "UPLOADING VIRUS") in huge, flashing letters. [*] The patently obvious design flaws in a vehicle or weapon system go uncorrected during the entire life cycle of the system in question. [*] A vehicles and/or weapon systems is deployed in an entirely impractical environment. [*] Spacecraft features have been pointlessly carried over from water-borne designs. [*] Untested medical treatment is used. It's 100% effective and has no side effects. [*] Some acquires a medical condition that will be fatal in an amount of time expressed to the tenth significant digit; the cure is found and applied in the nick of time, enabling a 100% recovery. [*] A robot is shot and bleeds oil. [*] Spacecraft, when shot, blow up as if they had been packed with gasoline and liquid oxygen. [*] Computers, when shot, explode as if they had been stuffed full of Roman candles. [*] An item of technology is quickly reverse-engineered by a far less advanced group of researchers. [*] A group of aliens is smart enough to steal someone else's technology, but too stupid to make any improvements on it. [*] A technological development progresses from half-baked theory to useful implementation in fifteen minutes instead of fifteen months. [*] After twenty years of crew members being tossed around like rag dolls, the spacecraft still has no seatbelts. [*] Nuclear weapons have an effect well out of proportion for reasonable yields. [*] Computer security protocols are overridden merely by saying "override" to the computer. [*] A clone grows to match the cloned person's state of physiological development in a small fraction of the time. [*] Clones think, act, and speak in a manner indistinguishable from that of the cloned person. [*] Clones come out of the cloning vat with the same haircut as the individual cloned. [*] AI software has unique properties that prevent it from being copied or transmitted like any other data. [*] AI software is able to bypass the security protocols of the operating system in which it runs. [*] On-board computers always know exactly how long it will take for the malfunction to blow up the ship. [*]. Computers that exist in the far future or are alleged to be 'cutting edge,' will demonstrate less functionality than a Commodore 64. [*] Two races which have never contacted each other, cannot speak each other's language, and cannot possibly have worked out compatible protocols for transmission of image and sound can nonetheless communicate over their ships viewscreens upon first contact. [*] Twentieth century firearms are abandoned, even though the high-tech replacement is significantly more complex to engineer, more costly to build, and is not appreciably deadlier, longer-ranged, or more accurate. [*] When an extra or a minor character is shot, they fall over immediately dead; when a major character is shot, they either survive with a nasty-looking wound, or they linger long enough to utter some parting words. [*] Lasers are visible when travelling through the vacuum of outer space. [*] A robot that can't climb stairs is deployed in an aread where stairs are common. [*] A tactical system that can only deal with targets visible to the naked eye is still considered worthwhile. [*] "Reversing the polarity" is the solution to virtually every engineering problem. [*] Laser beams travel about as quickly as an arrow. [*] Heroes/ships can dodge laser beams because the beams travel about as quickly as an arrow. [*] Alien artifacts still work after being abandoned for a million years. [*] Spaceships make a whoosh as they go by. [*] Huge, expensive spacecraft are used to transport inexpensive goods in tiny quantities. [*] Stars go shooting past the spaceship as it flies through space. [*] A large dose of radiation results in super powers instead of super tumors. [*] A large dose of radiation causes an individual creature to "evolve" into a more advanced form. [*] The solution for a problem solved four weeks ago is thrown away and never seen again. [*] When a character is aged prematurely, or cured of premature aging, hair that has already grown changes color to match. [*] A space vessel is sent out on missions before its systems are fully operational. [*] The Hero knows how to defuse the bomb, but can't remember which of two wires to cut. [*] When a computer is working on a difficult problem, the increased power requirements cause the room lights to dim or flicker. [*] Robots that despite their size and function are designed with exactly the same features as a human (two arms and legs, ten fingers, two eyes, same joint system, etc.) [*] Somebody lifts a car (or some other heavy object) with his bionic arm, even though the rest of his body is normal flesh and bone and couldn't possibly support the load. [*] The plans for a complicated device can be downloaded onto a 1.44 Meg floppy. [*] Increasing a computer beyond a certain level of speed, memory capacity, or complexity causes it to become self-aware. [*] Creatures capable of changing their shapes can also alter their mass while they're at it. [*] A hole the size of a barn is made in the hull of a space ship; decompression of the ship's atmosphere takes a half minute or so. [*] A hole the size of a dime is made in the hull of a space ship; decompression of the ship's atmosphere takes a half minute or so. [*] A large nuclear explosion can be obtained by putting several smaller devices together. [*] The same energy beam which causes rocks, buildings and robots to violently explode produces only a puff of smoke and a bit of burnt flesh and clothing when used on a living being. [*] The sewers/ventilation ducts provide easy access throughout the city/ship/castle. [*] All computers have madly whirling tape drives. [*] When something explodes in space, the shock wave is ring-shaped. [*] When an orbiting space vessel is crippled or otherwise put out of action, it immediately starts falling out of orbit. [*] A shape-shifter whose natural form is homogenous can be knocked out with a blow to the head when in humanoid form. [*] The narrow energy beam disintegrates the entire person it hits, and his clothing and possessions, but doesn't leave so much as a stain on the chair he is sitting in or the ground he is standing on. [/list=1]
Geburtstagsgrüsse
Etwas grau und etwas kahl,
ach, die Jugend war einmal.
Doch was nützt denn das Gewimmer,
lieber Freund es kommt noch schlimmer.
Haare wachsen aus den Ohren,
der Geruchssinn geht verloren,
dabei hast Du noch zu kämpfen,
um den Nasensaft zu dämpfen,
der sich an der Spitze sammelt
und als Tropfen runterbammelt.
Flach und trüb liegt die Pupille,
trotz der scharf geschliff'nen Brille.
Du bekommst Paradontose,
Deine Zähne werden lose.
Schmerzhaft, wie Sie einst gekommen,
werden sie Dir rausgenommen.
Und das künstliche Gebiss
ist ein arges Hinderniss!!!
Schweigen wir von Nierenschmerzen,
starkem Klopfen an dem Herzen,
von dem Magen - diesen Hund,
keinesfalls ist er gesund!
Unten ist die Bauchwand faltig,
der Urin ist zuckerhaltig.
Der Popo, einst straff und rund,
leidet stark an Muskelschwund!
Wenn Dir mal ein Wind entfleucht,
wird Dir gleich die Hose feucht.
Und des Mastdarms volle Falten,
können kaum den Stuhlgang halten.
Oftmals stören Deinen Frieden,
walnussgrosse Hämorhoiden.
Und die sogenannte gute,
vielgepries'ne Wünschelrute,
hängt als leichtgekrümmter Schlauch,
unter'm faltenreichen Bauch.
Nur zum Pinkeln lediglich
dient der Schnippeldillerich.
Und er ist an dieser Stelle
wirklich keine Freudenquelle!
Sogar die holde Weiblichkeit
wittert dies und weiss Bescheid.
Schonungslos kommt sie zum Schluss,
er ist sittsam, - weil er muss!!
Doch trotz allem, lieber Knabe,
bringen wir als gute Gabe,
Wünsche für das nächste Jahr,
Dein Urin sei wieder klar,
alle Glieder soll'n sich straffen,
Du sollst klettern wie die Affen!
Kurz:
Du sollst zum Playboy werden,
viele Jahre noch auf Erden!
... mehr davon gibts hier
Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt:
"Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung. Er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben:
Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Fruehstueck. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell.
Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."
Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?"
"Du wirst sterben", antwortet die Frau.
What if someone else directed Star Wars?
· Stanley Kubrick. Galaxy overrun by juvenile delinquents. Vader renamed "Darth Hal."
· Francis Ford Coppola. Emperor insists on being called "Godfather." Says the Jedi "sleeps with the fishes tonight."
· Oliver Stone. The Supreme Chancellor is assassinated by fascist fanatic Lee Ozwaldo. Investigators uncover a massive plot involving another gunman in the "grassy Naboo."
· Adrian Lyne. In a scorching 20 minute sex scene Anakin shows Padme his "Jedi love tricks." Later a spurned Padme boils Anakin's pet Ewok.
· Spike Lee. When corrupt Imperial Troopers are exonerated, riots break out on the ghetto planet Kompton. To restore order the Jedi Council calls on the militant left wing group the Black Banthas.
· M. Night Shyamalan. Young Padawan learner haunted by visions. "I see digital people."