Witzesammlung (Das hier bleibt SPAMFREI!!!)

Zwei Gänseblümchen stehen auf der Wiese.
Säuselt das eine: "Ich liebe Dich."
Seufzt das andere: "Ich liebe Dich auch. Wollen wir das Bienchen rufen?"

Eine ältere Dame möchte einmal in ihrem Leben nackt durchs Altersheim flitzen.
Nach langem Bitten erlaubt es ihr der Heimleiter endlich.
Also rennt die Dame eines Tages durch die Gänge des Altersheims, vorbei an zwei älteren Herren.
Meint der eine: "War das nicht die Hildegard?"
Darauf der andere: "Weiss nicht, was trug sie denn für ein Kleid?"
Der Erste: "Ich konnte es nicht genau erkennen. Es war aber auf keinen Fall gebügelt..."

Drei Männer streiten sich, wer denn das beste Gedächtnis habe.
Der erste: "Ich kann mich genau an den ersten Tag in der Grundschule erinnern."
Darauf der Zweite: "Ich weiß noch genau, wie ich in den Kindergarten gekommen bin."
Und schließlich der Dritte: "Das ist gar nichts. Ich kann mich noch daran erinnern, wie ich mit meinem Vater zur Abiturfeier gegangen bin und mit meiner Mutter heimkam..."

Reporter fragt Passanten:
"Was ist das Problem der heutigen Gesellschaft - mangelndes Wissen oder mangelndes Interesse?"
Antwort: "Weiß ich nicht, ist mir auch egal!..."

Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule in ihrer Autotür. Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann, als ein junger Mann, der vorbei geht, ihr verarschend rät, in den Auspuff zu blasen: "Damit pumpst Du das Auto so auf, dass die Beule automatisch ausgedellt wird," fügt er an und entschwindet amüsiert.
Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an, in den Auspuff zu blasen. Nach einiger Zeit kommt eine andere Blondine vorbei und fragt: "Was machst Du da?"
"Ich versuche, die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen", antwortet die angesprochene Auspuffbläserin.
Die andere Blondine schüttelt den Kopf, lacht sich halb tot und sagt: "Typisch Blondine, das wird nie klappen!"
Und unsere Blondine fragt: "Wieso nicht?"
Antwort: "Weil die Fenster offen sind!"

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz.
Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemanden gehöre.
"Nein", lautet die Antwort, "Der Sitz ist leer".
"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber Sie ist kürzlich verstorben. Es
ist das erste WM-Finale, dass wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an Ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."

Irgendwie wusste ich schon immer, dass Frauen wie Webserver sind. Jetzt wurde es mir gerade bestätigt:

400 Bad Request - Frage ohne Blumenstrauss
401 Unauthorized - verheiratet
402 Payment Required - Abendessen bei Kerzenschein
403 Forbidden - Finger wech da!
404 Not Found - heute Abend mit Freundinnen unterwegs
405 Method Not Allowed - Neee, von hinten is' nicht...
406 Method Not Acceptable - ...blasen noch weniger!
407 Proxy Auth. Required - muss Mutter fragen
408 Request Timeout - Weisst Du, wie lange Du nicht mehr angerufen hast?
409 Conflict - Wer war die da?
410 Document Removed - will Scheidung
411 Lenght Required - Was, DAS soll ein "grosses Teil" sein?
412 Precondition Failed - Wie, Du hast keine Kondome?
413 Request Entity Too Large - DAS passt da aber nicht hinein!
415 Unsupported Media Type - Nö, zu viert macht keinen Spass.
500 Internal Server Error - hab meine Tage
501 Not Implemented - hab ich noch nie gemacht
502 Bad Gateway - ...ua, salzig!
503 Service Unavailable - Migräne
504 Gateway Timeout - War's DAS schon?

Erst bringt er sich selbst und später seine Frau um!

http://dl.lustich.net/bilder/mysteri...odesfaelle.jpg

Die Hochzeitsnacht eines deutsch-chinesischen Paares:
Die jungfräuliche Braut wartet schon im Bett, während er sich entkleidet. Der Bräutigam aus China kuschelt sich an sie und versucht, sie zu beruhigen: "Mein Liebling, ich weiß, daß es das elste Mal ful dich ist und Du dich ein wenig fulchtelst. Ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst, alles! Was hättest Du denn gelne?" Sie darauf leise zu ihm: "Ich möchte erstmal mit Nummer 69 anfangen!"
Völlig verwundert schaut der Bräutigam seine junge Braut andann fragt er nach: "Du willst geblatenen Leis mit Lindfleisch und Gemüse?"

Frings,Van Nistelrooy und Ronaldo sind im Krankenhaus.Die Schwester sagt:Herzlichen Glückwunsch,sie sind alle 3 Vater geworden.Das Doofe is,die Kinder wurden verwechselt.Frings rennt sofort los und schnappt sich das NegerKind.Sagt Ronaldo:Ey,glaubst du das du da dein Kind hast?Sagt Frings:Egal,Hauptsache nich den Holländer!

Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!" Der Einbrecher erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen. Dieser sagt nochmals: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"
Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschreckt. Wie heisst Du denn?"
"Elfried!" "Elfried ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!"
Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler."

Georg Bush kommt in die Hölle.
Der Teufel sagt Ihm, dass hier nichts mit faulenzen ist. Hier wird immer gearbeitet, aber er kann sich seine Arbeit wenigstens aussuchen.
Bush weiß aber nicht, welche Arbeiten es gibt, also macht der Teufel ihm ein paar Vorschläge.
Zuerst kommen sie zu einem Swimmingpool. Dort zieht Ronald Reagan seine Bahnen.
Bush schaut eine Weile zu, und meint dann "Für die ganze Ewigkeit - ist mir das zu langweilig".
Als nächstes kommen sie zu einem riesigen Felsmassiv. Mitten drin hängt Nixon mit Hammer und Meisel, und versucht einen gigantischen Präsidentenkopf aus dem Berg zu schlagen.
Da meint Bush aber gleich, dass ihm das viel zu anstrengend ist, und er das nicht machen will.
Jetzt kommen sie in ein Zimmer.
Mitten drin steht Clinton, er hat die Hosen runter und Monika kniet vor Ihm!!!
Da meint Bush: "OH! Das würde mir aber auch gefallen. Das ist ja toll. ich glaube, das nehme ich.
Der Teufel fragt: "Bist du dir aber auch wirklich sicher?"
Da sagt Bush: "Ja, das gefällt mir, da bin ich mir ganz sicher."
Verblüfft sagt der Teufel zu Monika: "Hast du gehört Monika? Du kannst gehen".

Lu, der is zu genial! ^^


"Du, ich habe gestern beim spazierengehen ein Hufeisen gefunden, weisst du was das bedeutet?"
"Ja, dass jetzt irgendwo ein Pferd barfuss rumläuft!"

Wie man einer Katze eine Pille verabreicht

1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung. die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.

4. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

5. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

6. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines
Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der
Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

7. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.

8. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken
Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf
herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

9. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.

10. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen.
Entschuldigen Sie sich beim Nachbarn, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen.
Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

11. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit einer Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

12. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.

13. Werfen Sie ihre Katze über Nachbars Gartenzaun (der Nachbar, der einen großen Pittbullterrier hat) und erfreuen Sie sich an dem Schauspiel...

14. ...kaufen sie ihrem Nachbarn einen neuen Hund!

"Ich verschreibe Ihnen diese Zäpfchen", erklärt der Arzt, "die führen Sie bitte jeden Morgen ein."
Fragt die Patientin:
"Auf nüchternen Magen?"
"Nein, so weit brauchen Sie es nun wirklich nicht schieben!"

An alle Mitarbeiter !
Weihnachtsgeld 2004

Laut Verfügung der Geschäftsleitung wird das Weihnachtsgeld für das Jahr 2003 nicht in Form von Bargeld, sondern in Form von Büchern vergütet.

Diese Maßnahme ist mit dem Betriebsrat abgesprochen und soll zur Erhöhung der Allgemeinbildung beitragen.

Für die einzelnen Berufsgruppen sind folgende Bücher vorgesehen:

Direktoren/Geschäftsführer „Gauner im Frack“

Abteilungsleiter „Wenn das Gewissen schweigt“

Buchhalter „Der Millionendieb“

Rechtsabteilung „Der Gewissenswurm“
oder nach Wahl
„Der Meineidbauer“

Kundenberatung „Gewissen im Aufruhr“

Sekretärin „Nackt unter Wölfen“

Betriebsrat „Denn sie wissen nicht was sie tun“

Sachbearbeiter „Der Gejagte“

Telefonistin „Zwischen zwei Fronten“

Bote/Fahrer „Soweit die Füße tragen“

Hausmeister „Der Spion der aus der Kälte kam“

Sonstige Angestellte „Betrogen bis zum jüngsten Tag“
oder
„Verdammt in alle Ewigkeit“

Personalbüro „In den Klauen des Drachen“

Auch die ehemaligen Betriebsangehörigen, die im Rentenalter stehen, sollen berücksichtigt werden.

Sie erhalten das Buch „Hunde wollt ihr ewig leben“

Die letzte Meldung der Matrix?
Schwerer Ausnahmefehler

Ist zwar nicht die Zeit dazu, aber witzig ist es trotzdem

Weihnachtsbeleuchtung

Sonntag, 1. Advent 10.00 Uhr.
In der Reihenhaussiedlung Önkelstieg lässt sich die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert drei Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus, die Freude ist groß.

10 Uhr 14:
Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des 10-armigen dänischen Kerzenset zu je 15 Watt im Küchenfenster.
Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Önkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 Fensterdeko-rationen.

19 Uhr 03:
Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommessgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst arglos.

20 Uhr 17:
Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluss einer Kettenschaltung von 96 Halogen-Filmleuchten, durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens, ans Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.

20 Uhr 56:
Der Discothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt seinerseits einen Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laseresemble Metropolis, das zu den
Leistungsstärksten Europas zählt. Die 40m Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.

21 Uhr 30:
Im Trubel einer Joul-Klub-Feier im Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.

21 Uhr 50:
Der 85-jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs Varta Volkssturm den Stern von Bethlehem an die tiefhängende Wolkendecke.

22 Uhr 12:
Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Önkelstieg. Zuvor war eine Boing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel Sidney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Bröhrmeyer
gelandet.

22 Uhr 37:
Die NASA Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstraße Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel. Die Experten in Houston sind ratlos.

22 Uhr 50:
Ein Leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerks Sottrup-Höcklage, der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.

23 Uhr 06:
In der taghell erleuchteten Siedlung Önkelstieg erwacht Studentin Bettina U.und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23 Uhr 12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.

23 Uhr 12 und 14 Sekunden:
In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup-Höcklage wie Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verwirrte Menschen, Menschen wie Du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.

Ein Mann kommt in eine Kneipe, geht zum Wirt und sagt:
"Gibst Du mir 50 Euro, wenn ich Dich jetzt gleich verblüffe"?
Sagt der Wirt:
"Das wird Dir aber nicht leicht gelingen, aber wenn Du mich wirklich verblüffst, so gebe ich Dir 50 Euro"!
Darauf fast der Mann in seine Jackentasche und holt einen 20 cm kleinen Mann heraus. Den stellt er auf die Theke, das Männchen lebt, läuft auf der Theke herum und sagt:
"Hallo, ich bin der Herr Simmel, und bin der kleinste Mensch der Welt".
Der Wirt meint:
"Das habe ich jetzt wirklich noch nicht gesehen, die 50 Euro hast Du Dir verdient, aber Du musst mir sagen, wo Du diesen Mann her hast. Das geht doch nicht mit rechten Dingen zu"?
Da beschreibt der Mann einen großen Baum in der Nähe, an dessen Fuß eine Wunderlampe mit einem Flaschengeist vergraben ist. Jeder der den Geist heraus lässt, bekommt von diesem einen Wunsch erfüllt.

Da geht der Wirt gleich hin, findet die Lampe, der Geist kommt heraus und sagt, dass er ihm nun einen Wunsch erfülle.
Der Wirt will 100 Millionen in kleinen Scheinen, und der Geist sagt, dass es dies erfüllen wird.
Da vergräbt der Wirt die Lampe wieder, und plötzlich laufen viele kleine Schweine um ihn herum und jedes hat eine Zitrone im Maul.
Jetzt überlegt sich der Wirt:
"Hat der mich falsch verstanden? Etwa 100 Zitronen in kleinen Schweinen"?
Nun geht er ganz frustriert zu seiner Kneipe zurück und fragt seinen Kunden ob der Geist schlecht hört?
Der Kunde meint:
"Natürlich. Oder glaubst Du tatsächlich ich hätte einen 20 cm langen Simmel bestellt"?

Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus
und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich
sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte
erneut den Platz. Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach ihrem vierten
Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte
Sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet.

Der Fall kam vor Gericht.

Der Richter fragte den Mann, was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte.

Der Mann antwortete: "Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat
konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung,
die hieß "Die Double Mint Zwillinge kommen", und ich grinste. Dann setzte
sie sich unter eine Werbung die sagte " Slogan's Einreibesalbe wird die
Schwellung lindern" und ich musste lachen. Dann setzte sie sich unter ein
Schild, das sagte: "William's großer Stab vermochte diesen Trick" und ich
hatte mich kaum noch unter Kontrolle. ABER, Euer Ehren als sie sich das
vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß: "Goodyear Gummi hätte
diesen Unfall verhindert" war es mit der Beherrschung aus!

Das Verfahren wurde eingestellt!

Zwei Schokoladentafeln fallen auf den Boden.
Meint die Eine:" Ich glaube ich habe mir einen Riegel gebrochen!"
Sagt die andere:" Du hast Glück! Ich bin voll auf die Nüsse gefallen!"

Joe kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen
riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen Zehndollar Noten.

Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich,
das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Zehner einzahlt
und drei Aufgaben bewältigt, bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr
schwierige Aufgaben, wie Du dir anhand der Menge der Scheine schon denken
kannst!"

"Und was sind das fuer Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, der Gast rückt einen Zehner raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen Krug Tequila auf ex austrinken, ohne abzusetzen,
und darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren
Zahn.
Den musst du mit blossen Haenden ohne Hilfsmittel ziehen.
Und drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80 jaehrige Oma, die hat in ihrem
Leben noch nie Sex mit einem Höhepunkt gehabt. Der musst Du es besorgen,
bis sie einen hat!"

Joe meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Zehner ins Glas."

Etwas verärgert, trinkt Joe ein paar Bier, und mit dem Alkoholspiegel steigt
auch
sein Mut.

Er denkt sich: 'Ein Zehner ist ein Zehner, ich pack das jetzt!'

So ruft er dem Barkeeper zu:
"He,Alder,wwooo isch denn jetzt dein Krug Tequila?"

Der Wirt gibt ihm Krug, der Gast setzt an, und beginnt zu schlucken.

Die Traenen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er
verzieht keine Miene, und trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!

Applaus brandet auf und Joe schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Schreien,
Kratzen - dann ist es still.

Die anderen Gaeste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen
ist, da torkelt dieser zur Tür herein.

Die Kleider sind zerfetzt, er selbst ist übersät mit Kratz- und Bisswunden -
die
Menge tobt!

Als der Applaus abgeklungen ist, ruft der Held:
"So, das wäre geschafft!
Und wo ist jetzt die Oma mit dem lockeren Zahn?..."

Auf einem Luxusliner tritt jeden Abend nach dem Dinner ein Zauberer auf.
Ein Meister seines Fachs.
Er hat nur ein Handicap, seinen Papagei.
Dieser blöde Vogel verrät jeden Trick im Voraus.
"Die Karte ist in der linken Jackentasche! - Das Tuch ist im Ärmel! - Das Kaninchen war schon vorher im Hut!" so krächzend verdirbt der Vogel jeden Abend des Zauberers.

Eines Abends die große Katastrophe, das Schiff sinkt.
Der Zauberer kann sich an einem treibenden Balken klammern, der Papagei sitzt auf seiner Schulter.
So treiben sie beide sechs Tage durchs Meer, keiner spricht ein Wort.
Am Ende des siebten Tages schüttelt sich der Papagei kräftig und meldet sich zu Wort:
"Also gut, ich geb`s auf. Wo ist das Schiff?"

Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei IBM.

Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen).
Darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit "Sie sind bei IBM eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen".
Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail-Adresse hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.

Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10$ in der Tasche und beschließt in den nächsten Supermarkt zu gehen um 10 Kilo Tomaten zu kaufen.

Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital.
Sie wiederholt diese Aktion 3 Mal und hat am Ende 160$.

Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital.

In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrparkt für ihre Lieferungen.
Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA.

Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan.
Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt.

Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt:
"Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht
hätten!"

Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei IBM".

Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.
Lehre Nr. 2: Wenn Du bei IBM arbeiten willst, brauchst Du eine E-Mail_Adresse.
Lehre Nr. 3: Wenn Du diese Geschichte per E-Mail erhalten hast, sind die Chancen
Putzfrau zu werden größer als die Milliardär zu werden.

Petrus steht, wie üblich, am Himmelstor und passt gut auf. Es klopft und er öffnet. Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist -pffft- wieder verschwunden.

Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder klopft. Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist -pfffft- wieder verschwunden.

Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als es wieder klopft. Draußen steht, na? Genau: Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der Hu!" und -pfffft-, weg ist er.

Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine veräppeln könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt: "Reg dich nicht auf, Alter. Das war der Hubert Schniepenpuhl. Der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert."

die Bundeswehr wurde schonmal in der Bibel erwähnt:
"..und Gott schaut mit grausen in die Tiefe"

Wie heisst beei der Bundeswehr eine Mausefalle?
Falle-Kleintier-grau-beweglich

Ein Mann liegt völlig deprimiert auf der Couch eines Psychiaters.
"Ach, Her Doktor", seufzt er, "meine Familie ist der Meinung, ich sei total verrückt, nur weil ich Spiegeleier über alles mag".
"Das ist doch Unsinn, mein Bester. Deswegen ist man doch noch lange nicht verrückt. Ich, zum Beispiel, mag auch Spiegeleier".
Da hellt sich das Gesicht des Patienten auf:
"Das ist ja toll, Herr Doktor. Da müssen sie unbedingt mal vorbeikommen und sich meine Sammlung ansehen!"

Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei'-, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an. "Hey, Du!"
Wie die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr.- "Du siehst zum Kotzen aus." Die Frau ist empört und macht sich weiter auf den Weg. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei, und wieder sagt
der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus."
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm Anzeige zu erstatten und er verspricht, sich darum zu kümmern.
Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und der Vogel spricht sie erneut an- "Hey Du!"
Und wieder dreht sie sich um. Da meint der Papagei.- "Du weißt Bescheid... "

Ein Amerikaner macht eine Stadtrundfahrt in Paris und läßt sich die Sehenswürdigkeiten zeigen.
Am Triumphbogen erklärt der französiche Taxifahrer, daß es ein Bauwerk von Weltgeltung ist, 20.000 Tonnen schwer.
Der Amerikaner fragt nur, wie lange man für den Bau gebraucht hat.
Als er erfährt daß es 15 Jahre waren, lacht er und sagt in AMerika braucht man dafür 15 Tage.
Der Franzose ist leicht säuerlich. Am Louvre das gleiche Spiel, der Franzose nennt eine Bauzeit von 20 Jahren, der Amerikaner behauptet in Amerika geht das in 20 Tagen.
Endlich kommen sie zum Eiffelturm.
Der Amerikaner fragt:
"Oh boy, what is that ?"
Der Franzose antwortet:
"Keine Ahnung, stand gestern noch nicht da !!"


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Little TONY returns from school and says he got an F in arithmetic.
"Why?" asks the father?
"The teacher asked 'How much is 2x3', I said "6'", replies TONY.
"But that's right!" says his dad.
"Yeah, but then she asked me "How much is 3x2?'"
"What's the fucking difference?" asks the father.
"That's what I said!"

In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57 Einschusslöchern.
Meint der Sheriff: "Mein Gott, das ist der schlimmste Selbstmord, den ich je gesehen habe!"
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Kind: "Mami Mami der Hund fickt!"
Mutter: "Dann schau weg."
Kind: "Aber es tut weh!"
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Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"
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Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift:
Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht
Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".
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Unterhalten sich zwei Männer:" Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
"Und?"
"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"
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Zwei Kitzler unterhalten sich. "Weißt du, was man von uns behauptet?
Wir seien so unangenehm, so ekelhaft, widerlich, kalt, feucht..."
"Wer erzählt denn so was?"
"Böse Zungen."
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Die fünf verschiedenen Penisgrößen:
Klein, Mittel, Groß, Oh mein Gott!, Gibt's den auch in weiß?
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Was ist absolutes Vertrauen?
Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben...
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Treffen sich zwei Freunde: "Na wie geht es Dir?"
"Ach, ich lebe gerade in Scheidung."
"Scheidung und warum?"
"Ich habe zu meiner Frau 'Du' gesagt."
„Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären."
"Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr keinen Sex mehr gehabt.
Da sagte ich 'Du'".
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Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes.
Alles ist dunkel, leer, ohne Leben....
"Huhu!" ruft die graue Zelle. Keine Antwort.
"Huhu!" wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt:
"Was machst du denn alleine hier, komm mit, wir sind alle unten..."
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Nach einem romantischen Essen im Restaurant fährt der Mann seine neue Freundin nach Hause. Unterwegs halten sie an einem Parkplatz und beginnen leidenschaftlich zu fummeln.
Doch ihre Jungfräulichkeit will die Freundin nicht preisgeben. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Sie schüttelt sich: "Ich soll ihn in den Mund nehmen? Igitt!"
Schließlich bettelt er: "Kannst Du es mir denn nicht wenigstens mit der Hand machen?"
Auch das hat sie noch nie getan, willigt aber ein und fragt ihn, was sie dabei tun muss. Er erklärt ihr: "Ganz einfach: ...hast Du mal eine Sprudelflasche geschüttelt, um jemanden damit nass zu
spritzen? Es ist genau das gleiche!" Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf Touren. Nach einer Weile stöhnt er laut auf, verdreht die Augen, sein Kopf läuft rot an und ihm bricht der Schweiß
aus. Verunsichert fragt sie: "Was ist? Mache ich was falsch?" Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!"
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Welches Tier ist in der Lage innerhalb von Sekunden das Geschlecht zu wechseln?
Die Filzlaus!
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Ein todkranker Millionär liegt im Bett und röchelt seiner Frau ins Ohr:
"Was soll nur aus dir werden, wenn ich sterbe?"
Sie hält seine Hand, tätschelt seinen Kopf und sagt sanft:
"Jetzt stirbst du erst mal - und dann sehen wir weiter."
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Was ist der Unterschied zwischen Samenraub und Postraub?
Beim Postraub ist der ganze Sack weg...
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Der Mann ist gestorben. Meint die Witwe zum Bestattungsunternehmer unter Tränen:
"Ach das ist ja alles so schrecklich! Und das Schlimmste ist, dass ich meinem Mann nicht seinen letzten Wunsch erfüllen kann. Er wollte immer im Smoking beerdigt werden, und den kann ich mir bei meiner kleinen Rente doch nicht leisten!"
Meint der Bestattungsunternehmer: "Nun seien Sie man nicht zu verzweifelt, wir werden uns schon etwas einfallen lassen. Kommen Sie morgen mal wieder."
Und wirklich: Als die Frau am nächsten Tag zurückkommt, liegt der Mann im feinsten Smoking aufgebahrt.
"Das ist ein Wunder!" Sie kann es nicht fassen."Wie haben Sie das gemacht?"
"Na ja," meint der Bestattungsunternehmer, "so aufwändig war es nicht. Wissen Sie, es ist nämlich gestern noch ein Millionär hier gestorben, der hat nie Freunde gehabt und hat auch keine Angehörigen mehr. Da haben wir einfach getauscht. Das wird niemandem auffallen."
„Aber," fragt die Witwe, "war das nicht schwierig, den Anzug zu wechseln? Sie wissen doch, wegen der Totenstarre."
Meint der Bestattungsunternehmer: "Ach was, nicht die Bohne. Wir haben doch nur die Köpfe getauscht..."
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Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."
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Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?
Man bekäme jeden Tag das Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten...
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Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach."
" Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."

Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden.
Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel:
"Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss."
Die Engel antworten:" Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden..."

7 Uhr morgens. Der Ehemann kommt nach Hause und findet die aufgebrachte Gattin im Flur.
sie: Spät geworden was, Superman?
er: Ich kann es dir erklären. Es tut mir leid Schatz, aber ich war mit Kunden unterwegs....
sie: ...und hast bis 7 Uhr die ganze Nacht rumdiskutiert, richtig Superman?
er: Lass mich bitte ausreden, ich habe dafür einen neuen Kunden für die Firma akquiriert wir waren beim Italiener, haben fein gegessen....
sie: ...und das bis 7 in der früh? Superman, für wie blöd hältst du mich eigentlich?
er: Ja ich gebe zu, wir gingen anschließend an der Bar was trinken, bis 3Uhr...
sie: ...jajaja Superman, bis 3 Uhr und was war danach bis 7? Superman?
er: naja, dann waren wir im Tanzlokal aber ich habe nur zugeguckt, langweilig war's jawohl und...
sie: Schon gut Superman, du hast nur zugesehen und brav zugewartet, was soll ich sonst noch glauben? Superman?
er: Lass mich bitte mal ausreden und hör zu... wieso nennst du mich dauernd Superman???
sie: Weil nur Superman die Unterhose über der Hose trägt!

Aufklärung heute ...

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?

Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, daß wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät um
"cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedateted" und kannte sich mit Papas "blaster-wurm" nicht so recht aus.
Wir drückten die "Enter-Taste" und Mama bekam die Meldung "Geschätzte download-Zeit 9 Monate"

Jesus und Moses beim Golf. Jesus hat sich in eine dumme Situation gebracht und muss über einen Teich spielen.
Moses gibt ihm den Rat, ein 4er Eisen zu benutzen, aber Jesus meint nur:
"Wenn Tiger Woods das mit einem 5er schafft, dann kann ich das auch."
Jesus schlägt mit seinem 5er Eisen und der Ball landet im Teich.
ER schämt sich ziemlich und bittet Moses, den Ball zu holen. Moses geht hin zum Teich, teilt die Fluten und bringt Jesus seinen Ball zurück und fragt ihn, ob er nun einsehe, dass ein 4er Eisen besser sei.
Jesus bleibt stur und beharrt darauf, dass wenn Tiger Woods das mit einem 5er Eisen schaffe, er das schon lange könne.
Jesus nimmt sein 5er, holt aus, schlägt und *plumps* wieder im Wasser gelandet und bittet Moses wieder, den Ball zu holen.
Der tut das und bittet Jesus inständigst, nun ein 4er Eisen zu nehmen, aber Jesus argumentiert wieder mit Tiger Woods.
Moses hat nun genug und meint, dass wenn der Ball wieder im Wasser landet, könne Jesus sich den selbst holen. Jesus grummelt was von Tiger Woods, schlägt und der Ball landet LEIDER im Wasser.
Wortlos geht ER zum Teich, aufs Wasser uns sucht nach seinem Ball.
Kommt einer vorbei und fragt Moses, was der Typ auf dem Teich denn denke wer er sei, Jesus etwa?
Meint Moses: "Nö, der denkt, er sei Tiger Woods..."

Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel. Der kommt auch prompt, und sagt:
"Diese Woche haben wir ein Sonderangebot:
Du erhälst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozeß, bist für Frauen unwiderstehlich, Dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt Du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg.
Dafür bekomme ich sofort Deine Frau und Deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?"
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er:
"Moment mal. Irgendwo muß doch da ein Haken sein..."

Warum ich immer so einen Stress habe !!!

Die Bevölkerung von Deutschland befindet sich heute auf ca 80 Millionen Menschen.

Davon sind 24 Millionen bereits Rentner.

Es verbleiben also 56 Millionen, um die ganze Arbeit zu verrichten.

Zählt man noch 24 Millionen Kinder, Schüler und Studenten ab,

so verbleiben noch 32 Millionen.

Dann sind aber noch 4 Millionen Arbeitslose und

15 Millionen Beamte, die auch kaum etwas tun.

Bleiben also 13 Millionen Menschen übrig.

1 Million befinden sich zudem im Militärdienst,

7 Millionen in Spitalspflege und 6 Millionen im Gefängnis.

Somit bleiben noch zwei armselige Trottel übrig, um die ganze Arbeit zu erledigen.

DU und ICH.

Und was tust Du? Sitzt da vorm Computer und liest diesen Blödsinn.

Kein Wunder, dass ich total überlastet bin!!!

Die beiden komischsten Gestalten die ich kenne: Der Weihnachtsmann - er verteilt Sachen aus seinem Sack- und der Osterhase, der noch krasser ist, da er seine Eier auf dem Rücken trägt und dazu auch noch verteilt!

Heute mal ohne Übersetzung:


Four friends reunited at a party after 30 years. After a few laughs and drinks, one of them had to go to the rest room. The ones who stayed behind began talk about their kids and their successes.
The first guy says: I am very proud of my son, he is my pride and joy. He started working at a very successful company at the bottom of the barrel. He studied Economics and Business Administration soon he was promoted and began to climb the corporate ladder becoming the General Manager and now he is the president of the company. He became so rich that he gave his best friend a top of the line Mercedes Benz for his birthday.
The second guy says: Damn, that's terrific!! My son is also my pride and joy, I am very proud of him. He started working at a travel agency for a very big airline. He went to flight school to become a pilot and also managed to become a partner in the company where he now owns the majority of the assets. He became so rich that he gave his best friend a brand new jet for his birthday.
The third guy says: Well, well, well congratulations!! My son is also my pride and joy and he is also very rich. He studied in the best universities and became an Engineer. He started his own construction company and became very successful and a multimillionaire. He also gave away some thing very nice and expensive to his best friend for his birthday. He built a 30,000 sq ft mansion, specially for his friend.
The three friends congratulated each other mutually for the successes of their sons.
The fourth friend who earlier had gone to the restroom returned and asked:
What's going on? What are all the congratulations for?
One of the three said: We were talking about the pride we feel for the successes of our sons.
And then he asked, What about your son?
The forth man replied: My son is Gay and he makes a living dancing as a stripper at a nightclub.
The three friends said: What a shame that must be, that is horrible, what a disappointment you must feel.
The forth man replied: No, I am not ashamed. Not at all. He is my son and love him just as well, he is my pride and joy. And he is very lucky too.
Did you know that his birthday just passed and the other day he received a beautiful 30,000 sq ft mansion, a brand new jet and a top of the line Mercedes Benz from his three boyfriends.

Auf einer alten Yacht treffen sich zwei Ratten. Sagt die eine: "Kommste mit? Wir spielen Schiffe versenken!"

Erzählt Hein: "Meine Yacht macht 17 Knoten in der Stunde!"
"Toll, aber wer macht die Knoten wieder auf?"

Wieviele Leute brauchen die Friesen für eine Schiffstaufe?
1001 - Einen um die Flasche zu halten und 1000 um das Schiff dagegen zu werfen

ach jungs
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine
Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts.
Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre
Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst,
Nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin
abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste
sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte
mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir
schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich.
Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine
Schwester sein.
Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen.
Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer
folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand
im Schlafzimmer.
Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen
tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und
sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test
bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter
wünschen. Willkommen in der Familie".
Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

Ist nur geklaut, net von mir.