Treffen sich zwei Rühreier. Das eine klagt dem anderen: Irgendwie bin ich heute so durcheinander..
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Treffen sich zwei Rühreier. Das eine klagt dem anderen: Irgendwie bin ich heute so durcheinander..
Aus dem Bereich
Kommt einer...
...in die Kneipe und sieht 11 Liliputaner an der Theke sitzen.
"Scheiße, ist der Kicker kaputt??"
Rock on
Lu Yeah
Und noch 4 kurze:
Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der
Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und sagt:
"Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch -
sie sind schwanger." Die Nonne empört sich: "Also, was die Kerle
heutzutage alles auf die Kerzen schmieren!"
Meier war in Brasilien in Urlaub. Nach seiner Rückkehr fragte ihn sein
Chef: "Na, Meier, wie war es denn in Rio ?"
"Ach, in Brasilien gibt's nur Fußballspieler und Nutten !"
"Wußten Sie eigentlich, daß meine Frau Brasilianerin ist ?"
"Oh, bei welchem Verein spielte sie denn ?"
Frau Schronz hat einen freizügigen Roman geschrieben und schickt ihn
an einen Verlag. Nach zwei Wochen ruft der Lektor bei ihr an: "Tut mir
leid, das Buch können wir wegen der vielen Schweinereinen nicht
bringen!" Meint Frau Schronz enttäuscht: "Jetzt schicken Sie mir das
Manuskript sicher zurück?" "Nein, ich bringe es Ihnen heute abend
selbst vorbei!"
Zwei alte Damen sitzen auf dem Rückweg vom Friedhofsbesuch in der
Strassenbahn. Die erste Dame nimmt ihren Schminkspiegel heraus und
färbt sich die Augenlieder. Da fragt die zweite Dame: "Sagen Sie mal,
wie alt sind Sie denn eigentlich?" Darauf die erste Dame: "75 Jahre."
Sag die zweite Dame: "Und da schminken Sie sich noch?" Daraufhin fragt
die erste Dame zurück: "Und wie alt sind Sie?" "90 Jahre." "Ja was -
und da fahren Sie noch Heim?"
Und mal ein Fritzchen-Witz:
Fritzchen geht mit seiner Mutter durch die Stadt. Sieht er einen 10€-Schein auf der Straße liegen. "Mama, darf ich den Geldschein haben?" "Nein, was auf der Straße liegt, darf man nicht aufheben!"
Sie gehten weiter. Dann liegt ein 20€-Schein auf der Straße. "Mama, darf ich den Geldschein haben?" "Nein, was auf der Straße liegt, darf man nicht aufheben!"
Sie gehen weiter, als die Mutter plötzlich auf einer Bananenschale ausrutscht und auf der Straße sitzt. "Fritzchen, hilf mir bitte hoch." "Nein, was auf der Straße liegt, darf man nicht aufheben." :oD
Der Polizist hält einen sehr jungen Autofahrer an. "Ihren Führerschein, bitte." "Führerschein? Ich denke, den bekommt man erst mit 18?"
:haha:
hier der ultimative...
Antikettenbrief
Hallo, Ihr da draussen.
Ich leide unter einigen sehr seltenen und natuerlich toedlichen Krankheiten: schlechte Klausur- und Examensergebnisse, extreme
Jungfraeulichkeit und Angst davor, entfuehrt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.
Kettenbriefe von Leutchen, die tatsaechlich glauben, dass wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme kleine Maedchen in Arkansas, das mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld fuer den rettenden OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die 'Freak Show' verkaufen. Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der 'seine' Mail weiterleitet 100 Dollar geben wird? Recht hast Du, das glaube ich naemlich auch...
Um es auf den Punkt zu bringen. Dieses Mail ist ein grosses FUCK YOU an all die Leutchen da draussen, die nichts besseres zu tun haben. Vielleicht wird sich der boese Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich sodomieren waehrend ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhaelt.
Und hier die drei beliebtesten Typen:
KETTENBRIEF TYP 1:
Hallo.
scroll weiter nach unten
Wuensch Dir was.
scroll weiter nach unten
Nein, das nicht.
scroll weiter nach unten
Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein
scroll weiter nach unten
scroll weiter nach unten
scroll weiter nach unten
etc. Hahaha
Ersteinmal, wenn Du diesen Brief nicht in den naechsten 5
Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen
lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in
ein 1m breites Guellefass gestossen.
Und das ist wahr! Weil, DIESER Brief hier ist nicht wie all die
anderen. DIESER hier ist WAHR!!
KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief
zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in
Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern, keine
Eingeweide und zwei Ohren hat. Das Leben dieses armen Kindes
koennte gerettet werden, weil jedesmal, wenn dieses Mail hier
weitergeleitet wird, von AOL eine Deutsche Mark auf das Kleine
hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, doppelohren
Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto' ueberwiesen
wird. Automatisch! Uneigennuetzig !
Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege
die versandten Emails zu zaehlen, selbst mit NSA und BND
Unterstuetzung, und das hier alles ist ein grosser Hirnfick.
Also, mach weiter! Sende dieses mail zu 5 Personen innerhalb der
naechsten 47 Sekunden.
KETTENBRIEF TYP 3:
Halloechen da draussen! Dieser Kettenbrief existiert seit 1897.
Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine Emails
gab.
Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der naechsten 7
Minuten an 15,067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie
koennten ihn gebrauchen, sonst...:
*Bizarres Horror-Szenario Nr 1*
*Noch bizarreres Horror-Szenario Nr 2*
*Seeehr bizarres Horror Szenario Nr 3*
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War das verstaendlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen, ungepoppt und gluecklos zu bleiben, loesche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor.
Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein
schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zaehne hat und seit 27 Jahren auf dem Ruecken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in Deinen Vorgarten stuerzt.
Danke... ;-)
P.S. Leite dieses hier weiter und Lady Di und Tupac kommen zurueck...
Mann kommtin eine Apotheke und sagt:"100 gramm Asen,bitte."
Der Apotheker überrascht:"Sowas kann ich ihnen nicht einfach verkaufen, wozu brauchen sie da überhaupt??"
Darauf der Mann:"Ich will meine Frau und meine Schwiegermutter ermodren."
Der Apotheker ist total empört und sagt:"Sowas geht doch nicht sie können nicht einfach Menschen ermorden."
Daraufhin zieht der Mann ein Photo seiner Frau aus der Tasche und zeigt es dem Apotheker. Dieser lächekt und sagt:"Achso, sie haben ein Rezept."*lol*
Achja noch einen:
Verkehrkontolle:
Polizist: "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte."
Fahrer:"Ich hab doch gar keinen Führerschein."
Frau vom Fahrer:"Ach, hören sie nicht auf ihn er ist betrunken."
Der Opa auf dem Rücksitz:"Ich wusste das wir mitder geklauten Karre nicht weit kommen."
Und aus dem Kofferraum schallt:"Sind wir svhon über die Grenze?"
Klaus und Max, zwei alte Freunde aus der Schulzeit treffen sich beim Klassentreffen.
' Mensch Klaus, was arbeitest du denn so?'
' Weißt du, ich bin Logiker.'
' Mensch was macht man denn da so?'
' Schau mal her: Hast du Fische?'
' Ja na klar hab ich Fische'
' Also schließ ich daraus, dass du Tiere magst'
' Ja genau'
' Also schließ ich daraus, dass du auch Säugetiere gern magst'
' Na klar'
' Also schließ ich daraus, dass du Menschen gern magst'
' Klar mag ich die!!!'
' Also schließ ich daraus, dass du Frauen magst'
' Und wie, ich liebe sie!!!'
' Also schließ ich daraus, dass du nicht schwul bist'
' Ich und schwul? Niemals!!!'
' Siehst du, und sowas mache ich . Für Werbeagenturen und soweiter...'
' Is ja stark'
Max trifft am Nebentisch Martin, ein alter Freund aus der Schulzeit:
'Hallo Max'
'Servus Martin, ich hab grad den Klaus getroffen. Der ist jetzt Logiker.'
' Krass, was macht man denn da so?'
' Das ist ganz einfach. Seh mal her:
Hast du Fische?'
' Nö, hab ich noch nie gehabt'
' DU SCHWULE SAU'
Frage an Radio Eriwan:
"Darf man während der Fastenzeit Sex haben?"
"Im Prinzip ja! Aber nur mit der eigenen Frau! Denn es soll ja Buße sein und keinen Spaß machen!"
Eine Ehefrau beschwert sich bei Ihrer Freundin, das Ehemann nachts so arg schnarchen wurde und Sie deshalb nicht schlafen könne. Die Freundin gibt Ihr den Rat, zu einem bekannten Arzt, der auch in Afrika bei einem Medizinmann Naturheilkräfte gelernt hätte, zu gehen.
Die Ehefrau geht zu dem Arzt und erklärt Ihm das Ihr Mann so arg schnarche. Der Arzt empfiehlt: sie solle aus Lorbeerblätter einen kleinen Kranz binden und den Kranz nachts dem Ehemann auf den Schniedelwutz binden.
An einem Wochenende geht der Mann Freitags einen Trinken. Er kommt spät Nachts sehr betrunken nach Hause, legt sich ins Bett und schnarcht sofort. Die Ehefrau sofort das Lorbeerkränzchen auf den Schniedelwutz gestülpt, Ruhe war!
Da es Samstagfrüh war, ging die Ehefrau zum Einkaufen.,Wärendessen schlief ihr Mann noch. Da wachte er auf und mußte zur Toilette. Als er auf der Toilette so an sich runter sah und den Lorbeerkranz erblickte, war er plötzlich nüchtern.
Er ging ans Telefon und rief seinen Freund an und fragte:"Waren wir in der Kneipe,und haben tüchtig einen getrunken?"
Der Freund antwortete:"Aber ja doch, so wie immer!"
Der Ehemann: "Waren wir auch im Bordell? Wenn ja - waren wir gut?"
Der Freund: "Aber ja doch! Wie immer - wir waren die besten!"
.Darauf fragte der Ehemann: "Sag mal, weißt Du was von einer Siegerehrung???"
hier noch einer von der ganz flachen sorte:
fährt ein LKW rückwärts nen berg hoch. auf halber strecke wird er von einem polizisten angehalten, der den fahrer fragt, warum er denn rückwärts fahre. daraufhin antwortet der fahrer, dass sein chef ihm gesagt habe, dass man dort oben bei der firma nicht wenden könne und es dann einfacher sei, den berg rückwärts hochzufahren und dann vorwärts nachher wieder runter. der polizist sieht dies ein und lässt ihn passieren.
nach ca. 1 stunden kommt der LKW wieder rückwärts den berg runter. der polizist hält ganz verdutzt den LKW wieder an und frag den fahrer, warum dieser denn jetzt wieder rückwärts runterfahren würde. der faherer meint daraufhin nur, dass sein chef unrecht hatte und man dort oben doch drehen konnte.
Ein paar kurze:
"Petra", fragt der Lehrer, "deine Mutter kauft sich einen Mantel für 260 Euro, dein Bruder Schuhe für 90 Euro und du kaufst dir eine Bluse für 49 Euro. Was ergibt das?"
"Krach mit Papa!"
Der Kunde reklamiert nach der Testphase sein CD-ROM Laufwerk.
Kunde: "Das 4-fach CD ROM Laufwerk, das Sie mir letzte Woche angedreht haben, ist ja wohl der totale Flop."
Verkäufer: "Waren Sie nicht damit zufrieden, hat es nicht Ihren Ansprüchen genügt, möchten Sie eventuell ein Größeres?"
Kunde: "Passen da den mehr rein?"
Verkäufer: "Wieso mehr? Es läuft schneller!"
Kunde: "Also in, das 4 fach Laufwerk das sie mir angedreht haben passen maximal 2 CD-ROM rein."
Ein Delinquent wird vom Pfarrer zum Galgen begleitet. Es regnet in Strömen, der Pfarrer hält den Schirm:
Gefangener: "So ein Sauwetter Herr Pfarrer..."
Pfarrer: "Sie haben's gut, Sie müssen nur hin - ich muß auch wieder zurück..."