Witzesammlung (Das hier bleibt SPAMFREI!!!)

Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen.
Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmanschaften und 1000 Mann Publikum transportieren."
Da prahlt der Ami:" Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren !"
Wendet sich der Amerikaner lächelnd an den Deutschen:
"Ihr in Deutschland habt nicht so große Flugzeuge ?"
Antwortet der Deutsche:
"Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug:
Wir sind auf dem Flug über den Atlantik und ich höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton:
'Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte...'
Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt:
`Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus...`"

Ein Mann sitzt im Wohnzimmer und schaut fern.
Da kriecht eine Schnecke auf dem Boden vor seinem Fuß entlang.
Der Mann steht auf, schnappt die Schnecke und wirft sie aus dem Fenster.
Ein Jahr später klingelt es an seiner Tür. Der Mann erblickt die Schnecke und die meint vorwurfsvoll:
"Was sollte denn das jetzt?"

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau :
"An meine liebe Ehefrau:
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du
54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau.
Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde.
Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.
Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:
Mein lieber Ehemann:
"Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit..
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile
auch 54 Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen
Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde. Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der
gleichen Situation sind jedoch mit einem kleinen Unterschied:
"18 geht öfter in 54, als 54 in 18 "..... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen !
Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ...!

"Wir werden unser Kind nach seinem Großvater benennen."
"Bist du verrückt?! Das Kind kann doch nicht Opa heißen!"

Vor einiger Zeit verabredete eine deutsche Firma ein jährliches Wettrudern gegen eine japanische Firma, das mit einem Achter auf dem Rhein ausgetragen wurde.
Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre höchsten Leistungen zu erreichen. Als der große Tag kam, waren beide Mannschaften topfit, doch die Japaner gewannen das Rennen mit einem Vorsprung von einem Kilometer.
Nach dieser Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen, und die Moral war auf dem Tiefpunkt. Das obere Management entschied, dass der Grund für diese vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden müsse. Ein Projektteam wurde eingesetzt, um das Problem zu untersuchen und um geeignete Abhilfemaßnahmen zu empfehlen.
Nach langen Untersuchungen fand man heraus, dass bei den Japanern sieben Leute ruderten und ein Mann steuerte, während im deutschen Team ein Mann ruderte und sieben steuerten.
Das obere Management engagierte sofort eine Beraterfirma, die eine Studie über die Struktur des deutschen Teams anfertigen sollte. Nach einigen Monaten und beträchtlichen Kosten kamen die Berater zu dem Schluss, dass zu viele Leute steuerten und zu wenige ruderten. Um eine weitere Niederlage gegen die Japaner vorzubeugen, wurde die Teamstruktur geändert. Es gab jetzt vier Steuerleute, zwei Obersteuerleute, einen Steuerdirektor und einen Ruderer. Außerdem wurde für den Ruderer ein Leistungsbewertungssystem eingeführt, um ihm mehr Ansporn zu geben. Wir müssen seinen Aufgabenbereich erweitern und ihm mehr Verantwortung geben.
Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit einem Vorsprung von zwei Kilometern. Das Management entliess den Ruderer wegen schlechter Leistungen, verkaufte die Ruder und stoppte alle Investitionen in ein neues Boot. Der Beratungsfirma wurde ein Lob ausgesprochen, und das eingesparte Geld wurde dem oberen Management ausbezahlt.

"Ich wollte meinen Dackel so erziehen, daß er bellt, wenn er sein Fressen haben will.
Über hundert Mal habe ich es ihm nun schon vorgemacht!"
"Und? Bellt er jetzt, wenn er Hunger hat?"
"Nein, aber nun frisst er nichts mehr, wenn ich nicht vorher belle..."

Lebensretter Microsoft

Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen.Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster:"Wo sind wir?"
Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!"Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle.Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren."Ganz einfach", sagt der Pilot.
"Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

Im Wald

Ein Bär und ein Hase leben im Wald. Der Bär verkloppt den Hasen regelmäßig, scleudert ihn gegegn die Bäume, oder wirft ihn einfach in die Luft.
Eines Tages, der Bär verkloppt gerade wieder den hasen, erscheint ihnen eine Fee.
Die Fee sagt: "Jeder von euch hat drei wünsche frei."
Als erstes ist der Bär dran.
Der Bär sagt: " OK, als erstes wünsche ich mir, dass alle Bären in diesem Wald weiblich sind.
Hmm, als zweites wünsch ich mir, dass alle Bären in Deutschland weiblich sind.
Hmm, ach was solls, als drittes wünsch ich mir, dass alle Bären auf der ganzen Weld weiblich sind."
"OK alle deine Wünsche sind in erfüllung gegangen.
Nun ist der Hase drann: " Also als erstes wünsch ich mir einen Helm, damit die Schläge vom Bären nicht mehr so weh tun."
auf dem Kopf des Hassen sitzt plötzlich ein Helm.
Als zweites wünsch ich mir eine Mofa, damit ich immer schnell abhauen kann wenn ich den Bären seh." neben dem Hasen erscheint Plötzlich ne Mofa.
Und als drittes wünsch ich mir das der Bär schwul ist!" sagt der Hase, springt auf seine Mofa und fährt davon.

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller
Geld in die Deutsche Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem
Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen,
da „verstehen Sie bitte ....., es geht um sehr viel Geld“.

Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten
- der Kunde ist König.

Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen
wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 50 Millionen EUR handele.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft
des Geldes.
„Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei
sich haben – wie haben Sie das geschafft?“
Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach. Ich wette“.

„Wetten?“, fragte der Präsident „Was für Wetten?“.
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum
Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre
Eier quadratisch sind!“
Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und
sagte:
„Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie
doch niemals so viel verdienen.“

„Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise
mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?“
„Selbstverständlich“, antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja
um viel Geld).
Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht
quadratisch sind.“

Die ältere Dame antwortete „Abgemacht, aber da es hier um
sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr
mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen
haben?“.
„Klar!“, der Präsident war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und
verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu
überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur
100 % igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen.
ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame
mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über
25.000 EUR.
Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier
nicht quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen,
um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte
sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann
vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.

„Na gut“ sagte der Präsident überzeugt. 25.000 EUR sind
es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher
gehen wollen.“
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte
die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.


Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der Anwalt angefangen
hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Präsident fragte daraufhin die Alte „was ist denn mit ihrem
Anwalt los?“
Diese antwortete „Nichts, ich habe lediglich mit ihm um
100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr
die Eier des Präsidenten der Deutschen Bank in der Hand
halten würde.“

Beachte:
Die Herkunft dieses Witzes ist unbekannt, aber es bringt
jedem Glück, der ihn weiterverschickt. Die Person, die es
unterbricht soll viel Pech haben.

Äh... The Rudman hat ja unten geschrieben:

Quote:

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Beachte:
Die Herkunft dieses Witzes ist unbekannt, aber es bringt
jedem Glück, der ihn weiterverschickt. Die Person, die es
unterbricht soll viel Pech haben.

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So ne Art Kettenbrief. Gegengift gibt es hier!
Ok. Ein Witz:
Sagt die Oma zu ihrer Enkelin: "Wenn du nicht artig bist, kommt der böse Wolf, und frisst dich auf. Wie bei Rotkäppchen." Da sagt die Enkelin: "Ja, aber zu erst musste die Großmutter dran glauben!"

Ein Säugling wird in der Microsoft-Zentrale gefunden.


Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist. In Betracht gezogen werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter. Dieser Verdacht wird jedoch bald verworfen:"Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.
Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."

Sunrise
Zum Witz mit Microsoft:

Aber gegen diese Thesen spricht
viertens: Wenn man was von Microsoft bekommt, ist das Geschrei groß...

Schreibt bloss immer die richtige E-mail-Adresse!

Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen.
Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.

Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...

In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke 'ehrenvoll heimgerufen' wurde . In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre e-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.

Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm :

An: Meine geliebte Frau
Von: Deinem nun getrennten Mann
Betreff: Bin angekommen!

Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

PS: Verdammt heiß hier unten!

:wink:

Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"

Das Wort "Windows"

Das Wort "WINDOWS" stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet: "Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr."

Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus der Welt.

Für die einen ist es Windows, für die anderen die längste Batch-Datei der Welt.


Fehlermeldung ?

Win95 - Treiber für Fehlermeldung nicht gefunden...


Bill Gates stürzt mit einem Flugzeug ab...

...und kommt dabei um und - man glaubt es kaum - er wacht im Himmel wieder auf.
Dort wird er von Petrus höchst persönlich empfangen. Da Petrus aber im Moment nicht viel Zeit hat, schickt er Bill in einen Raum und verspricht ihm aber, dass er später noch mal vorbeikommt, um ihn die himmlischen Gepflogenheiten einzuweisen. Bill betritt den Raum und wundert sich - die Wände hängen voller Uhren. Als nächstes fällt ihm auf, dass jede Uhr eine andere Zeit anzeigt und unterschiedlich schnell geht. Er wundert sich und nimmt sich vor, Petrus bei der nächsten Gelegenheit danach zu fragen. Er tritt näher und entdeckt, dass unter jeder Uhr ein kleines Schild mit dem Namen eines Unternehmens hängt. Und dort ist alles vertreten, was Rang und Namen hat, Autofirmen, Chemiefirmen, Handelsunternehmen, Banken usw. Und schließlich findet er auch die Computerfirmen und Softwarehäuser - IBM, Intel, Compaq und wie sie sonst noch alle heißen mögen. Nur Microsoft nicht. Das wundert ihn noch mehr und er nimmt sich vor, Petrus auch danach zu fragen. Kurze Zeit später betritt Petrus den Raum und weist Bill in die himmlischen Gepflogenheiten ein. Zum Schluss fragt er ihn. Petrus: "Das ist ganz einfach, mein Sohn. Jedes Mal wenn ein Produkt des Unternehmens, das zur Uhr gehört, einen Fehler aufweist, rückt der Minutenzeiger eine Minute weiter." Bill: "Ok, das hab' ich verstanden." Petrus: "Hast Du noch weitere Fragen?" Bill: "Ja. Und halte mich bitte nicht für unbescheiden - aber warum finde ich hier keine Uhr für Microsoft? So klein und unbedeutend ist mein Unternehmen ja nun auch nicht?" Petrus: "Ach die - die benutzen wir in der Hölle - als Ventilator!"

Gehen 2 Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen:
"Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?"
Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt: "Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen."
Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er: "Sammelt viel Holz."
Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe. "Sammelt viel Holz!"
Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich: "Ich muß doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist."
Gesagt - getan. Er geht zum Telefonieren und fragt den Herrn vom Wetteramt:
"Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird ? "
Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm:
"Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten..."

Neulich bei McDonalds

Kassierer: Ein Big Mac, eine Cola, macht 6,99.
Bill Gates: Ich habe nur einen Big Mac bestellt.
Kassierer: Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpaketes.
Bill Gates: Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht!
Kassierer: Brauchen Sie auch nicht, die Cola ist gratis.
Bill Gates: Aber kostete der Big Mac allein nicht bisher 3,99?
Kassierer: Stimmt, aber der Big Mac hat jetzt neü Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang.
Bill Gates: Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola.
Kassierer: Dann gibt's auch keinen Big Mac.
Bill Gates: Na gut, ich zahle 3,99 und verzichte auf die Cola.
Kassierer: Man kann die Teile eines Gesamtpakets nicht trennen. Big Mac und Cola sind nahtlos integriert.
Bill Gates: Quatsch! Big Mac und Cola sind zweierlei!
Kassierer: Passen Sie mal auf. (Er tunkt den Big Mac in den Becher Cola.)
Bill Gates: Was soll denn das?
Kassierer: Das ist im Interesse des Kunden. So können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren.

Ein stiller Zecher torkelt in der Nacht nach Hause.
Da sieht er in einem Vorgarten einen Amateur-Astronomen, der durch ein langes Fernrohr schaut.
Beide blicken zum Himmel hinauf, als plötzlich eine Sternschnuppe niedergeht.
"Oh", lallt der Betrunkene, "Sie sind aber ein toller Schütze!"

Was sind 3 rechte in einer Ecke?

Ein rechter Winkel

Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt's einem Feuerwehrmann und sagt "Mach's bloß net kaputt!"

Vor einigen Jahren, als einige Mods noch zur Schule gingen...

Der Lehrer zur Klassse:
"Bildet einen Satz, in dem die Worte 'Wahrscheinlich' und 'Denn' vorkommen !"
"Du da..." Der Lehrer zeigt dabei auf CMW.
"Wahrscheinlich fliegt die Blondine gleich auf die Fresse, denn sie sieht die Bananenschale nicht."
"Ja, recht amüsant Carsten" schmunzelt der Lehrer.
"Jetzt Du mal..." und fordert Ferrari auf.
"Wahrscheinlich falle ich gleich vom Hocker, denn ich habe für heute genug gesoffen..."
"Haha" lacht der Lehrer und ergänzt: "Das wird mal ein schlimmes Ende nehmen, Jochen"
Der Lehrer zeigt auf Carlos:
"Carlos, gebe Du mir ein Beispiel !"
Carlos: "Meine Oma läuft über den Hof und hält die TIMES in der Hand."
Lehrer: Carlos ! Hast Du mal wieder nicht aufgepasst ! Einen Satz mit 'Wahrscheinlich' und 'Denn' - also los"
Carlos: "Wahrscheinlich geht sie auf's Klo, denn sie kann kein Englisch"

Warum sind Frauen meist in der Küche anzutreffen?

Wegen der Herdanziehungskraft!

Ein 70-jähriger Mann wird bei der Fahrprüfung, die alles entscheidende Frage gestellt!!
Was machen sie, wenn sie an einem Beschrankten Bahnübergang stehen und zwei ICE´s zusammenfahren!

Ähm äähm Ich hole meinen Bruder!

Warum holen sie ihren Bruder?

Der hat sowas auch noch nicht gesehen!

Mutter: "Was hat Vater gesagt, als Du ihm erzählt hast, dass Du schwanger bist?"
Tochter: "Soll ich die Flüche weglassen?"
Mutter: "Ja."
Tochter: "Nichts...."

Eine ältere Dame geht in eine Bank. Sie will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 EUR einzahlen.
Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Dame: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"
Dame: "Und wenn die pleite macht?"
Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 EUR wert sein!"

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

Ich weiss nicht ob der schonmal vorkam :denk:
Naja ein bisschen versaut ist der ja schon:

Was ist der Unterschied zwischen einer Maus und einem Schwulen???

-Die Maus scheißt in die Orgel und der Schwule orgelt in der Scheiße!
:haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

Wenn dieser Witz schonmal vorkam tuts mir Leid.

Ein Riese und ein Zwerg sitzen an der Bar und trinken Bier. Der Zwerg spuckt (tftftf - laut lesen!) dem Riesen ins Bier.
Riese: Hör auf, oder ich reiß Dir ein Ohr ab!
Zwerg: Mir egal, bei uns Zwergen wachsen die Ohren nach! - tftftf
Riese: Wenn Du nicht sofort aufhörst, reiße ich Dir ein Bein aus!
Zwerg: Na und, bei uns Zwergen wachsen Beine nach - tftftf
Riese: Jetzt reichts aber wirklich! Schluß, oder ich reiße Dir den Schniedel aus.
Zwerg: Probier's doch, wir Zwerge haben gar keinen Schniedel - tftftf
Riese (verblüfft): So, und wie pinkelt Ihr dann???
Zwerg: tftftf

Ein Zwerg, ein Elf und ein Goblin werden von einem Ogerstamm gefangen. Die Oger fragen den Zwerg, ob er noch einen letzten Wunsch hat. "Ja, ich will noch mal ein kühles Bier trinken!" Der Zwerg bekommt einen Totenschädel voll unglaublich grausigem Wurzelbier und leert diesen mit grimmiger Miene und einem Zug. Dann schlagen ihm die Oger den Schädel ein, fressen ihn in einem eintägigen Gelage auf und machen aus seiner Haut eine Trommel.
Die Oger fragen den Elf, ob er noch einen letzten Wunsch hat. "Ja, ich will noch mal ein Lied singen!" Der Elf ergreift seine Harfe und singt sein Lied voll süßem Schmelz und zarter Poesie. Dann schlagen ihm die Oger den Schädel ein, fressen ihn in einem eintägigen Gelage auf und machen aus seiner Haut eine Trommel.
Die Oger fragen den Goblin, ob er noch einen letzten Wunsch hat. "Ja, ich hätte gerne ein Messer!" Die Oger beraten kurz und beschließen, daß ein Goblin auch mit Messer keine Gefahr ist. Der Goblin bekommt sein Messer. Er packt es, rammt es sich fünfmal in den Bauch und brüllt: "Aus mir macht ihr keine Trommel!"

Morgens kommt der Rabbi in seine Moschee und was er da sieht einen Penner (Obdachlosen)

Rabbi:Was machen sie denn hier

Penner: Mir war so kalt da musste ich mir was warmes suchen war das schlimm?

Rabbi: Nein Nein vergeben sei dir

Penner:Ich habe aber auch so ein Durst gehabt da habe ich aus dem Kelch etwas Wein getrunken ist das schlimm???

Rabbi: Nein vergeben sei dir !!

Penner: Ich habe aber auch etwas Gyros aus dem anderen Kelch gegessen war das jetzt schlimm???

Rabbi: Das tut mir Leid das war kein Gyros !
Wir hatten Gestern Beschneidung :oD :oD :oD :oD :oD

Der Witz macht nun wirklich keinen Sinn!
1. Ein Rabbi wäre Jude...
2. Eine Moschee ist ein islamisches Gotteshaus...
3. Wein gibt es nur in christlichen Kirchen...

Entscheide dich verdammt nochmal...


So um nicht gegen die Threadregeln zu verstoßen, noh schnell einen schlechten Witz:
...
Die amerikanische Post hat die Verdienste von Bill Gates gewürdigt: Sein Gesicht ziert nun eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, dass diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis: 1. Die Briefmarke ist völlig korrekt. 2. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden. 3. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...

...und außerdem heißt es bei den Juden Synagoge und nicht Moschee.

Kommt ein Skelett zum Arzt !

Arzt: "Sie kommen aber reichlich spät..."

Heute Morgen war ich beim Bäcker. War 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?" Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle.
Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus. Mir war das allerdings egal...
Mein Auto war ja um die Ecke geparkt!

Die Heldengruppe bringt nach wochenlangen Abenteuern die gerettete Prinzessin in den Königspalast. Es gibt ein großes Willkommensfest, das jäh unterbrochen wird, als die Prinzessin dem König gesteht, daß sie schwanger ist.
Der Übeltäter kann natürlich nur einer der Abenteurer sein. Wutentbrannt läßt der König die ganze Gruppe antreten und schaut seine Tochter erwartungsvoll an. Die Prinzessin überlegt kurz und deutet dann auf den Zwerg und den alten Magier.
Der König ist entsetzt: "Was, die Beiden? Alle Beide?"
"Ja", grübelt die Prinzessin, "die Zwei kommen von vornherein nicht in Frage!"

Fallen zwei Tafeln Schokolade vom Tisch.
Sagt die eine zur anderen:
"Du meine Güte ich hab mir zwei Rippen gebrochen."
Darauf die andere: "Hast aber noch Glück, ich bin voll auf die Nüsse gefallen."

landet ein Flugzeug...
brichts Fahrwerk ab

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Stehn 2 Leute an der Ecke heisst der eine Klaus

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Warum gehn Ostfriesen im Winter immer durchs Fenster raus?
Weil Weihnachten vor der Tür steht

ein bauer und sein Knecht abreiten auf dem Feld .. Dann schickt der Bauer den Knecht ins Farmhaus um ihm sine Stiefel zu holen .. der Knecht murrt *warum immer ich* der Bauer *weil ich der Bauer bin und du der Knecht du depp* der also los zum Haus
und trifft da Ehefrau und Tochter des Bauern und sagt zu den beiden : Der Bauer hat gesagt ich soll euch beide mal richtig rannehmen .. beide entsetzte uns BEIDE??? er ja hatter gesagt .. die beiden: glauben wir nicht
der Knecht geht also zum Fenster reisst es auf und schreit rueber zum Bauern BEIDE? und der schreit zurueck NATUERLICH BEIDE DU DIOT!
Dann hoert man ein Bett quietschen und sieht den Slogan .. wenns mal wiede rlaenger dauert schnapp dir ein snicker s.. und sieht den Bauern im Feld waehrend das Bett quietscht lol

@Kekskrümel: Wir wollen hier bitte richtige witze, nicht solche, wo man die leute erst verprügeln muss, wenn sie se erzählt haben

Sitzt eine Frau mit einem dicken Po in der Sauna.
Kommt ein Mann hinein und meint:
"Mensch haben Sie aber einen dicken Po !"
Daraufhin haut ihm die Dame eine runter.
Als der Mann wieder aus der Sauna rauskommt trifft er einen Freund und erzählt ihm die Begebenheit.
Daraufhin betritt der Freund die Sauna und sagt zu der Frau:
"Mensch, haben sie aber kleine Brüste !"
Die Frau gibt ihm recht:
"Das stimmt leider, aber haben sie vielleicht einen Vorschlag
wie man das ändern könnte ?"
Freund: "Nehmen sie doch dünnes Toilettenpapier und streichen sie es zwischen ihren Brüsten hin und her !"
Frau: "... und das soll helfen ?"
Freund: "Na bei ihrem Hintern hat's ja auch geholfen !"


Sunny
Dein letzter Witz ist aber auch nicht leicht zu lesen - tsss tsss

Im Biologieunterricht:

Lehrerin: Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?

Susi: Ein Huhn.

Lehrerin: Richtig Susi, sehr gut. Es könnte auch eine Gans sein, aber mir gefällt deine Art zu denken! Und was ist schwarz und hat vier Beine?

Fritz: Ein Hund.

Lehrerin: Richtig Fritz, sehr gut. Es könnte auch eine Katze sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!

Da fragt plötzlich der Max:

Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt und glitschig, wenn man es rausnimmt?

Die Lehrerin knallt ihm eine.

Max: Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte auch ein Kaugummi sein, aber mir gefällt ihre Art zu denken!

Ein Mann findet eine Lampe und reibt daran. Plötzlich kommt ein Geist raus und sagt:"Du hast 3 Wünsche frei". Darauf sagt der Mann:"Siehst du diese 2 Länder? Ich möchte das es keinen Krieg mehr zwischen diesen Ländern gibt." Darauf der Geist:" Das ist unmöglich diese Länder bekriegen sich schon so lange!" Darauf der Mann:"Gut. Dann Wünsche ich mir das meine Frau die schönste auf der ganzen Welt ist und alle sollen sie mögen!" Darauf der Geist:"Zeig mir nochmal die Länder!"