keine ahnung ob er schon dabei ist- kein bock gehabt :p alle zu lesen-:
was haben ein kurzsichtiger frauenarzt und nen hund gemeinsam?
- ne feuchte nase...!!!! :haha: :clap:
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keine ahnung ob er schon dabei ist- kein bock gehabt :p alle zu lesen-:
was haben ein kurzsichtiger frauenarzt und nen hund gemeinsam?
- ne feuchte nase...!!!! :haha: :clap:
Und noch ein Arztwitz:
"Sagen Sie, habe ich Ihnen nicht Bettruhe verordnet?“, sagt der Arzt zum Patienten. „Und nun rennen Sie hier auf der Straße herum. Wollen Sie sich eine Lungenentzündung holen?“
„Nein“, sagt der Patient. „Nur Bier und Zigaretten.“
Die gesamte Bundesregierung stirbt bei einem Flugzeugabsturz und kommt bei Petrus im Himmel an.
Sie werden von Petrus durch verschiedene Zimmer geführt, wo sehr viele Uhren stehen.
Fragt Schröder Petrus: „Warum stehen hier so viele Uhren?''
Darauf Petrus: „Für jeden Menschen auf der Welt gibt es eine Uhr die die Lebenszeit anzeigt und wenn einer lügt oder betrügt stellt sich die Uhr immer eine Stunde vor.
Darauf Schröder: Von wem ist denn da die Uhr die auf Null steht?'“
Petrus: „Vom Papst, der hat noch NIE gelogen!“
Schröder: „Und wo sind unsere Uhren, die der Bundesregierung?“
Darauf Petrus: „Ach eure, die benutzen wir in der Küche als Ventilatoren!“
endlich mal ein witz der es auf den punkt bringt! :haha: :clap:
Wo wir gerade beim Thema sind:
Was ist der Unterschied zwischen der Regierung und einem Telefon? :oD
Das Telefon kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat! :haha:
Der TT-Fahrer und der Schäfer
Es war einmal ein Schäfer, der einsam seine Schafe hütete.
Plötzlich hielt ein nagelneuer Audi TT.
Ein junger Mann stieg aus: Brioni- Anzug, Cerutti- Schuhe, Ray-Ban-Brille.
Er fragte: Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich eins?
Der Schäfer willigte ein.
Der junge Mann machte per Notebook, Handy, Internet und GPS-Satellitennavigation allerlei Berechnungen, druckte einen 150- Seiten- Bericht aus und sagte: Sie haben exakt 1586 Schafe.
Der Schäfer: Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus.
Der junge Mann nahm eins, lud es ins Auto.
Der Schäfer: Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?
Der Junge Mann: Klar.
Der Schäfer: Sie sind Unternehmensberater.
Richtig, woher wissen Sie das?
Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat.
Zweitens wollen Sie eine Bezahlung dafür, dass Sie mir sagen, was ich ohnehin weiß.
Drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache.
Und nun geben Sie mir meinen Hund wieder!
Ich hätte noch zwei DDR-Witze. Also:
Ulbricht, Chruschtschow und Kennedy reiten durch den wilden Westen. Auf einmal kommen Indianer und verfolgen sie.
Kennedy wirft ihnen einen 100$-Schein hin. Die Indianer heben ihn auf und verfolgen weiter.
Versucht Chruschschow es mit einem 100-Rubel-Schein: Die Indianer heben ihn auf und verfolgen weiter.
Dann wirft Ulbricht einen Zettel. Die Indianer heben ihn auf und drehen sofort um.
"Wie hast du denn das gemacht?", fragt Kennedy. "Ganz einfach", sagt Ulbricht, "ich habe geschrieben: 'Wenn ihr weiter so reitet, seid ihr gleich in der DDR.'"
:oD
Anordnung des DDR-Verkehrsministeriums: Aus allen Trabis sollen sofort die Sicherheitsgurte entfernt werden. Begründung: Sieht sonst aus wie ein Rucksack.
:haha:
Ein paar Auszüge aus Schüleraufsätzen:
Der Tierpark heißt Tierpark, weil darin Tiere geparkt werden.
Alle Tiere sind eingezäunt, aber die Menschen dürfen lose herumgehen.
Bei den Affen stehen immer die meisten Besucher, weil sie sich dahingezogen fühlen.
Die Wärter müssen die Tiere lieben wie ihre Frauen, aber keine Angst davor haben.
Die Schlangen jagen vielen Leuten einen Schrecken ein. Sogar unsere Tante Adele hat Angst davor, und die wiegt zweihundert Pfund.
Der Hund hat ein langes Rückgrat, das am Kopf anfängt und an den Hinterbeinen als Schwanz raushängt. Der Schwanz ist erst dick, wird dann immer dünner und hört schließlich ganz auf.
Tja, mir ist noch einer eingefallen:
Eine Gruppe Juristen und eine Gruppe Techniker fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Jurist hat einen Fahrschein, die Techniker nur einen für die ganze Gruppe. Da ruft einer der Techniker: "Schaffner kommt!", und alle Techniker rennen auf eine der Toiletten. Der Schaffner kommt, die Juristen zeigen ihre Fahrkarten, und als der Schaffner an die Klotür klopft und sagt: "Die Fahrkarte bitte.", schieben die Techniker ihre Karte unter der Tür durch. Der Schaffner ist zufrieden und geht weiter.
Auf der Rückfahrt wollen es die Juristen genauso machen wie die Techniker und haben nur eine Fahrkarte gekauft. Sie sind erstaunt, denn die Techniker haben jetzt gar keine Karte. Wieder ruft einer der Techniker: "Schaffner kommt!", und alle Juristen rennen in eine Toilette, die Techniker, etwas gemächlicher, in eine andere. Der Letzte der Techniker geht bei den Juristen vorbei, klopft an die Klotür und sagt: "Die Fahrkarte bitte.".
Und die Moral von der Geschichte: Die Juristen wenden die Methoden der Techniker an, ohne sie wirklich zu verstehen.
:oD
Man kann natürlich auch zwei andere Berufsgruppen einbauen, ist genauso lustig.
Der Obdachlose und der Schwule
Ein armer Obdachloser fristet sein trauriges Leben auf einer kleinen Bank im Stadt-
park. In seinem Besitz befinden sich lediglich ein altes Hemd und mehrere alte Zei-
tungen, mit denen er sich nachts zudecken kann.
In einer kühlen Novembernacht liegt er nun dort auf seiner Parkbank, zugedeckt
mit den alten Zeitungen.
NUR SEIN ARSCH SCHAUT AUS DEN ZEITUNGEN HERVOR !!!!
Mitten in der Nacht läuft auf einmal ein Schwuler an der Parkbank vorbei und sieht dort den 'Mond in vollem Umfang scheinen'.
Diese Gelegenheit kann er sich nicht entgehen lassen. Er lässt seine Hosen
herunter und veredelt dem Penner dessen Rosette. Als Dankeschön für die unverhoffte Nummer steckt er dem Penner 25,- € in seine Hemdtasche und verschwindet wieder.
Als der Obdachlose am nächsten Morgen das Geld in seiner Hemdtasche
findet, glaubt er an ein Wunder und schickt ein Stossgebet zum Himmel und dankt - auf seinen Knien liegend - dem lieben Gott für den unerwarteten Geldsegen.
Er geht zum nächsten Supermarkt und kauft sich einen Kasten DIEBELS-ALT, den
er dann auch bis zum nächsten Abend vollständig geleert hat. Volltrunken schafft
er es gerade noch so, sich mit seinen Zeitungen zuzudecken und fällt in tiefen
Schlaf.
NUR DER ARSCH SCHAUT WIEDER HERVOR !!!!
Der Schwule - wissend um die leichte 'Beute' vom Vortag - macht sich in der Nacht wieder auf den Weg zum Park. Dieses Mal hat er einen Kumpel dabei. Mit zwei Mann fallen die beiden über den stockbetrunkenen Penner her und legen ihm als Dankeschön 50,- € in seine Hemdtasche.
Als der Obdachlose am nächsten Morgen erwacht und die 50,- € in seinem Hemd
entdeckt, fällt er erneut auf seine Knie und dankt Gott, der es jetzt wohl endlich
gut mit ihm meinen würde.
Wieder macht er sich auf den Weg zum Supermarkt und kauft dieses Mal gleich
zwei Kästen DIEBELS-ALT. Den ganzen Tag über trinkt er und trinkt...... und trinkt, bis er am Abend beide Kästen leergesoffen hat. Wie im Dilirium und halb im Koma schafft er es dennoch, sich mit seinen Zeitungen zu betten............
NUR DER ARSCH SCHAUT WIEDER HERVOR !!!!!
Mittlerweile hat sich die Nachricht des 'leicht zu habenden Opfers mit dem strah-
lenden Vollmond-Arsch in der Schwulenszene der Stadt herumgesprochen, und
in dieser Nacht nehmen gleich 5 Mann nacheinander eine Rosettenveredelung
beim armen, nichts mehr registrierenden Penner vor und legen ihm zum Dank
125,- € in seine Hemdtasche.
Als der Penner am nächsten Morgen erwacht, glaubt er an eine FATA MORGANA,
da er nie zuvor so viel Geld auf einen Haufen gesehen hat.
SOFORT macht er sich auf zum Supermarkt.
Die Verkäuferin kennt ihn mittlerweile, geht auf ihn zu und fragt ihn:
'na, guter Mann - wie viele Kästen DIEBELS-ALT sollen es denn heute sein ?'
Er überlegt kurz und antwortet dann:
' 5 Kästen, aber diesmal bitte HANNEN-ALT,
VOM DIEBELS TUT MIR DER ARSCH SO WEH !'
" Also Sie geben zu, daß Sie der Vater dieses Kindes sind", fragt der Richter den Mann.
" Ja selbstverständlich" antwortet dieser.
" Gut", darauf der Richter," dann müssen wir ja nur noch das Bezahlen regeln".
"Aber ich bitte Sie" winkt der Mann ab, " dafür möchte ich doch nichts haben!"
So erkennen Sie einen dummen Polizisten!
Er versucht seit Jahren, den Niagara-Fall zu lösen.
Er braucht Stunden, um eine Unfallstelle zu sichern, weil er die Absperrhütchen immer falsch herum aufstellt.
Zur Belohnung lässt er seinen Spürhund die gefundenen 6 Kilo Kokain fressen.
Er bedroht Sie bei der Festnahme mit dem Funkgerät und spricht in die Pistole.
Als er sich im Theater Schillers "Räuber" ansieht, verhaftet er alle Schauspieler.
Das Verhör beginnt mit den Worten: "Wir kriegen Dich schon weich" - dann dreht er sich die Schreibtischlampe ins Gesicht
Er lässt Sie weiterfahren, nachdem er Ihre Personalien aufgenommen hat: Erika Mustermann, Musterstrasse 1, 12345 Musterhausen.
Er versteht, dass Sie jetzt keine Lust zu blasen haben und gibt Ihnen den Alkoholtester mit nach Hause.
Er versucht ständig, sich im Polizeifunk ein Lied zu wünschen