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Ich hab hier ein paar sehr nützliche Hilfestellungen zur wissenschaftlichen Ausdrucksweise gefunden :-)
Phrasendreschen für Wissenschaftler
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Die Verständigung unter den Menschen beruht darauf, daß sie das sagen, was sie meinen. In wissenschaftlichen Publikationen oder Vorträgen klingt das dann so:
"Durch die Reproduktion sind zwar einige Einzelheiten verloren gegangen, aber man sieht ganz deutlich dass..."
Auf dem Bild ist rein gar nix zu erkennen :-)
"Es ist seit langem bekannt..."
Es war mir zu aufwendig, nach der Orginalveröffentlichung zu suchen.
"Von großer theoretischer und praktischer Bedeutung..."
Für mich interessant.
"Drei Proben wurden für detaillierte Untersuchungen ausgewählt."
Die Ergebnisse der anderen machten keinen Sinn und wurden vernachlässigt.
"während des Experiments geringfügig verunreinigt..."
Unglücklicherweise auf den Fußboden gefallen "
"Mit äußerster Vorsicht gehandhabt"
Nicht auf den Boden gefallen "
"Typische Ergebnisse..."
Die besten Ergebnisse...
"Voraussichtlich zu einem späteren Zeitpunkt..."
Ich habe mir nicht die Zeit genommen, herauszufinden...
"Die Ergebnisse werden zu einem späteren Zeitpunkt mitgeteilt."
Vielleicht schaffe ich das sogar irgendwann einmal.
"Die verläßlichsten Werte sind diejenigen von Müller et al."
Er war einer meiner Mitarbeiter.
"Es wird angenommen..."
Ich glaube...
"Allgemein wird angenommen..."
Ein paar andere glauben auch...
"ich glaube nicht,..."
Ich habe keine Beweise dafuer, aber es passt mir nicht in den Kram..."
"Es ist allgemein bekannt..."
Mir ist zufällig bekannt...
"Man sich leicht klarmachen, daß..."
Diese Idee stammt nicht von mir.
"Man könnte einwenden..."
Kein vernünftiger Mensch würde diesen törichten Einwand erheben, aber ich weiß eine sehr gute Antwort drauf.
"Es ist offentsichtlich, daß noch sehr viel zusätzliche Arbeit zur Erklärung dieser Vorgänge benötigt wird."
Ich verstehe das nicht.
"In der richtigen Größenordnung."
Falsch.
"Mein Dank gilt Herrn X für die Hilfestellung bei den Experimenten und Herrn Y für fruchtbare Diskussionen."
Herr X machte die Arbeit und Herr Y erklärte mir, was das alles bedeutet.
"Wie man leicht sieht..."
Den Beweis habe ich selber auch nicht verstanden.
"Daraus folgt sofort..."
Ich lasse die nächsten dreissig Seiten weg.
"Der Beweis ist trivial"
Ich kann ihn nirgends in der Literatur finden.
"This is a comprehensive turnkey business data processing system already in use by 15 large and sophisticated companies. It does absolutely everything you need and is so flexibly designed that it will only take you 50 programmer-years to customize for your unique business practices"
Here's a collection of hacks that we've assembled after building data processing systems for 15 companies. We're sorry that we never really finished
it and that it doesn't do everything you need and that it will take 50 programmer-years to fill in the cracks and make it work for your business. But when you're done you'll probably have fewer bugs than if you'd started from scratch.
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bauernregeln..
hi folks.
hm, ich kenne zwar keine guten witze, aber ein paar deftige bauernregeln! (achtung! kinder bitte weglesen!) :ironic:
1) wenn der knecht vom dache pieselt, denkt der hofhund "huch, es nieselt"...
2) fällt der pfarrer in den mist, lacht der bauer bis er pißt...
3) spielt der knecht im stall viola, gibt die kuh beim melken cola...
4) fällt der bauer im november ins wasser, kommt er heim als ganz ein nasser. doch liegt er im jänner noch immer drin, ist net nur sein anzug hin...
5) treibts der bauer mit der magd, ihn koa schwere arbeit plagt. treibts die bäurin mit`n knecht, gehts ihr dabei auch net schlecht, doch treibts der bauer mit der kuh, macht er vorher `d stalltür zu.
mfg,
alex...
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Stoßseufzer eines Vorgesetzten
Kommt man morgens zu spät, ist man ein schlechtes Vorbild;
kommt man pünktlich, ist man ein Aufpasser.
Ist man zu seinen Mitarbeitern freundlich, will man sich anbiedern;
ist man zurückhaltend, gilt man als hochnäsig.
Kümmert man sich um die Arbeit seiner Leute, ist man ein Schnüffler;
tut man es nicht, hat man von der Sache überhaupt keine Ahnung.
Geht man oft zum Chef, ist man ein Radfahrer;
geht man selten, traut man sich nicht.
Hält man Konferenzen ab, ist man ein Schwätzer;
hält man keine ab, ist man ein "Mann der einsamen Beschlüsse".
Ist man schon etwas älter, gilt man als verkalkt;
ist man noch jung, fehlt die Erfahrung des Alters.
Bleibt man abends länger, markiert man den Überbeschäftigten;
geht man pünktlich, fehlt das Firmeninteresse.
Stimmt man sich mit seinen Kollegen ab, ist man ein Rückversicherer;
tut man es nicht, ist man ein Eigenbrötler.
Trifft man schnelle Entscheidungen, ist man oberflächlich;
läßt man sich Zeit, mangelt es an Entschlußkraft.
Nimmt man Urlaub, nutz man seine Stellung aus;
nimmt man keinen, fürchtet man um seine Stellung.
Ist man sehr genau, gilt man als pingelig;
ist man es nicht, läßt man die Zügle schleifen.
Hat man neue Ideen, ist man ein Phantast;
bleibt man beim alten, ist man rückständig.
Delegiert man viel, spielt man den Generaldirektor;
delegiert man nichts, spielt man den Unersetzlichen.
jaja... so ist das! Schlecht hat man es als Vorsetzter!
Das musste doch auch einmal gesagt werden, oder?
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100 Wege eine Pizza zu bestellen
1.Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
2.Denke dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
3.Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
4.Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
5.Beende das Gespräch mit 'Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!'
6.Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und du das günstigste Angebot nehmen wirst.
7.Gib nur Deine Adresse durch, sage dann 'Ach, überraschen Sie mich einfach' und lege auf.
8.Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
9.Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
10.Stottere bei jedem 'p'.
11.Erkundige dich, was Dein Gegenüber trägt.
12.Sage 'Hallo!', warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
13.Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
14.Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.
15.Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
16.Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
17.Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage 'vom Wetterau-Zeltlager, stimmt’s?'
18.Beginne mit 'Ich möchte gerne ...'. Etwas später ändere Deine Meinung und sage 'Nein, lieber doch nicht'
19.Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage 'Ok, das macht 12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe'
20.Miete eine Pizza
21.Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
22.Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie 'ja' sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
23.Betone die letzte Silbe von 'Peperoni'. Sprich mit langem 'i'.
24.Bestelle Deine Pizza 'geschüttelt, nicht gerührt'
25.Frage nach 'Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?'. Wenn sie es bestätigen, antworte mit 'Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!'. Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage 'Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?'
26.Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
27.Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
28.Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
29.Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
30.Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre
31.Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
32.Frage nach einem kompletten Menü.
33.Zitiere Shakespeare.
34.Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
35.Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
36.Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
37.Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten
38.Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.
39.Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage 'Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen'.
40.Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
41.Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
42.Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
43.Beginne das Gespräch mit 'Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!'
44.Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
45.Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
46.Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0
47.Sage während der Bestellung 'Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist' und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
48.Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen 'Dies könnte der letzte Eintrag sein'
49.Zische 'kschhhhhhhhhhhh' ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.
50.Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
51.Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
52.Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass dich dafür feiern und loben.
53.Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
54.Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
55.Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch 'Aber bitte ohne Pilze' und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
56.Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst du 'Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?'
57.Wenn du den Preis genannt bekommst, sagst du 'Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!'
58.Bestelle eine 1-Zoll-Pizza
59.Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben
60.Vermeide das Wort 'Pizza' um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage 'Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!'
61.Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie 'Auuu!' wenn geschossen wird.
62.Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage 'Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!' und lege auf.
63.Fange an zu feilschen.
64.Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
65.Auf die Frage 'Was möchten Sie bestellen?' sagst du 'Häh? Sie meinen JETZT?'
66.Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräches brüllst du aus voller Kraft 'Tschüüüüüß!'
67.Sage, dass du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
68.Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage 'Huch... wo bin ich? Wer sind Sie??'
69.Sage mit Deiner rauchigsten Stimme 'Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt...'
70.Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll
71.Kreische mit überschlagender Stimme 'Verrücktes Backofenzeug'
72.Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut)
73.Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi)
74.Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
75.Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
76.Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
77.Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig 'Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!'
78.Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
79.Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage 'Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr 'Oooooohhhhhh'!'
80.Verkünde Deine Bestellung und sage 'Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!'
81.Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck 'die Pizza versohlen' geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
82.Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
83.Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
84.Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
85.Wenn er/sie fragt 'War das alles?', kichere und sage 'Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?'
86.Während du telefonierst, solltest du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
87.Engagiere dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
88.Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie dich dermaßen straft.
89.Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
90.Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
91.Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit 'der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, staubsaugen o. ä.)
92.Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne
93.Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem 'Oh, wir sind wohl getrennt worden' kann der Spaß erneut beginnen.
94.Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere 'Ich bin zu dick, ich bin zu dick', verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
95.Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit dir telefoniert
96.Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
97.Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
98.Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
99.Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst du leise pfeifen.
100.Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast
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Inhalt:1-Frauenwitze
.........2-Männerwitze
.........3-Lebensweisheiten
.........4-Wusstest du, dass
.........5-Radio Eriwan
.........6-Allgemeine Witze
.........7-Beamtenwitze
.........8-Feinsinniges
1
Drei Männer sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie? Sport, Auto, Frauen. Drei Frauen sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie? Zwei Frauen schließen sich zusammen und quatschen über die Dritte!
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Die kehrt nie wieder...
Die Lehrerin fragt im Biologieuntericht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?" Schülerin: "Ein Huhn". Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein. Was ist schwarz und hat vier Beine?" Schüler: "Ein Hund". Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein." Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?" Die Lehrerin knallt ihm eine. Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein".
Fred zu seiner neuen Freundin: "Hättest Du was dagegen wenn wir Liebe machen?" "Um Himmels willen - das habe ich noch nie!" "Was? Du hast noch nie mit einem Jungen...?" "Nein, ich habe noch nie etwas dagegen gehabt!"
Er: "Ich habe gesehen, wie Du heute jemanden geküßt hast. War es der Postbote oder der Milchmann"? Sie: "War es um sieben oder um neun?"
Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.
Warum kommen Frauen nicht in den Himmel? Weil Drachen nicht über 2000 Meter Höhe steigen.
Wenn Gott eine Frau wäre... ...wäre nach dem "Es werde Licht" erstmal "Mein Gott, wie sieht's denn hier aus?! gekommen.
Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts Anständiges drin, dann geht er ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, nichts Anständiges drin, dann geht er an den Kühlschrank.
Warum täuschen Frauen den Orgasmus vor? Weil sie denken, dass es uns interessiert...
ER: Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Mark mit mir schlafen? SIE: Nun ja, für 100.000 Mark - das ließe sich machen. ER: Ginge es auch für 50 Mark ? SIE: Für was halten Sie mich eigentlich ? ER: Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht's nur noch um den Preis.
Frauen sind total unbestechlich: Manche nehmen nicht einmal Vernunft an.
Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette? Damit sie auch was in der Hand haben .
Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt? Weil es sich bewährt hat.
2
Was hat 6 Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier?
Drei Männer vor der Sportschau.
Wie viele Männer braucht man um eine Rolle Klopapier zu wechseln?
Keine Ahnung, ist noch nie vorgekommen.
Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht ?
Das geht über meinen Verstand.
Was haben Wolken und Männer gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen kann es ein schöner Tag werden.
Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffeln holen die Treppe hinunter fällt und sich das Genick bricht?
NUDELN
Wie viele Männer braucht man um ein Zimmer zu tapezieren?
Es kommt darauf an wie dick man die Scheiben schneidet.
Was ist ein Mann zwischen zwei Frauen?
Eine Bildungslücke.
Was ist ein Mann im Salzsäurefass?
Ein gelöstes Problem.
Was sind 50 Männer gefesselt am Meeresgrund?
Schon mal ein guter Anfang.
ER: Liebling, wenn du mich noch einmal küsst, gehöre ich dir für immer.
SIE: Danke für die Warnung.
Warum haben Frauen öfters Hämorrhoiden als Männer?
Weil Gott mit dem Mann das perfekte Arschloch geschaffen hat.
Er fragt Sie nach dem Sex: "Du Schatz wärst du gerne mal ein Mann?"
SIE: Nein und Du?
In der Buchhandlung: Mann: Ich suche das Buch "Der Mann das starke Geschlecht".
Verkäuferin: "Schauen sie mal in der Märchenabteilung".
Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und dem Yeti?
Der Yeti wurde schon gesehen.
Eine Frau warf ihren Mann aus dem Fenster.
Schlagzeile im Lokalblatt: "Schöner Wohnen."
Was macht die Frau morgens mit ihrem Arsch?
Sie schmiert ihm Stullen und schickt ihn zur Arbeit.
Was haben Männer und Zwiebeln gemeinsam?
Erst schält Frau sie und was dann übrig bleibt ist zum heulen.
Was ist schlimm daran wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta gegen eine Betonmauer rasen?
Es ist Platzverschwendung, da hätten auch 5 reingepasst.
3
"Wir können auch Alkohol trinken, ohne Spaß zu haben"
(unbekannt) Lebensweisheiten:
"Wer später bremst, ist länger schnell"
(unbekannt)
"Wer früher stirbt, ist länger tot, aber wer länger lebt, kann mehr Unheil anrichten."
(unbekannt)
"Wer andere in eine Grube schubst, fällt selber nicht hinein."
(unbekannt)
"Wer glaubt, dass ein Abteilungsleiter eine Abteilung leiten kann, der glaubt auch, dass ein Zitronenfalter Zitronen faltet"
(unbekannt)
"Mögen täten wir schon wollen, aber dürfen haben wir uns nicht getraut."
(Karl Valentin)
"Manche Menschen würden eher sterben als nachzudenken. Und sie tun es auch."
(Betrand Russel)
"Schamlosigkeit ist der Anfang von Schwachsinn."
(Siegmund Freud)
"Weihnachten ist als Festtag der Völlerei, der Trunksucht, klebrigen Gefühlen, der Entgegennahme von Geschenken, öffentlicher Langeweile und häuslichem Frieden geweiht."
(Ambroce Bierce)
"Es wäre doch schade, wenn wir beide die gleiche Meinung hätten und ich ihnen zustimmen würde, denn dann würden wir ja beide falsch liegen!"
(unbekannt)
4
Wusstes Du, dass...
...der König von Tonga ein sehr glücklicher, wenn auch durchaus im Lendenbereich sehr belasteter Mann war. Die Amtspflicht des Königs war nämlich, alle Jungfrauen seines Herrschaftsgebiets zu deflorieren. Noch im hohen Alter mußte er dies etwa achtmal die Woche machen.
...es den Ehemännern im England des 16.Jahrhunderts zwar erlaubt war, ihre Ehefrauen zu prügeln - dies aber nur Vormittags!
...Damen in der Ära von Queen Victoria von England in ihrer Bibliothek Bücher von männlichen und weiblichen Autoren getrennt aufstellen mussten - außer natürlich die Autoren waren miteinander verheiratet.
...die Amazonen glaubten, daß Beinlahme Männer die besseren Liebhaber seien und ihren männlichen Gefangenen deshalb beide Beine brachen.
...Peter der Große eine untreue Geliebte köpfen ließ. Da ihn wohl die Tat reute, ließ er ihren Kopf konservieren und bewahrte diesen in einem Gefäß in seinem Schlafzimmer auf.
...eine Amerikanerin sich 1979 aus dem 86. Stock des Empire State Buildings warf, jedoch durch einen plötzlichen Windstoß in ein offenes Fenster des 85. Stocks gewirbelt wurde und unverletzt blieb.
5
Frage an Radio Eriwan:
"Ist es wahr, dass zum zehnten Parteitag die Löhne
um fünfzig Prozent erhöht werden?"
"Im Prinzip ja, nur umgekehrt:
Zum fünfzigsten Parteitag um zehn Prozent."
Frage an Radio Eriwan:
"Darf ein kleiner Parteifunktionär einen großen Parteifunktionär kritisieren?"
"Im Prinzip ja, aber es wäre schade um den kleinen Parteifunktionär"
Frage an Radio Eriwan:
"War Lenin Wissenschaftler?"
"Nein, sonst hätte er sein sozialistisches Experiment
erst an Mäusen ausprobiert."
Frage an Radio Eriwan:
"Stimmt es, dass der Dichter Majakowski Selbstmord begangen hat?
Wenn ja, was waren seine letzten Worte ?"
"Es stimmt wirklich, Majakowski hat Selbstmord begangen.
Seine letzten Worte waren:
'Nicht schießen, Genossen!'"
Frage an Radio Eriwan:
"Stimmt es, daß in der Ukraine das Getreide so hoch wie Telegrafenmasten wächst?"
"Im Prinzip ja. Nur nicht so hoch, sondern so weit auseinander."
Frage an Radio Eriwan:
"Was ist der Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten?"
"Der Optimist lernt Englisch, der Pessimist Chinesisch."
Frage an Radio Eriwan:
"Bei uns in der Arbeit ist einer gefeuert worden,
der immer zu spät gekommen ist.
Grund: Er wollte die Produktion sabotieren.
Jetzt ist einer entlassen worden, er ist immer zu früh zur Arbeit gekommen.
Bei ihm war Grund 'Verdacht auf Werksspionage'.
Aber warum ist mein Freund Igor jetzt weg, er war immer ganz pünktlich?"
Antwort von Radio Eriwan:
"Er hatte eine westliche Uhr."
Frage an Radio Eriwan:
"Worin besteht der Unterschied zwischen einem amerikanischen
und einem sowjetischen Märchen?"
"Das amerikanische Märchen beginnt mit 'Es war einmal ...',
das sowjetische mit 'Einmal wird es soweit sein .'"
Frage an Radio Eriwan:
"Stimmt es, daß unsere Armee von den Tschechen zur Hilfe gerufen wurde?"
"Ja, das Gesuch aus dem Jahre 1939 wurde 1968 positiv beantwortet."
Frage an Radio Eriwan:
"Wäre es möglich, den Sozialismus auch in der Schweiz einzuführen?"
"Im Prinzip ja, aber es wäre schade drum."
Frage an Radio Eriwan:
"Was ist der Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten?"
"Der Pessimist sagt, der Kognak riecht nach Wanzen,
der Optimist sagt, die Wanzen riechen wie Kognak"
Frage an Radio Eriwan:
"Wo sitzt eigentlich der, der immer die Witze über Radio Eriwan erfindet?"
"Das wissen wir leider auch nicht, aber er sitzt ganz bestimmt!"
Frage an Radio Eriwan:
"Was ist ein Chaos?"
Kurzes Schweigen, dann die Antwort:
"Fragen aus der Landwirtschaft werden nicht beantwortet!"
Frage an Radio Eriwan:
"Ich stehe zwischen zwei Frauen:
die eine ist eine sehr treue und fleißige Arbeiterin,
die andere eine hinreißende Geliebte.
Für wen soll ich mich entscheiden?"
"Für die Arbeiterin.
Eine Geliebte können Sie sich immer noch nehmen."
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Das hat oben nicht mehr reingepasst, also bitte nicht über mehrfachposts beschweren
6
Eine bayerische Nutte im Wohnwagen.
Klopft ein Österreicher an.
Sagt die Nutte: "Komm herein".
Der Österreicher: "Gerne, ich habe aber nur 10 Mark bei mir."
Sie: "Pass auf, mein Schatz,
für einen Zehner kannst Du Dir bei uns höchstens
hinten in den Büschen einen runterholen. Guten Tag."
Sie wirft die Tür zu.
Etwas später klopft es wieder an der Tür. Der Österreicher.
Sie: "Was willst Du denn jetzt ?"
Er: "Bezahlen".
Betritt ein Mathe-Professor einen Hörsaal. Es sitzen 3 Studenten drin.
Plötzlich stehen 5 Studenten auf und verlassen den Saal.
Murmelt der Professor vor sich hin:
"Wenn jetzt noch 2 Leute kommen, ist gar keiner mehr da."
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.
"Seid vorsichtig am Fenster!" ermahnt der Vater seine Kinder,
"sonst fällt noch einer raus, und hinterher will es wieder keiner gewesen sein".
7
Vorab: Ich habe nichts gegen Beamte - Sie tun ja nichts.
Beamte sind die Träger der Nation.
Einer träger als der andere.
Bereits in Planung ist der erste Iron-Man-Triathlon für Beamte:
Knicken, Lochen, Abheften.
Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist?
Er nimmt die Hände aus der Hosentasche.
Im Büro kurz vor 16.00 Uhr: Der Beamte nimmt die Personalien auf.
Da springt der große Zeiger auf die 12:
"So, Herr Meier, und Ihren Vornamen können Sie mir morgen sagen."
Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst.
Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut."
Zwei Beamte treffen sich im Dickdarm des Vorgesetzten.
Sagt der eine überrascht: "Was, Du bist auch hier?"
Antwortet der andere: "Ja, aber mich hat er gefressen."
Warum tragen Beamte eine Brille?
Damit sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.
Wovon spricht man, wenn ein Beamter beerdigt wird?
Er wird umgebettet.
Bekommt ein Beamter Besuch in seinem Büro.
Meint der Besucher: Sie haben aber viele Fliegen hier!
Der Beamte: Ja, genau 317.
Wie bringt man einen Beamten zum Schwitzen?
Indem man ihm den Bleistift aufs Fensterbrett legt.
Ein Beamter kommt nach 39 Dienstjahren zu seinem Chef und will sich versetzen lassen.
Der Chef : "Sie sitzen jetzt seit 39 Jahren im gleichen Büro
und wollen sich nun versetzen lassen?"
Der Beamte: "Tja Chef, das ist halt das Zigeunerblut in mir "
Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer.
Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"
"Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik ins Büro?"
Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
Der Montag, da muss er gleich zwei Kalenderblätter abreissen.
Wer arbeitet, macht Fehler.
Wer keine Fehler macht, wird befördert.
Was ist Beamten-Mikado?
Wer sich zuerst bewegt, hat verloren.
Die Qualität eines Beamten wird nicht danach bemessen,
wieviele Akten er abschließt, sondern wie viele er anlegt.
Wie zwinkert ein Beamter mit den Augen?
Er öffnet ganz langsam eines.
8
Voltaire, der bekanntermaßen ziemlich häßlich war,
begegnete eines Tages auf einem Empfang einer schönen jungen Dame,
die ihm scherzend den Vorschlag machte, sie zu heiraten.
"Bei Ihrem Geist und meiner Schönheit müssten das wunderbare Nachkommen werden!"
Voltaire gab zurück: "Lieber nicht, Mademoiselle - es könnte auch umgekehrt kommen!"
Der Philosoph Antoine Arnauld unterhielt sich einmal auf einer Abendgesellschaft
stundenlang mit einer hübschen, aber vom Geist weitgehend unberührten Dame.
Später wurde er gefragt, wie er es fertigbrächte, solch seichtem Geplauder so lange zuzuhören.
"Wieso zuhören?" erwiderte er. "Ich schaue zu!".
Mark Twain führte eine Dame zu Tisch.
Liebenswürdig, wie er war, machte er ihr ein Kompliment:
"Wunderbar sehen Sie heute aus, gnädige Frau!"
Leider handelte es sich um eine affektierte Person, denn sie erwiderte ihm schnippisch:
"Schade, daß ich Ihnen dieses Kompliment nicht zurückgeben kann!"
Mark Twain ließ sich nicht aus der Laune bringen und gab boshaft zurück:
"Machen Sie es wie ich - lügen Sie!"
Ein junger Lyriker fragte seinen Verleger:
"Meinen Sie, ich sollte mehr Feuer in meine Gedichte legen?"
Der antwortete: "Im Gegenteil, mein junger Freund, im Gegenteil!"
Frank Wedekind wurde von einer Schauspielerin, die in übelstem Ruf stand,
mit unzweideutigen Anträgen regelrecht verfolgt.
Doch sie konnte unternehmen, was sie wollte, Wedekind ignorierte sie.
Sie schwor Rache.
Eines abends trat sie im Theaterfoyer dem Dichter wütend entgegen und sagte laut,
für alle Umstehenden vernehmlich:
"Stimmt es, daß Sie sich rühmen, mit mir geschlafen zu haben?"
Wedekind schüttelte den Kopf: "Mitnichten, Gnädigste! Ich rühme mich des Gegenteils."
Thomas Mann, noch jung und unbekannt,
gab einem Münchner Kunstfreund einige Novellen zu lesen,
in der Hoffnung, daß ihm Förderung zuteil werde.
Doch der Kunstfreund zeigte kein Interesse.
"Ich dachte, Sie seien ein Kunstkenner", sagte Thomas Mann enttäuscht.
"Das schon. Aber Sie sind kein Dichter!" erwiderte der Kunstfreund.
"Entschuldigen Sie", sagte Thomas Mann, "da haben wir uns wohl beide geirrt!"
Der Leiter der Romanredaktion des "Prager Tagblatts" war kein Freund von Ordnung.
In all den Jahren seiner Tätigkeit war es ihm nie gelungen,
Ordnung in das märchenhafte Chaos seiner Redaktionsstube zu bringen.
Eingesandte Manuskripte verschwanden meist sogleich zwischen ihresgleichen,
unauffindbar in alle Ewigkeit.
Dennoch hat dieser Redakteur 1918 das Blatt gerettet.
Am Ende des ersten Weltkrieges wollte die tschechische Bevölkerung
keine deutsche Zeitung mehr in ihrem Lande dulden.
Man stürmte und verwüstete die Redaktionen.
Auch das "Prager Tagblatt" kam an die Reihe.
Ein paar Männer zertrümmerten die Tür der Romanredaktion.
Als sie jedoch das grauenhafte Chaos dort sahen, rief einer:
"Da waren wir schon!" Und der ganze Zug drehte ab.
George Bernhard Shaw schrieb einmal folgende Kritik über eine Hamlet-Aufführung:
"Seit Jahrzehnten streiten sich die Gelehrten, wer der wirkliche Autor des Hamlet ist -
Shakespeare oder Bacon. Zum erstenmal sind wir nun in der Lage,
die Streitfrage klären zu können!
Man öffne die Gräber der beiden Männer.
Derjenige von ihnen, der sich gestern Abend während der Aufführung
in seinem Grabe umgedreht hat, ist der Autor."
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Churchill trifft auf einer Party eine Dame. Sie sagt:
"Wenn sie mein Mann wären, würde ich ihren Kaffee vergiften"
Darauf Churchill:
"Wenn sie meine Frau wären, würde ich ihn trinken"
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Die Post und die Telekom haben beschlossen, wieder zusammenzuarbeiten.
Der Name des neuen Unternemens: Kompost!
Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an hundert Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer.
Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen.
Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest:
"Du Arsch, geh von meinem Schlauch runter!..."
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Probleme mit Bier und wie man sie löst für Anfänger!
PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.
URSACHE: Glas Leer.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!
PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.
PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
LÖSUNG: Siehe oben.
PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht
angesetzt.
LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel.
PROBLEM: Kalte und nasse Füße.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke
zeigt.
PROBLEM: Warme und nasse Füße.
URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase.
LÖSUNG: Stellen Sie sich dicht neben den nächsten Hund und meckern Sie
über dessen mangelnde Erziehung.
PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen.
URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!
PROBLEM: Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden rausgetragen.
LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.
PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
LÖSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.
PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.
URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten.
LÖSUNG: Mund zuhalten.
Drei Mäuse sitzen so in ihrer Stammkneipe rum,
saufen und proleten rum, wer denn wohl der stärkste
und mutigste von ihnen sei:
Der Erste: '...wenn in dem Haus, in dem ich wohne,
Mausefallen aufgestellt sind, renne ich immer hin,
klaue mit einer Hand den Käse oder den Speck der darunter
klemmt, fange mit der rechten Hand den herrunterschnellenden
Bügel ab und mache so während dem Essen noch ein
bischen Krafttraining!'
Der zweite: '...ist ja noch garnichts, wenn bei uns zuhause
Rattengift gestreut wird, hole ich mir eine Rasierklinge,
hacke das Zeug klein, mache mir' ne dicke Linie und zieh
das Zeug durch die Nase!'
Der Dritte schaut die anderen beiden kurz gelangweilt an...
steht auf und geht.
Die beiden protestieren: 'He, was soll der Scheiß?
Du kannst doch nicht so einfach mitten im Gespräch gehen.
Bist Du etwa beleidigt das Du nicht so stark und mutig
bist wie wir? Und wo willst Du denn überhaupt hin?'
Der Dritte: 'Ich geh heim... die Katze bumsen!'
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Zur Abwechslung mal eine kurzen:
Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs. Plötzlich bekommt er einen Plattfuss. Als er gerade dabei ist das Rad zu wechseln kommt ein Pole angefahren, steigt aus und geht zu dem Türken seinem Auto und reisst das Radio raus. Darauf der Türke wütend:" Ey, spinnst du!"
Meint der Pole: "Pssst, ich Radio und Du Reifen."