Kommt ein Skelett zum Zahnarzt.
Ergebnis nach der Untersuchung mit den Worten des Docs:
"Die Zähne sind in Ordnung, aber das Zahnfleisch geht zurück..."
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Kommt ein Skelett zum Zahnarzt.
Ergebnis nach der Untersuchung mit den Worten des Docs:
"Die Zähne sind in Ordnung, aber das Zahnfleisch geht zurück..."
In Schottland fragte ein Lehrer:
"Wann wurde in Schottland das Schwimmen porpulär?"
Der kleine Mac wußte es und rief:
"Als man begann Brückenzoll zu erheben."
An der deutsch/österreichischen Grenze unterhalten sich zwei Zollbeamte über ein vorbeigefahrenes Touristenauto.
"Schau mal die Deutschen sind so doof, die fahren mitten im Sommer mit Ski auf dem Dach herum." spottet der Österreicher.
"Nein! Das sind doch Wasserski, die fahren bestimmt an den Wörtersee!" erwidert der Deutsche.
Darauf der Österreicher: "Ja klar! So steil ist der Wörtersee doch gar nicht!"
Trifft ein Hund auf einen Hasen der Weint.
Fragt der Hund:
"Warum weinst du denn?"
Antwortet der Hase:
" Der Bär hat mich gefragt ob ich fussle."
"Da hab ich natürlich nein gesagt".
"Dann hat der Bär mich als Klopapier benutzt."
Am nächsten Tag begegnen sich Hund und Hase wieder aber der Hase Lacht.
Fragt der Hund:
"Warum Lachst du denn?"
Antwortet der Hase:
"Der Bär hat den Igel gefragt". :haha: :haha:
Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
Der Montag, da muß er gleich zwei Kalenderblätter abreissen.
Ein Hasenvater erklärt seinem Jungen die Fortpflanzung:
"Am besten machst Du mir alles nach!"
Der Vater stellt sich hinter eine Häsin und legt los... Dann die nächste und die nächste und so weiter.
Der junge Hase macht alles nach, zack... zack... zack... "'tschuldigung, Papa"... zack...zack...
also sind zwei männer in der Bahn fragt der eine:welche schuhgrösse hast
du? Sagt der andere 2 .darauf der erste mann was schon so spät dann
müssen wir jetzt aussteigen
oder
Fliegt ein U-boot durch die wüste und verliert ein Rad wie viele eier sind
im Nest ? falsch ! Joghurt hat gar keine gräten
sitzen zwei äpfel aufm Baum kommt ne Birne vorbeigeflogen sagt der Apfel
zur Birne :seut wann können birnen denn fliegen sagt die Birne:wieso ich bin
doch Birne Maya
Im Zoo: "Was wohl der Tiger sagen würde, wenn er sprechen könnte?" - "Ich bin ein Leopard, gute Frau."
Ich wusste nicht, dass Frankreich eine Wehrpflicht hat. Mal ehrlich, hat schon jemand mal 'ne Französin erlebt, die sich wehrt?
Auf seinem Sterbebett schwebt der Ehemann zwischen Leben und Tod. Plötzlich glaubt er zu riechen, dass Schokoplätzchen gebacken werden. Die mag er besonders gern. Er kriecht in die Küche und langt hoch, um ein Plätzchen vom Blech zu nehmen. Da schlägt ihm die Frau auf die Hand: Finger weg! Die sind für die Trauerfeier!
Schätzchen, möchtest Du einen Jaguar zum Geburtstag?
Nein, lieber nicht!
Willst Du einen Nerzmanterl?
Besten Dank, nein.
Wie Wärs mit einem Brillantkollier?
Nein, was ich wirklich will ist die Scheidung.
Uff, soviel wollte ich eigentlich nicht ausgeben!
Warum spannt 'Brot für die Welt' eine Wäscheleine in Äthiopien?
-Damit die kinder im schatten spielen können
Was ist ein Äthiopisches Familienfoto?
-Ein Strichcode
Wieviele äthiopische Kinder passen in einen Einkaufswagen?
-Gar keine, sie fallen alle durch.
Ich bin übrigens in keiner weise rassist(im ernst, die sind nich von mir)
@luyeah wo hast du die alle her?
ana
@ ana
Die meisten bekomme ich per newsletter. Da aber 90% wirklich kaum zum Lachen sind, schreibe ich nicht jeden Tag, bzw. copy and paste.
Nun mal einer von mir:
Bauer Piepenbrink kommt spät vom Feld nach Hause und bemerkt, daß seine Frau nicht da ist und deshalb auch kein Abendbrot fertig ist. Er setzt sich in die Küche und grummelt vor sich hin.
Dann geht endlich die Tür auf und seine Frau kommt herein.
"Nob'nd, Hannes!. Du kiekst ja banniich grimmich?!"
"Hm, dat wohl mit Recht. Ik komm' vom Feld, hohl mir 'n nasse Foet, komm' inne Koek un' is nix to fräten dor"
Seine Frau antwortet schnippisch:
"Da kanns' nu nix zu sägg'n ! Ich war inne Stadt und dor' war ich auch glieks beim Doktor."
"Ähä - und was hat der Doktor gesagt ?"
"He meent, dat ich ne schöne Boss häf", grient sie.
"Ähä, so'n Schwien it dat" widerfährt es dem Bauer. "Und...? Wat hat' er noch gesagt ?"
"Dat ik schöne blaue Augen häb", lächelt seine Frau.
"Ähä, da hat er och drauf kiekt, wa" - "Hat er auch wat über Doin Arsch gesagt ?"
"Nee, Du Hannes - über Dich häb'n wir uns gor nicht unterhalten."
: Don't say...beim Sex :
Bsssssssssssssss
Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten.
Weckst du mich auf, wenn du fertig bist?
Schnauf doch nicht so
Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne geputzt...
Habe ich eigentlich die Videocamera erwähnt?
Ich will ein Kind von Dir.
Schön, mal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muß!
Habe ich eigentlich die Pille genommen?
Wenn du das Rauchen aufgeben würdest, hättest du mehr Ausdauer...
Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich wieder nüchtern bin.
Du bist fast so gut wie meine Ex.
Mein Ex konnte aber viel viel länger...
Vielleicht hätten wir doch Erika Berger fragen sollen.
Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst
Du bist so gut, du könntest das professionell machen.
Wann darf ich dich meinen Eltern vorstellen?
Hab ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?
Mit ein paar Leuten mehr würde es viel mehr Spaß machen
Es wäre schön, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest
Habe ich eigentlich erwähnt, dass meine Oma in diesem Bett gestorben ist?
Riechst du so oder ist die Matratze mit verfaulten Kartoffeln gefüllt?
Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett.
Stell dich nicht so an. Beim Fußball hälst du doch auch zwei x45 Minuten durch.
Sei mal ehrlich - warst du eigentlich schon von Geburt an eine Frau?
Sag mir Bescheid, wenn sich irgend etwas rührt...
Nein, er ist wirklich nicht zu klein. Mach's mir aber trotzdem mit den Finger.
Gott, bin ich erregt! Ich kann meine Blase kaum noch unter Kontrolle halten...
Kann ich die Augen wieder aufmachen?
"Junger Mann, Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt - was haben
Sie dazu zu sagen?"
"Ich werde es ganz bestimmt nicht wieder tun!"
Sitzen drei Männer in der Kneipe; Sagt der eine: "Ich hab' meinen Pullover und meine Hose von Otto." Sagt der zweite: "ich hab' mein T-Shirt von Otto" sagt der dritte: "Ich hab meine Unterwäsche von Otto." kommt ein nackter Mann in die Kneipe. Fragt der Ober: "Wer sind Sie?" Sagt der Mann: "Ich bin Otto". :haha: :haha: http://gta-action.com//forum/images/...milies/lol.gif :haha: :haha:
Letzte Worte eines Computerbenutzers: "Ich sag jetzt nichts mehr, bis Windows den Fehler behoben hatt!"
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Was ist der Unterschied zwischen Daniel Küblböck und ner Handgranate? Lösung: Keiner - Wenn man's hört ist es zu spät!
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Warum küsst der Papst den Boden nachdem er aus dem Flugzeug aussteigt? Lösung: Bist du schon mal mit Al Italia geflogen?
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Treffen sich zwei Epileptiker. Sagt der eine zum anderen: Hey, du bist doch der, der den Break-Dance-Wettbewerb gewonnen hat! Sagt der andere: "Ja, ich wollte mir eigentlich nur ne Cola holen..."
gerade per Mail bekommen...
Quote:
Ohne Einstein, mit Pythagoras
Die neue Relativitätstheorie
Mit Hilfe einer mathematischen Formel können Frauen künftig die optimale Absatzhöhe für ihre hochhackigen Schuhe errechnen. Ausgehend von der Schuhgröße
ermittelt die Formel des internationalen Institute of Physics, wie hoch ein Absatz maximal sein darf, damit die Frau nicht stürzt oder gesundheitliche Schäden
davonträgt.
In die Formel h = Q(12+3s/8) fließen dabei neben Aspekten wie Schuhgröße (s) oder Preis der Schuhe auch "weiche" Faktoren wie etwa die Vorliebe für
hochhackige Schuhe oder die Erfahrung mit dem Tragen von Pumps mit ein, die sich in der Variablen Q wiederfinden.
"Obwohl die Formel auf den ersten Blick verrückt aussieht, ist sie eigentlich relativ einfach. Sie basiert auf der Theorie von Pythagoras, die jeder in der Schule
gelernt hat", sagte der Physiker Paul Stevenson von der britischen Universität Surrey.
Die Variable Q beschreibe einen soziologischen Faktor. "Dieser Teil der Formel erklärt, was Frauen schon immer wussten, nämlich dass man keine Schuhe kauft,
nur weil sie bequem sind, man sie sich leisten kann oder sie gut aussehen - es kommen noch viele weitere Variablen hinzu." Eine der wichtigen Fragen ist etwa, wie
viel Alkohol die Frau an einem Abend trinken will: Eine zuvor errechnete "sichere" Absatzhöhe kann damit schnell gefährlich werden.
So kann sich die von Sarah Jessica Parker gemimte Lifestyle-Ikone Carrie Bradshaw aus der Fernsehserie "Sex and the City" als routinierte Absatz-Trägerin der
Formel zufolge nüchtern noch auf beeindruckenden zwölf Zentimeter hohen Stilettos sicher bewegen. Nach sechs Cocktails schrumpft ihre sichere Absatzhöhe der
Berechnung nach dagegen auf zwei Zentimeter.
Die Physikerin Laura Grant von der Universität in Liverpool ist begeistert. "Endlich kann ich die Wahrscheinlichkeit minimieren, mit meinen Schuhen umzuknicken",
sagte sie. Sie besitzt nach eigenen Angaben mehr als 100 Paar Schuhe.
Exakt berechnet sich der soziologische Faktor Q = v(j+9)P / 1,5(m+1)(A+1)(j+10)(20+P/1,5).
v: die Vorliebe der Frau für hohe Schuhe (zwischen 0 - 1: wobei 0=Hausschuhe und 1=highest heels)
j: die Zahl der Jahre, die sie Erfahrung im Tragen hoher Absätze hat
P: der Preis der Schuhe in britischen Pfund
m: die Zahl der Monate die vergangen ist, seitdem das Paar topmodisch war (0=immer noch trendy)
A: die Einheiten Alkohol, die die Frau zu trinken plant (1=ein Cocktail/Bier, 2=zwei Cocktails/Bier usw.)
s: Die Schuhgröße: muss in britischen Einheiten eingesetzt werden, dabei entspricht 36 in etwa 3,5, 38 in etwa 5 und 40 in etwa 6,5.
Zwei Beispiele für Carrie Bradshaw:
1) Wenn Carrie Bradshaw, eine äußerst erfahrene high-heels Trägerin (schätzungsweise 5 Jahre Erfahrung), ihre neuesten hinreisend todschicken Designer Schlappen trägt, kann sie sich noch sicher und elegant mit einer Absatzhöhe von 12.5 Zentimeter fortbewegen:
Schuhgröße s=6 (39), v=1, j=5, P= £300, m=0, A=0 ergibt einen Q Faktor von 0.88
--> Absatzhöhe ist 12.54 cm
2) Wenn sie sich jedoch einige Cocktails hinter die Binde giest, fällt die sichere high-heel Höhe (und vermutlich auch Carrrie), auf flaches Terrain danieder. Benutzt man das gleiche Beispiel wie unter 1, geht Carrie aber davon aus, dass sie am Abend 6 Cocktails zu sich nehmen will, dann ist sie besser beraten auf eine Absatzhöhe von 2cm zu wechseln um vielleicht Schlimmeres zu verhindern.
wie Beispiel 1 aber mit A (Alkohol=Cocktails) = 6, Q Faktor fällt auf 0.15,
--> Absatzhöhe ist 2.01cm
- auch nachzulesen unter: http://physics.iop.org/IOP/Press/PR1804.html
Ab sofort gilt deshalb, wehe mir rührt nochmal eine Frau einen Cocktail an! Badeschlappen sind nicht wirklich erotisch...
Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte. Gott sagte:" Ich habe noch zwei Geschenke für euch, jeder von euch bekommt eines davon. Das eine ist stehend pinkeln zu können..."
Adam unterbrach ihn:" Ich will, ich will es haben, es wäre richtig nett und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!!", dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sagte:" Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig."
Also gab Gott Adam dieses Geschenk. Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort, rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte.
Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott:"
Und das zweite Geschenk, dass du uns geben wolltest...?"
"Das Hirn, Eva, das Hirn."
:haha:Humor ist wenn man selber lacht :D
Ein Deutscher, ein Holländer und ein Schweizer werden in Saudi Arabien beim verbotenen Genuss von Alkohol erwischt.
Sie werden vor den Scheich gebracht und sollen als Strafe jeder 50 Stockhiebe auf den Rücken bekommen.
Der Scheich sagt: "Da ihr Ausländer seit und unsere Gesetzte nicht kennt, sei euch vor der Strafe ein Wunsch gewährt."
Der Schweizer wünscht sich ein Kissen, das man ihm auf den Rücken binden soll.
Leider zerplatzt dieses nach 25 Schlägen.
Der Holländer sieht das und wünscht sich zwei Kissen. Doch auch diese zerplatzen unter der Wucht der Schläge.
Zu dem Deutschen sagt der Scheich: "Ich bin ein großer Fussballfan und da ihr so gut Fussball spielt, sei dir ein weiterer Wunsch gewährt."
Der Deutsche wünscht sich, dass man seine Strafe verdoppelt.
Der Scheich ist erstaund aber er verdoppelt die Strafe auf 100 Schläge und fragt nach dem zweiten Wunsch.
Der Deutsche sagt: "Bindet mir den Holländer auf den Rücken."
Top 63 Ways To Meet Geek Girls By Spacefem
Bathe. Shave. Redefine search to include liberal arts majors.
Start brushing your teeth before those Linux conferences
"Pardon me, but you dropped your 8 colour pen"
repair their computer. Crash it from the outside. Repeat until sex.
SWM 26 5'10'' 145, lifts, DS9+, Voyager-, would love to rewrite YOUR kernel!!!
This list is pointless. There are less geek chicks then items.
Well, you would have to make eye contact first.
Own a spaceship; offer rides
Advertise your enormous Beowulf cluster
What you describe is a mathematical impossibility.
MUD
Go clubbing dressed like a penguin
Join the post-feministic poetry club.
Put a rose in her pocket protector.
Try talking to them. Really.
Lan Partys
Smell worse than she does
Stop running Windows
"Nice Buffers"
Four words - full Star Trek uniform.
Ask girls in bars if they'd like to see your GUI
Hang out by mcdonalds and buy the fattest bitch you see a cheeseburger
Light her cigarette. If she touches your forearm, that's a good sign.
Order her a Pan-Galactic Gargleblaster(tm).
Start a list called "Reasons Geeks Make The Best Lovers"
Catch 'em in their non-Geek classes, when they aren't fending off others.
GED/J d-- s:++>: a-- C++(++++) ULU++ P+ L++ E---- W+(-) N+++ o+ K+++ w--- O- M
Go by a really sexy name like "Sulu" or "Obi-Wan"
Have your Laura Croft tattoo surgically removed.
On a Multi-User Dungeon (mud, mush, moo, etc)... worked for my husband
Stand close to them, giggle uncontrollably.
Comicbook convention
Lose the goatee.
More importantly, make sure they are female... especially in chats or Tribes..
Put a personal add in the IEEE Spectrum
Don't act like a know-it-all if she asks a question or expresses an opinion
Wear a silly hat
Wear t-shirts from ThinkGeek... with nothing else
Buy black nailpolish... expand menu to include Goth chicks.
Wear shirt with buttons; leave top 2 buttons open.
Donate your body to Harvard medical.
Go to a Kittie concert, apply charm.
Hold a coed TRON tournament
Pick-up line: "Please state the Fundamental Theorem of Calculus"
Two words: leather jacket
Wearable computer (use IR to beam date request to her Palm)
Dress like a penguin
slashdot.org
Work at a bookstore in the Computer/Programming section.
Email their live-webcam site.
Is that a MOSFET in your shirt, or are you just happy to see me?
Look around in CompSci class: that's all of them, right there.
Read the Ally McBeal Cliffs Notes.
say bill gates is your hero/dad/lover (del as app)
Tell the Goth ones that you remind them of a young Bettie Page.
Transfer to law school
Use 'Arctic Silver' as cologne
Cruise rec.writing.netbsd
Icq ... hello!
Get a part-time job at Sanrio.
Trade
BBC Radio 1 chat site!
Open a Leonardo DiCaprio web site.
Alkoholkontrolle. Der Polizist bittet den Autofahrer:" Blassen Sie mal hierhinein!" - "Nein." - "Na gut, wenn Sie nicht hineinblasen, dann mache ich es für Sie - aber dann sind Sie Ihren Führerschein los." :clap:
Der örtliche Schutzenverein will neue Mitglieder durch eine Zeitungsanzeige werben: " Lernen Sie schießen und treffen Sie gute Freunde." :clap:
Treffen sich zwei Jäger im Wald - beide tot. :clap:
Fahrzeugkontrolle.
"Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer.
Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen.
"Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich.
"Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an.
"Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist..."
Ein Autofahrer wird angehalten, weil er zu schnell fährt.
Polizist: "Kann ich bitte mal ihren Führerschein sehen?"
Autofahrer: "Hab keins."
P: "Kann ich mal die Papiere vom Auto sehen?"
A: "Gibt's keine."
P: "Dann machen sie mal Ihr Handschuhfach auf!"
A: "Da ist eine Pistole, übrigens hab ich im Kofferraum eine Leiche."
Der Polizist holt Verstärkung.
Verstärkung: "Kann ich mal Ihren Führerschein sehen?"
Der Autofahrer zeigt ihm sein Führerschein.
V: "Kann ich mal Ihre Papiere sehen?"
Der Autofahrer zeigt seine Papiere
V: "Machen Sie mal das Handschuhfach auf."
Der Autofahrer macht das Handschuhfach auf, und da ist nichts.
V: "Machen Sie mal den Kofferraum auf."
Der Autofahrer macht den Kofferraum auf und da ist nichts.
A: "Wahrscheinlich hat ihnen auch dieser Lügner erzählt, dass ich zu schnell gefahren bin."
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Treffen sich zwei Fische.
Fisch1: "Hi!"
Fisch2: "Wo denn?"
F1: "Ich ha hi gesagt und nicht hai! Ich hab damit hallo gemeint.
F2: "Achso!"
Von hinten nähert sich ein Hai.
F1: "Hai! Hai! Hai! Hai! Hai! Hai! Hai! Hai! Hai! Hai! Hai! Hai! Hai! Hai!
F2: "Hallo!"
Den Rest könnt ihr euch sicherlich denken: Der Hai schnappt zu.
EDIT:
Quote:
F: Wie erschießt man einen blauen Elefanten?
A: Mit einem Gewehr für blaue Elefanten.
F: Wie erschießt man einen roten Elefanten?
A: Man würgt ihn so lange, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.
F: Wie erschießt man einen grünen Elefanten?
A: Erzähl' ihm einen üblen Witz damit er rot anläuft, würge ihn, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.
F: Wie erschießt man einen gelben Elefanten?
A: Schon mal einen gelben Elefanten gesehen???
F: Was sagt Tarzan zu Jane, wenn Elefanten vom Hügel kommen?
A: Da kommen Elefanten vom Hügel.
F: Was sagt Tarzan zu Jane, wenn Elefanten mit Sonnenbrillen vom Hügel kommen?
A: Nichts - er blickt das nicht.
F: Was sagt Charles de Gaulle wenn er drei Elefanten mit Sonnenbrillen sieht?
A: Voila les elephants.
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Traube und einem Elefanten?
A: Eine Traube ist violett.
F: Was sagt Jane, wenn sie Elefenaten auf dem Hügel kommen sieht?
A: Da kommt ein Elefantentraube vom Hügel.
F: Was sagt eine Traube, wenn ein Elefant auf sie steht?
A: nichts, sie weint nur ein bißchen
F: Warum trinken Elefanten keine Martinis?
A: Schon mal versucht, eine Olive aus der Nase zu bekommen?
F: Wie läuft man über einen Elefanten?
A: Am Schwanz hinaufklettern, zum Kopf springen und den Rüssel hinuterrutschen.
F: Warum lackieren sich Elefanter die Fußnägel grün?
A: Damit sie sich im Erbsenstrauch verstecken können.
F: Warum lackieren Elefanten ihre Fußnägel rot, grün und orange?
A: Damit sie sich im Smarties.Schachteln verstecken können.
F: Warum malen Elefanten Ihre Fußsohlen gelb an?
A: Danmit können sie sich kopfüber in Senf verstecken.
F: Hast Du schonmal einen Elefanten im Senf gesehen?
A: Nicht? So gut können sie sich verstecken.
F: Warum legen sich Elefanten auf den Rücken mit den Füßen in der Luft?
A: So können sie Vögel fangen.
Q: What do you call a 6 ton elephant walking down the street?
A: Sir.
F: Wie nennst Du einen Elefanten in einem Bus?
A: Passagier.
F: Was macht bumm- bumm- bumm- quitsch- bumm- bumm- bumm- quitsch ...
A: Ein Elfant mit einem weißen Tennisschuh.
F: Wie kommt ein Elefant in eine Eiche?
A: Er setzt sich auf einen Schjößling und wartet.
F: Wie kommt ain Elefant von einer Eiche herunter?
A: Er setzt sich auf ein Blatt und wartet auf den Herbst.
F: Warum haben Elefanten flache Fußsohlen?
A: Vom aus-den-Bäumen-springen.
F: Warum tragen Elefanten Sandalen?
A: Damit sie nicht in den Sand sinken.
F: Warum laufen Strauße mit dem Kopf im Sand herum?
A: Damit sie die Elefanten sehen, die keine Sandalen anhaben.
F: Warum fahren Elefanten kein Fahrrad?
A: Weil sie keinen Daumen zum Klingeln haben.
F: Warum hat ein Elefant blaue Tennisschuhe an?
A: Die rosafarbenen sind schmutzig.
F: Warum treibt ein Elefant auf dem Rücken den Fluß hinunter?
A: Damit seine Tennisschuhe nicht naß werden.
F: Wie bekommt man einen Elefanten in eine Schreichholzschachtel?
A: Die Streichhölzer herausnehmen.
F: Wie bekommt man einen Elefanten in eine Telefonzelle?
A: Die Tür öffnen.
F: Wie bekommt man vier Elefanten in einen Mini?
A: Zwei vorne, zwei hinten und die Rüssel in den Kofferraum.
F: Welche Sportart treiben Elefanten in einem Mini?
A: Squash.
F: Wie bekommt man einen Elefanten in den Kühlschrank?
A: Tür öffnen, Elefant rein, Tür zu.
F: Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank?
A: Tür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Tür zu.
F: Wie erkennt man, daß ein Elefant im Kühlschrank war?
A: Fußabdrücke in der Butter.
F: Wie erkannt man, daß zwei Elefanten im Kühlschrank waren?
A: Zwei verschiedene Fußabdrücke in der Butter.
F: Wie erkennt man, daß drei Elefanten im Kühlschrank waren?
A1 Drei verschiedene Fußabdrücke in der Butter
A2 Die Tür ist nicht ganz zu.
F: Wie kann man erkennen, daß vierElefanten im Kühlschrank waren?
A: Ein Mini ist davor geparkt.
F: Warum haben Enten so breite Füße?
A: Um Waldbrände austreten zu können.
F: Warum haben Elefanten so flache Füße?
A: Um brennende Enten austreten zu können.
F: Warum haben Giraffen so lange Hälse?
A: um auf brennende Elefanten spucken zu können.
F: Warum mögen Elefanten keine blauen Unterröcke?
A: Wer sagt, Elefanten mögen keine blauen Unterröcke?
F: Was machst Du, wenn die hundert Elefanten vom Hügel kommen?
A: Wegschwimmen.
F: Was ist der Unterschied zwischen einem Elefanten und einem Briefkasten?
A: Schonmal einen Brief in einen Elefanten eingeworfen?
F: Warum geben Elefanten keine guten Polizisten?
A1 Sie können sich nicht hinter Litfaßsäulen verstecken.
A2 Blau (Grün) steht ihnen nicht.
F: Wie kann man erkennen, daß ein Elefant im Aufzug ist?
A: An den herumfliegenden Erdnüssen.
F: Wie kann man erkennebn, daß ein Elefant im Bett it?
A1 Er hat ein E auf seinem Pyjama.
A2 Es ist eine Tüte Erdnüsse unter dem Kissen.
F: Wie kann man sehen, ob ein Elefant unter dem Bett ist?
A: Deine Nase stößt an die Decke.
F: Was ist grau und leuchtet?
A: Ein elektrischer Elefant.
F: Was ist grau, hat große Ohren und einen Rüssel?
A: Eine Maus in den Ferien.
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Pflaume und einem Elefanten?
A: Beide sind violett außer dem Elefanten.
F: Wie verhindert man, daß Elefanten zuviel einkaufen?
A: Die Kreditkarten wegnehmen.
F: Warum tragen Elefanten Turnschuhe?
A: Damit es nicht so rummst, wenn sie aus den Bäumen springen.
F: Warum ist es gefährlich, zwischen 2 und 4 im Dschungel zu sein?
A: Um diese Zeit springen die Elefanten aus den Bäumen.
F: Warum sind Pygmäen so klein?
A: Sie waren zwischen 2 und 4 im Dschungel.
F: Warum ist um 9 Uhr Sperrstunde im Dschungel?
A: Damit Elefanten das aus-den-Bäumen-springen üben können.
F: Warum sind Krokodile so flach?
A: Sie kümmern sich nicht um die Sperrstunde.
So, nach langer Zeit, ich mal wieder ;)
Wer's nich gleich kapiert, einfach mal laut vorlesen.
A grenade thrown into a kitchen in France would result in "Linoleum Blownapart."
With her marriage she got a new name and a dress.
In democracy it's your vote that counts. In feudalism it's your count that votes.
Santa's helpers are subordinate clauses.
When an actress saw her first strands of gray hair she thought she'd dye.
Those who jump off a Paris bridge are in Seine.
In the 60's, people took acid to make the world weird. Now the world is weird and people take Prozac to make it normal.
Was ist der Unterschied zwischen einem Orgasmus und einer Rot-Grünen Regierung?
Bei der Rot-Grünen Regierung stöhnt man länger.
Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.“
Die Frau am Boden antwortet:
„Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.“
„Sie müssen Ingenieurin sein“ sagt der Ballonfahrer.
„Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“
„Nun“, sagt der Ballonfahrer, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“
Die Frau antwortet:
„Sie müssen im Management tätig sein.“
„Ja,“ antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wissen Sie das?“
„Nun,“ sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“
Die letzen Worte
...des A-Klasse Fahrers: "Ups, ein Elch."
...des Abteilungsleiters: "Hicks. Du Arschloch siehst wirklich aus wie mein Chef."
...der Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs."
...von A. Senna: "Irgendetwas klappert da."
...des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren."
...des AKW-Wartungsmechaniker: "Kümmert euch nicht drum, das is nur 'n Bug."
...des Alkoholikers: "Na, einer geht noch."
...des Amiga Computers: "Guru Meditation."
...des Anglers: "Die Sache hat einen Haken."
...des Anglers: "Länger als einen Meter werden die Welse hier nicht."
...des Anstreichers: "Aber sicher ist das Gerüst stabil."
...der Antiterroreinheit: "Die paar Terroristen sind keine Gefahr!"
...des Architekten: "Da fällt mir doch was ein."
...des Architekten bei einem Erdbeben: "Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu befürchten!"
...des Arztes: "Keine Panik, das ist nicht ansteckend."
...des Arztes, der einen Feuerschlucker behandelt: "Sagen Sie Aaaahhh..."
...des Astronauten: "Fertigmachen zur Landung."
...des Astronauten: "Wer hat den Kurs geändert?"
...des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
...des Asylbewerbers: "Feuer!"
...des Atomphysikers: "Kritische Masse? Nie gehört."
...des Ausbrechers: "Die Leiter hängt jetzt fest!"
...des Ausländers in Deutschland: "Die werfen die Mollies bestimmt nicht."
...des Autofahrers: "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!"
...des Autofahrers: "Die Kurve schaffe ich!"
...des Autofahrers: "Komisch, der vor mir muss zum TÜV!"
...des Autoschlossers: "Laß mal die Hebebühne ein Stück runter."
...des Bademeisters: "Halt durch. Ich rette dich."
...des Baggerfahrers: "Was ist das da unten denn für ein Metallzylinder? Mal nachsehen..."
...des Ballonfahrers: "Wieso PFFFFFFT?"
...des Ballonfahrers: "So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm."
...des Ballons in der Wüste: "Pass auf, da kommt ein Kaktus."
...des Bankräubers: "So, die Alarmanlage ist abgeschaltet."
...des Bankräubers: "Was soll das heißen, sie verkaufen Computer?"
...des Bärenjägers: "Na Kleines, wo ist denn deine Mami?"
...des Bastlers: "Und das Kabel gehört da rein!"
...des Baumfällers: "Baum fällt!"
...des Baustatikers: "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet."
...des Bekloppten: "Ich bin ein Vogel."
...des Beifahrers: "Rechts ist frei, links bezahlt die Versicherung."
...des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
...des Bergführers: "Den letzten Erdrutsch gab es hier vor über 200 Jahren."
...des Bergmannes: "Der Stollen hält!"
...des Bergsteigers: "Das Seil hält."
...des Bergsteigers: "Siehst du, genau so muß man den Knoten machen."
...des Bergsteigers: "Das Seil war aber günstig."
...des Bergsteigers: "Der Haken hält."
...des Bergsteigers: "Wo ist das Seil?"
...des Bergsteigers: "Waren gar nicht mal teuer, dieser Karabinerhaken."
...des Betenden: "Dein Wille geschehe!"
...des betrunkenen Autofahrers: "Scheiss Baum, weich doch endlich aus!"
...des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an."
...des Biologen: "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."
...des Blinden: "Ich hab's kommen sehen!"
...des Blinden: "Ist der Bus schon durch?"
...des Blinden: "Ist's schon grün?"
...des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"
...des Börsianers: "Sofort alles kaufen."
...des Bombenentschärfungsteamleiters: "Klar kannst Du das Kabel durchschneiden."
...des Bombenentschärfers: "Ich nehm' den roten Draht."
...des Bombenlegers: "Was isn das fürn Draht?"
...des Bordcomputers: "Allgemeine Schutzverletzung!"
...des Bordcomputers: "Press any key to reboot!"
...des Briefbombenlegers: "Wie war noch mal die Faxnummer?"
...des Briefträgers: "Braves Hundchen."
...des Bungee-Jumpers: "Hurraaa!"
...des Bungee-Jumpers: "Ist das Seil nicht zu lang?"
...des Busfahrers: "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR"
...des Bürgermeisters von Hiroshima: "Was zur Hölle ist denn das?"
...der Challenger-Crew: "Lasst die Frau mal ans Steuer!"
...der Challenger Crew: "Vollgas!"
...der Challenger Crew: "Hat einer von euch den Autopiloten eingeschaltet?"
...der Challenger Crew: "Was ist das für'n Knopf hier?"
...des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
...des Chemielehrers: "Dieser Versuch ist völlig ungefährlich."
...des Chemikers: "Und nun der Druckempfindlichkeitstest."
...des Chemikers: "Die Säure macht nichts!"
...des Chemikers: "So, und nun noch etwas von diesem Zeug..."
...des Chemikers: "Und nun der Schütteltest."
...des Chemikers: "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln"
...des Chemikers: "Darf das warm werden?"
...des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest."
...des Chemikers: "Das ist wirklich eine interessante Reak..."
...von Claudia Schiffer: "Nein, David, nicht die zersägte Jungfrau."
...des Co-Piloten: "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"
...des Computer-Freaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"
...des Computer-Freaks: "Auf der Diskette sind bestimmt keine wichtigen Dateien."
...des Computer-Freaks: "Die Notstromversorgung puffert die Stromschwankungen mühelos."
...des Computer-Freaks: "Meine Festplatte ist garantiert virenfrei."
...des Computer-Freaks: "Dieses Laufwerk verträgt diese Behandlung."
...des Computer-Freaks: "Dieses Programm stürzt nie ab."
...des Computer-Freaks: "Du kannst den Computer ruhig trotz des Gewitters anlassen."
...des Computer-Freaks: "Du kannst ruhig abschalten, ich habe schon gespeichert."
...des Computer-Freaks: "Hätte ich vorher ein Backup machen sollen?"
...des Computer-Freaks: "Ich brauche doch kein Park-Programm beim Transport."
...des Computer-Freaks: "Ich glaube nicht, dass dieses Programm einen Virus enthält."
...des Computer-Freaks: "In den Laptop-Akkus ist noch genug Strom."
...des Computer-Freaks: "Lösch' ruhig. Ich habe die Dateien ja noch mal."
...des Computer-Freaks: "Sicher ist das die Druckerschnittstelle."
...des Computer-Freaks: "Vorsicht, fall' nicht über das Kabel."
...des Computer-Freaks: "Ach, was kümmern mich die CMOS-Einstellungen?"
...des Computer-Freaks: "Das habe ich schon tausend mal gemacht!"
...des Computer-Freaks: "Ich denk nicht, das da was passieren kann."
...des Computerusers: "Der Hersteller sagt, dass sich diese 2 Karten vertragen!"
...des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"
...des Crewmitgliedes auf der Estonia: "Hier ist schlechte Luft. Ich mach mal die Klappe auf!"
...des Dachdeckers: "Nein, noch nicht das Gerüst abbauen!"
...des Dachdeckers: "Eigentlich windstill."
...des Dachdeckers: "So, und jetzt schnell noch die Leiter runter!"
...des Dachdeckers: "Man, ist das wieder windig heute."
...des Detektives: "Klarer Fall, sie sind der Mörder."
...des deutschen Bomberpilot über England: "Boa ei,tolles Feuerwerk."
...des deutschen Touristen in Miami: "Ich habe kein Geld! HILFE!"
...des Diabetikers: "Zucker?"
...von Diana: "Wer riecht hier nach Alkohol?"
...des Diesel-Fahrers: "Lieber Tod als Schwung verlieren."
...des Do-it-youself-Mechanikers: "Das müsste halten."
...des Drachentöters: "Hat hier jemand 'mal Feuer?"
...des Drahtseilartisten: "Scheiss Frühtau!"
...des Dynamit-Experten: "Nein, bitte keine Zigarette anzuenden!"
...des E-Gitarrenspielers: "Gib noch etwas Saft drauf!"
...der Ehefrau (unten liegend): "Die Decke müßte mal wieder gestrichen werden."
...des Ehemannes: OK (Auf die Frage: Reparierst Du mal das Bügeleisen, Schatzi?)
...des Ehemannes: "Aber Mausi, du bist doch nicht etwa eifersüchtig?"
...des Ehemannes: "Echt?! Gestern war unser Hochzeitstag?"
...des Einäugigen: "Das hab ich kommen sehen!"
...des Einbrechers Ede: "Die Bullen lassen sich hier nie sehen!"
...des Elektriker-Lehrlings: "Meister, was'n dat für'n Kabel?"
...des Elektrikers: "Alles klar, kannst einschalten."
...des Elektrikers: "Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht!"
...des Elektrikers: "Ich schalt jetzt ein."
...des Elektrikers: "Ist da Strom drauf?"
...des Elektrikers: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet."
...des Elektrikers: "Was'n das für'n Kabel da?"
...des Elektrikers: "Du hast doch die Sicherung rausgedreht, oder?"
...des Elektrikers: "Ich glaube nicht, dass auf diesem Kabel Strom ist."
...des Elektrikers: "Nein, nicht einschaaaaa!"
...des Elektrikers: "Was passiert wenn ich den Schalter..."
...des Elektrikers: "Was soll denn da schon gross passieren?"
...des Elektrikers: "Mal sehen, ob da Saft drauf ist!"
...des Elektrikers: "Wenn ich jetzt sage, schaltest du den Strom wieder ein. Okaaayy!"
...des Enterprise-Captains: "Energie!"
...des Enterprise-Captains: "Machen Sie's so."
...des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal."
...des Fahrgastes in der Achterbahn: "Wo is'n die TÜV-Plakette?"
...des Fahrlehrers: "Die Ampel ist rot."
...des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine."
...des Fahrlehrers: "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."
...des Fahrlehrers: "Tut mir leid. Nicht bestanden!"
...des Fahrradfahrers: "Guck' mal, ich kann freihändig fahren."
...des Fahrschülers: "Was ist denn das für ein Pedal?"
...des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."
...des Fahrstuhltechnikers: "Die Seilhalterung hab ich selbst konstruiert."
...des Fallschirmspringers: "Das Ding wird schon aufgehen."
...des Fallschirmspringers: "Scheiss Motten!"
...des Fallschirmspringers: "Wo ist denn der Fallschirm?"
...des Fallschirmspringers: "So, dieses kleine Wölkchen nehme ich auch noch mit."
...des Fallschirmspringers: "Welcher Notfallschirm?"
...des Farbblinden: "Mensch ist das 'ne lange Grünphase."
...des FBI-EDV-Chefs: "0 files in 0 directories."
...des Fensterputzers: "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen."
...des Feuerwehrmannes: "Was ist denn das für ein Gefahrenzeichen?!"
...des Fido-Points: "Ich glaub nicht, dass der MOD ernst macht!"
...des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!"
...des Fluggasts: "Macht das was, wenn sich der Propeller nicht mehr dreht?"
...des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmässig."
...des Flugzeugkapitäns: "Wo ist eigentlich mein Copilot?"
...des Formel-1 Piloten: "Ob der Mechaniker weiss, dass ich mit seiner Freundin schlafe?"
...von Franzi van Almsick: "Jetzt hab ich immer Pause!"
...des Fußgängers an der Ampel: "Das schaffe ich noch!"
...des Gasleitungsinstalleures: "Haste mal Feuer?"
...des Gastes im Restaurant: "Ich nehme das Pilzragout."
...der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: "Hatschi"
...des General Custer: "Wo kommen die verdammten Indianer her?"
...der Geisel: "Du wirst niemals schiessen, Feigling!"
...des Geisterfahrers: "Was heißt hier einer..."
...des General Custer: "Wo kommen die verdammten Indianer her?"
...des Generals: "Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfernung."
...des Gerichtsvollziehers: "Ach übrigens, der Revolver wird auch gepfändet."
...des Gespenstes: "Ist schon eins durch?"
...des Gourmets: "Diese Pilzsorte ist mir neu."
...des Gleisarbeiters: "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis."
...des Gleisarbeiters: "Wenn meine Uhr stimmt haben wir noch 5 Minuten Zeit!"
...des Grillmeisters: "Hein, gib mal den Spiritus rüber!"
...des Grosswildjägers: "Eben war er noch da drüben."
...des Grosswildjägers: "Hier war doch eben noch ein Löwe?!"
...des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?"
...des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran."
...der Hausfrau beim Fensterputzen: "Iii, eine Maus..."
...des Hausgastes: "Hm, gut. Und du hast die Pilze selbst gepflückt?"
...von Heinrich Himmler, Nazi-Führer: "Ich bin Heinrich Himmler!"
...des Helden: "Wieso Hilfe? Es sind doch nur drei."
...des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach."
...des Hifi-Freaks: "Vorsicht, fall nicht über das Kabel!"
...des Holz-Anstreichers: "Xyladecor - für Innen- und Aussenanstriche."
...des Hundehalters: "Nein, der ist ganz zahm."
...des Informatikers: "Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist!"
...des Irren: "Ich bin ein Vogel..."
...des Jagdbomberpiloten: "In Rückenlage sollte man die Bomben nicht ausklinken!"
...von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche!"
...von Jesus: "Scheiss Ostern!"
...des Jokes-Schreibers: "Eines ist zwar nicht mehr ganz neu, aber..."
...des Jungfernhäutchens: "Was kommt denn da?"
...der Jungfrau: "Ooh! Nein! Ooh!"
...des Junkies: "Das Zeug ist astrein!"
...des Kaminkehrers: "Verdammt rutschig hier oben."
...des Kannibalen: "Was ist eigentlich ein Androide?"
...des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
...des Kapitäns: "Das Schiff ist unsinkbar!"
...des Kapitäns der Estonia: "Haltet die Klappe!"
...des Kapitäns der Titanic: "Etwas Eis fuer meinen Whiskey, bitte."
...des Kartenspielers: "Komisch, ich habe auch vier Asse."
...des Kellners: "Hatt's geschmeckt?"
...des KFZ-Mechanikers: "Nimm vor dem Starten den Gang raus!"
...der kleinen Schwester: "Ich zieh da mal den Stecker raus."
...des Kondomes: "Kinderüberraschung!"
...der Kuh beim Melken: "Kurzschluss"
...des Liebhabers: "Stört's Dich wenn ich dabei lese?"
...des Lokführers: "Sonst stand die Weiche immer anders herum."
...des Lokführers: "Warum ist das Signal denn heute rot?"
...des LKW-Fahrers: "Diese alten Holzbrücken halten ewig!"
...des LKW-Fahrers: "Morgen laß ich mal die Bremsen überprüfen."
...des Löwendompteurs: "Oeh, was sehe ich da. Ein schlimmer Zahn. Mal sehen..."
...des Löwendompteurs: "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen."
...des Löwenwärters: "Der is net hungrig!"
...des Machos: "Hallo Tina... ähem, ich meine: Anne? Christine? Carol..."
...des Machos: "Hallo Süsse, wie wär's mit uns beiden?"
...des Magiers: "Ich verbanne den Dämon."
...des Mail-Admins: "Mein Server ist dicht."
...des Mannes: "Ja, ich will!"
...des Mantafahrers: "Der hat ja ein viel grösseres Auto als ich."
...des Mantafahrers: "Da passe ich noch durch, ey."
...des Mantafahrers: "Lecht mich tiefa!"
...des Maschinenschlossers: "Natürlich hab ich die Papierpresse ausgeschaltet."
...des Matrosen: "Hmm, ich dachte nie, daß ich mal schwimmen müßte."
...des Maurers: "Die Wand hält."
...des Mensakoches: "Merkwürdig ruhig da draussen."
...des Metzgers: "Wirf mir mal das grosse Messer rüber!"
...des Metzgers: "Kauf Dir mal 'ne Brille, damit diese dauernden Verwechslungen aufhören."
...von Milli Vanilli: "So, jetzt singen wir unser erstes Lied selbst..."
...der Mir-Raumstation: "Sie können den Computer jetzt ausschalten!"
...des Mitarbeiters einer Wach- und Schliessgesellschaft: "Ist jemand da?"
...des Monthy-Python-Regisseurs: "Hält das Seil wirklich 16t?"
...des Motorradfahrers: "Wieso rollt jetzt das Vorderrad neben mir?"
...des Motorradfahrers in der Kurve: "Ööööl."
...des Möbelpackers: "Wenn Dir das Klavier aus der Hand rutscht, sag bescheid."
...des Mutigen Mannes: "Feigling, Feigling."
...der Mutter: "Ich hab deine Disketten sortiert."
...des Nachtwächters: "Hallo, ist da wer?"
...von Niki Lauda: "Hm, roch das gerade nach Benzin?"
...des normalen Bürgers: "Ich find Michael Jackson super..."
...des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
...des Pastors: "Gott wird uns schon beistehen."
...der Pathfinder: "Parity error, please change memory chip at 0934:3473."
...des Patienten: "Ist diese Spritze auch ungefährlich?"
...von Paul Bocuse: "Das schmeckt aber komisch."
...des PC-Bastlers: "So, und jetzt wieder einschalten."
...des PC-Users: "Interessant, da steht <Allgemeine Schutzverletzung>!"
...des Physikers: "Bei diesen Energien kommt es höchst selten zur Kernspaltung..."
...des Pilzessers: "Die Art hatte ich noch nicht."
...des Pilzsammlers: "Keine Angst, ich kenn' mich aus mit den Dingern!"
...des Politikers: "Ich gebe mein Ehrenwort."
...des Politikers: "Wir haben nichts zu befürchten!"
...des Politikers: "Und wenn ich gewählt werde, verspreche ich..."
...des Politikers: "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!"
...des Polizisten (zu seinem Sohn): "Vorsicht, Junge, das Ding ist geladen!"
...des Polizisten: "Hände hoch, oder ich schiesse..."
...des Polizisten: "Ergeben sie sich. Jeder Widerstand ist zwecklos."
...des Polizisten: "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr!"
...des Poppers: "Na, Du blöder Skinhead?!"
...des Postboten: "Braves Hundchen."
...des Postboten: "Du bist aber ein lieber Hund."
...des Präsidentensohns: "Wofür ist dieser Knopf?"
...des Programmierers: "Ich schreibe nur kurz diese Prozedur zuende."
...der Prostituierten: "Ist der aber niedlich."
...des Punks: "Scheiss Skinheads. Verpisst Euch!"
...der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer."
...des Radfahrers: "Der muss anhalten, ich hab ja Vorfahrt."
...des Rauchers: "Scheiss Husten!"
...des Reisenden der seinen Kopf aus dem Zugfenster hält: "Da kommen ein paar Pfeiler aus Beton-tong-tong-tong."
...des Rennfahrers: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280."
...des Rennfahrers: "Ob der Mechaniker weiss, dass ich was mit seiner Freundin habe?"
...des Rennfahrers: "Die Bremsen!"
...des Reporters: "Das wird eine tolle Nahaufnahme!"
...des Reporters: "Und die Lawine kommt mir entgegen."
...des Richters: "Schuldig!"
...des Ritters: "Lasset die Zugbrücke herab."
...des S-Bahn-Surfers: "Scheiß Tunnel!"
...des Safari-Touristen: "Und wie heisst das komische Tier da mit dem Ding auf der Nase?"
...des säuregeschädigten Baumes: "It's raining again."
...des Schiedsrichters: "Das ist kein Elfmeter!"
...des Schienenarbeiters: "Wenn meine Uhr stimmt, haben wir noch 5 Minuten Zeit."
...des Schornsteinfegers: "Nicht den Kamin anmachen!"
...des Schornsteinfegers: "*Hust* Ich seh nichts mehr."
...von Scotty: "Wissen Sie, Captain, was wir da gerade hochbeamen?"
...des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."
...des Sensationsreporters: "Das wird ne tolle Aufnahme."
...von Sherlock Holmes: "Klare Sache, sie sind der Mörder."
...des Sicherheitschef's: "Bei uns kann das nicht passieren!"
...des Skatspielers: "Ich glaube, ich habe mich vergeben!"
...des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
...des Soldaten: "Feldwebel, von meiner Granate ist gerade eben so ein Teil abgeflogen!"
...des Soldaten: "Ich glaube, meine Gasmaske ist undicht!"
...des Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch?"
...des Spielers: "Alles auf rot."
...des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"
...des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen."
...des Sprengmeisters: "Was'n das für'n Draht?"
...des Sprengmeisters: "Sooo empfindlich ist das Zeug auch nicht."
...des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist."
...der Stewardess: "Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon öfter geflogen."
...von S. Spielberg bei den Dreharbeiten zum 'Weissen Hai': "Tolles Modell, sieht aus wie echt."
...des Stotterers im Auto als Beifahrer, als er gefragt wird "Kommt was?": "Frei..., frei..., freilich kommt was!"
...des stotternden Beifahrers: "V..., V..., Vier LKW's von rechts!"
...des Studenten: "Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?"
...des Stuntmans: "Wie? Reality-TV?"
...des Tankwarts: "Hat jemand Feuer?"
...des Tankwarts: "Jetzt erstmal 'ne Zigarettenpause!"
...von Tarzan: "Welcher Idiot hat die Liane eingeölt?"
...des Tauchers: "Ist das jetzt ein Sauerstoff- oder ein Stickstofftank?"
...des Tauchers: "Hai."
...des Tauchers: "Blubb."
...des Tauchers: "Was issen das für'n Fisch?"
...des Tauchers: "Scheiss Tiefenmesser."
...des Tennsprofis beim Doppel: "Meiner! (Batz)"
...des Tiefseetauchers: "Halt, noch nicht den Sauerstoff abdrehen."
...des Titanic-Kapitäns: "Den Eisberg schaffen wir auch noch!"
...des Todesstern-Kommandanten: "Feuer!"
...des Trabbifahrers: "Aber ICH habe Vorfahrt."
...des Trapezkünstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln."
...des treuen Ehemannes: "Meine Frau hat nicht's dagegen!"
...des Turmspringers: "Ach, ist das Wasser heute schön klaaaaaaaaaaaar!"
...des Turmspringers: "Wo zur Hölle ist das Wasser?"
...des Türvorstehers: "Nur über meine Leiche."
...des TÜV-Prüfers: "Schwerwiegende Mängel! Stillegen!"
...des TÜV-Prüfers: "Nun starten Sie mal den Motor."
...des Ufologen: "Und hier landen sie manchmal."
...des Urlaubers: "Einmal Miami bitte!"
...des U-Bootkapitäns: "Hier müsste dringend mal gelüftet werden!"
...des U-Bootkapitäns: "Blubb!"
...des U-Bootmatrosen: "Ich schlafe nur bei offenem Fenster."
...des untreuen Ehemanns: "Dein Kaffee schmeckt heute wie das reinste Gift!"
...des untreuen Ehemanns: "Meine Frau hat nichts dagegen!"
...von U. Barschel: "Ich gebe mein Ehrenwort."
...des Vampirs: "Ach das dauert noch bis zur Dämmerung."
...des Vogels in der Luft: "Paß auf, da kommt ein Hubschraub..."
...des Waffenhändler: "Sicher kann ich die reinigen, die ist doch nicht geladen."
...des Wanderers auf einem einsamen Feldweg: "Ich denke, hier fahren keine Autos lang..."
...des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"
...des Webservers: "Can´t find configuration file!"
...des Weckers: "Drrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr."
...der Weihnachtsgans: "Oh Du fröhliche..."
...des Weihnachtsmannes: "Durch diesen Kamin bin ich doch letztens Jahr noch gekommen..."
...des Westerndarstellers: "Alles nur Platzpatronen."
...des Yuppies: "Scheiß Skinheads. Verpißt Euch!"
...zweier Löwenbändiger: "Wie? - Ich dachte du hättest sie gefüttert."
...des Zauberlehrlings: "Eigentlich bin ich ja noch nicht soweit, aber..."
...des Zahnarztes: "Und das ist mein neuer Laserbohrer!"
...des Zahnarztes: "Hab ich den Nerv getroffen?"
...des Zirkusdompteurs: "Der Löwe is 'net hungrig."
...des zum Tode verurteilten: "Die Woche fängt ja gut an."
Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt.
Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann:
"Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen."
Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel.
Darauf der Sohn:" Muß ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?..."
Ein Ehepaar beim Vorspiel!
Sagt die Frau: " Sag doch mal was Schmutziges zu mir!"
Sagt der Mann: " Die Küche!"
Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluß verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedliche Steiff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittelgrosse auf dem mittleren, ganz große auf dem obersten Regal.
Die Frau ist zwar überrascht, daß der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.
Sie dreht sich zu ihm... sie küssen sich... sie reissen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.
Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?"
Der Mann sagt: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen!"
Ist das nicht einfach herrlich?
Lesen und totlachen erlaubt!!!
Zum ewigen Ruhm der 81-jährigen Stella Liebeck, die sich bei McDonaldseinen Becher Kaffee über den Leib schüttete und anschließend 4,5Millionen $ Schadenersatz forderte und erhielt, weil sie nicht auf die Tatsachehingewiesen worden sei, dass der Kaffee heiß ist: wird dieser Preis andiejenigen verliehen, die im jeweils vergangenen Jahr mit genialerUnverfrorenheit Schadenersatz gerichtlich forderten und erhielten.
5. Platz (drei Nennungen):
a) Kathleen Robertson aus Austin/Texas wurden von einer Jury 780.000 $ Schadenersatz zugesprochen, weil sie sich in einem Möbelgeschäft den Knöchel gebrochen hatte, nachdem sie über einen auf dem Boden herumkriechenden Säugling gestolpert und gestürzt war. Die Ladenbesitzer nahmen das Urteil gefasst aber ungläubig zur Kenntnis, da der Säugling der Sohn der Klägerin war.
b) Der 19-jährige Carl Truman aus Los Angeles erhielt 47.000 $ Schmerzensgeld und Ersatz der Heilbehandlungskosten, weil ein Nachbar ihm mit seinem Honda Accord über die Hand gefahren war. Mr. Truman hatte anscheinend den Nachbarn am Steuer des Wagens übersehen, als er ihm die Radkappen zu stehlen versuchte.
c) Terence Dickson aus Bristol/Pennsylvanien versuchte das Haus, das er soeben beraubt hatte, durch die Garage zu verlassen. Es gelang ihm jedoch nicht, die Garagentür zu öffnen. Ins Haus kam er ebenfalls nicht mehr, da die Verbindungstür zur Garage in Schloss gefallen war. Mr. Dickson musste 8 Tage in der Garage ausharren, denn die Hausbesitzer waren im Urlaub. Er ernährte sich von einem Kasten Pepsi-Cola und einer großen Tüte Hundefutter. Das Gericht sprach ihm wegen der erlittenen seelischen Grausamkeit 500.000 $ Schmerzensgeld zu, zahlbar von der Einbruchdiebstahl-Versicherung des Hauseigentümers.
4. Platz:
Jerry Williams aus Little Rock/Arkansas erhielt 14.500 $ Schmerzensgeld und die Heilbehandlungskosten zugesprochen, weil ihn der Beagle des Nachbarn in den Hintern gebissen hatte. Das Schmerzensgeld erreichte den geforderten Betrag nicht ganz, weil die Jury zu der Auffassung gelangte, Mr. Williams hätte nicht über den Zaun klettern und mehrfach mit seiner Luftpistole auf den Hund schießen sollen.
3. Platz:
Ein Restaurant in Philadelphia musste an Ms Amber Carson aus Lancaster/Pennsylvanien ein Schmerzensgeld von 113.500 $ zahlen, weil diese imRestaurant auf einer Getränkepfütze ausgerutscht war und sich das Steißbein gebrochen hatte. Auf dem Fußboden befand sich das Getränk, weil Ms. Carson es 30 Sekunden zuvor ihrem Freund ins Gesicht geschüttet hatte.
2. Platz:
Kara Walton aus Clymont/Delaware stürzte aus dem Toilettenfenster einer Diskothek und schlug sich zwei Vorderzähne aus. Sie erhielt dieZahnbehandlungskosten und 12.000 $ Schmerzensgeld zugesprochen.Gestürzt war sie bei dem Versuch, sich durch das Toilettenfenster in dieDiskothek zu mogeln und 3.50 $ Eintritt zu sparen.Platz
1 (einstimmig):
Unangefochtener Sieger des Wettbewerbs um den Stella-Award ist:
Mr. Merv Grazinski aus Oklahoma City. Der Wohnwagenhersteller WinnebagoMotorHomes musste ihm nicht nur einen neuen Wohnwagen stellen, sondern auch1.750.000 $ Schmerzensgeld bezahlen. Auf dem Heimweg von einem Football-Spielhat Mr. Grazinski die Tempomatic seines Gefährts auf 110 km/h eingestelltund danach den Fahrersitz verlassen, um sich im hinteren Teil desWohnwagens einen Kaffee zu bereiten. Das Wohnmobil kam prompt von der Straße ab und überschlug sich. Mr. Grazinski begründete seine Forderung mit derTatsache, dass in der Betriebsanleitung des Wohnmobils nicht darauf hingewiesen worden sei, dass man auch bei eingeschalteter Tempomatic den Fahrerplatz nicht verlassen dürfe. Der Hersteller hat - in Erwartung weiterer Trottel - inzwischen die Bedienungsanleitung geändert.
"Ich habe mir letzte Woche eine Kenwood Anlage gekauft!"
"Eine Kenwood-Anlage - echt. Ich glaub ich werd verrückt. Echte Kenwood - ich dachte die machen nur Heckscheiben..."
Im Wald findet eine Versammlung statt!
Das Eichhörnchen muss jämmerlich weinen. Es wird natürlich gefragt warum?
Es antwortet ich hab die Einberufung zu Bundeswehr bekommen!
Der Bär und der Fuchs machen den Vorschlag dem Eichhörnchen den Schwanz abzuschneiden, wie gesagt so getan, denn die Bundeswehr nimmt ja nicht jeden!
Das Eichhörnchen kommt von Musterung und wurde ausgemustert.
Der Fuchs weint, denn er muss auch hin. Ebenfalls hacken sie Ihm den Schwanz hab, denn ein Fuchs ohne Schwanz ist nichts Wert.
Er kommt von der Musterung wieder, die Ihm auch bestätigten das er nichts Wert sei, ohne Schwanz.
Bei der nächsten Versammlung weint der Bär, er wird ebenfalls eingezogen.
Nach kurzer Beratung steht fest, was 2 mal klappt, klappt auch ein drittes mal. Der Schwanz muss ab, der Bär freut sich schon, "was die wohl bei der Bundeswehr sagen!"
Der Bär kommt von der Musterung wieder, Eichhörnchen und Fuchs fragen:"Und was haben Sie zu deinem verlorenen Schwanz gesagt?"
Der sagt:"Sie haben kein Wort über meinen Schwanz gesagt, Sie meinten einfach nur das ich zu dick sei!
Bielefelds Reina fragt Stefan Kuntz: "Du, Stefan, weißt du eigentlich, wo Persien liegt?"
Darauf Kuntz. "Nö! Aber weit kann es nicht sein, Ali Daei kommt immer mit dem Fahrrad zum Training."
Maria und Josef unterhalten sich über ihren Sohn.
Josef: "Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau".
Maria: "Ja, ich glaube wir müssen ihm ein wenig auf die Sprünge helfen".
Josef: "Ich glaub ich hab es, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn zu Maria Magdalena" (die vom horizontalen Gewerbe).
Gesagt getan - und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem Haus und wartet draußen. Es sind keine fünf Minuten vergangen als plötzlich Maria Magdalena hysterisch schreiend und völlig verstört aus dem Haus gerannt kommt.
Auf seine Fragen erhält Josef keine Antworten, er betritt also das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor.
Josef: "Mein Gott, was ist geschehen?"
Jesus: "Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt."
Wieso trinken Mäuse keinen Alkohol?
Weil sie Angst vorm' Kater haben!!!!
Ein Toter im Saloon.
Fragt der Sheriff einen Augenzeugen:
"Erschossen?"
"Ja!"
"Warum?"
"Falschspieler!"
"Karten?"
"Nee, Klavier!"
Sitzen zwei Scheißhaufen auf der Mauer und rauchen nen Joint. Kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?"
Darauf sagen die anderen: "Ne, ist nur was für harte."
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle ausrichten könnte.
Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona,... "
Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"
[Edit]
Hehe - das war Witz #1.000
[/edit]