Witzesammlung (Das hier bleibt SPAMFREI!!!)

Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad.
Meint der andere: "Boah, dolles Fahrrad, was hast'n gelatzt?"
"War kostenlos."
"Erzähl mal!"
"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt'ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will."
"Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepasst..."

Hab mal mein lieblings Editorial von BigB hervor gekramt um es hier zu posten:

Luubu Luutu,

uuguntluch wulltu uch uuch huutu mul mut klussuschur Luturutur futturn, ubur
luudur hubu uch mur wuhl uunun Vurus uungufungun. Ullu Vukulu un ullun Wurtun
wurdun plutzluch zu u. Su uun Must. Und us gubt kuunu Huulung, wus sull uch
nur muchun? Nuju, uch fungu mul un, vuulluucht fullt mur um Vurluufu muunur
Duchturlusung utwus uun. Huur ulsu dur Urlkunug:

Wur tustut such nuchts duu Fungur klumm ?
Us ust dur Prugrummuurur mut suunum Prugrumm !
Ur tustut und hustut. Ur tustut schnull,
um Ustun wurd dur Hummul schun hull.


Suun Huur ust urgruut, suunu Hundu zutturn,
vum unublussugun Kurnspuuchurfutturn.
Du - uus dum Kurnspuuchur urtunt uun Guflustur
"Wur pulturt un muunum Bususrugustur ?"
Nur ruhug, nur ruhug, uhr luubun Buts,
us ust duch nur uun kluunur Wutz.

UUnschub: Tussu sugt mur gurudu, us gubt uunun Tustun-Cudu gugun dun U-Vurus,
mun muss uunfuch 10 U's hunturuunundur uuntuppun, ulsu
uuuuuuuuuu

Jaha, daa A's sand wag *grammal*, danka Tassa. Waatar am Taxt:


Maan Maastar, maan Maastar, saah mal dart !
Da varna schlaacht sach aan Varzaachan fart !
Blaab rahag, blaab rahag, maan laabas Kand,
ach hala as waadar. Ganz bastammt.


Maan Maastar, maan Maastar, harst da das Grallan ?
Daa waldan Bats darch dan Karnspaachar tallan !
Nar rahag, nar rahag, das haban war glaach,
daa sparran war an dan Paffarbaraach.


Nach aan Aanschab: Garachtawaasa sall sach dar Varas abstallan lassan, andam
man amarakanascha Shantys sang:
Wa shall avarcaaaaaaammma ....

Mönnö. Dör Röst vöm Töxt:

Ör töstöt önd höstöt wöö bösössön,
Schöößö - jötzt höt ör zö sövön vörgössön.
Öm Köpf schwöllt döö Ödör, dös Köyböörd örglöht,
öön Röntömö-Örrör zörfötzt söön Gömöt.


Dör Prögrömmöörör schrööt ön höchstör Qööl,
dö zöckt dörch dös Fönstör öön Sönnönströhl.
Dör Böldschörm flömmört öm Mörgönröt,
Prögrömm göstörbön, Prögrömmöörör töt !

Möcht ös göt, bös nöchstö Wöchö *Söpörgrömmöl*

Öörer Börnd

Börnd Wölffgrömm
Ödötör@DLH.Nöt

http://DLH.Nöt


Wer es in besserer Formatierung lesen will:
http://dlh.net/new/editorials.php?id=98

PS: Diesmal gilt der Rote Satz meiner Sig ganz besonders!!

18.11.:Hab grade gesehen, dass es meinen Witz in abgewandelter Form scho auf Seite 1 gibt. Ich lösch ihn, sobald ich einen andern weiß.


> Es war einmal ein Wald, und in diesem Wald lebten viele Bären und
> Bärinnen.
> Unter anderem auch ein dicker fetter Bär. Dieser dicke fette Bär war immer
> so richtig scheiße drauf, weil er so wenig Sex hatte. Die Bärinnen wollten
> mit ihm nämlich nichts zu tun haben. In dem Wald da lebte auch ein Hase.
> Und
> immer wenn der Bär mal wieder so richtig scheiße drauf war ( weil er so
> wenig Sex hatte) dann hat er sich den Hasen gefangen, und dem so richtig
> die
> Fresse poliert. Dann mußte der Bär lachen, weil der Hase so blöd aus der
> Wäsche guckt, und es ging für 'ne Weile.
> Als der Bär mal wieder so richtig scheiße drauf war, und dem Hasen
> nachgelaufen war und den gerade bei den Löffeln gepackt hatte, um ihm so
> richtig auf's Maul zu hauen, da machte es "PUFF", und eine gute Fee stand
> vor den beiden. Sie sagte:"Hört mal Jungs, es ist doch viel zu schönes
> Wetter, um sich gegenseitig auf's Maul zu hauen, macht doch mal was
> sinnvolles. Ihr habt jeder drei Wünsche frei. Und Du Dicker, Du fängst
> an."
> Der Bär, völlig perplex, läßt den Hasen fallen und sagt ganz aufgeregt:
> "Ich wünsche mir, daß alle Bären in diesem Wald, außer mir, zu Bärinnen
> werden, und alle Bärinnen total auf mich abfahren. Dann habe ich nie
> wieder
> schlechte Laune!.
> Es tut einen Schlag und alle Bären werden zu Bärinnen.
> Der Hase:"Und ich wünsche mir einen ganz tollen Motorradhelm, damit das
> nicht so weh tut, wenn der Bär mir auf die Schnauze haut."
> Es tut einen Schlag und der Hase hat seinen Helm.
> Der Bär, gierig:" Und ich wünsche mir noch, daß auch alle Bären im
> Nachbarwald alle zu Bärinnen werden und daß sie auch alle total auf mich
> stehen."
> Es tut einen Schlag und auch im Nachbarwald, nur noch Bärinnen, keine
> Bären
> mehr.
>
> Der Hase:" Und ich wünsche mir ein Motorrad, so rasend schnell wie der
> schnellste Blitz, 'ne Beschleunigung von jetzt auf kawusch und mit allen
> nur
> erdenklichen Extras, damit der Bär nicht mehr schneller ist als ich und
> mich
> nicht mehr kriegt, wenn er mir auf die Schnauze hauen will."
> Es tut einen Schlag und ein bäriges Motorrad steht vor dem Hasen.
> Der Bär:" Und ich wünsche, daß alle Bären auf der Welt auch alle Bärinnen
> werden." Und "schwupps" - auf der ganzen Welt gab es nur noch Bärinnen,
> außer ihm. Und alle waren heiß auf ihn.
>
> Der Hase setzt den Helm auf, setzt sich auf das Motorrad, startet den
> Motor
> und sagt: "Und ich wünsche mir, daß der blöde fette Bär schwul wird!"
>
> .................................Broooooooooommmmm m
>
> In diesem Sinne, niemals zulange auf EINEN Hasen hauen - immer neue
> Sündenböcke für eigene Fehler suchen....
>

was ist klein, braun und dreht sich?










ein baby inner mikrowelle!

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof um Rat. Dieser sagte, dass er vor der nächsten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser geben soll und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Dem Pfarrer ging es so gut, dass er ohne Nervosität die Zeremonie hinter sich brachte, als er aber am nächsten Tag in die Sakristei ging, fand er dort eine Notiz vom Bischof: Geschätzter Pfarrer, das nächste Mal geben sie einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt. Ich gebe ihnen zudem einige Angaben, sodass die nächste Messe wieder in geregelten Bahnen verläuft:
- Es ist nicht nötig, Zitronen an den Randkelch zu setzen.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
- Stützen sie sich nicht mehr auf der Statue der Jungfrau auf. Noch weniger umarmen Sie diese und küssen müssen Sie diese auch nicht.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7. Keiner war ein Zwerg.
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. and the Company"
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder. Er erschlug ihn nicht.
- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn".
- Den Papst müssen Sie nicht als "El Padrino" benennen.
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen und nicht um den Nacken zu erfrischen.
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- Wichtig: Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, war ich.
- Jesus wurde gekreuzigt und nicht erschossen.

Zwei Typen werden mit einer etwas größeren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter. Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch mal eine Chance geben. „So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende noch mal raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann kommen Sie am Montag wieder und berichten mir von Ihren Ergebnissen und dann sehen wir weiter.“
Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden Delinquenten erscheinen vor dem Kadi. „Also“, wendet er sich an den Ersten, „was haben Sie erreicht?“
„Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen.“
„25? Wie haben Sie das denn geschafft ? Das ist ja enorm!“
„Also, ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so O, und einen Kleinen, etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: „Seht Ihr, das ist Euer Gehirn, bevor Ihr Drogen nehmt,“ und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, „und das ist Euer Gehirn, nachdem Ihr Drogen nehmt.“
Der Richter ist sichtlich begeistert: „Das ist ja enorm also wirklich, dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch. Und Sie mein Herr ?“
Der Zweite: „Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie wieder Drogen zu nehmen.“
„194 ??? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht, ist ja unmöglich. Wie wollen Sie das denn geschafft haben ?“
„Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen großen Kreis, etwa so O. Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: „Also Leute, das ist Euer Arschloch, bevor Ihr im Knast wart..."

@wolf
respekt, der witz is nicht schlecht, der hat was! :okay: :haha:

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien
beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan
lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: 'Für den Konsum von Alkohol
bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer
seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor
der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.'
'Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor
ihr mich auspeitscht.'
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der
Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das
sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: 'Nun,
Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich
dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut.'
Sagt der Deutsche: 'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100
Peitschenhiebe statt nur 50!'
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an.
Der Sultan sagt: 'Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die
doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?'
'Bindet mir den Holländer auf den Rücken!'

Jetzt will ich mal einen Brüller bringen:

Was such ein Einarmiger in einer Einkaufsstraße?
Einen Second-Hand-Laden! :haha: :-/

stop, da kenn ich auch noch einen:

(vorher bitte alle den [lachmodus] aktivieren!)

rutschen zwei schokoladen die treppe runter. sagt die eine zur anderen:"sollen wir nochmal?" daruf die andere:"ne, mir tun schon die nüsse weh!"

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten
sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war
einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso
perfekt.
An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte
Paar eine kurvenreiche Strasse entlang, als sie am Strassenrand jemanden
bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren,
hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen
Sack voller Geschenke.
Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud
das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto.
Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.
Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen)
Strassenbedingungen immer mehr, und schließlich
hatten sie einen Unfall.

Nur einer der drei Überlebte. Wer war es?



Antwort:
Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert
hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht
keinen perfekten Mann.
Für Frauen endet es hier.



Nur für Männer: bitte weiterlesen:

Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss
die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen
Unfall gegeben hat. Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird
dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen sagt.