Witzesammlung (Das hier bleibt SPAMFREI!!!)

@Wolfmanjack
Erinnert mich gewaltig an "Leben des Brian"... An den durch Jesus arbeitslosen Ex-Lepra-kranken. :haha:

Ist zwar etwas fies aber mein Favorit!!!

Ein Porschefahrer sieht abends an der Strasse eine Blondine stehen,
die per Anhalter mitfahren möchte.
Der Poschefahrer hält an und öffnet elektrisch des Fenster auf der
Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und
der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so
die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten
durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster
wieder und sagt: 'Wir Porschefahrer sind schlau, gell?'.
Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt:
'Wir Schwulen aber auch!'

Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo man fischen konnte. Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen und seine Frau las unheimlich gern. ...
Eines morgens kam der Mann nach mehrern Stunden fischen zurück und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen. Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte, entschied Sie mit dem Boot rauszufahren. Sie ruderte ein kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf. Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot.
Er sprach Sie an: "Guten Morgen , gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?"
"Ich lese" - antwortete Sie und dachte für sich: ... ist dies nicht offensichtlich?
"Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist."
"Aber ich fische doch gar nicht...", das sehen Sie doch!"
"Tjaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei. Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen."
"Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau.
"Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt...!"
"Tjaaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"

Ein Päarchen beim Sex. Sie stöhnt: "Sag mir was schmutziges!"
Er: "Küche."

ok will ich mich auch mal beteiligen!!

fliegen zwei ballons über der wüste
sagt der eine ballon zum anderen pass auf da vorne kommt ein kaktusssssssssssssssssssssssssssssss!!!!

ok war flach aber es geht noch flacher

treffen sich zwei tomaten auf der autobahn sagt die eine " hi tomate"
- autos zischen vorbei -
sagt die andere " hi ketchup "

ich denke der ist mal wirklich flach!!! :wall:

cu

Dann mal ein kurzer:

Zwei Spatzen sitzen auf einem Ast, darunter verzehrt ein Mann auf einer Bank
seine Butterbrote. "Du", sagt der eine Spatz, "wir warten jetzt noch 3 Minuten. Und wenn er uns bis dahin nichts abgegeben hat, soll er uns von der anderen Seite kennen lernen!"

Und noch einer:

Fritz, seine Grossmutter und Onkel Robert gehen zusammen in den Zoo. Als der Onkel ein wenig entfernt ist, sagt Fritz: "Schau mal, Omi, dieser Affe sieht aus wie Onkel Robert."
Da sagt die Oma: "Geht es dir noch, das ist eine Beleidigung."
Da antwortet Fritz: "Aber der Affe hört mich doch nicht aus dieser Entfernung."

WINDOWS IST DAS STABIELSTE SYSTEM DA WO GIBT :wall:

Treffen sich zwei Freunde.
Meint einer: "Gestern hatte ich einen Freud'schen Versprecher."
Fragt der andere: "Freud'scher Versprecher, das kenn' ich irgendwoher, was ist denn das genau?"
Der Freund: "Na gut, ich gebe dir ein Beispiel: Ich sitze im Zug und zu mir ins Abteil steigt eine gut gebaute junge Dame zu. Ich will mit ihr ins Gespräch kommen und frage sie: "Fahren Sie auch nach Tittenbach - äh, pardon Tattenbach." Siehst du das war ein Freud'scher Versprecher."

Da fällt es dem anderen Freund ein und er sagt:" Ach ja, jetzt weiss ich was das ist, so etwas habe ich auch öfters. Ich sitze mit meiner Frau beim Frühstück und möchte sagen: "Schatz, kannst du mir bitte die Butter reichen?" und tatsächlich aber sage ich: "Wegen dir Trampel, ist mein ganzes Leben verschissen.""

DAU: Mein Monitor geht nicht.
HL: Ist er eingeschaltet?
DAU: Natürlich!
HL: Schalten Sie ihn mal aus.
DAU: Jetzt geht er!

Läuft eine Touristngruppen an einem steilen abgrund vorbei. Sagt ein Tourist zum Führer: Hier ist es ja so steil, hier hätten sie ruhig ein Geländer befästigen können. Ja das hatten wir mal bloß die Touristen haben es immer mit in die Tiefe gerissen :sagte der Anführer.