Printable View
Die besorgte Mutter zu ihrer Tochter:
"Hör zu Karin, eines Tages wirst Du den schönen Worten eines jungen Mannes
Glauben schenken wollen.
Dann aber frage Dich: Wiegt eine Stunde der Lust - ein Leben in Schande
auf?"
Das junge Mädchen fragt sehr nachdenklich:
"Sag mal Mutti - wie stellt man es an, daß es eine Stunde dauert?"
Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"
Kommt eine Fee zu einem Paar. Beide sind 60.
Fragt die Fee der Frau "Hast du einen Wunsch?"
Die Frau sagt "äh nee"
Anschließend fragt die Fee dem Mann: "Hast du einen Wunsch?"
"Ja, hab ich" sagt der Mann.
"Ich wünsche mir ein Partnerin die 30 Jahre jünger ist als ich"
*knall* *bum* *bang* und ZACK, war der Mann 90 :D
Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig! Ich
hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich reinfahre!
+++++++++++
Als erstes schuf Gott den Mann, begeistert vom guten Gelingen schenkte
er ihm die Frau, dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den
Alkohol!
+++++++++++
Meldung des Tages! Männer haben viele Gene. Das Fortgeh'n, das nicht
Heimgeh'n, Fremdgeh'n, Saufengeh'n etc. Frauen haben nur 1 Gen: Das
auf den Sack gehen.
+++++++++++
Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Frau? Bei der
Mücke muss man nicht den Kopf kraulen wenn Sie am saugen ist!
+++++++++++
Dialog im Kerzenlicht: Stammelt sie: Küss mich noch einmal, und ich
gehöre Dir ein Leben lang!
Er: Danke für die Warnung!...
+++++++++++
Ein Pärchen beim bumsen. Sie fängt an zu stöhnen: jaa, gib's mir sag
Mir dreckige Sachen!
Er: Küche, Bad, Wohnzimmer...
+++++++++++
Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse
folgende Artikel im Korb: 1 Stück Seife 1 Zahnbürste 1 Tube Zahnpasta
1 Pfund Brot 1 Liter Milch 1 Backofenpizza 1 Joghurt Der Kassierer sieht
die Frau an, lächelt und sagt: 'Single, hä?' Die Frau lächelt
schüchtern zurück und fragt: 'Wie haben Sie das bloß rausgefunden?' Er
antwortet: 'Weil Sie
so hässlich sind!'
+++++++++++
'Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?' 'Nein!'
...
'Warum kaufst du dir dann einen BH?'
+++++++++++
Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: 'Was war denn die
schönste Zeit in all den Ehejahren?' 'Die fünf Jahre russische
Kriegsgefangenschaft ...'
+++++++++++
Warum gibt es mehr Frauen als Männer?
Weil es mehr zu putzen gibt als zu denken.
+++++++++++
Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam?
Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres.
+++++++++++
Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt? Noch mal
schießen!
+++++++++++
Nach dem Sex im Bett:
Frau: 'Woran denkst du?'
Mann: 'Kennst du nicht!'
"Komm wir bauen ein Maschinengewehr", sagte der Igel zum Hasen und er sprang in den Häxler... ;-)
gehen zwei männer durch die wüste, der eine trägt ne telefonzelle auf dem rücken und der andere ein hinkelstein. fragt der hinkelsteinmann den telefonzellenmann
"sag mal warum trägst du denn ne telefonzelle auf dem rücken?"
"naja, wenn ein löwe kommt kann ich die telefonzelle abstellen und mich drin verstecken.......und warum trägst du ein hinkelstein auf dem rücken?"
"naja wenn ein löwe kommt, werf ich den hinkelstein weg und dann kann ich schneller laufen!"
Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.
Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:
"Ist es richtig, daß Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"
"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:
Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch.
Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, daß mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es.
Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?' - Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++
Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++
Der hier ist ein bisschen schweinisch:
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe ein Problem mit meinem Penis. Er brennt und juckt. Haben Sie etwas dagegen?"
Arzt: "Es wäre wohl besser, wir würden der Ursache auf die Spur kommen. Sind sie verheiratet?"
Mann: "Ja."
Arzt: "Und wann haben Sie Geschlechtsverkehr mit Ihrer Frau?"
Mann: "Montags, Dienstags, Mittwochs - ach, eigentlich täglich."
Arzt: "Haben Sie auch eine Geliebte?"
Mann: "Klar."
Arzt: "Und wann haben Sie mit ihrer Geliebten Geschlechtsverkehr?"
Mann: "Montags, Dienstags, Mittwochs - ach, eigentlich täglich."
Arzt: "Gehen Sie auch ab und zu ins Bordell?"
Mann: "Ja. Montags, Dienstags, Mittwochs - ach, eigentlich täglich."
Arzt: "Sehen Sie, da haben wir schon die Ursache. Sie haben einfach zu viel Geschlechtsverkehr!"
Mann: "Gott sei Dank, ich dachte schon, es kommt vom Onanieren."
Hi @ all
Ich hab da was von Dieter Nuhr:
Da werden so viele Wörter in den Kosmos geblasen werden. Ich glaub das ist der Grund das Gott nicht vollkommen sein kann. Das er die Augen schließbar gemacht hat, aber die Ohren nicht.
Viele Leute glauben ja das da noch irgendwann mal einer kommt der uns hier rausholt eine Art Messias der uns erlöst: Gegenwind beim Radfahren, Fußpilz der ganze Krempel und so.
Wenn heute noch einer vom Himmel kommt und sagt: Hi Leute ich bin es der Messias der Sohn Gottes dann sagen die Leute höchstens: Wow geil bald gibt’s wieder ne Kreuzigung im Fernsehen!
Wahrscheinlich würde man dem Erlöser gleich eine Talk-Show anbieten. Themen würden sich ja genügend anbieten: Hilfe mein Vater ist allmächtig, schrecklich keiner glaubt an mich.
Neulich hab ich da einen getroffen der hat behauptet er wäre der Messias, er könnte die Menschheit retten, er hätte ne Lehre gemacht bei Gott persönlich als Erlöser und es gäbe viele Bekloppte aber er wäre echt. Da hab ich gesagt: Heute kann nicht jeder x beliebige Messias daher kommen und das übliche ablassen von wegen ewiges Leben und der ganze Kram ein Messias muss heute die Sprache der Menschen kennen nicht ,,Wahrlich ich sagen euch’’ sondern ,,Krass voll endgeil ne Message an alle’’
Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7.Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: Wo warst Du denn in der letzten Woche?
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: Schau mal was ich gemacht habe! --- Petrus guckt und fragt: Was ist das? Gott antwortet: Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein.
Gleichgewicht?, fragt Petrus.
Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt.
Zum Beispiel: Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein.
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: Und was ist das hier?
Das, sagt Gott, das ist Deutschland! Die schönste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Landschaften und gemütliche Biergärten sein. Es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute in Deutschland werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein.
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: Aber was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!
Mach Dir mal keine Sorgen, sagt Gott, ...nebenan ist Österreich ...
In 10 Jahren gibt's in Deutschland einen Aufstand! Warum?
Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man jetzt über sie macht.
So, meine kleine Comic Sammlung:
www.machall.com/
www.gunjack.de/
www.mallmonkeys.com/
www.vgcats.com/
www.ivy.de
www.nicht-lustig.de
Und wer Satieren will: www.zyn.de
"Ich habe meinen Hof gegen Feuer und Hagel versichern lassen,"
erzählt ein Bauer seinem Nachbarn.
"Na ja," meint der, "das mit dem Feuer verstehe ich ja, aber wie bitte willst Du es hageln lassen?"
Wie sterben Hirnzellen einer Blondine?
Alleine.
Eine Schar von Frauen kommt an einem fünfstöckigen Hotel vorbei.
Am Eingang steht "Nur für Frauen". Neugierig treten sie ein.
Der Portier erklärt:
"Es hat 5 Etagen - sie finden eine Inschrift vor jeder Türe, die anzeigt, was dort vorzufinden ist.
Im 1. Stock steht:
"Diese Männer hier sind schlechte Liebhaber, aber sie sind sehr höflich, sensibel und intelligent!"
Sie lachen schallend und gehen in den 2. Stock:
"Hier sind die Männer sehr gute Lover, aber sie haben die Angewohnheit, Frauen zu misshandeln."
Entrüstet gehen sie in den 3. Stock:
"Die Männer auf dieser Etage sind ausgezeichnete Liebhaber und gehen total auf die Frauen ein."
Das entspricht zwar ihren Anforderungen, aber es gibt ja noch zwei weitere Stockwerke!
Und sie gehen weiter hoch in den 4. Stock:
"Hier sind die Männer gut gebaut, sensibel und großzügig.
Sie achten die Frauen und sind ausgezeichnete Liebhaber.
Alle sind ledig, reich und 100% heterosexuell".
Hier scheinen unsere Damen gefunden zu haben, was ihre Herzen begehren, aber trotzdem möchten sie sich im letzten Stockwerk umsehen.
Dort angekommen lesen sie:
"Hier hat es keine Männer - diese Etage wurde nur gebaut, um zu beweisen, dass es unmöglich ist, eine Frau zufrieden zu stellen!"
Frauen sind das Gegenteil von Wein: Sie werden nicht besser, je älter sie werden.
Wozu gibt es Frauenparkplätze?
- Damit die Triebtäter nicht zu lange suchen müssen.
Warum fahren die Deutschen auf der rechten Strasenseite?
- Weil auf der Linken soviel Verkehr ist!
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Pornodarsteller?
das Geräusch beim Nageln
Also:
Will sich en Brite die DDR-Zone angucken und wird von zwei Ossipolizisten angehalten!
Der eine zum anderen:"Paul, schreib auf: Der Mann hat das Lenkrad auf der falschen Seite!"
Der Brite:" What do you want for me?"
Polizist:" Paul, schreib auf: Der Mann redet wirres Zeug."
Er geht ums Auto und sieht den Aufkleber "GB".
Daraufhin ruft er schnell zu seinem Kollegen:"Paul, streich schnell alles! Der Mann ist von der Griminalbolizei!" (Kriminalpolizei)
Ein Schwabe macht Urlaub in Afrika und kommt an einem seltsamen Stand vorbei: Ein Kanibale preißt menschliches Hirn an. Der Schwabe will wissen, wozu das gut sein soll und der Kanibale erklärt:
"Wenn man menschliches Hirn isst, dann wird das eigene Hirn leistungsfähiger!"
Der Schwabe interessiert sich dafür und will weiter wissen, was drei Schilder bedeuten, die unten an der Kühltheke stehen. Der Kanibale erklärt weiter:
Badenerhirn : 100 Dollar je Pfund
Bayernhirn : 300 Dollar je Pfund
Schwabenhirn : 400 Dollar je Pfund
Der Schwabe wird ganz stolz, dass ausgerechnet schwäbisches Hirn den höchsten Preis erziehlt, was dem Kanibalen nicht entgeht. Daher erklärt er dem Schwaben:
"Verstehen sie das nicht falsch. Schwäbisches Hirn ist deshalb so teuer, weil wir viel mehr Schwaben schlachten müssen, um ein Pfund zusammen zu kriegen..."
Um rassistische Beschwerden gleich entgegenzuwirken, weil sich vielleicht einige User angegriffen fühlen könnten:
Es ist nur ein Witz und ich habe ihn nur weitergegeben.
Rock on
Ich glaub das hilft nix. Schmeiß schon ma den Virenscanner an! Das wird en paar Haß e-mails geben!
"Liebst Du mich noch?"
"Klar, ich hab doch heute den ganzen Abend nur mit Dir getanzt!"
"Das ist doch aber kein Beweis!"
"Hast du dich schon mal tanzen sehen?..."
Geht noch kürzer: :D :D
"Liebst Du mich?"
"Ja Dich auch!"
...und auch als kurzer 5-Zeiler:
"Liebst Du mich ?"
"Ja !"
"Heiratest Du mich ?"
"Nein !"
"Runter!!!"
_____________________________
Koch: "Was hat denn der Gast gerade in das Beschwerdebuch eingetragen?"
Ober: "Nichts - er hat sein Schnitzel eingeklebt..."
Oder:
"Liebst du mich?"
"Ja!"
"Lügner!"
"Wieso?"
"Du lügst immer!"
:wink:
Der Ehe-Witz
Nach einem Streit spricht ein Ehepaar nicht mehr miteinander,
sondern schreibt sich Zettel mit Nachrichten. Die Frau findet
einen Zettel vom Mann: Morgen um sieben Uhr wecken! Am nächsten
Morgen wird der Mann um elf Uhr wach, auf dem Nachttisch liegt ein
Zettel. Sieben Uhr, aufstehen!
Der Richter-Witz
Ein junger Richter fragt seinen erfahrenen Kollegen: Ich habe
einen Schwarzbrenner, der Likör hergestellt hat. Wie viel soll ich
dem geben? Keinesfalls mehr als drei Euro pro Liter.
Der Storchen-Witz
Papa zu Fritzchen: Der Storch hat dir gestern ein Schwesterchen
gebracht. Fritzchen: Mensch Papa, überall laufen so tolle Frauen
rum, und du treibst es mit einem Storch!"
Der Chef-Witz
Kommt die Putzfrau zum Chef einer Bank: Können Sie mir bitte den
Tresorschlüssel geben? Den was? Warum denn das? Ach, es ist immer
so lästig, zum Saubermachen den Tresor mit der Hutnadel aufmachen zu
müssen.
Der Frauen-Witz
Unterhalten sich zwei Frauen: Mein Mann muss früher wirklich ein
ausgesprochen reges Sexleben gehabt haben. Wie kommst du darauf?
Jedes Mal, wenn es nachts blitzt, ruft er: Okay, okay ich kaufe
die Negative!
Der Traum-Witz
Erzählt ein Freund dem anderen: Seit einiger Zeit träume ich jede
Nacht das Gleiche. Ich stehe vor einem Tor, auf dem etwas geschrieben
ist. Und ich drücke mit aller Macht dagegen, aber das Tor geht nicht
auf.Das ist ja interessant, antwortet sein Freund. Was steht denn
auf dem Tor? Bitte ziehen!
Der Arzt-Witz
Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Der Professor schaut
ihm dabei über die Schulter. Nein, nein, ruft der Professor
plötzlich, bitte nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder
hinein.
Der Piloten-Witz
Auf einem winzigen Flughafen in einem exotischen Land soll ein
Flugzeug starten. Mit gemischten Gefühlen hören die Passagiere, wie
der Pilot ruft: Ich fliege nicht mit der verdammten Kiste, wenn der
Motor nicht ausgetauscht wird! Nach einer Viertelstunde startet das
Flugzeug. Was, so schnell ist der Motor ausgetauscht worden, fragt
ein Fluggast die Stewardess. Der Motor nicht aber der Pilot.
Der Juristen-Witz
Mit seinem Anwalt geht der Mandant noch einmal die Spesen-Abrechnung
durch: Was soll denn das hier: Beratung beim Arbeitsessen 30 Euro?
Erinnern Sie sich denn nicht mehr, will der Anwalt wissen, da habe
ich Ihnen doch zu den gedünsteten Krevetten geraten.
Der Polizisten-Witz
Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel.
Ein paar Meter weiter steht ein Polizist. Der kleine Junge fragt den
Wachtmeister: Ist das Ihr Gummiknüppel? Der Polizist schaut nach:
Nee, meinen habe ich verloren.
Der Kinder-Witz
Ich möcht einen Whisky, bestellt der zehnjährige Knirps. Willst du
mich in Schwierigkeiten bringen?, fragt die Kellnerin. Darüber reden
wir später. Erst mal möchte ich jetzt einen Whisky!
Der Chef-Witz
Der Chefdekorateur eines großen Kaufhauses zum neuen Lehrling:
Ich schätze es zwar, wenn meine Leute schnell bei der Arbeit sind.
Aber die letzte Schaufensterpuppe, die du ausgezogen hast, war unsere
Chefin.
Der Lehrlings-Witz
Der neue Lehrling steht ratlos vor dem Reißwolf. Kann ich helfen?,
fragt eine freundliche Kollegin. Ja, wie funktioniert denn das Ding
hier? Ganz einfach, sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie
in die Maschine. Danke, lächelt der Lehrling erleichtert, und wo
kommen die Kopien raus?
Der Polizisten-Witz
Baden ist hier verboten!, erklärt der Polizist einer jungen Frau.
Warum haben Sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?
Ausziehen ist nicht verboten.
Der Ehe-Witz
Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Ehefrauen. Sagt der eine:
Meine Frau ist ein Engel. Sagt der andere: Du hast es gut. Meine
lebt noch.
Der Beicht-Witz
Liebster, ehe wir zum Standesamt gehen, muss ich dir etwas beichten.
Aber, mein Puschelchen, wir haben doch erst vorgestern reinen Tisch
gemacht!Ja Liebster vorgestern...
Der Männer-Witz
Allgemeine Verkehrskontrolle. Polizist zur Autofahrerin: Ihr Profil
ist aber ganz schön runter. Autofahrerin: Sie sind auch keine
Schönheit!
Der Kinder-Witz
Sagt ein kleiner Junge zu seinem Freund: Mein Vater ist ein richtiger
Angsthase! Warum denn das? Na, immer wenn Mami nicht da ist,
schläft er bei der Nachbarin!
Der Chef-Witz
Der Chef zur Sekretärin: Schreiben Sie bitte Streng vertraulich
darüber. Ich möchte sicher sein, dass es wirklich jeder liest.
Der Kinder-Witz
Der kleine Hans-Jürgen fragt: Vati, bist du als Kind eigentlich immer
brav in die Schule gegangen? Aber natürlich, mein Sohn. Ich habe
keinen einzigen Tag ausgelassen!Siehst du Mutti, bei Vati hat es
auch nichts genützt!
Der Nachbar-Witz
Haben Sie denn gestern Abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an
Ihre Wand geklopft haben?Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir
haben sowieso gefeiert!
Der Chef-Witz
Ein schlankes, hoch gewachsenes junges Mädchen kann sich beim Schuhkauf
nicht entscheiden. Sie erklärt: Flach müssen sie sein. Will die
Verkäuferin wissen: Und sonst, Farbe, Modell? Darauf die Kundin:
Ganz egal. Wozu müssen sie denn passen? Zu einem kleinen
dicken Chef!
Der Alkohol-Witz
In der Gin-Brennerei stürzt einer der Arbeiter ins Büro: Chef, der
Paul ist in den großen Bottich gefallen und ertrunken! Schrecklich, das muss ja ein grauenvoller Tod gewesen sein...
Nicht direkt. Er ist noch drei Mal wieder hoch gekommen und hat
nach Oliven verlangt.
Der Chef-Witz
Die Assistentin des Chefs fragt vorsichtig: Unser Bürobote ist mit
der Kasse durchgebrannt. Wie soll ich das denn verbuchen, Chef?
Am besten unter laufende Ausgaben.
Der Frauen-Witz
Elf Leute hängen an einem Seil von einem Hubschrauber: zehn Männer und
eine Frau. Da das Seil nicht stark genug ist, um alle zu halten, muss
einer loslassen, weil sie sonst alle abstürzen. Lange können sie sich
nicht entscheiden. Dann hält die Frau eine flammende Rede: Ich lasse
freiwillig los, weil Frauen es gewohnt sind, alles für ihre Kinder und
ihren Mann aufzugeben. Als sie fertig ist, beginnen alle Männer zu
klatschen...
Der Ich-AG-Witz
Ein Mann sitzt in der Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn. Dann
die zweite Runde, dann die dritte. Der Wirt: Haben Sie ein Problem?
Wollen Sie reden? Der Kneipengast: Nee, alles in bester Ordnung. Ich
habe gestern eine Ich-AG gegründet und heute mache ich meinen ersten
Betriebsausflug.
Der Ehe-Witz
Sie nach der Hochzeitsnacht: Liebling wie schreibt man eigentlich
Fiasko? Er beantwortet die Frage, sie kurz danach: Und wie schreibt
man Katastrophe? Er buchstabiert, fragt dann: Sag mal, wozu willst
du das denn alles wissen? Ach, ich schreibe gerade an meine Mutter.
Der Blondinen-Witz
Warum freut sich eine Blondine so sehr, wenn sie ein Puzzle nach
sechs Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: zwei bis vier
Jahre...
Der Flug-Witz
Ein Passagier am Flughafenschalter zeigt sein Ticket nach Spanien und
sagt: Können Sie den großen Koffer bitte nach Australien schicken und
die Reisetasche nach Paris? Der verwirrte Schalterbeamte: Es tut mir
Leid, aber das können wir nicht. Meint der Fluggast: Komisch, genau
das ist mir letztes Jahr mit Ihrer Fluggesellschaft passiert.
Der Piloten-Witz
Funkspruch aus dem Cockpit. Der Pilot: Haben nur noch wenig
Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung. Tower: Wie ist ihre
Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm. Der Pilot antwortet:
Wir stehen auf Startbahn zwei und warten seit Ewigkeiten auf den
Tankwagen.
Der Ehe-Witz
Sagt ein Ehemann zu seiner Frau: Wenn du es endlich mal lernen
würdest, wie man bügelt und kocht, dann könnten wir uns die
Haushälterin sparen. Antwortet seine Frau: Und wenn du es
endlich mal lernen würdest, wie man es richtig macht dann könnten wir
uns auch den Gärtner sparen...
Der Beamten-Witz
Ein Beamter fragt seinen Kollegen: Und wie war es im Urlaub? Genau
wie hier im Büro. Man saß rum, las Zeitung und wartete auf das
Mittagessen.
Kalle aus Essen kommt das erste mal nach Wuppertal und sieht die Schwebebahn: Boah eyh, fliegende Busse! Geile Stadt! Hier bleib ich!
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude, also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig. Boah eyh, Wuppertal - geile Stadt, fliegende Busse, billige Wohnungen.
Jetzt noch ein Job. Er geht wieder zu der Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job, wenig Arbeit, viel Geld. Boah eyh, Wuppertal - geile Stadt, fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs, jetzt nur noch eine Freundin.
Wieder zu der Zeitung - Anzeigenaufnahme.
Eyh, ich möcht gern eine Bekanntschaftsanzeige aufgeben um eine Frau kennenzulernen - Gern.... einspaltig oder zweispaltig ?
Boah eyh Wuppertal - geile Stadt !!!
hänsel und gretel
Hansel und Gretel auf neudeutsch.
.... aka Murat&Aische!
Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach
korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie
sisch krass in de Wald.
Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete
Plan, wo wir sind, oder was!?"
Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Donerbude!"
Murat: "Ja faaaatt!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"
So fanden schlie?lich dursch Aisches korrekte siebte
Doner-Such-Sinn den
Donerbude. Sie probierten von jede Doner. Plotzlich kamm voll den
krasse
Frau und
fragte: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabile
Kafisch. Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur
misch! Und verkaufen die Doner an den Theke."
Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen.
Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte:
"Wie geht dem mit den Donerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oder was?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie
geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
Den Hexe buckte sisch, um den Donerofen anzuschmeissen.
In den Augenblick Aische kickte mit korrekten
Kick-Box-Kick in die fette Arrsch.
Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht? Isch
fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!?
Aaaahhh hab isch krasse Schmerzen!"
Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is
konkret Tod!"
Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
Aische: "Normal! Oder was!?"
Murat: "Lass misch aus die scheisss Kafisch, Alder!"
Aische: "Is korregt, warte, isch mach Tur auf!"
Und so lebten sie konkret
Hacker Unser
der du bist auf dem Netz.
Geheiligt sei Dein Wissen,
Dein Virus komme,
Dein Hass geschehe,
wie im Speicher,
so auch auf der Harddisk.
Unsere täglichen Abstürze
erspare uns heute.
Und vergib uns unsere Fehler,
die für uns zu Gefählich sind,
an MiKrosofD die falsches machen.
Laß uns nicht in Not,
und erlöse uns von MiKrosofD.
Denn Ihr habt die Macht,
den Einfluß und das Wissen
in Ewigkeit.
ENTER
Windows Unser
Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte
geheiligt sei Dein Windows
Dein Update komme
Dein Bugfix geschehe
wie in Windows also auch in Office
Unser täglich MSN gib uns heute
und vergib uns unsere Raubkopie
so wie wir vergeben uns'rer Telekom
Und führe uns nicht zu IBM
sondern erlöse uns von OS2
Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT
in Ewigkeit
ENTER
10 Windows Gebote
1.Du sollst keinen Kaffee in die Tastatur schütten.
2. Du sollst nicht mit deinen Fettfingern auf den Bildschirm
tatschen.
3. Du sollst deine Festplatte regelmäßig aufräumen.
4. Du sollst immer dein Betriebssystem herunterfahren, bevor du den
Computer ausschaltest.
5. Du sollst die Highscore -Liste nicht manipulieren.
6. Du sollst nicht die Hälfte deiner Arbeitszeit Solitaire oder
Minesweeper spielen.
7. Du sollst nicht begehren deines Nächsten 19-Zoll-Monitor.
8. Du sollst deine Freunde nicht mit nichtssagenden
E-Mails-bombadieren.
9. Du sollst keine Götter neben Bill Gates haben.
10. Du sollst dich vor dem Apple der Versuchung hüten.
__________________
Bier Unser
Bier unser,
das du bist im Glase
gesegnet werde dein Brauer
dein Rausch komme,
dein Wille geschehe,
wie zu Hause als auch in der Kneipe.
Unseren täglichen Durst gib uns heute
und vergib uns unsere Schuld,
wie auch wir vergeben unseren Schuldnern.
Und führe uns nicht an die Milchbar,
sondern gib uns Kraft zum weitersaufen.
Denn dein ist der Suff,
der Rausch und der Durst
und die Benommenheit
in Ewigkeit.
BIER
Witz der Woche
Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen
Punker
mit einer roten Kammfrisur an.
Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an:
'Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??'
Sagt der Opa:
'Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt.
Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!'
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause.Aus dem Zimmer seiner
Tochter hört er komische Geräusche.Besorgt öffnet er die Tür und
muss mit ansehen, wie es sich die Tochtermit einer Banane besorgt.Am
nächsten Morgen bindet er die Banane an einer Schnur fest und
schleiftsie durch die Wohnung.Die Tochter bekommt darauf einen
hochroten Kopf und als die Mutter fragt,was das soll meint der
Vater:'Ich zeige meinem Schwiegersohn nur die
Wohnung!'__________________________________
Sohn:'Papa kannst du mir deine Taschenlampe
leihen?'Vater:'Wozu?'Sohn:'Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park
fummeln.'Vater:'Dazu brauchten wir früher keine
Taschenlampen.'Sohn:'So sieht Mama auch
aus.'_______________________________________
Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt:'Herr Doktor, ich
versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfachnicht!' sagt
er.'Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind.Ich
versteh' es einfach nicht!'Sagt der Arzt:'Nun mal ganz ruhig!Stellen
Sie sich vor, Sie gehen Sonntags im Wald spazieren und sehen
einenHasen.Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG
-und der Hase fällt tot um.''Ja, ist doch klar!' sagt der alte
Mann.'Da hat jemand anderes geschossen.''Sehen Sie', sagt der
Arzt,'Sie verstehen es doch.'______________________________________
Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns
einSado-Maso-Magazin.Erschüttert zeigt sie es dem Vater:'Und was
sollen wir jetzt tun?'Sagt der Vater:'Ich denke, es wäre besser, ihn
nicht zu verdreschen.'________________________________
Eine Omi vor einem Kinderwagen:'Süss der Kleine! So nett! Wie
geleckt!'Die Mutter wird rot:'Na ja, ein bisschen Bumsen war auch
dabei!'_____________________________________
Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten.Kommt sein Papagei und frisst
sie alle auf.Sagt der Mann:'Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloss..Ab
in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!!!!'Stunden
später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in
derTiefkühltruhe,öffnet sie und findet seinen Papagei vor,
schweissgebadet...'Was ist denn mit Dir los?Wieso schwitzt Du so?Du
bist seit Stunden in der Truhe!!!!'Sagt der Papagei:'Was meinst Du,
wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern
dieSchenkelauseinander zu biegen!'
10 kleine Raucherlein
Zehn kleine Raucherlein,
die schliefen rauchend ein.
Prompt ging ein Bett in Flammen auf:
Da waren's nur noch neun.
Neun kleine Raucherlein,
die rauchten auf der Wacht.
Den einen hat der Feind erspäht:
Da waren's nur noch acht.
Acht kleine Raucherlein,
die rauchten selbst beim Lieben.
Das halt das beste Herz nicht aus:
Da waren's nur noch sieben.
Sieben kleine Raucherlein,
die trafen eine Hexe,
die Appetit auf Rauchfleisch hatte:
Da waren's nur noch sechse.
Sechs kleine Raucherlein,
die haben laut geschümpft
auf einem Abstinenzlertreff:
Da war'n sie noch zu fümpft.
Fünf kleine Raucherlein,
die neckten einen Stier.
Der eine blies ihm Rauch ins Auge:
Da waren's nur noch vier.
Vier kleine Raucherlein,
die reisten nach Shanghai.
Der eine rauchte Opium:
Da waren's nur noch drei.
Drei kleine Raucherlein,
die rauchten auf dem Klo.
Das Klo war voll von Biogas:
Da waren's nur noch zwo.
Zwei kleine Raucherlein,
die spielten was Gemeines -
wer mehr Zigarren essen kann:
Da gab es nur noch eines.
DIE LETZTE STROPHE FÜR DEN SADISTEN:
Das letzte kleine Raucherlein
bekam zwei Raucherbeene.
Sein Rollstuhl rollte vor'ne Walze:
Man fand nur noch zehn Zähne.
DIE LETZTE STROPHE FUER DEN ZYNIKER:
Das letzte kleine Raucherlein
schwor ab dem Nikotin.
Es hörte mit dem Rauchen auf:
Jetzt spritzt es Heroin.
DIE LETZTE STROPHE FUER DEN UNVERBESSERLICHEN OPTIMISTEN:
Das letzte kleine Raucherlein,
das zeugte rasch neun Söhne
und zeigte ihnen, wie man raucht:
Da waren's wieder zehne.
"Mein Fräulein, darf ich Sie wiedersehen?"
"Ja, rufen Sie mich doch einfach an.
Meine Nummer steht im Telefonbuch."
"Und Ihr Name?"
"Der steht gleich daneben."
Warum gehen Bischöfe so ungern ins Schwimmbad?
Eine falsche Bewegung und alles ist Weihwasser...
Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt:
"Die häßlichste, die Sie haben!"
Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
---
Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazierengehen am Pool vorbeikommen, springt Michael plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und blieb dort. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog Michael raus.
Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Als er zu ihr ging um ihr die grosse Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr:
"Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast. Die schlechte Nachricht ist, dass Michael, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dorthin gehängt, zum Trocknen."
Morgen Leute!!!!!!!!!!!!!!!!!
Hier noch mal ein par witze:
------------------------------------------------------------------
Kennt ihr den witz mit dem aufzug?
ich bin die treppe gegangen! :haha:
-------------------------------------------------------------------
Kennt ihr den witz mit dem löwen und der kuh?
ich auch nicht aber es war ein guter anfang!:haha:
-------------------------------------------------------------------
:gluck: :cheers: :wall:
"Oh Gott," jammert die Wahrsagerin der Kundin vor, "ich sehe
Schreckliches, Ihr Mann wird in den nächsten Tagen sterben!"
"Das weiß ich," entgegnete die Kundin, "ich will ja nur wissen - ob ich freigesprochen werde?"
Was ist blau und steht auf der Wiese?>>Kuh im Jogginganzug!
Was ist schwarz und dreht sich auf´nem kleinen Berg?>>Maulwurf beim hammerwerfen!
Was ist schwarz und hüpft auf ´nem kleinen Berg?>>Maulwurf mit Hammer auf Fuß gefallen!
Was ist Bunt und rennt durch den Wald?>>Smartiesgäng!
Was ist grün und läuft den Baum runter?>>Affenkotze!
Was ist weiß und schwingt von Baum zu baum?>>Tarzan im Nahcthemd!
Was ist grün und rollert durch die Wiese?>>Ferngesteuerte Senfgurke oder Gewürzgurke!
Vor einer Pressekonferenz sehen die Reporter Präsident Clinton mit einem rosa
Damenslip am Arm in einem Seitenflur des weißen Hauses. Keiner traut sich direkt
zu fragen, aber nach der Pressekonferenz fragt dann doch einer ganz leise einen
Beschäftigten des weißen Hauses.
Antwort: "Ja, sie haben es richtig bemerkt, der Präsident trägt nun schon seit zwei
Wochen ein Patch am Arm - zum abgewöhnen...
Ein Autofahrer steht nach einem Wolkenbruch vor einem richtigen See auf der Landstraße.
Er hält an und fragt einen Bauern:
"Kann man durch das Wasser fahren?"
"Klar," meint der Bauer.
Der Mann fährt los - sein Wagen versinkt bis zum Dach.
Klatschnass schreit er den Bauern an:
"Sie haben doch gesagt, das Wasser sei nicht tief."
"Komisch," meinte der Bauer, "meinen kleinen Enten ging es nur bis zur Brust."
Ein Luftwaffenoffizier macht abfällige Bemerkungen über das Heer.
Kommt ein Offzier vom Heer und fragt: "Haben sie was gegen das Heer?" Luftwaffenoffizier: "Ja, Napalm."
Treffen sich zwei Hunde im Park. Fragt der eine:
"Ich heisse Arko vom Schlosshof. Und du, bist du auch adelig?" Sagt der andere: "Ja, ich heisse Runter vom Sofa!"
Präsident Bush kommt in eine amerikanische Klasse und lässt sich Fragen stehlen. Meldet sich Bob.
„Ich habe nur vier Fragen:
1. Wie haben Sie die Wahlen gewonnen, obwohl die meisten Wähler gegen Sie gestimmt haben?
2. Wo sind die biologischen Waffen die in Irak vermutet wurden?
3. Warum wird Irak immer noch belagert, obwohl es die Sprache von einem schnellen Krieg die Rede war?
4. Warum ...“
Plötzlich klingelt die Pausenklingel.
10 Minuten später sind alle Schüler und Präsident Bush. Die Schüler dürfen weiter Fragen stehlen. Es meldet sich John.
„Ich habe nur fünf Fragen:
1. Wie haben Sie die Wahlen gewonnen, obwohl die meisten Wähler gegen Sie gestimmt haben?
2. Wo sind die biologischen Waffen die in Irak vermutet wurden?
3. Warum wird Irak immer noch belagert, obwohl es die Sprache von einem schnellen Krieg die Rede war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob???
"Du, Ilona, ich glaube, meine Mutter hat noch nie im Leben einen Penis gesehen."
"Das gibt's doch nicht!"
"Das meinst Du, aber gestern lag ich mit meinem Freund auf der Couch.
Wir waren mitten im Liebesspiel, da machte meine Mutter die Tür auf - blieb
stocksteif stehen und fragte allen Ernstes:
"Aber Kind - was ist denn bloß in Dich gefahren?"
Er steigt ihr nach.
Sie beschleunigt ihren Schritt.
Er macht dasselbe.
Da dreht sie sich wütend um: "Sie - weshalb rennen Sie mir eigentlich hinterher?"
"Jetzt, wo Sie sich umdrehen - frage ich mich das auch."
A woman is approaching a very small Bistro. She calls the barkeeper and when he is standing in front of her she asks him in a very seductive way to come nearer.
Then she bends over the desk and starts to carress his beard.
"Are you the boss of this Bistro?" she asks and touches tenderly his cheek.
"Ehhh. No. Not at all!" the barkeeper replies.
"Would you please call him here?" the lady asks and gently touches his hair.
"Oh, I'm very sorry. But no. Impossible!" the barkeeper sighs who has - no doubt - fun with this situation.
"Would you then please do me a great favour?" the lady asks and follows gently the line of his lips.
"Of course. What ever you wish!" the barkeeper moans.
"I want to leave a message for the boss!" she says and let first one - then two - fingers slip into his mouth which he gently sucks on.
"What message?" the barkeeper asks with the two fingers in his mouth.
"Please tell him that there is no paper, nor soap, nor towel on the lady's toilet!"
Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?"
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."
"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?"
Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington." Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!" Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr
Scheissjapaner!"
"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten, sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen".
Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"
Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991."
Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!"
Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."
Suzuki: "Der Deutsche Bundeskanzler Gerhard Schröder zu seinem Finanz-minister Hans Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2003."