Witzesammlung (Das hier bleibt SPAMFREI!!!)

@Marc-Antonio
Bist Du sicher, dass es ein Holländer war, hört sich eher nach einem Österreicher an. :D :D :D

@Xyandir

Falls Du noch mehr davon hast, unbedingt veröffentlichen!! :haha:

@Wolfmanjack
den kannte ich in französisch da wars ein Belgier. Könnte aber auch ein Ostfriese sein.

Ein "echter" Holländerwitz:

Ein Holländer, ein Deutscher, ein sehr schönes junges Mädchen und eine Nonnen sitzem im Zug in einem 4rer Abteil.
Als der Zug in einen Tunnel fährt hört man: "KLAATSCH". Als es wieder hell wird denkt jeder seinen Teil dazu:

Das junge Mädchen: "Der Holländer wollte mich bestimmt begrapschen, die Nonnen hat es gemerkt und ihm eine gelangt. Recht so!"

Die Nonne: "Der Holländer wollte bestimmt das Mädchen begrapschen, und sie hat sich gewehrt. Recht so!"

Der Holländer: "Scheiß Deutscher, er wollte bestimmt das Mädchen begrapschen, ist dabei an die Nonne gestoßen, die dachte ich sei es und hat mir eine gelangt!"

Der Deutsche: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine rein!"

Geht ein blinder mit Blindenhund in ein Kaufhaus.
Dann nimmt er die Leine fest in die Hand schläudert den Hund ein paar mal durch die Luft. Fragt eine erschreckte Verkäuferin:" Was machen sie mit dem Hund"?
Sagt der Blinde:" Darf man sich noch nichmal umgucken-

@ Reaper: OK ich erklär dir den Witz. Also der Elefant hat einen Rüssel, stimmts?
Und der Elefant ißt mit seinem Rüssel. Der Mann hat einen Penis. Der Elefant denkt das es ein Rüssel ist und kein Penis. Daraufhin fragt er halt wie der Mann mit dem kleinen Rüssel essen will. -ENDE-

(Ist ein bisschen Versaut ich weiss) - Tschuldigung :O

Ok ich hab auch noch ein auch wenn der megaultraflach ist!

Fährt ein Man mit seinem LKW betrunken die Strasse entklang. Steht ein kleiner gelber Zwerg am Strassenrand. Der Mann hält an und der Zwerg sagt:
"Hallo ich bin ein kleiner schwuler Zwerg, könntest du mir ein Glas Milch geben?" Der Mann giebt ihm ein Glas Wasser und fährt weiter. Ein bischen später steht ein kleiner roter Zwer am Strassenrand. Der Mann hält an und der Zwerg sagt "Hallo ich bin ein kleiner schwuler Zwerg könntest du mir einen Keks geben? Der Mann ist genervt und giebt ihm einen Kekes.
Er fährt weiter und an der nächsten Ecke steht ein kleiner Zwerg.
Der Mann lehnt sich aus dem Fenster und sagt "Was willst du kleiner schwuler Zwerg von mir??"
"Einmal den Führerschein und die Papiere bitte" [ende]

Ja ich weiss as ganzte DLH Forum bricht jetzt vor Lachen zusammen!
(Ich hab nichts gegen Hmosexuelle der Witz geht nur so!)

woran erkennt man nen holländer, der 5 mal durch die führerscheinprüfung gerasselt ist?

klar, am gelben kennzeichen *lol*

sorry an alle frauen, schon mal im voraus, eigentlich bin ich ja nich gegen frauen, aber die witze sind gut: :ironic:


warum haben frauen so kleine beine...
damit sie näher am herd stehen

was ist wenn sie sich vor den fernseher stellen...
dann ist die kette zu lang

was heißen die automarken???... :denk:

OPEL -- ohne power ewig letzter
VW GOLF -- völlig wertloser gegenstand ohne logische funktion
FORD -- für ossies reicht der
SEAT -- sehen einsteigen aussteigen totlachen
BMW -- bairischer misst wagen

ich entschuldige mich für alle witze falls sich jemand beleidigt oder angesprochen fühlt :kiss2: :okay:

Ein Pfälzer wird unter einer Unterführung von der Polizei rausgewunken...
VERKEHRSKONTROLLE !
Die Beamten durchsuchen das ganze Auto.
Da wird der Pfälzer neugierig und fragt:" Jungs, was sucht Ihr eigentlich?"
Sagt ein Polizist:" Wir suchen einen Vergewaltiger! "...
Hmmm der Pfälzer darf schliesslich weiterfahren. Nach 15 Minuten kommt er wieder zur Kontrolle und hält an.
Der Polizist fragt genervt: " Sie waren doch vor ner Viertelstunde hier, was wollen Sie denn schon wieder?"
Entgegnet der Pfälzer:" Ich hab's mir überlegt... Ich mache es !"


Und für alle, die heiraten wollen:


Er: "Liebling, wirst du wieder heiraten, wenn ich sterbe?"
Sie: "Das nehme ich wohl an, Liebster."
Er: "Würdest du im selben Bett mit ihm schlafen?"
Sie: "Er wäre ja schließlich mein Ehemann."
Er: "Würdest du ihm dann auch meine Golfschläger geben?"
Sie: "Nein, er ist Linkshänder."

Am Nikolaustag sitzt die Familie am Abendbrottisch. Da sagt Fritzchen: "Habt Ihr schon gehört, der Nikolaus hat an alle Jungfrauen in unserer Stadt einen Brief geschickt." Fragt seine grosse Schwester: "So, und was stand drin?" "Wieso," fragt Fritzchen, "hast du denn keinen bekommen?"

Die am häufigsten gebrauchten Worte in einer Kneipe: - Flur (Wie viel Uhr?) - Schlange... (Schon lange nicht mehr gesehen) - Eishockey (Alles O.K.) - Wirsing (Wieder sehn) - Kanufahren (Kann noch fahren!)

"Darf ich Ihnen einen Kaffee anbieten?" "Danke, keinen Kaffee." "Vielleicht einen Tee?" "Danke, keinen Tee." "Oder Whisky mit Soda?" "Danke, kein Soda..."

3 Männer sitzen in der Kneipe.
Am Nebentisch sitzt ein Typ mit Schlapphut, Sandalen und Umhang. Der Wirt erzählt: es sei Jesus.
Da steht der erste Mann auf und sagt zu dem Typ: "Wenn du Jesus bist, dann beweis es. Ich hab so'n Ziehen in der Schulter."
Jesus berührt ihn kurz: -bums- das Ziehen ist weg!
Geht der zweite Mann hin: "Ich kann das nich glauben, ich hab so Husten."
Jesus berührt ich kurz: -bums- Ziehn ist weg!
Jesus steht auch gleich auf und geht zum dritten Mann:"Gelaubst du es auch nicht?"

"Geh blos weg, ich bin 3 Wochen krank geschrieben..."