Witzesammlung (Das hier bleibt SPAMFREI!!!)

Was passiert, wenn man Viagra im Garten verstreut?
Dann kann man die Regenwürmer als Nägel verwenden...

"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage: Todesursache, Ihren eigenen Namen eingetragen!"

[edit] noch ein paar Nachträge:

Eine Blondine erzählt einem Priester einen Polenwitz, dieser
unterbricht sie nach der Hälfte des Witzes: "Sie wissen wohl nicht
dass ich Pole bin?"
Darauf die Blondine: "Oh Entschuldigung, soll ich von vorn anfangen und diesmal langsamer sprechen?"


Sagt eine Blondine zur anderen: "Ich war gestern beim Schwangerschaftstest."
Darauf die andere: "Waren die Fragen schwer?"

[/edit]

Komisch, seitdem es keine Beitragszahlen gibt, lassen auch die Beiträge nach. Egal, lache ich eben alleine:

Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und
einer Blondine?
Die Prostituierte sagt: Bist du noch nicht fertig?
Die Nymphomanin sagt: Wieso bist du schon fertig?
Die Blondine sagt: "Beige, ich denke, ich sollte die Decke beige streichen!"

Fragt einer den anderen: Ich habe mit Deiner Frau geschlafen, sind wir jetzt verwandt ?
Nein, quitt !

So einen konnte ich mir auch noch ergattern:

Äh hem


Ein Mann sitzt in der Kneipe und hat schon ziemlich was getankt.
Er wird müde und denkt, es wäre nun wirklich Zeit, nach Hause zu gehen.
Er versucht aufzustehen und fällt der Länge nach auf die Nase.
"Nun gut..." sagt er sich, "...muß ich wohl noch eins oder zwei trinken!"
Später versucht er wieder, auf die Beine zu kommen und nach Hause zu gehen.
Das gleiche wieder, wumm, liegt er auf der Nase.
Das Spiel wiederholt sich noch dreimal, dann hat er die Nase voll.
Er robbt durch den Matsch nach Hause.
Am nächsten Morgen wettert seine Frau:
"Du warst wiedermal stockbesoffen gestern!"
Er: "Liebling, wie kommst Du denn darauf?"
Sie: "Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehen lassen!"


Ich weis garnicht was die sich so anstellt.Wenn wir was saufen lassen wir das auto stehen.Dann können die doch den AÖK Shopper stehen lassen. :haha:

Um dich nich so alleine zu lassen...


Was ist die absolute Ekstase?
Wenn eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt...


Who the fuck is General Failure? And why is he reading my harddisk?

Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!"
Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.
Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt:
"Du bist!"

Na was ist mit dem:



Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den
Tierladen, aber alle Tiere sind Ihr zu teuer. Als sie den Inhaber
nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch fur 50,- DM an.
Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, daß es
ein ganz besonderer Frosch ist. Er könne nämlich blasen. Sie überlegt nicht lang
und kauft den Frosch mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen.
Ihr Mann it natürlich sehr skeptisch und will es auch gleich in der Nacht ausprobieren.
Als die Frau um 2 Uhr in der Früh aufwacht hört sie in der Kuche Töpfe und Pfannen klappern.
Als sie nachsieht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch
durchstöbern. "Was macht ihr zwei hier um diese Uhrzeit?"
fragt sie. Ihr Mann sieht sie an und sagt: "Wenn ich dem Frosch das
Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!!!"



Wie heißt Prostituierte auf Italienisch?
Nutella.

Was ist fies?
Einen Blinden ins Kino schicken.

Was ist noch fieser?
Wenn es ein Stummfilm ist.

Wie nennen Kannibalen einen Mediziner?
Hot Doc

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam???
Eine feuchte Nase.

Wie nennen Kannibalen einen Rollstuhlfahrer?
Essen auf Rädern.

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Die kehrt nie wieder.

Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?
Mischn Impossible.

Wozu ist der Orgasmus da?
Damit auch die Italiener wissen, wann Schluß ist

So :haha:

Was ist der Unterschied zwischen Viagra und Lenor?
Lenor ist Weichspüler und macht Flecken aus der Wäsche.

Kevin überrascht die Eltern beim Sex (die Mutter sitzt auf dem Vater). Da fragt er ganz naiv, was sie denn da machen.
Die Mutter antwortet:" Ich versuche dem Papa sein Bauch glatt zu streichen!"
Da sagt Kevin:" Och Mama, das lohnt sich eh nicht! Am Mittwoch kommt die Nachbarin und bläßt ihn sowieso wieder auf!"

A Newfoundlander enters his favorite ritzy restaurant in Toronto and while sitting at his regular table, he noticed a gorgeous woman sitting at a table nearby....all alone.

He calls the waiter over and asks for their most expensive bottle of Merlot to be sent over to her - knowing that if she accepts it, she is his.

The waiter gets the bottle and quickly sends it over to the girl, saying this is from the gentleman. She looks at the wine and decides to send a note over to the man. The note read: "For me to accept this bottle, you need to have a Mercedes in your garage, a million dollars in the bank, and 7 inches in your pants."

After reading the note, the Newfoundlander sends one of his own back to her and it read: "Just so you know - BMW 850iL, and a Mercedes 560SEL are in my garage; plus I have over 10 million dollars in the bank. But -- not even for a woman as beautiful as you, would I cut off two inches. Just send the bottle back."

Hab hier noch nen Kracher:

Treffen sich zwei Unsuchtbare im Wald.
Sagt der eine Zum anderen: Hey, lange nicht gesehen!!!!!!

Wie man einer Katze eine Pille verabreicht:

Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten.

Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an,
und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet.
Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

Sammeln Sie die Pille vom Boden auf, und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor.

Nehmen Sie sie wieder auf den Arm, und wiederholen Sie den Vorgang.
Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer, und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.

Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm,
und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest.

Zwingen Sie den Kiefer auf, und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens.
Schließen Sie es, und zählen Sie bis 10.

Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe.
Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.

Knien Sie sich auf den Boden und klemmen sie die Katze zwischen die Knie.

Halten Sie die Vorderpfoten fest.
Ignorieren Sie das Knurren der Katze.

Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben.
Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang.

Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung.
Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes.
Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen,
so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt.

Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.
Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist.

Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden.
Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes
und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.

Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn.

Nehmen Sie eine neue Pille.
Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie
die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut.

Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf.
Flitschen Sie der Katze die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln.
Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht, und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung.

Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg, und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer.

Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegen Straße holen.
Entschuldigen Sie sich beim Nachbarn, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen.

Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.
Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen.

Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches.
Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens.

Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak.
Halten sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren.

Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt.

Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus, und bestellen Sie einen neuen Tisch.

Erschießen Sie die Katze, und besorgen Sie sich einen Hund!






Warum Computer besser sind als Frauen



Computer sind nicht eifersüchtig
Computer haben keine wildgewordenen Ehemänner
Computer sind berechenbar
Computer sind friedlich
Computer nörgeln nicht ständig herum
Computer warten friedlich auf den Input
Computer kann man ausschalten
Computer haben nichts dagegen, wenn man sie miteinander verbindet
Computer wollen nicht heiraten
Computer kriegen keine Kinder
Computer kann man verschrotten
Computer kann man verkaufen oder vermieten
Computer haben keinen Geburtstag
Computer stören nicht beim Lesen oder Fernsehen
Computer lassen die Fernbedienung in Ruhe
Computer bekommen keine Kopfschmerzen
Computer geraten nicht in Panik, wenn man sie eine Woche lang nicht benutzt
Computer lassen einen in Ruhe saufen
Gemeinheiten per Mail? Klar doch :o) Klick hier
Computer wollen nicht ständig ein neues Gehäuse
Computer belauschen einen nicht beim Telefonieren
Computer schnüffeln nicht in der Post herum
Computer durchsuchen nicht immer alle Taschen
Computer wollen nicht wissen, wo die blonden Haare herkommen
Computer wollen nicht wissen, woher die Tasse mit Lippenstift im Abwasch stammt
Computer fragen nicht, wo man so lange war
Computer können fremdes Parfum nicht riechen
Computer können halbswegs vernünftig Schachspielen
Computer können es ertragen, daß man untätig herumsitzt
Computer bringen nicht die Zeitung durcheinander
Computer versauen einem nicht das neue Hemd mit Lippenstift, Schminke oder Lidschatten
Computer verkleckern keinen Nagellack
Computer stellen keine unlogischen Behauptungen auf
Computer geben keine Wiederworte (ausser vielleicht ... siehe Computer - Fehlermeldungen *grins)
Computer tun das, was man ihnen sagt
Computer gründen keine Selbsthlfegruppen
Computer begreifen, daß sie nicht autofahren könen
Computer sind lernfähig
Computer faseln nicht ständig von Emanzipation und Gleichberechtigung
Computer machen keine Schallplatten kaputt
Computer zerbrechen kein Geschirr
Computer werfen keine wichtigen Dinge fort
Computer stören sich nicht an schmutzigen Fenstern, vollen Aschenbechern, dreckiges Geschirr etc..
Computer stört es nicht, wenn man an ihnen herumfummelt
Computer begreifen, daß der Operator klüger ist als sie
Computer wissen, daß nur der Operator und die Resettaste zwischen ihnen und Gott stehen
Computer sind wegen der nächsten Zeile weder beleidigt noch eingeschnappt:

Computer haben nur einen Fehler: Sie können einem keinen blasen!

Hier noch drei Lacher Kracher(!!!!!):

Treffen sich zwei Sankörner in der Wüste.
Sagt das eine zum anderen:
Hey, ich glaube wir werden verfolgt!!!

Zwei Wassertropfen im Meer,
Sagt der eine zum anderen:
Komm, lass uns schwimmen gehen!

Jetzt der ultimative Lacher Kracher(!!!!!!!!!!):

Liegen 2 Äpfel auf dem Tisch,
sagt der eine zum anderen:
Du bist ja ein Apfel!

Danke!

Hier noch einer:
Berühmte letzte Worte

...der Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt- ach vergessen wir´s."
...der Challenger-Crew: "Lasst die Frau mal ans Steuer!"
...der Gehilfen des Messerwerfers an der Wurfscheibe: "Haaatschiii..."
...der Geisel "Du wirst niemals schießen, Feigling!"
...der Jungfrau: "Oooooh! Neiiiin! Ooooooh!"
...der Kuh beim Melken: "Kurzschluss"
...der Putzfrau: "Ich putz nur noch schnell das Balkongelländääääääääääääääääää ä..."
...des AKW- Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren..."
...des Architekten: "Da fällt mir was ein..."
...des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch ne Viertelstunde."
...des Atomphysikers: "Kritische Masse? Nie gehört!"
...des Ausbrechers: "Die Leiter hängt jetzt fest!"
...des Ausländers in der Schweiz: "Die werfen die Granaten bestimmt nicht!"
...des Autofahrers: "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!"
...des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"
...des Baustatikers: "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet..."
...des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
...des Bergsteigers I: " Das Seil hält garantiert..."
...des Bergsteigers II: "Waren nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."
...des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an!"
...des Biologen: "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig!"
...des Börsianers: "Sofort alles kaufen!"
...des Bombenentschärfers: "Ich nehme den roten Draht"
...des Bungee-Jumpers: "Juhuuuuuuu!"
...des Busfahrers: "CCCCHHHHHHRRRRRRRRR"
...des Bürgermeisters von Hiroshima: "Was zur Hölle ist denn das?"
...des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
...des Chemikers I: "Die Säure macht nichts!"
...des Chemikers II: "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln!"
...des Chemikers III: "Darf das warm werden?"
...des Chemikers IV: "Und nun der Geschmackstest."
...des Co-Piloten: "Was meinst du mit 'Ich hab vergessen zu tanken?!'"
...des Computer-Freaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"
...des Computers: "Sind sie sicher? (J/N)"
...des Crewmitgliedes auf der Estonia: "Hier ist schlechte Luft. Ich mach mal die Klappe auf"
...des Dachdeckers: "Eigentlich Windstill"
...des Dachdeckers: "Man, ist das wieder windig heute..."
...des Detektivs: "Klarer Fall, sie sind der Mörder!"
...des Diabetikers: "Zucker?"
...des Do-it-yourself-Mechanikers: "Das müsste halten."
...des Ehemannes: "Ok" (Auf die Frage: Reparierst du das Bügeleisen, Schatzi?)
...des Elektrikers I: "Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht!"
...des Elektrikers II: "Alles klar, kannst einschalten..."
...des Elektrikers III: "Ich schalt jetzt ein!"
...des Elektrikers IV: "Ist da Strom drauf?"
...des Elektrikers V: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet..."
...des Elektrikers VI: "Was ist denn das für ein Kabel?"
...des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal..."
...des Fahrlehrers I: "Die Ampel ist rot!"
...des Fahrlehrers II: "Nun versuchen sie es alleine."
...des Fahrlehrers III: "Parken sie bitte dort neben dem Abgrund."
...des Fahrlehrers IV: "Guck mal. Ich kann freihändig fahren!"
...des Fallschirmspringers I: "Scheiß Motten"
...des Fallschirmspringers II: "Diese kleine Wolke nehme ich noch mit" (Als er in den Bodennebel eintauchte)
...des Fallschirmspringers III: "Welcher Fallschirm?"
...des Fensterputzers: "Man kann auch freihändig auf eine Leiter aufsteigen!"
...des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmäßig!"

Geht ein Jäger durch den Wald. Sieht er ein Kaninchen am Wegrand, das heult. Fragt der Jäger: "Ja, was isn passiert?" Antwortet das Kaninchen: "Eben kam der Bär vorbei und hat gefragt, ob ich fussle. Als ich nein gesagt habe, hat er sich mit mir den Arsch abgewischt!" Am nächsten Tag kommt der Jäger wieder in den Wald und sieht das Kaninchen, das sich fast totlacht. Fragt der Jäger: "Ja, und was is nu passiert?" Antwortet das Kaninchen: "Heute hat der Bär den Igel gefragt!!!

Hier mein Witz:

Drei Bekiffte Typen sitzen auf der Couch. Neben ihnen klingelt ein Telefon. Nach 10 Minuten Sagt der erste: "Eh, ich glaub des hat grad geklingelt!" Weitere 10 Minuten später sagt der zweite:"Eh, das hab ich auch gehört!" Nach weiteren 10 Minuten geht die Tür auf, kommen zwei Leute rein. Und da sagt der dritte auf der Couch:"Eh, kaum angerufen schon seit ihr Da!"

Geht ein alter Opa ins FKK Hotel da es sein letzter wille ist und geht zur Theke und sagt:Ein Zimmer bitte.
er krigt also sein zimmer und denkt sich ab in die wirlpoolhalle, wo auch schon eine hübsche Blondine. Da krigt der nen stender da steht die Blondine auf und sagt: Jedesmal wenn jemand nen Stender krigt dann soll ich mit ihm aufs zimmer und dann gehts ab.Nach ner stunde kommt er aus dem zimmer geht in die sauner, da liegt auch schon einer da muss der Opa einen Fahren lassen da steht der typ auf und sagt: immer wenn jemand einen Fahren lässt dann soll ich mit ihm aufs zimmer.
Nach ner stunde steht er an der theke und chekt aus fragt die dame aun der theke warum dass?? Sagt der Opa: Ich kriege 1mal im Monat einen Hoch und muss 10mal am Tag Furzen wie soll denn da mein A....
aussehen?? :)

>Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt öfters so ein
>Wattestäbchen
>vorbei und will mich rausholen,
>dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es
>erwischt mich
>nicht."
>Darauf sagt der Karies: " Zu mir kommt zweimal täglich ein
>Bürstchen und
>will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen
>die
>Zähne und es erwischt mich nicht mehr."
>Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt öfter so ein
>Glatzkopf vorbei.
>Erst weiß er nicht ob er raus oder rein will und dann kotzt er
>mir die
>ganze Bude voll!"
>.. da platzt der Karies raus: "Den Typ kenn ich auch!"

Geht ein Hase zur Prostituirten und gibt ihr 100€ da fragt er:
>Was ist das?
>Das sind meine Brüste!
>Darf ich mal anfassen?
>ja dafür haste ja bezahlt!
und er fässt sie an.
>Darf ich auch mal richen?
>Ja dafür haste ja bezahlt!
und er richt dran
>was ist das?
>Das ist Bärchen (das geschlecht der Frau)
>darf ich.....
>ja du darfs anfassen und richen!
und er fässt Bärchen anm und er richt dran, da guckt er mit verzogener Miene hoch und fragt:
> Ibaba, wie lang ist denn das Bärchen schon tot?

:haha:

Gehen 4typen über die strasse.
Kommt ein auto und überfährt einen der 4.
da steht au dem auto:
Mercedes wir tun was.
gehen die3 über eine andere strasse.
wird wieder einer überfahren.
da steht auf dem auto:
Ford können das.
gehen die anderen beiden wieder über eine strasse sagt der eine zum anderen du gehst da und ich hir da kann wenigstens nur einer überfahren werden.

da kommt wieder ein Auto schlidert über die strasse Platsch, Platsch
alle beide weg.
da steht auf dem auto.
Nichts ist unnmöglich Toyota.

:haha:

Ein Schwabe steht vor Gericht, weil er 2 Badener überfahren hat.

Richter Don Häberle: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"

Schwabe: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen"

Richter Don Häberle: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"

Schwabe: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."

Richter Don Häberle: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"

Schwabe: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Badener-Spacken
gesehen, vom gerechten Zorn gepackt habe ich auf sie draufgehalten.
Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen.
Ich bereue nichts!"

Richter Don Häberle: "Na warum denn nicht gleich so?
Den Einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch

Eine Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen hebt sie ihren Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald von Achselhaaren sichtbar. Sagt ein Betrunkener am anderen Ende: "Das Getränk der Ballerina bezahle ich."
Ober: "Woher kennst du sie?"
"Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand ein Bein so weit in die Höhe bringt, muss er beim Ballett sein..."

Ein Schotte, der seit zwei Jahren seine Frau vermißt, erhält von der Polizei ein Telegramm:
"Frau gefunden - ertrunken - stop - Körper über und über mit Perlen und Muscheln übersät. Erbitten Nachricht - stop -!"
Der Schotte schreibt zurück:
"Muscheln und Perlen absammeln - stop - Köder wieder auswerfen - Ende -!"

Helmut Kohl soll die Olympischen Spiele eröffnen. Er nimmt seinen Zettel mit der Rede heraus und beginnt zu lesen: " Null, null, null, null, ....."
Beugt sich sein Berater zu ihm und sagt: "Herr Kanzler, sie haben gerade die Olympischen Ringe vorgelesen..."

Falls du heute mal wieder einen dieser "Ich hasse meinen Job"-Tage hast,
versuche es mal damit:

Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu den Fieberthermometern.
Kaufe ein Rektalthermometer der Marke "Johnson & Johnson". Versichere
dich,
dass es dieser Hersteller ist! Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen
ab, stecke dein Telefon aus und stelle die Klingel ab. Du darfst nicht
gestört werden! Ziehe dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem
Bett so richtig gemütlich. Jetzt öffne die Packung und nehme das
Rektalthermometer zur Hand. Lege es vorsichtig neben dir auf das Bett, so
dass es nicht beschädigt wird. Nehme nun die Packungsbeilage aus der
Verpackung und lese sie dir durch. Du wirst auf diesen Satz stoßen: "Jedes
Rektalthermometer der Marke 'Johnson & Johnson' ist persönlich getestet."
Nun schließe deine Augen und wiederhole folgenden Satz fünf mal laut: "Ich
bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma
'Johnson & Johnson' arbeite!".

Merke:
Es gibt immer irgendwo jemanden mit einem schlechteren Job als Deinen!

Ein kleiner Hase rennt im Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht die sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: „Giraffe mein
Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form.“
Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet sich den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen.

Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im Begriff ist eine Linie Kokain reinzuziehen.
Der Hase nähert sich ihm und sagt:
„Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit.“

Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schließt sich den beiden an.

Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet Heroin zu spritzen. Darauf der Hase:
„Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bisschen joggen, das ist gesünder und man behält die Form. Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wiederfindet. Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf.
„Wieso hast du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen! Daraufhin antwortet der Löwe:
„Dieser Spinner zwingt mich jedes mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er Ecstasy genommen hat!

Laufen 4 Neger, mit nem Schrank, die Straße entlang. Als das ein Polizist bemerkt ruft er: "Halt! Stellen sie den Schrank ab!" Keine Reaktion der 4 Schwarzen. Auch 2 weitere Versuche des Polizisten, die 4, mit Worten zu stoppen schlugen fehl. Er hatte genug und erschoss alle Neger, mit 4 gezielten Schüssen. Der Schrank fiel nach hinten um und ein verärgerte Skinhead sprang heraus und brüllte: "Wer hat mir die Reifen zerschossen?!!"

http://bilder.bild.t-online.de/BTO/a...perty=Bild.jpg

Der Prof fragt nach einem anzuwendenen mathematischen Verfahren - keiner meldet sich. Stimme aus der hinteren Reihe: "Ich kaufe ein 'E'"...

Der Bayer Leverkusen Trophäenschrank - ouh yeah

Ich hoffe mal ich hab den noch nich gepostet...

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

Was passiert, wenn man Viagra mit Senf vermsicht und danach die Bockwurst eintaucht ?


Die Pelle geht hoch...

Spinat schmeckt am besten, wenn man ihn vor dem essen durch ein Steak ersetzt.

Die zehn eindeutigsten Anzeichen, dass Sie zu alt für ein Rockkonzert sind:
1. Sie halten Headbanging für ein Anti-Schuppen-Shampoo.
2. Sie werden am Eingang nicht abgetastet, damit ihr Herzschrittmacher nicht beschädigt wird.
3. Sie können nach den Worten "I can't get no" nicht mehr mitsingen (sie haben den Text vergessen).
4. Auch in der ersten Reihe verstehen sie nichts.
5. Sie machen freundlich Platz, wenn sich der Sänger in die Menge fallen läßt.
6. Sie haben die anderen fünf Punkte schon jetzt wieder vergessen.
7. Zu Open-Air-Konzerten nehmen sie ihre Heizdecke mit.
8. zu pervers *g*
9. Sie brauchen einen Zivildienstleistenden, der für sie das Feuerzeug schwenkt.
10. Sie heißen Mick Jagger

Na Wolf, ned aus dem Nähkästchen plaudern :D

Was ist rot, rund und hat ein Maschinengewehr?
Ein Rambodisschen...

Was ist durchsichtig, stinkt und es ist ihm alles egal?
Ein Schnurz...

Was ist unordentlich und gibt Licht?
Eine Schlampe...

3 old men are at the doctor for a memory test. The doctor says to the first old man, "What is three times three"? "274" was his reply. The doctor says to the second man "It's your turn. What is three times three"? "Tuesday" replys the second man. The doctor says to the third man, "OK, Your turn. What's three times three"? "Nine" says the third man. "That's great" says the doctor. "How did you get that"? "Simple" says the third man. "I subtracted 274 from Tuesday".

warum gibt es in polen kein viagra?... alles was länger als 10 minuten steht wird geklaut

Wußtet Ihr schon ...

• dass Enkelkinder die dritte Generation sind, deren Erziehung von der zweiten der ersten überlassen wird?
  dass ein Psychiater Leid mit Freud vertreibt?
  dass Bankangestellte den ganzen Tag in einer Scheinwelt leben?
  dass viele ihren Fernseher einschalten, um abzuschalten?
  dass die Nase das seltsamste Organ des Menschen ist? - Sie hat die Wurzel oben, die Flügel unten und den Rücken vorn
  dass auch Dünne sich dicketun und Dicke sich dünnemachen können?
  dass Fische nichts gegen Schuppen tun können?
  dass Elektriker auch fassungslos sein können?
  dass Teigwaren Teigwaren heißen, weil Teigwaren Teig waren?
  dass Schnecken ganz aus dem Häuschen sind, wenn sie verspeist werden?

Stöhnt ein Beamter:
"Soviel Schlaf kann ja kein Mensch vertragen.
Jetzt muß ich auch noch meinen Kollegen vertreten."´

[edit 11.09.2003]

Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man weiß aber nicht so recht, wohin man fahren soll.
Erste Idee: Betlehem. Maria ist aber dagegen. Mit Betlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: Kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage.
Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit Jerusalem!!
Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: Oh toll, Rom! Da war ich noch nie!!!!
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[edit 12.09.2003]

Drei Nonnen kommen in den Himmel. Bevor sie hineindürfen, müssen Sie noch mal bei Petrus beichten.
Die Erste: "Ich hab es mal unserem Koch mit der Hand gemacht."
Petrus: "Siehst Du dort die Weihwasserschale? Wasch dir dort die Hände."
Zweite Nonne zur dritten Nonne:
Bevor Du dir jetzt den Hintern waschen musst, lass mich zuerst gurgeln.
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1.was macht die frau morgens mit ihrem arsch?

sie schmiert im ein brot und schikt ihn zur arbeit





2.warum haben männer mit glatze in den hosentaschen löcher?

Damit sie durch ihre hare streicheln können

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite
beantwortet.


Frage (aus UK): Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im
Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort denn
die Pflanzen ? Antwort: Wir importieren alle Pflanzen voll
ausgewachsen und setzten uns um sie herum um zu sehen, wie sie
eingehen.


F. (USA): Werde ich in den Strassen Elefanten sehen können?
A.: Hängt davon ab, wie viel Alkohol sie trinken.


F. (S): Ich möchte von Duban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür
den Eisenbahnschienen folgen? A.: Sicher, es sind ja nur
zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel Wasser mit.


F. (S): Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen?
A.: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?


F. (UK): Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir
eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und
Jeffrey's Bay schicken? A.: An was ist Ihr letzter Sklave
gestorben?


F. (USA): Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in
Südafrika schicken? A.: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der
Mitte des Pazifiks. A-f-ri-ka ist der große dreieckige Komtinent
südlich von Europa, wo es keine ... Ach, vergessen Sie's. Sicher,
Koalabärenrennen finden jeden Dienstag Abend in Hillbrow statt.
Kommen Sie nackt.


F. (USA): Welche Richtung ist Norden in Südafrika?
A.: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad.
Kontaktieren Sie uns, wenn sie ankommen, dann können wir Ihnen die
restlichen Himmelsrichtungen schicken.


F. (UK): Kann ich Besteck in Südafrika einführen?
A.: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.


F. (USA): Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener
Sängerknaben schicken? A.: Ös-ter-reich (Austria) ist das
klitzekleine Land, das an Deutsch-land angrenzt, in dem es ...
Ach, vergessen Sie's. Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jeden
Dienstag Abend nach den Koalabärenrennen in Hillbrow auf. Kommen
Sie nackt.


F. (USA): Ich habe einen neuen Jungbrunnen gefunden. Können Sie mir
sagen, wo ich den in Südafrika verkaufen kann? A.: Überall, wo es
genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow. Aber kommen Sie nackt.


A. (USA): Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein
Serum gegen Klapperschlangen herstellen können. F.:
Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo Sie herkommen. Alle
südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher
gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.


F. (D): Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr
über Milch? A.: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von
veganischen Beerensammlern. Milch ist illegal.

Die kleine Monika fragt Ihren Bruder: "Du, wo geht eigentlich der Klapperstorch hin, wenn er das Kind abgeliefert hat? "In Papas Hose natürlich..."

[edit am 19.09.03]
Zwei Jäger haben einen Hirsch erlegt und ziehen ihn an seinen Hinterläufen zum Auto. Als sie noch fünfzig Meter vom Auto weg sind ruft ihnen ein anderer Jäger zu, daß es leichter geht, wenn sie an den vorderen Läufen ziehen. Sie probieren es aus.
"Wow, das geht ja viel einfacher!",freut sich der erste Jäger.
"Ja", sagt der zweite Jäger, "Aber der Wagen ist immer weiter weg..."
[/edit]