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Eine Emanze faucht einen Herrn an, der Ihr die Tür aufhält: "Bloß weil ich eine Frau bin, brauchen sie mir nicht die Tür aufhalten!" "Ich halte ihnen nicht die Tür auf, weil sie eine Dame sind, sondern weil ich ein Gentleman bin!"
Unterhalten sich zwei Freundinnen:"Warum soll ich eigentlich auf den Richtigen warten? Bisher hatte ich immer eine Menge Spaß mit den Falschen..."
Im zweiten Weltkrieg haben sich die deutschen und die Italiener bekämpft.
Da jeder zweite Italiener Giovanni hieß hatten sich die deutschen einen Trick einfallen lassen.
Sie lagen sich an der Front im Schützengraben direkt gegenüber.
Ein deutscher rief:"Giovanni?"
Giovanni(kuckt hoch):"Ja!"
peng
Ein deutscher rief:"Giovanni?"
Giovanni(kuckt hoch):"Ja!"
peng
Irgendwann kamen die Itialiener dahinter und da jeder zweite deutsche Karl hieß drehten sie den Spieß um.
Ein Italiener:"Karl?"
Karl:"Ja, Giovanni bist du´s?"
Giovanni:"Ja klar!"
peng
@Evil nur historisch ungenau ist der Witz... *g* Italiener und Deutsche waren im 2. Wk verbündet... ;)
Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank.Sie sagt sich: "Selbst ist die Frau!" und baut ihn selber, natürlich ohne Probleme, zusammen. Als sie ihn fertig hat, fährt draußen vor der Wohnung die Straßenbahn vorbei und die Schranktür geht auf. Komisch, wundert sich die Frau, macht die Tür zu und wieder fährt die Straßenbahn vorbei und die Tür geht auf. Nach mehreren schraubversuchen, ruft die entnervte Frau bei IKEA an und sagt: "Schicken sie bitte einen Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute zurück!" Der Techniker kommt, baut die Tür ab und fachmännisch wieder ein. Unten fährt die Straßenbahn vorbei, und die Schranktür geht auf. "Hmmm..." überlegt er, "passen Sie auf: ich stelle mich mit einer Taschenlampe rein und schaue, wenn die Straßenbahn vorbeikommt, woran das liegen kann." Gesagt getan, die Tür nochmal kontrolliert & der Techinker geht rein. In dem Moment kommt der Ehemann der Frau zurück und sagt überrascht: "Oh Schatz, du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!" Er öffnet die Schranktür und meint erstaunt zu dem Techniker: "Ja, was machen sie denn hier?" Worauf der Techniker meint: "Tja... sie werden mir das jetzt wahrscheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn..."
Was ist grün und läuft durch den Wald???
-Ein Rudel Gurken :oD
Was ist Falsch daran???
-Gurken sind keine Rudeltiere :oD :D
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ein Mann und eine Frau heiraten. natürlich wollen sie dann auch bum.... . die frau liegt schon im bett als der Mann mit seinen 50cm reinkommt. die frau sagt:" ne!!! so kommst du mir nicht ins bett. geh zum arzt und lass dir was wegschneiden, oder so was."
Gut gesagt getan.
am nächsten morgen, geht er zum arzt und fragt ihn, aber er sagt:" ne. wegschneiden geht nicht, nur dran. aber ich weiss einen trick: sie fahren auf die autobahn, dritteabfahrt, durch den wald, zu einem see, da suchen sie dann einen Frosch und fragen ihn; du frosch willst mich heiraten? und wenn der frosch NEIN sagt dann verschwinden 10cm."
macht der mann dass;
Fährt auf die Autobahn, dritte Abfahrt,durch den wald, sucht den see findet den see, sucht den frosch findet den frosch, und fragt ihn "du frosch, willst du mich heiraten?"
Der Frosch:nö!
*Ping* 10 cm weniger.
Dann am abend, liegt die frau wieder im bett, der mann kommt rein. die frau sagt:"ne! immer noch zuviel!"
Am nächsten Morgen:
Fährt auf die Autobahn, dritte Abfahrt,durch den wald, sucht den see findet den see, sucht den frosch findet den frosch, und fragt ihn "du frosch, willst du mich heiraten?"
Der Frosch:nö!
*Ping* 10 cm weniger.
Dann am abend, liegt die frau wieder im bett, der mann kommt rein. die frau sagt:"ne! immer noch zuviel! Noch 10cm, dann ist ok."
Am nächsten Morgen:
Fährt auf die Autobahn, dritte Abfahrt,durch den wald, sucht den see findet den see, sucht den frosch findet den frosch, und fragt ihn "du frosch, willst du mich heiraten?"
Der Frosch:"Nein!Nein! und nochmals NEIN"!
Und dann; *Ping*,*ping*,*ping*
was steht klappernd in der ecke???
Pinochio beim wi*** (darf man das aus schreiben???)
Zwei Senioren sitzen im Park und unterhalten sich über das Sexualleben im Alter. Meint der erste:" Meine Frau und ich, wir haben einmal im Jahr Sex." Meint der zweite: "Meine Frau und ich haben beinahe jeden Tag Sex!" Da staunt der erste ungläubig: "Was, beinahe jeden Tag? Das glaube ich nicht!" Meint der erste wieder: "Doch, am Montag hatten wir beinahe Sex, am Dienstag hatten wir beinahe Sex, am Mittwoch..."
Ein Jäger kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Schlag mir schnell mal zwei Eier in die Pfanne, ich geh dann noch auf ein Reh!"
Antwortet seine Frau: "Ich schlag dir gleich die Pfanne auf die Eier, das Reh hat schon zweimal angerufen!!"
Autofahrer wird angehalten, Polizist fragt: "Alkohol oder Drogen?" Autofahrer: "Erstens habe ich von beiden selbst schon genug drin und zweitens, wen du was willst, schnorr Dir Dein Zeugs doch von jemand anderem!"
Nachtgebet einer alten Jungfer: "Lieber Gott, ich will ja nichts für mich, aber gib meiner armen alten Mutter endlich einen schönen starken geilen Schwiegersohn..."
Erna hat gelernt, alles aufzuessen, was auf den Teller kommt. Als sie nun zum erstenmal sieht, wie ihr kleines Schwesterchen gestillt wird, schaut sie mit kugelrunden Augen zu und fragt dann ganz ängstlich: "Muss das Baby den ganzen Kloss allein aufessen?"
Ein Counter-Strike Spieler ist ein schlechter Soldat, weil..
.. er explodiert, weil er mit aufgezogener Granate länger als 5sec herumrennt.
.. er den Kriegstdienst verweigert, weil er ein notorischer Teamkiller ist.
.. er mit gezogenem Messer herumläuft.
.. wenn er sich in der Schlacht über den geilen Ping freut
.. er einen Gegner erschossen hat, und fragt, ob er ihn erwischt hat, weil er das nicht angezeigt bekommt.
.. er übers Schlachtfeld hüpft, um schneller zu sein.
.. Freut sich, dass die Leichen liegen bleiben
.. er nicht im Ausland dienen will, weil die noch 1.1 haben.
.. er krampfhaft vor jeder schlacht versucht in seinen mapordner zu kommen um zu gucken ob er die map überhaupt hat
.. sich andauernd über die 'hammergeil gerenderte' Umwelt freut...
.. er den lieben Gott anschreit: 'Der hat getschietet lass mich wieder runter !'
.. er sich wundert das er nich durch wände gucken kann
.. er sich springend um jede Ecke bewegt um schwerer getroffen zu werden
.. sich wundert warum er nach einem Beintreffer nicht mehr laufen kann
.. versucht mit der AWP wild hüfend über Häuserdächer zu springen
.. er nicht mit Gewehr im Anschlag Leitern hochkommt
.. dass er sich über das geile waffenmodel freut
.. darüber nachdenkt warum der server, trotz der hohen voice-quali nicht lagt
.. zu Beginn des Gefechts erstmal einen Testschuss abfeuert um zu schauen ob FF an ist
.. er nicht in Stellung gehen will um nicht als Camper bezeichnet zu werden
.. er nach jedem Treffer ein neues Magazin nachläd
.. er eine scharfe Granate wieder wegsteckt
.. er sich aufregt, wenn er ne Para nicht in 3s nachladen kann
.. er beim Manöver andauernd 'Go go go!' ruft
.. er es total scheisse findet das fade_to_black an ist und das es auch noch solange dauert
.. er total versagt da alle Wände auf einmal nicht mehr durchsichtig sind und er seine Waffe tatsächlich selbst betätigen muss
Vollbesetzte Straßenbahn, alles Bauch an Bauch, Rücken an Rücken. Einem jungen Fräulein im Mini ist das sichtlich unangenehm. Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter: "Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen."
"Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?!"
CS Erfahrungsbericht
Logging on to WON, super es funktioniert mal zur Abwechselung. Ich starte Serverupdate, 3 Stunden später ist es soweit. Ich Filtere mir ein Spiel mit einem Serverping unter 100ms, soll ja schnell sein.
Nach 3 Tagen unermüdlicher und intensiver suche finde ich 'Dust' mit 10/12 Playern, doch leider habe ich die Rechnung nicht mit dem Admin gemacht, er hat 2 Player als Reserve festgelegt, cannot connect to server, toll.
Hochkonzentrierte Serversuche, 'Nuke', geil, auch eine Lieblingsmap, connect, los gehts, go,go,go, 'Peng', tod, hmmm, Serverping unter 100ms, ich habe ISDN und .... einen Ping von 367ms, Hurra, neuer Rekord, disconnect.
342 Versuche später, Serverping unter 100ms, eigener Ping 103, super, endlich metzeln, aber .... Pustekuchen, ein Feind steht direkt vor mir, der Lauf meiner H&K-MP5-Navy ist genau auf seinen Kopf gerichtet, ich drücke ab, bam,bam,bam,bam, bis das Magazin lehr ist, aber .... was macht der Böse Feind ? - Sterben ?, nicht doch, eine H&K-MP5-Navy ist doch nicht in der Lage jemanden zu töten, er zieht gemütlich während meiner Nachladephase sein Messerchen, kommt auf mich zugelaufen und .... . Als fliegende Kamera beobachte ich seltsame Dinge, ein Feind schaft es 8 Granate hintereinander zu werfen, hhhmmm, gibts im Buymenü auch nen Rucksack zu kaufen ???
Nur keinen Unmut sage ich mir, ist ja schließlich Beta und starte in die nächste Runde. Ja,ja,ja, jetzt wird abgerechnet, go,go,go 'Peng', ups, da war ja einer, .... lags !!!! Weiter gehts, nächste Runde, 'Peng,Peng,Peng', ja, 2 Kills, Blaster und (1)Blaster mit ihrem 500er Ping wurden von mir gerichtet. 3 Schritte weiter lerne ich eine weitere gute Position für Scharfschützen kennen, leider am eigenen Leibe, diese scheiss Maus fluche ich, irgendwer muss ja schließlich schuld sein.
Rache, ich wechsel das Team von CT zu T um das Sniper-Camper-Schwein zu bestrafen, go,go,go, Messer gezückterweise stürme ich auf meinen Peiniger zu, 'Stech,Piks', .... , warum zur Hölle ist Frendly Fire immer ausgeschaltet wenn man es braucht. Wütend wechsele ich wieder zu den CT´s, Blaster und (1)Blaster müßen wieder dran glauben, 'Peng', .... , tot, woher kam das denn ? - Aha, das Sniper-Camper-Schwein zum zweiten male. Hass Mode1 ON, AAAAARRRRRRGGGGGGHHHHHHH, sehr, sehr, böse Schreie enthallen in Richtung Monitor, die Tatsache, dass man nicht durch die Leitung kriechen kann um seinen Mörder persönlich zu töten, treibt mich in den Wahnsinn, 'Paff' , der erste harte Schlag des Tages trifft meine Kampferprobte Tastatur, die teuere Logitech Funkmaus wird verschont, erste Tränen laufen mein Gesicht herunter und meine Hände beginnen zu zittern. Disconnect, neuer Server, neues Glück, von wegen, ich bin auf einen Server gelandet der von Leuten belegt ist die so Häßlich sein müssen, das ihnen verboten wurde das Haus zu verlassen und mit einer Flatrate und Counter-Strike in einen Raum gesperrt wurden. Nach 0/236 verlasse ich tränenüberströmt auch diesen Server, das Leben macht keinen Sinn mehr denke ich mir und beende das Spiel. Ich überprüfe mein E-Mail Postfach und wundere mich warum ich keine Post bekommen habe, noch nicht einmal Werbung, muss sich schnell rumgesprochen haben wie schlecht ich in Counter-Strike bin, wenn sogar Firmen von sich aus einen Newsletter löschen.
Oh,Oh, ICQ meldet sich, wer nervt denn jetzt schon wieder ? -Ein Clanfreund, .... , hast Du lust auf CS fragt er mich, nein sage ich, ääähhh, habe keine Zeit, sorry.
Ich gehe Offline und schwöre mir nie wieder Counter-Strike zu spielen, .... , zumindest heute nicht mehr.
Counter-Strike spiele ich nie wieder, sagte ich mir vor 10 Minuten und starte es trotzdem wieder. Ich finde Militia, schneller Serverping 15 Player auf der Map, connect. Ich wähle die CT´s, da diese schon ungeheuer oft gewonnen haben, es steht 0/13 für die Terrors, nachdem ich 5 Minuten dem treiben von Campern zuschauen durfte geht es endlich los. Ich starte mit dem Wahnsinnskapital von 800$, was ungeheuer viel ist wenn schon 13 Runden auf der Map gelaufen sind. Mit Armor und voller Muniton für die 'Megapistole' renne ich durch den Tunnel in Richtung Haus, oder besser gesagt in Richtung Scharfschütze, PENG, Treffer, aber ich lebe noch, oh Wunder, mit 3HP verstecke ich mich hinter dem großen Felsen, nur leider hat sich da auch jemand anderes versteckt, welcher mich irgendwie nicht ausstehen konnte. Nachdem ich ins Digital Nirvana gelangt bin, schwebe ich wie so oft als Kamera durch die Map und wie sollte es auch anders sein, sehe ich wieder einmal verwunderliche Dinge, da werden Handgranaten geworfen deren Anzahl für mich immer noch nicht verständlich ist. Wo zum Geier ist im Buymenue der Rucksack für die Handgranaten ???
Ein guter Spieler fällt mir auf, ein Terror, 34/1, in dieser Runde hat er schon 4 CT´s gekillt, nur komisch das er noch immer 100HP hat...... Naja, er hatte halt die letzten 13 Runden Glück gehabt. Terrorists win !
Das wusste ich, seit ich Counter-Strike spiele habe ich Mediale Fähigkeiten entwickelt, ich weiß immer welches Team verliert, nämlich das wo ich drin bin....... Nächste Runde....3350$ werden in eine MP5-Navy investiert + Armor und Handgranate, wieder durch den Tunnel, der Teammate der vor mir läuft nimmt den gleichen Weg wie ich in der letzten Runde, ich vernehme einen leisen Knall und ein 'Teammate down!', der Scharfschütze hat das zielen gelernt.
Allerdings ist sein Glück von kurzer Dauer, da armorloses Rumsnipern nicht besonders gesundheitsfördernd ist......lol
Weiter geht’s in Richtung Haus, ein Terror guckt geduldig aus dem Fenster, Handgranatenzeit!, ich laufe weiter mit gezückter Handgranate, werfe Richtung Fenster, doch irgendwie kam das Ding zurück, 'Bumm', 58HP verloren, wie konnte das passieren? Terrors mit Baseballschläger oder Newbiewurf? Egal, ich laufe links die Leiter hoch und springe aufs Dach, ein kurzer druck auf die TAB-Taste zeigt mir das noch 4 Terrors leben und 1 CT, wo steckt der Camper frage ich mich als mir klar wurde das ich der letzte bin, die 4 Terrors habe ich dann auf dem Dach kennen gelernt, sie brauchten wohl frische Luft, welche mein Kopf nun auch in vollen Zügen genießen durfte. Terrorists win !
Warum zu Geier gewinnen die immer? Egal, weiter gehts, ich lasse mich nicht entmutigen, Angriff von hinten dieses mal. Klugerweise habe ich das Licht ausgemacht, renne gemütlich durch den Tunnel, plötzlich macht ein Teammate von mir das Licht wieder an, das war auch gut so, so konnte ich die 3 Terrors die am Ende des Tunnels standen besser sehen, leider konnten die mich auch sehen, diese Vergnügen war für sie aber nur von kurzer Dauer, weil tote bei CS leider nach ein paar Sekunden verschwinden. Hurra ich bin die Kamera und wieder lustiges fliegen durch die Map.
Nach 4 1/2 Minuten lustiger Kamerafahrt die ich dank der freundlichen pazifistischen Camper genießen durfte starte ich in die nächste Runde. Hass Mode1 On: 975$, wieder mal ein hervorragendes Startkapital, warum wird man als CT immer nur so bestraft?
Go,go,go, alle durch den Tunnel, jetzt wird gerusht, nur dumm wenn beide Parteien die gleiche suizide Idee haben, nach 25 Sekunden war alles vor bei, Counter Terrorists Win! .....Wie? Gewonnen? Hurra, jetzt gibts Geld.
Frisch bewaffnet geht’s wieder los, ja, jetzt gibt’s saueres, ich schaffe es doch tatsächlich in 'EINER' Runde auf 5 Kills und überlebe das ganze auch noch. Hurra! Es gibt doch einen Gott, nächste Runde, gleiches Spiel, wieder Siegreich, doch was ist nun los, Standbild? Hmmmm, ein kurzer Lag denke ich mir, doch ich sollte das DENKEN anderen überlassen, nach 10 Minuten sehe ich ein das es sich nicht um einen Lag handeln kann...'HEUL'!!! Ich will das Spiel beenden und werde mit einem Systemcrash belohnt der sich nur mit hilfe meines Resettasters beheben lässt, nachdem Scandisk wieder einmal freundlicherweise meine Festplatte nach Fehlern prüft, hoffe ich das ich gleich wieder im Spiel bin. Nach 5 Minuten ist Windows endlich hochgefahren, sofort CS gestartet und...Server voll...Hass Mode2 On: (Bei Mode3 wird’s kriminell) AAARRRGGGHHH, Schläge auf die Tastatur mit bösen Sprüchen gegen die Säcke die den Server blockieren, warum passiert mir so was immer??? AAARRRGGGHHH, Nervenzusammenbruch, neuer Server, im Spiel, Map Dust, go,go,go, TATÜ,TATA, was ist das? Haben die CT´s jetzt Polizeiautos?
AAARRRGGGHHH, Hackeralarm, disconnect, Systemcrash, totaler Nervenzusammenbruch gefolgt von Computerbestrafungen welche ich hier leider nicht erläutern darf, nur soviel, sie endet mit dem Herrausreissen des Netzsteckers aus der Steckdose...
Mein Kopf liegt auf der Tastatur, ob sie die Tränen übersteht werde ich morgen erst herrausfinden wenn die Nervenzuckungen aufgehört haben und ich wieder in der Lage bin meinen Computer zu bedienen. Es klingelt an der Tür, die Polizei, Nachbarn haben mein Wutanfall mitbekommen und dachten ich töte mein Frau, da mein Rechner oft als Fo... bezeichnet wird können solche Missverständnisse schon mal auftreten. Nachdem die Sachlage mit dem Arzt der Irrenanstallt geklärt war, durfte ich nach 3 Wochen wieder nach hause. Nie wieder Counter-Strike...
"Hält eigentlich dein Mann, was er dir vor dem Jawort versprochen hat?" "Ja. Damals sagte er, er sei nicht gut genug für mich. Und das war nicht gelogen!"
"Ich weiss nicht recht..., so auf Anhieb kann ich Ihr Leiden nicht feststellen. Anscheinend ist der Alkohol schuld." Da lächelt der Patient verständnisinnig und klopft dem Arzt auf die Schulter: Verstehe, Doktor. Dann komme ich eben nochmal, wenn Sie wieder nüchtern sind."
Die Crackerregeln
Stelle Fragen wie 'Wie hacke ich GMX ?'. Wenn keiner antwortet: alle als Lamer beschimpfen.
Besorge die Triple-X-Passwörter. AdultCheck steht hoch im Kurs, sammle sie alle. Es ist voll krass jederzeit ein paar heiße Bilder sehen zu können
Meide das Licht. Der krasse Hacker schläft tagsüber (wer braucht schon Schule) und hackt nachts.
Erzähle niemandem das du ein Hacker bist. Es sei denn es läßt sich nicht vermeiden. Z.B.: im IRC. Erzähle, das du das neueste IRC War-Script hast. Glaub uns, du wirst die ungeteilte Aufmerksamkeit haben
Wenn du in einem Forum bist stelle sofort deine Frage. Lies nicht erst vorhandene Antworten durch und prüfe ob die Frage schon einmal gestellt wurde. Selbst suchen ist nur was für Lamer.
Wozu Programme im Internet suchen ? Frage in jedem Forum nach den voll krassen Trojanern. Oder noch besser: lass sie dir gleich zuschicken
Wenn du Hacker werden willst fange mit SMS und Mail Bombern an. Hacken bedeutet zerstören. Wenn du keine SMS oder Mail Bomber kennst: frage (siehe vorige Regel) !
Stelle sofort eine Hackerpage ins Internet. Es gibt noch viel zu wenig davon. Mit unserem HTML Tutorial lernst du Pages zu erstellen
Bilde sofort eine Hackergroup. Ist voll krass zusagen 'unsere Memberz worken an neuen Tuts'
Lass dir nichts von anderen erfahrenen Hackern erzählen. Du bist der King, die anderen sind nur neidisch
Wenn du den Domaininhaber einer Webseite bei DENIC oder Networksolutions rausbekommst, gehört du zur Elite
Du kennst einen krassen Befehl, der, in ein Gästebuch geschrieben, den Browser des Besuchers abstürzen lässt ? Krass, solche Leute werden am höchsten eingestuft
Schreibe in ein Gästebuch niemals deine Emailadresse, dann kannst du fröhlich rumpöbeln ohne das jemand es wagt zurückzuschreiben
Lerne Copy&Paste ! Damit kann man voll krass jeden Text hundert Mal in ein Gästebuch hacken
Schreibe in jedes Forum, wie cool und krass du bei AOL fakest. Bei AOL sind eh nur Lamer, die können ein Forum nicht lesen und auch IPs nicht zuordnen
Du bekommst den Inhaber einer T-Online-Webseite raus ? Voll krass, dieses Wissen ist top secret und niemand ausser dir weiss das.
"Na, Oskar", will der einstige Klassenkamerad beim unverhofften Wiedersehen nach vielen Jahren wissen, "bist du nun inzwischen in den Hafen der Ehe eingelaufen?" "Nein, ich bin nicht - die Rundfahrten haben mir bisher genügt."
"Hör mal, Junge, als George Washington in deinem Alter war, war er Klassenerster!" "Ja, Vater,aber als er in deinem Alter war, war er Präsident der Vereinigten Staaten v. Amerika!"
Was heißt SOLDAT?
Soll
Ohne
Langes
Denken
Alles
Tun
Was heißt TEAM?
Toll
Ein
Anderer
Machts
was ist klein, blau und liegt im wald auf´m stein
Antwort: Schlumpfenschei*e
Unterhalten sich zwei Streifenpolizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann." "Wie denn ?" "Pass auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schiesse ich viermal in die Luft. Dabei erschreckt sich meine Frau so, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht."
"Wow, wenn ich heute nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren. Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder."Na, wie war es gestern Abend?" "frag' mich bloss nicht ... !" "Warum denn ? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe ?" "Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und hab' mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs mal in die Luft geschossen." "Ja, und dann ?" "Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen & aus dem Schrank kam irgendso ein Typ mit erhobenen Händen!"
Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist. Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?"
Polizist schaut nach: "Nee, meinen hab ich verloren."
Der Stürmer: "Heute war ich echt super, ich habe zwei Bombentore geschossen!"
"Toll. Und wie endete das Spiel?"
"1 : 1."
Weltführer-Wahl
Nicht runterscrollen, bevor du es nicht gelesen hast!!!
Stell Dir vor:
Du bist einer der wenigen Auserwählten, die einen Weltführer wählen sollen, einen Präsidenten, der alle Länder unserer Welt steuern und der Mensch und Tier Frieden und Wohlstand bringen soll. Du hast drei Kandidaten, zwischen denen Du wählen kannst.
Doch zuerst wollen wir, dass Du die folgende Frage beantwortest:
Wenn Du eine Frau kennen würdest, die schwanger ist und schon acht Kinder hätte, von denen drei taub sind, zwei blind und eins zurück geblieben ist, und die Frau selbst hätte Syphilis. Würdest Du ihr zu einer Abtreibung raten?
So, nun weiter zu den drei Kandidaten, von denen Du einen wählen kannst:
Kandidat 1:
Er arbeitet mit geschmierten Politikern, konsultiert Astrologen und hat zwei Liebhaberinnen nebenher. Außerdem raucht er Kette und trinkt etwa zehn Glas Martini jeden Tag.
Kandidat 2:
Er wurde von zwei Arbeitsplätzen gefeuert, schläft immer bis halb 12, rauchte während seiner Jugendzeit an der Uni Opium und trinkt eine ganze Flasche Whiskey jeden Tag.
Kandidat 3:
Er hat von seinem Land eine Heldenauszeichnung bekommen, ist Vegetarier, raucht nicht, trinkt nicht und hat keine Skandale in seiner Vergangenheit.
Welchen von diesen Kandidaten wählst Du?
Antworte bevor du runterscrollst!
Kandidat 1 heißt Franklin D. Roosevelt
Kandidat 2 heißt Winston Churchill
Kandidat 3 heißt Adolf Hitler
Und was lernen wir daraus...
Ach so, eine Sache noch.
Bezüglich der Abtreibung: Wenn Du mit Ja geantwortet hast, hast du gerade Beethoven getötet.
Taxifahrer:
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"50 Mark", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
Mündliche Prüfung an der Universität Wien. Nach der Prüfung erklärt der Prof. der Studentin im außerordentlich knappen Mini :
'Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt ... '
Was ist ein Ossi im Ferrarie?
Sci-Fi
(ist nicht böse gemeint)
_user
Arzt: "Herr Mueller, da habe ich Ihnen doch versehentlich ein Abfuehrmittel gegeben, anstatt dem Mittel gegen Ihre schwere Bronchitis." Herr Mueller: "Macht nichts, Herr Doktor. Hat prima geholfen. Seit ich das Mittel eingenommen habe, hab ich mich nicht mehr getraut zu husten."
"Sehen Sie die hübsche Blondine dort! Ich bin ganz verrückt nach ihr. Ob ich bei der zum Zug komme?" "Schwer zu sagen. Aber sagen Sie es mir, bitte, wenn Sie Erfolg haben." "Warum interessiert Sie das?" "Ich bin ihr Mann!"
Die Ehe und der Wehrdienst sind die zwei einzigen staatlich sanktionierten Formen von Freiheitsentzug, ohne Gerichtsurteil!
Woher hast du das blaue Auge? Ach, als wir gestern bei Tisch "...und erlöse uns von dem Übel!" gebetet haben, hab ich zufällig meine Schwiegermutter angeguckt...
Polizeikontrolle!!
Aus dem gestoppten Fahrzeug fällt ein Mann heraus.
Polizist: "Haben sie Alkohol getrunken?"
Betrunkener Fahrer: "Je-je Jede Menge, Mann!"
Polizist: "Okay, dann blasen sie hier in das Meßgerät."
Betrunkener: "Keine Chance, Ma-mann- eyh! Ich hhhabe Aaaaasthma und ka-ka-kann gar nich b-b-bblasen!"
Polizist: "Dann machen wir gleich den Bluttest und wir nehmen eine Blutprobe."
Betrunkener: "Ge-ge-geht auch nich, man eyh! Ich bbbin Bluter, D-d-du d-d-d-darfst mir k-k-k-kein Blut abnehm!"
Polizist: Alles klar. Dann machen wir ein Autotest. Ich sage Ihnen eine Automarke und Sie nennen mir eine andere. Sage ich Mercedes sagen sie BMW. Sage ich Ford sagen sie VW. Sage ich Opel sagen Sie Audi. Alles verstanden?"
Betrunkener: "D-d-das iss ja ein Pupstest. F-f-f-fang an man!"
Polizist: "Jaguar"
Betrunkener: "F-f-februar"
Nun ist es beschlossene Sache:
Die Crew hat dafür votiert, das dieser Thread ins Laberboard gehört. Dadurch verlieren einige User zwar Postings aber das läßt sich nicht verhindern ;)
Um eines klarzustellen:
Es gelten die SELBEN REGELN wie bisher und dieser Thread bleibt auch SPAMFREI!!!
Das ist auch keine Aktion um irgend jemanden zu schikanieren sondern einfach Teil einer kleinen Aufräumaktion im Forum. Wenn ihr darüber diskutieren wollt, dann erstellt einen Extrathread im Laberboard und postet hier nur Witze rein.
Weiter gehts mit den Witzen:
@Stephan
gerne:
"Für mich ist und bleibt der Schwarzwald der schönste Fleck auf Erden." "Ach, du fährst da wohl öfters hin?" "Nein, ich nicht, aber meine Frau!"
Spät in der Nacht wird der berühmte Professor zu einem reichen Patienten gerufen. Eine Spritze - und dem Kranken geht es sofort besser. Dankbar atmet er auf: "Ihren späten Besuch rechne ich Ihnen hoch an." "Ich Ihnen auch", versichert ihm der Professor.
"Sie waren also beim Heilpraktiker" knurrt der Internist höhnisch. "Bin doch gespannt, was dieser Quacksalber Ihnen für einen Unsinn verordnet hat." "Er hat mich zu Ihnen geschickt."
Augenkrankheit mit 12 Buchstaben???
Frauenrudern :okay: :mod:
Also ich weiß ja nicht ob der hier schon war denn der ist ja auch schon etwas alt aber ich poste den ma trotzdem, auch um die Witzesammlung nicht in vergessenheit geraten zu lassen.
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Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush
eine Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik. Danach
bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen: 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der
Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? 2. Warum
wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht, das die
Bombe
auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war? In
diesem
Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem
Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush
erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort: Herr
Präsident, ich habe fünf Fragen: 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der
Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? 2. Warum
wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht, das die
Bombe
auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war? 4. Warum
hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob???
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>
> Kind: "Mami Mami der Hund fickt!"
>
> Mutter: "Dann schau weg."
>
> Kind: "Aber es tut weh!"
>
> -----------------------------------
>
> Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse
>
> folgende Artikel im Korb:
>
> 1 Stück Seife
>
> 1 Zahnbürste
>
> 1 Tube Zahnpasta
>
> 1 Pfund Brot
>
> 1 Liter Milch
>
> 1 Backofenpizza
>
> 1 Joghurt
>
> Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
>
> Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das
>
> bloß rausgefunden?"
>
> Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"
>
> ---------------------------------
>
> Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?
>
> "Toll, drei Spiegel!"
>
> ---------------------------------
>
> "Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?"
>
> "Nein!"
>
> ...."Warum kaufst du dir dann einen BH?"
>
> ---------------------------------
>
> Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren
>
> ist?
>
> Den 2. Gang!
>
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>
> Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn
>
> die schönste Zeit in all den Ehejahren?"
>
> "Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."
>
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> Warum gibt es mehr Frauen als Männer?
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> Weil es mehr zu putzen gibt, als zu denken.
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> Was macht eine Frau nach dem Orgasmus?
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> Sie stört!
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> Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh
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> in den Spiegel schaut?
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> "Ha! Das gönn ich ihm!"
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> Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam?
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> Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres
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> Zwei Schweine und eine Frau in einem Raumschiff.
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> "NASA an Schwein eins: Antenne ausfahren!"
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> "Schwein eins an NASA: Antenne ausgefahren."
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> "NASA an Schwein zwei. Triebwerke starten!"
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> "Schwein zwei an NASA: Triebwerke gestartet."
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> "NASA an Frau:..."
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> "Frau an NASA: Ich weiß schon, Schweine füttern und bloß nichts
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> anfassen!"
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> Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt?
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> Noch mal schießen!
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> Ein Kannibalenpärchen im Kreissaal. Sie steht kurz vor der
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> Geburt. Fragt der Arzt: "Zum Mitnehmen oder Hier essen!"
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> Essen zwei Kannibalen einen Clown.
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> Sagt der eine zum anderen:"Schmeckt irgendwie komisch!"
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> Woran erkennt man eine palästinensische Sekretärin ?
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> Sie schafft 200 Anschläge pro Minute !
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Zwei Klosterfrauen
Zwei Nonnen verlassen ihren Konvent, um Kekse zu verkaufen. Eine von ihnen ist bekannt als Schwester Mathematik (SM) und eine als Schwester Logik (SL).
Es wird dunkel und beide sind noch weit von ihrem Konvent entfernt.
SL: “Hast Du bemerkt, dass uns in der letzten halben Stunde ein Mann gefolgt ist?”
SM: “Ja, ich frage mich, was er will.”
SL: “Das ist logisch. Er will uns vergewaltigen.”
SM: “Oh nein! Zum jetzigen Zeitpunkt wird er uns in spätestens 15 Minuten erreicht haben. Was können wir machen?”
SL: “Die einzige logische Reaktion für uns ist schneller zu laufen.”
Beide Nonnen beschleunigen ihren Schritt.
SM: “Es hilft nichts.”
SL: “Natürlich hilft es nicht. Der Mann tat das Offensichtlichste, dass er tun konnte. Er begann auch schneller zu laufen.”
SM: “Also, was können wir tun? Zum jetzigen Zeitpunkt wird er uns in einer Minute erreicht haben.”
SL: “Die einzig logische Reaktion für uns ist uns aufzuteilen. Du gehst dort entlang und ich gehe hier entlang. Er kann nicht uns beiden folgen.”
Der Mann entscheidet sich Schwester Logik zu folgen.
Schwester Mathematik erreicht den Konvent und ist sehr beunruhigt, weil Schwester Logik noch nicht angekommen ist.
Schließlich trifft auch Schwester Logik ein.
SM: “Schwester Logik, Gott sei Dank bist Du hier! Erzähl’ uns, was geschah.”
SL: “Die einzig logische Sache, die geschehen konnte. Der Mann konnte nicht uns beiden folgen, so entschied er sich, mir zu folgen.”
SM: “Und was geschah? Bitte sag’ es uns.”
SL: “Die einzig logische Sache geschah. Ich begann, so schnell zu rennen, wie ich konnte.”
SM: “Und dann?”
SL: “Die einzig logische Sache, die geschehen konnte. Der Mann begann ebenfalls so schnell zu rennen, wie er konnte.”
SM: “Und weiter?”
SL: “Die einzig logische Sache geschah. Er holte mich ein.”
SM: “Oh nein! Und was hast Du dann getan?”
SL: “Die einzig logische Sache, die geschehen konnte. Ich hob mein Gewand an.”
SM: “Oh Schwester! Und was tat der Mann?”
SL: “Die einzig logische Sache geschah. Er zog seine Hose herunter.”
SM: “Oh nein! Und was geschah dann?”
SL: “Ist das nicht logisch, Schwester? Eine Nonne, die ihr Gewand hochgehoben hat, kann schneller rennen als ein Mann, der seine Hose heruntergezogen hat.”
Und Du dachtest, es würde eine schmutzige Geschichte. Bete drei Ave Maria!
*sich weg schmeiß vor lachen *Der war super top das gibt ein :okay:
Nanana, net spammen!
Lehrer: Willst du meine Frau werden?
Frau: Jaaaaah!
Lehrer: Antworte bitte im ganzen Satz
> In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57
>
> Einschusslöchern. Meint der Scheriff: "Mein Gott, das ist der
>
> schlimmste Selbstmord, den ich je gesehen habe!"
>
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> Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne
>
> 200 Gramm Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!" Sagt
>
> die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"
Noch einer aus der Metzgerei:
Eine Woche nach der Neueröffnung der Metzgerei kommt die Großmutter an die Verkaufstheke und sagt zum Metzger:
"Letzte Woche hatten sie mir zuviel eingepackt. Ich habe beim Aufschnitt
noch ein paar Würstchen entdeckt."
"Ja", antwortet der Metzger stolz, "die waren zur Einführung!"
"Oh, mein Gott" erschauert die alte Dame, "...und ich hab die gegessen!"
Nachdem Gott die Erde erschaffen hatte erschuf er den Mann und bewunderte sein werk so: "man das is ja ein prachtexemplar"
danach erschuf er die frau und meinte nur "naja muss sie sich eben schminken"
:mod: hab auch einen:
der kürzeste blondinenwitz der welt:
Steht ne blondine vor der uni :haha:
ich weiss der is nich besonders gut :D
Stehen 50 Juden vorm Karzett(oder wie man das schreibt), sagt Hitler zu denen wer 1min. überlebt iss frei! werden sie ind die gaskammer geschikt. Nach 30sek. sterben 10 nach 45sek. die nächsten 15 die restlichen 25 überleben und holen nach 1min. ihre feuerzeuge raus und singen "We Are the Champions"
*BOOM*
falls sone witze net erwünscht sind bitte sagen ich kenn nähmlich noch 2
Naja, lustig isses nich, sehr PC auch nich... (PC in diesen Fall Political Correctness), und Karzett schreibt man KZ, das ist die Abkürzung für Konzentrationslager, ich finde man sollte so einen Witz nicht erzählen, vor allem wenn man nich mal weiß wie man KZ schreibt.
Jetz muss ich mir wohl oder übel auch nen Witz aus den Finger saugen...
leere... leere... leere... Google anwerf... such... ne, hey, nur Blondinnen und Polen Witze, kann ich nich machen^^, oh ja MS das geht... Kopier...
Wieviele Microsoft Angestellte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln ? 1.)Keinen, Microsoft erklaert Dunkelheit® zum Standart. 2.)Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.
Ich habe eines erkannt: Im Prinzip lässt sich die gesamte Kommunikation zwischen Mann und Frau auf 5 immer wiederkehrende Fragen der weiblichen Wesen reduzieren. Aber gerade darin liegt die immense Gefahr: Wie antworte ich (als Mann) richtig, um den fliegenden Tellern zu entgehen?
Nun - ich habe mein gesammeltes Erfahrungswerk diesbezüglich nun endlich zu Papier gebracht (nachdem ich gestern erst neues Geschirr kaufen musste):
Liebe Betroffene, die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht:
Die Fragen sind:
1.) An was denkst Du gerade?
2.) Liebst Du mich?
3.) Findest Du, dass ich dick bin?
4.) Findest Du sie hübscher als mich?
5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?
Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, dass ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die
Wahrheit sagt...) Deshalb: Holzauge, sei wachsam. Als kostenloser Service anbei eine Analyse der einzelnen Fragen mit möglichen Antworten!
FRAGE 1: An was denkst Du gerade?
Die richtige, stressvermeidende Antwort ist:
"Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau
Du bist und was für ein Glück ich habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen." (Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)
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Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:
a) Fußball
b) Formel 1
c) Wie dick Du bist
d) Wieviel hübscher die andere doch ist
e) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
FRAGE 2: Liebst Du mich?
Die korrekte Antwort ist natürlich "JA!", oder, falls Sie gerade gesprächig sind: "JA, Schatz!"
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Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.
a) Ich glaube schon
b) Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
c) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
d) Macht das einen Unterschied?
e) Sprichst Du mit mir?
FRAGE 3: Findest Du, dass ich dick bin?
Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)
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Falsche Antworten sind u.a.:
a) Verglichen mit was?
b) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
c) Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut
d) Ich hab' schon Dickere gesehen
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?
Ähnlich wie bei Frage #3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)
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Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:
a) Ja, aber Du hast einen besseren Charakter
b) Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner
c) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
d) Was meinst Du mit "hübsch"?
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?
Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt.
Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen; vom Geld deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:
SIE: Würdest Du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?
ER: Ok, ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstellen dessen Bilder von Ihr aufstellen?
ER: Das wäre dann ja wohl angebracht.
SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin ...
:oD :oD