Witzesammlung (Das hier bleibt SPAMFREI!!!)

Fliegen Deutscher(D), Russe(R) und Trürke(T) in einen Flugzeug über Sahara. Das Flugzeug stürzt auf einen Scheichtum ab. Die drei Überleben aber die werden von Scheich in die Gefangenschaft genohmen.

Scheich(S): Ihr seit auf meinen Boden gefallen, das bringt Unglück für 10 Jahre. Deswegen wird jeder von euch ausgepeitscht mit 200 Schlägen aber jeder hat noch ein Wunsch frei.
D: Ich hätte gern eine Matratze auf dem Rücken, während ich ausgepeitscht werde.
S: So sei es!
Der D. überlebt das. Jetzt ist der Türke dran. Ihm fällt nichts besseres ein.
T: Für mich auch eine Matratze.
S: So sei es!
Der T. überlebt das. Jetzt ist der Russe dran.
R: Ich will 400 Schläge!
S: Du gefälst mir, hasch noch ein Wunsch frei.
R: Und den D und T auf den Rücken...

Sitzt im Zug ein Geschäftsmann bei einer älteren Oma im gleichen Abteil. Da zieht die Oma einen Beutel mit Haselnüssen aus der Tasche und bietet dem Geschäftsmann welche an. Der greift natürlich gern zu und ist ein Paar. So geht das mehrere Tage. Nach einer Woche sagt der Geschäftsmann. Iich kann doch nicht Ihre ganzen Nüsse zusammen essen. Sie haben doch sicher nur eine kleine Rente. Wo haben Sie denn die Nüsse immer her?" Darauf antwortet die Oma: "Ach wissen Sie. Ich esse ja diese Toffifee für mein Leben gern, mit dieser Schokolade und dem Karamel, nur die Nüsse, die kann ich einfach nicht mehr beißen."

im kunstunterricht soll Heiko eine kuh auf einem rasen malen.
Als er ein leeresblatt abgibt,fragt ihn die
lehrerin:,,´´
was soll das denn?? Wo ist die kuh und wo ist das gras??´´
darafu antwortet Heiko
´´die kuh hat das gras gefressen und als sie satt was,ist sie weggelaufen!!

Der Chef einer Firma sucht eine neue Sekretärin. Dabei achtet er natürlich nicht nur auf deren Qualifikationen, sondern auch auf ihr Äußeres. Dementsprechend sitzen am Tag des Vorstellungsgesprächs jede Menge gutaussehender Frauen in seinem Vorzimmer. Zuerst bittet er eine Dunkelhaarige in sein Büro. "Guten Tag, meine Name ist Kohn! Ich möchte zuerst einmal Ihre Intelligenz prüfen." sagt der Chef, nimmt gleichzeitig einen Ball in die Hand und spielt mit diesem herum. "Na was sehen Sie?" fragt er. Die Dunkelhaarige schüttelt mit dem Kopf. "Ist doch einfach," sagt er, "Ball + Kohn = Balkon!". Er schickt die Dunkelhaarige wieder weg. Diese bespricht sich draußen mit der Brünetten: "Du paß auf! Egal was Du gefragt wirst, antworte mit Balkon!" Gesagt getan. Der Chef stellt auch ihr das Rätsel und sie antwortet richtig mit "Balkon!". "Gut!" sagt er was ist dann das?" fragt er und zieht ein paar mal an der Jalousie. Die Brünette schüttelt den Kopf. "Ist doch klar, " sagt er, "Kohn + zerrt = Konzert!". Auch sie wird von ihm wieder weggeschickt. Die Brünette warnt draußen die Blondine: "Paß auf, egal was Du gefragt wirst, antworte mit Balkon und Konzert!". Schließlich wird die Blondine hereingebeten. Das erste Rätsel löst sie korrekt mit "Balkon", das zweite mit "Konzert". "Nicht schlecht!" antwortet der Chef. Plötzlich wirft sich die Blondine auf seinen Schreibtisch zieht die Hose herunter und spreizt die Beine. "Was soll das denn?" ruft Kohn. Darauf die Blondine: "Lexikon!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Totgefahrenen Ratte und einer Totgefahrenen Blondine?
Bei der Ratte erkennt man Bremsspuren :ppp:

Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Präservative in verschiedenen Grössen." Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten: "Erstens", sagt er, "schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei." Aber Renate ist nicht zu entmutigen: "Erstens", gibt sie zurück, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an. Die sind nämlich für die Mammi, sie fliegt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"

Wo is der Unterschied zwischen ner Blondine und nem Luftgewehr???

Es gibt keinen- man kann beide knicken und von hinten laden

Auf einem Bauernhof gab es viele Welpen. Da meinte der Bauer, sie müssen nun unbedingt etwas tun, wenn die Hündin läufig ist. Ein Tipp, den er bekommen hat war, die Hündin mit Benzin einzureiben. Als die Hündin dann läufig ist, wird sie mit Benzin eingerieben. Als Vater gerade dabei ist, kommt der 5-jährige Sohn vorbei und fragt, was er den da mache. Da sagte sein Vater zu ihm: "Ich tanke die Hündin, damit sie schneller ist, wenn der Nachbarsrüde hinter ihr herrennt. "Kurze Zeit später kommt der Sohn zu seinem Vater und meint: "Vater du solltest die Hündin wieder tanken, der Nachbarshund schiebt sie gerade zum Hof rein."

Kommt ein Türke zum Arzt und sagt: Doktor, Doktor! Isch habe schreckliche Schmerzen! Alles tute weh!

Der Arzt verschreibt ihnm Tabletten.
So geht das einige Tage, bis der Erzt meint: Bevor du aufs Klo gehst um zu sch**ßen machst du in nen Eimer. Das verschmierst du dann an den Wänden.

Wochen später is der Türke nichtmehr da gewesen. Als die beiden sich eines Tages auf der Strasse begegnen fragt der Arzt: Und hat´s gewirkt?
Darauf der Türke: Ja Doktor, keine Schmerzen mahr!
Dann meint der Arzt: Also httest du keine Schmerzen, nur Heimweh!

@elvis
Der Witz ist nicht gut, da ausländerfeindlich... :no:

mein Witz:
Ein Mann steht am Straßenrand und beobachtet einen etwas seltsamen Trauermarsch. An vorderster Front fährt ein Leichenwagen, gefolgt von einem robusten Mann mit einem bösartig aussehenden Hund an der Leine. Gleich dahinter fährt ein weiterer Leichenwagen. Und zuguterletzt folgen dann in etwa 200 Männer in Reih und Glied schön brav hintereinander. Der Mann am Straßenrand schaut sich das eine Zeit lang an und entscheidet sich dann doch nachzufragen. Er fragt den Mann mit dem Hund an der Leine: "Was ist denn passiert?" - "Ja, mein Hund hat meine Frau in der Küche überfallen und zerfleischt." - "Ja, aber da ist doch noch ein Leichenwagen hinter ihnen?" - "Meine Schwiegermutter kam in die Küche und wollte meiner Frau helfen. Da hat der Hund auch noch meine Schwiegermutter zerfleischt." - "Mmmhh...Hören Sie mal, das ist im Moment sicher etwas unpassend - aber könnte ich mir den Hund mal ausleihen?" - "Ja klar, aber stellen Sie sich doch bitte hinten an..."

@ Andrej4000
Ich bin aber nich ausländerfeindlich
mir fiel nur kein anderer Witz ein...


Was ist klein, Schwarz und brennt???

Ein Lehrer im Backofen.(Den Lehrer kann man durch sonstwen ersetzen)

Was is schwarz,hat 4 Beine und einen Arm im Maul?
Ein Rottweiler auf nem Kinderspielplatz

Der Doktor brüllt: "Schwester, Schwester!!!"
Schwester: "Ja?"
Doc: "Geben sie mir mal einen Zettel!" (Doc kritzelt darauf herum)
Schwester: "Aber Herr Doktor ...."
Doc: "... Bitte unterbrechen Sie mich nicht ..."
Schwester: "Ja aber Herr Doktor ...."
Doc: "... Unterbrechen Sie mich doch nicht ..."
Schwester: "Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer."
Doc : "Dann gehen Sie mal und gucken in welchen Arsch mein Kuli steckt."

Treffen sich eine Socke und ein Penis.
Sagt die Socke: Weisst du was für ein be*******nes Leben ich hab? Ich häng den ganzen Tag in nem Schuh und werd vollgeschwitzt. Und dann werde ich auch noch in eienen grossen Korb zu meinen Freunden geschmissen. Von dem Risiko zu ertrinken mal abgesehen.

Daraufhin der Penis: Mein Lebebn ist viel grausamer. Man weckt mich mitten in der Nacht, zieht mir einen Regenmantel an und dann muss ich solange U-Bahn fahren bis ich kotze!

Was ergibt die Kreuzung zwischen einer Spinne und einem Sklaven ?

Einen 8-armigen Baumwollpflücker

Zwei Ärzte spielen Golf, als einer von beiden einen Herzanfall erleidet.
Der andere sagt: "Ich kann Dich nicht behandeln, weil meine Kunstfehlerversicherung hier nicht greift. Aber ich hole Hilfe!"
Spricht und verschwindet. Als er wiederkommt, fängt er ganz ruhig wieder an zu putten.
Darauf der Verletzte: "Was ist nun mit der Hilfe, kommt die bald?!!"
"Ja ja, nicht so hastig, am Loch drei spielte ein Kollege, und er beeilt sich, die anderen lassen ihn durchspielen..."

@LuYeah
und was ist daran lustig? Bin ich zu blöd um den zu verstehen?
(schon klar, Sklaven wurden in den Südstaaten der USA zum Baumwollplücken eingesetzt und Spinnen haben 8 Beine, und es is ja nur logisch das sich daraus ein 8-armiger Baumwollpflücker ergibt, aber was is daran lustig? :denk: )

Meiner (hm.. jetz fällt mir grad keiner ein... :denk:... naj der geht...):
Telefonat: "Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?" "Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?" "Ja, ich wüßte gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!"

Fürchterliche Enge in einer Strassenbahn. "Wenn Sie wollen", sagt ein hochbetagter Mann zu einem hübschen jungen Mädchen, "können Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen." Das Fräulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zögernd hin. Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise: "Ach, wissen Sie, mein Fräulein: würden Sie bitte wieder aufstehen? Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte..."

Was ist der Unterschied zwischen einer Waschmaschine und dem Kabelfernsehen?
Das Kabelfernsehen hat mehr Programme, aber die Waschmaschine bessere...

Ein fluss auf der einen Seite steht Hitler auf der anderen seite ein Jüdische Mutter mit ihren zwei Söhnen! Hitler zu der Familie: "Wenn ihr es schafft über den Fluss zu kommen seit ihr keine Juden und ich lasse euch laufen!" Als erstes versucht der eine sohn über den Fluss zu schwimmen und schafft es ohne Probleme! Hitler zum ok du bist kein Jude! Dann die Mutter auch diese schafft es ohne probleme und Hitler erwiedert wieder: Nun gut auch du bist kein Jude! Als letztes nun noch der zweite sohn auf der helfte des flusses merkt er das er es nicht schafft und ruft: Mutti, Mutti hilf mir!
Die Mutter darauf hin: Ich helf doch keinen Judenkindern!

/// etwas makaber aber was solls!

@Woki

Ich bin normalerweise ziemlich tolerant, aber darüber kann ich beim besetn Willen nicht mehr lachen! Das verhöhnt meienr Ansicht nach die Vergangenheit.



Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat zwei Pfund Kaffee mitgebracht. An der Grenze packt ihn das schlechte Gewissen. Lügen will und darf er nicht. Kurzerhand klemmt er sich je ein Paket unter die Arme. Bei der Kontrolle fragt ihn der Zöllner: "Hochwürden, haben Sie in Holland etwas eingekauft?" "Ja, mein Sohn", erwidert er ehrlich, "zwei Pfund Kaffee. Aber ich habe sie unter den Armen verteilt."

@ andrej4000 ich hab gesagt da der witz nur was für hartgesottene ist ich finde ihn auch ziemlich fies aber naja!

Welches Geräusch macht ein Genickbruch bei
einem booh-ya voll fett krass Gangstarapper ?

Ist doch klar : "CRACK".

@Woki

Dann hättest du ihn nicht zu posten Brauchen...



Schwiegermütter sind wie eine Tageszeitung, sie glauben alles zu wissen & erscheinen taeglich!

@ Andrej4000 aber manche leute lachen auch über solche Witze!!!

Zwei Moddels spielen Verstecken, sagt die Suchende"Ich hab dich gefunden, hinter dem Verkehrsschild du fette Sau."

Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn im Straßengraben und haben fürchterlichen Hunger. Da kommt eine dicke Frau vorbei. Sagt der Junge: "Papa, die da fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett. Das ist schlecht für die Leber." Danach kommt eine spindeldürre Frau. Sagt der Junge: "Aber Papa, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die ist so dürr, da beißen wir uns ja die Zähne aus."
Als drittes kommt eine bildhübsche, schlanke und junge Frau den Weg entlang. Sagt der Junge: "Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti!"

Wußtest Du, daß die Bundeswehr schon in der Bibel erwähnt wurde?
"...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..."

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!"
Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen..."

Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch beendet. Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam gespielt, und so bietet der eine Anwalt an: "Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen." Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint: "Da gibts ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin." Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Hälfte um und sagt: "Wie klein ist doch die Welt..."

Ein Mann, nennen wir ihn Bob, sitzt in einer Bar am Tresen und spricht den Wirt hinter der Theke an.
'Hör mal, ich wette mit dir um 50 Euro, dass ich es schaffe von hier aus in eines der Gläser im Regal zu pinkeln.'
Der Wirt zögert nicht lange und meint
'Nur zu, du Vogel, probiers mal.'
Bob packt sein Ding aus und schiesst los.
Aber er kommt nichtmal über den Tresen.
Der Wirt lacht und sagt
'Muahahaha und das war alles ? Leicht verdientes Geld!'
Bob, etwas bedröppelt, antwortet
'OK, gib mir bitte eine zweite Chance. Wir können den Einsatz auch erhöhen, um es etwas interessanter zu machen'
Der Wirt willigt sofort ein und sagt
'Klar, sagen wir 100 Euro'
'Geht in Ordnung!'
Sagts und legt sofort wieder los. Diesmal ist der Strahl stärker, aber reicht gerade so um hinter die Theke zu kommen.
Der Wirt bricht vor lauter Lachen in Tränen aus und sagt
'Alter, das war das bescheurtste was ich in den letzten Jahren gesehen habe. Lass die Kohle rüberwachsen!'
Mit leicht verzogener Miene reicht Bob ihm die 100 Euro.
Dann steht er auf und bewegt sich in Richtung eines Tisches.
Ein Fremder spricht ihn an und meint
'Hören Sie mal, haben Sie tatsächlich gedacht Sie würden diese Wette gewinnen ?'
'Nein', erwiedert Bob, aber das ist auch nicht schlimm. Sehen Sie den Mann dort an dem Tisch?'
'Ja, ich sehe ihn'
'Nun, ich hab mit ihm um 300 Euro gewettet, dass ich dem Wirt die ganze Theke vollpisse und er sich dabei noch kaputtlacht.....

Lehrerin zur Klasse: "Was können Frauen, das Männer nicht können?"
Stimmen aus der Klasse:
"Ihre Tage haben!"
"Kinder kriegen!"
"Nach dem Tod noch Sex haben..."

Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald:
"Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!"
"Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, daß niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!"
"Gut, erledigt. Weiter!"
"Ziehe ihn heraus..."

Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört plötzlich auf...

Die Rodeo-Stellung:
Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich habe AIDS !". Dann muß er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben...

Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise?
Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt...

Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt?
Sie liest sich ihre Rechte durch...

Beleidigungen für jeden Anlass!

Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.

In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren
lassen.

Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.

Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!

Schieß Dich in den Sack und stirb tanzend.

Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.

Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns
allein sein kann?

Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte
niemand.

Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was
sinnvolles dabei sein.

Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber
ich möchte nicht klagen.

Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was
Sie wissen!

Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?

Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das
Geld gefunden.

Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt, oder wie
das heißt?

Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?

Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen?
Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?

Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.

Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?

Ihr Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille.

Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen
Ihnen glatt die Titten runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.

Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen
sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie.

Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte
die Natur?

Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das
Bein abbinden.

Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine
Ausnahme machen.

Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.

Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen.
Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?

Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.

Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?

Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert
super.

Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man
abschalten.

Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem
Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?

Um so was wie Ihnen zu begegnen, muß man normalerweise
schon entmündigt sein.

Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.

Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt
sind!

Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie
Ihren Unfall hatten.

Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.

Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann
kann man auch aus Dir was machen.

Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte
Betten.

Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?

Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein,
Elbe, Donau.

In Chemnitz soll jetzt ein Brunnen mit dem Titel 'Der große Abwasch' aufgestellt werden (das ist ein Stapel riesiger Tassen, über den Wasser fließt). Anstelle des 'Saxonia- Brunnens', sogar der OB Seifert ist für den 'Großen Abwasch'. Warum wohl?
So zeigt man der ganzen Welt, daß die Chemnitzer nicht mehr alle Tassen im Schrank haben...



Und noch ein ganz kurzer:

"Muller, ich weiß, dass ihr Gehalt nicht reicht um zu heiraten. Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein..."

Ein Mann spielt mit seinem Hund Schach auf der Straße. Ein Passant bleibt stehen und beobachtet das Ganze. Danach sagt er: "Ihr Hund ist genial, er spielt ja Schach!" "Genial? Ganz bestimmt nicht! Er hat zum 3. Mal verloren", antwortet der Besitzer.

Ein Mann geht mit seiner 3 jaehrigen Tochter zum FKK-Strand. Ploetzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezuendet."

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.

Was habe ein kurzsichtiger Frauenarzt und ein Hund gemeinsam?Die feuchte Nase

In der Hochzeitsnacht hat der Mann keine Lust, obwohl in seine Braut draengt. Schliesslich gibt sie sich geschlagen, als er auf die naechste Nacht vertroestet. Ebenso geschieht es in der zweiten und dritten Nacht, nämlich nichts... Am dritten Tag schimpft die Frau: "Wenn du es mit mir nicht gleich machst, dann gehe ich runter auf die Strasse und suche mir einen anderen Mann!" Darauf der Ehemann: "Ahhh jaa, da bringste mir dann bitte auch einen mit..."

Zwei Freundinnen am Tel.: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" "Das ist ja wirklich ein starkes Stueck! und - was hast du gemacht?" "Ich habe ihn natuerlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" "Warum? Lieber einmal Zaehne putzen als die ganze Wohnung!"

Ein Mann ist neu in der Stadt und will erst einmal einwenig Spass haben. Er geht also in den naechsten Puff. Schnell wird er sich über den Preis einig und geht mit der Dame auf's Zimmer. Als sie sich auszieht, bemerkt er, dass sie kein Schamhaar hat. "Was, keine Wolle da unten, bei uns zu Hause haben alle Frauen Wolle da unten." "Hey, willste stricken oder ficken?"

Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. "Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?" "Meinetwegen!" Ploetzlich ruft sie: "Bern, das ist aber nicht mein Bauchnabel." "Haeh, haeh, das ist auch nicht mein Finger!"

In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der Dusche. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt:"Hee,was machen Sie denn da- holen Sie sich etwa einen runter?" Sagt der andere:" Wieso?Ich kann mich doch wohl so schnell waschen, wie ich will!!!

21 Schritte, um zur Frau zur werden!

1.Sei gereizt.

2. Wenn dich jemand fragt: 'Ist was?', antworte: 'Nein!',
und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.

3. Verguck' dich in jemanden, der aus sich 'rausgeht und
Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange
dann, dass er sein erhalten grundlegend ändert.

4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt
benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.

5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/
nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst,
wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat.
Zum Beispiel sagst du: 'Es ist nicht so wichtig, aber ich habe
mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine
Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt
bist ...', wenn du meinst: 'Wenn es überhaupt etwas Wichtiges
an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemein-
samer Besuch bei meinen Eltern!'

6. Weine.

7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu
übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er
faul.

8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.

9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.

10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.

11. Beschwer' dich.

12. Hasse jede Kneipe, die er mag.

13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen
Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der
Rechnungen für das Essen / die Klamotten / das Bier / Kino /
Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.

14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen,
sag' ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben
aus dem Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7.

15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so
intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur
eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es
geht im Freundeskreis.

16. Mach' ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen,
sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen
nachgeht.

17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze
dann Pkt. 2.

18. Frag' nach Hilfe und schnapp' ein, wenn du sie bekommst.

19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes
unterkommst, mach' dann Schluss und sei den ganzen nächsten
Monat bei jedem Treffen.

20. Sieh' so aus wie Claudia Schiffer und Co.

21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer
und Co.

"Wie schaffst Du es eigentlich im Urlaub immer so viele Frauen auf`s Zimmer einzuladen?" "Ganz einfach, ich hänge ein Schild an die Tür mit der Aufschrift DAMEN!".

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants,
Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer
neben ihn setzt.

Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück
ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes.
Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in
Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt
verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut
meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur
frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden
in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach
Deutschland verkauft." Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu
stellen: "Habt ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt:
"Ja, natürlich haben wir Sex."Der Deutsche lehnt sich über den Tisch
und fragt: "Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht
habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu
lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern
gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach
Holland verkauft."

Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben. Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an. Der Fiatfahrer ist glücklich und bittet den Mercedesfahrer, ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden machen noch aus, daß der Fiatfahrer hupt oder blinkt, wenn es ihm zu schnell wird. Die beiden fahren los.Kurze Zeit später überholt ein Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will sich das nicht gefallen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Freund anruft: "Das mußt du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt, weil er nicht vorbeikam !"

Gehen zwei Blondinen über die Straße.
Findet die eine einen Spiegel, guckt rein und sagt: "Komisch, das Gesicht kenn ich doch irgend woher?" Die andere: "Zeig mal. Ei du blöde Kuh, das bin doch ich."