Geht ein Besoffener in ein Bus und sagt: "Links sitzen alle Volltrottel und rechts alle Ehebrecher."
Steht ein Mann von der rechten Seite auf und sagt: "Ich habe noch nie eine Ehe gebrochen."
Sagt der Besoffene: "Dann setz dich nach links."
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Geht ein Besoffener in ein Bus und sagt: "Links sitzen alle Volltrottel und rechts alle Ehebrecher."
Steht ein Mann von der rechten Seite auf und sagt: "Ich habe noch nie eine Ehe gebrochen."
Sagt der Besoffene: "Dann setz dich nach links."
stehn zwei männer auf ner brücke... der eine heißt karl heinz und der andere hat auch kein geld.
gehen 2 männer über die brücke. fällt der eine ins wasser. der andere heißt helmut!! *brüllwitz* oder kennt ihr den schon? (standardspruch) Was ist der unterschied zwischen einer eule? Nur ein bisschen! *brüllwitz* oder kennen sie den schon? was haben ein goldfisch und ein laserstrahl gemeinsam? Sie können beide nich pfeifen! *harhar* *brüllwitz*
Sitzen zwei Kartoffeln im Keller und stricken Hochhäuser..... Was stimmt da drann nicht????????? ........... ... . Bannanen haben garkeine Greten!! Oder dies: -Überm Berg ist`s schneller als zu Fuss -Nachts ist es kälter als Draussen.
Sitzen zwei Penner auf ´nem Dach, bügeln Butter. Kommt ein Polizist vorbei sagt hier si schwimmen verboten. Liegt ´n U-Boot in der Wüste, kommt ´n Kameltreiber vorbei und fragt willst ´n Joghurt. Spielen zwei Bekloppte in der Klapsmühle ´Fang den Hut´. Sagt der eine Schach. Fragt der andere: Wieso? Bei Mensch ärgere dich nicht gibt´s doch keinen Elfmeter! Spielen zwie Panzer Tennis. Kommt ´n U-Boot vorbei fragt: Darf ich mitspielen? Sagen die beiden Panzer: Nö, trägst ja keine Boxershorts!!! Oder sowas: -Libero als gebacken!! Geht ein Mann in nen Tunnel, kommt hinten wieder raus. Zwei Apfelbäume sitzen im Hochhaus. Fragt der eine: Gibts hier denn kein Babypuder? - Nein, hier fahren nur Sterne.
*rofl*
fliegt ne birne am baum vorbei sagt der apfel der am baum du kannst doch garnet fliegen, sagt die birne klar doch ich bin die birne maya!!
:D :D :D :D :D :haha:
:haha: :haha: :haha: :haha: :okay: :oD :oD
:gluck:
Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen und seine Frau las
unheimlich gern.
Eines morgens kam der Mann nach mehreren Stunden fischen zurück und
wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen.
Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte, entschied Sie
mit dem Boot rauszufahren.
Sie ruderte ein kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre
auf.
Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot.
Er sprach Sie an: "Guten Morgen , gnädige Frau. Was machen Sie denn
hier?"
"Ich lese" - antwortete Sie und dachte für sich: ... ist dies nicht
offensichtlich?
"Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist."
"Aber ich fische doch gar nicht...", das sehen Sie doch.
"Tjaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei." Ich werde Sie
mitnehmen und einen Strafzettel austellen müssen.
"Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!",
erwiderte die erboste Frau.
"Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt...!"
"Tjaaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung!"
Die Moral von der Geschichte: Diskutiere NIE mit Frauen die Lesen
können.
Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und
nur an die Männer, von denen Du denkst, daß Sie die Realität auch ertragen.
Pokemon Killer Poem
Ein Highlight der deutschen Dichtkunst!
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Pokemon, du gehst mir auf den Geist,
Mensch! Ich weis doch wie du heißt!
Ganz alleine bringe ich euch um
Denn ich finde euch so dumm.
Endlich hab' ich es geschafft
Alle Hundertfünfzig in ihrer Pracht
In einem großen Käfig trieb ich sie rein,
Bald endet ihre Pain.
Zwanzig, die besonders schreien,
Tue ich in die Schrottpresse rein.
Doch raus, da kommt kein Game-Boy-Spiel
Sondern Blut, und zwar ziemlich viel.
Dieses Blut ich natürlich nicht verschenke,
sondern zehn weitere drin ertränke.
Noch mal zehn der kleinen Wichser
Steck' ich in Mamas Küchenmixer.
Schalte ein, und sehe zu,
Zerhechselt sind sie im nu.
Ach, heut ist ein schöner Tag,
Zeit, das ich den Rechner frag...
...macht noch knappe Hundertzehn,
drum lasse ich zehn wieder gehen.
Doch nicht Heim, wie es ihnen gefällt,
sondern über mein Mienenfeld.
Doch plötzlich tauchen Typen auf, die sagen:
"Wir wollen unseren Maunzi wiederhaben!"
Sagen ein behämmertes Gedicht
(Es zu zitieren, erlaubt meiner Würde nicht).
Bedrohen mich mit Spielzeugwaffen.
Ich muß erst mal kräftig Lachen.
Hohle aus dem Schrank meine G3
Und schieße beide schnell zu Brei.
Zeit, um mal nach den Fiechern zu sehn,
Hundert müssen noch über den Jordan gehen.
Zeit, für Massenvernichtungswaffen.
Dann kriegen wir mal was zu lachen.
25 kommen ins Testgebiet.
Mal sehn, wie ein Atompilz aussieht.
Ein schnellen Tod mußten sie erleiden.
Doch die anderen werden die Toten beneiden.
Denn jetzt legen wir erst richtig los.
Mit meiner Machete, scharf und groß.
Ich zerstückle Fünfzehn in kleine Teile.
Das dauert natürlich eine Weile.
Doch danach bin ich froh, und ich kann sagen:
Nur sechzig muß ich noch ertragen.
Vier, die besonders gut schmecken,
Lasse ich im Backofen verrecken.
Dieses leckere Pokemal,
macht mir Lust auf noch mehr Qual.
Doch eins ist leider Angebrannt.
Doch ein anderes es sehr lecker fand.
Und dann starb es in einem Kampf
Gegen einen Magenkrampf.
Eines das will doch tatsächlich singen.
Ich muß es wohl zum Metzger bringen.
Sie haben Angst, schreien laut ihre Nahmen
Doch ich kenne kein Erbarmen.
Drum schieße ich Zehn auf die Schnelle
Zwischen Stirn und Fontanelle.
Zehn, die ich überhaupt nicht mag,
kommen lebend in ihr Grab.
Sie werden langsam und qualvoll ersticken,
während ihre letzten Sekunden ticken.
Fünfzehn lasse ich GZSZ glotzen.
Danach müssen sie sich zu Tode kotzen
Es fällt mir auf, das Zehn so stinken,
das ich will, daß sie ertrinken.
Ich lasse sie Baden, dann kommt mir der Clue,
und ich gebe Schwefelsäure Hinzu.
Sie werden von der Säure langsam zerfressen,
Doch die letzten 9 darf ich nicht vergessen.
Fünf von ihnen waren zu langsam,
Als die Dampfwalze angerollt kam.
Eins, das fand ich irgendwie Schwul.
Es kam auf den elektrischen Stuhl.
Eines zertrete ich unter meinen Schuhen.
Bis auf zwei, jetzt alle Ruhen.
Das Vorletzte will fliehen, das ist nicht nett.
Drum brate ich es in heißem Fett.
Das letzte, das soll lange leiden.
Ich will mich an seinen Schmerzen weiden.
Es hat Angst und sagt: "Pikachu"
Drum näh' ich seinen Mund schnell zu.
Damit er nicht mehr flieht aus meinem Haus
Schieße ich ihm die Kniescheiben raus.
Ich breche ihm noch ein paar Knochen,
und lasse es liegen für ein paar Wochen.
Vor Schmerzen ist es schon fast tot.
Ich genieße seine Not.
Ich töte ihn, ganz schlicht
mit einem Schuss ins Gesicht.
Hm, das hat keinen Stil, irgendwie langweilig...
Kommt ein Sachse in ein Waffengeschäft und fragt den Verkäufer hinter dem Tresen: "Sachense mol, hamm sie Gewähre?"
Der Mann antwortet: "Nein!".
Fragt der Sachse zum zweiten mal: "Nu und Revolver, tun se doch hamm?"
Daraufhin der Mann hinter dem Tresen: "Nein!"
Der Sachse versucht´s noch ein drittes mal: "No ober, Munition tun se doch verkoofn?"
Und erneut antwortet der Verkäufer: "Nein!"
Darauf verlässt der Sachse das Waffengeschäft und überlegt sich draussen, dass der Mann vielleicht Vorurteile gegenüber Sachsen haben könnte. Er beschließt, ihn darauf anzusprechen. Wieder im Geschäft fragt er den Mann hinter dem Tresen: "Sachsen se mol, hamm sie vleischt wos gechen Sachsen?"
Darauf antwortet der Verkäufer: "Aber natürlich!. Wir führen Gewehre, Revolver und jede Menge Munition
Isch woon in dreschden. Also laschen se ma solsche witsche! :schmoll:
Der war aber gut. :oD :clap:
@EMB Vielleicht ist der besser? :haha:
DDR-Zeiten:
Herr Schmidt, nicht gerade ein Befürworter des Systems, hat einen Papagei. Dieser schreit nun, wie er es tagtäglich hört: "Nieder mit der DDR!"
Das kommt auch der Stasi zu Ohren und Herr Schmidt wird samt Papgei vorgeladen. In seiner Not borgt er sich den Papagei vom Pfarrer, der genauso aussieht. Dieser sagt bei der Verhandlung keinen Mux. Um ihn zu ermutigen meint der Richter: Nun sagt doch mal: "Nieder mit der DDR!"
Zum Schluss schreit der ganze Verhandlungssaal "Nieder mit der DDR", um die Worte vom Vogel zu hören.
Da tut der Papagei seinen Schnabel auf und sagt: "Der Herr erhöre Eurer Flehen."
Ei, hosche ma´:Quote:
Völker, hört die Signale, auf zum letzten Gefecht. Die Internationale erkämpft ihr Menschenrecht
Erich Honecker wollte mal in den Westen, Cola trinken, Burger futtern und so weiter. Weil er ja der Erich ist, denkt er sich, verkleidet er sich mit einen falschen Bart.
Er wollte gerade in einem Zug rübermachen, da spricht ihn ein altes Mütterchen vom Nachbarsitz an:
"Ei, sie sind doch der Honecker, nö?".
Weil er entdeckt wurde, verschwand Erich schnell aus dem Zug.
Am nächsten Tag verkleidet er sich mit Bart, falscher Nase, Brille und Hut.
Gerade als der Zug über die Grenze fahren will, spricht ihn ein alter Greis an:
"Ach nee, gugge mol, der Erich Honecker"
Wieder verschwindet er aus dem Zug.
Am dritten Tag läßt er sich von der Stasi ein falsches Gummi-Gesicht (Plaste und Ellaste) anfertigen.
Der Zug steht schon am Schlagbaum, als ein Chinese zu ihm sagt.
"Grüß Gott, Herr Honecker"
Da wird ihm zu bunt und sagt: "Wie haben Sie erkannt, daß ich Erich Honecker bin?"
Da holt der Chinese ein Taschentuch aus der Jacke, schminkt sich ab und sagt: "Aber Erich, ich bins doch, der Mielke!"
Woran erkennt man, welche der Seite der Mauer die Ostseite ist?
Man legt eine Banane auf die Mauer und die abgebissene Seite ist Osten!
Freundschaft :okay:
Ich hab auch einen Ossi Witz den werde ich aber nicht erzählen denn der ist gemein !! Darum ein anderer !!
Ein Mann kommt in eine Kneipe und setzt sich an die Theke ! Er bestellt ein Bier und lässt den Blick durch die Bar schweifen ,plötzlich entdeckt er ein Glas mit lauter zehn Euro Scheinen darin !! Es ist randvoll und so groß wie ein Maß !!
Er fragt den Barkeeper was es damit auf sich hat ,der darauf erwidert : "Das ist das Wettglas derjenige der drei Aufgaben erfüllt bekommt das ganze Geld !! "Was für Aufgaben ?" fragt der Mann ! Also 1. mußt du eine Flasche Tequila auf Ex leermachen ,2. Draußen im Hinterhof ist eine Bulldoge mit nem lockeren Zahn der gezogen werden muß und 3. oben unterm Dach wohnt meine Oma die hatte noch nie im Leben einen Orgasmus !! Also wie siehts aus ??
Zuerst lehnt der Mann ab ,doch ein paar Bier später sagt er sich " Was solls versuch ichs halt " ! Er steckt also 10€ in das Glas und bekommt vom Wirt die Flasche Tequila ,die er auch sofort leer macht ! Dann steht er stark wankend auf und geht in den Hinterhof ! Ein Gebell und Geschrei und nach 15 Minuten kommt der Mann blutüberströmt und mit zerrissener Kleidung wieder rein und fragt den Barkeeper " Und wo isch jetsch die Oma mit dem lockeren Schzahn ??"
:haha: :haha: :haha: :haha: