Witzesammlung (Das hier bleibt SPAMFREI!!!)

Sieht ein Mann eine Nonne
Rennt hin reisst den rock hoch und nimmt sie von hinten.
Als er fertig ist sagt er : "Ich bin der Coole Bill, ich F**** wen ich will.
Darauf dreht sich die nonne um und sagt :
Ich bin der Schwule John, ich verkleid mich gern als Nonn!


Kürzlich wurde eine weltweite Umfrage durchgeführt ...
Die Frage lautete :
"Bitte nennen Sie uns Ihre Meinung zum Nahrungsmangel im Rest der Welt?"
Die Umfrage war ein kompletter Flop weil ...
... in Afrika niemand wusste, was "Nahrung" ist
... in Europa niemand wusste, was "Mangel" bedeutet
... in Ost-Europa niemand wusste, was "Meinung" bedeutet
... in Südamerika niemand wusste, was "Bitte" bedeutet
... in den USA niemand wusste, was "Rest der Welt" bedeutet.


Ein Sohn fragt den Vater: "Papi was ist eigentlich Politik?" Da sagt der Vater: "Mein Sohn das ist ganz einfach.
Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus.
Deine Mutter, die verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse.
Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen.
Folglich bist Du das Volk und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.
Hast du verstanden mein Sohn?" Der kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst eine Nacht darüber schlafen möchte.
In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil der kleine Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt.
Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er zu den Eltern ins Schlafzimmer.
Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann.
So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade
mit selbigem verlustigt.
Beide sind so in Ekstase, das sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihrem Bett steht.
Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eignen Worten
erklären kann, was Politik ist? "Ja!" antwortet der Sohn.
"Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft.
Das Volk wird vollkommen ignoriert und die
Zukunft liegt voll in der Scheiße.
Das ist Politik."

Werden ein Engländer, ein Franzose und ein Ostfriese zu Tode verurteilt.
Sie werden mit einem Gewehr umgelegt.
Da sagt der Engländer zum Franzosen und zum Ostfriesen: "Ich hab gehört diese Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Irgendwie könnten wir schaffen, zu
entkommen." Der Engländer wird zur Exekution im Freien gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Da schreit der Engländer: "Erdbeben!" Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Engländer entkommt! Der Franzose denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Franzose schreit: "Sturmflut!" Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg.
Der Franzose ist frei.
Da denkt sich der Ostfriese: "Das schaffe ich auch." Der Ostfriese wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!" Der Ostfriese schreit: "Feuer!!!"



[copyandpaste]

http://members.tripod.de/WYNXFIST/billyboy.jpg

FIST deine Witze sind irgendwie...bescheuert (bezieht sich auf den ersten)
http://www.newsletterauktion.de/bild...99984_voba.jpg
http://www.newsletterauktion.de/bild...99999_inax.jpg
http://www.newsletterauktion.de/bild...bung/chess.jpg

Kitten, wenn Angelback deine Witze sieht kannst du dich auf was freuen.
Huahahahaha... :D

Wieso den verstösst das gegen die Forenregeln? Man könnte ja ein I-Klo ans pornographisch und die Raketen als gewaltverherrlichend bezeichnen...

Der Knigge für Katzen
Die meisten Katzen wissen instinktiv, wie man sich richtig benimmt, es gibt aber bestimmt einige, die von den nachfolgenden Tips profitieren. Denkt daran, daß es nur Vorschläge sind und der jeweiligen Situation angepaßt werden können.

A) Es ist serviert!

1.Fresse niemals aus Deiner eigenen Schüssel, wenn Du Essen vom Tisch klauen kannst.
2.Trinke niemals aus Deiner Wasserschüssel, wenn irgendwo ein Glas Wasser (oder besser noch, mit Milch) steht, aus dem Du trinken kannst
3.Jammere niemals vor Hunger bevor die Leute das Futter aus dem Schrank nehmen. Schreie dann aber so, als ob Du seit Wochen nichts mehr zu fressen bekommen hast.
4.Sobald das Futter in der Schüssel ist, sollte es erst mal ignoriert werden.

B) Gäste

1.Setze eine überraschte und verletzte Miene auf, wenn Du beschimpft wirst, weil Du nach dem Essen auf dem Tisch zwischen dem Geschirr spazieren gehst. Der Ausdruck sollte besagen: " Aber wenn kein Besuch da ist, darf ich das doch auch!"
2.Wenn Du einen Schoß zum Sitzen aussuchst, achte immer darauf, daß dieser auch einen guten Kontrast zu Deiner Fellfarbe abgibt. Beispiel: eine weiße Katze sollte sich immer auf dunkle Schöße setzen.
3.Begleite Gäste immer zur Toilette und beobachte, ob sie auch alles richtig machen.
4.Falls ein Gast sagen sollte, daß er Katzen liebe, behandle ihn mit hochmütigem Stolz, verhänge Deine Krallen in den Nylonstrümpfen (falls zutreffend), beiße ihn in die Fußknöchel oder wende eine Kombination der ausgeführten Möglichkeiten an.

C) Türen

1.Toleriere keine geschlossenen Türen. Um die Türen zu öffnen kann man entweder daran kratzen oder dagegen schlagen. Sobald die Tür geöffnet wird, darf man selbstverständlich nicht durchgehen.
2.Nachdem Du befohlen hast, daß eine nach draußen führende Tür für Dich geöffnet wird, stehe auf der Schwelle, halb innen und halb außen, und fange an, über alles mögliche nachzudenken. Das ist vor allem wichtig, wenn es entweder sehr kalt oder sehr heiß ist und während der Schnaken-Hochsaison.

D) Waschtag

1.Setze Dich niemals in den Waschkorb mit dreckiger Wäsche, bis alles sauber ist und vielleicht gar warm vom Trockner. Dieses ist sehr wichtig, vor allem bei Handtüchern.
2.Helfe stets beim Wäschezusammenlegen. Zeige es den Leuten, wenn sie es Deiner Meinung nach nicht richtig gemacht haben, indem Du die Wäsche rumziehst.
3.Helfe stets beim Bettenmachen. Laken und Bettbezüge müssen angegriffen und gebissen werden, um sie gefügig zu machen.

E) Zusammenleben mit Menschen

1.Als allgemeine Regel gilt, daß man sich immer zu dem Menschen setzt, der beschäftigt ist und nicht zu dem, der im Moment nichts tut.
2.Liest einer Deiner Menschen ein Buch oder eine Zeitung, versuche immer, Dich darauf zu setzen. Wenn das nicht möglich ist, so setze Dich zwischen Buch und Gesicht.
3.Falls Dein Mensch strickt, setze Dich ganz brav auf seinen Schoß. Vergiß aber nicht, ab und zu die Stricknadeln anzugreifen.
4.Wenn Dein Mensch beim Briefeschreiben oder ähnlichem ist, setze Dich immer auf die Papiere, auf denen er gerade schreibt. Wenn sie Dich herunterheben, beobachte sie mit trauriger Miene. paß gut auf, ob vielleicht mit Tinte geschrieben wird. sobald Du noch feuchte Tinte auf Papier siehst, setze Dich drauf. Nach dem zweiten Hinunterheben mußt Du anfangen Kugelschreiber und Bleistifte vom Tisch zu werfen,aber einzeln bitte.
5.Auch Schreibmaschinen sollte der Mensch nicht alleine bedienen müssen. Setze Dich auf den Schoß Deines Menschen und versuche, die Typen zu fangen. Wenn es an der Zeit ist , Papier zu beißen, dann warte, bis der Mensch ein perfekt getipptes Blatt aus der Maschine zieht.
6.Noch schöner sind Computer. Warte, bis das Telefon klingelt und der Mensch den Computer verläßt und spiele "Katze auf der Tastatur". Du wirst staunen, was Du alles auf dem Bildschirm sehen kannst.

Das waren einige Richtlinien, Du kannst weiter improvisieren. Denke daran, daß eine erfolgreiche Katze immer gut ausgeruht ist ; schlafe deshalb fast den ganzen Tag damit Du nachts um 3 Uhr fit bist, um auf dem Bett Bergsteigen oder Mäusefangen zu spielen.

tststs das sind mir die richtigen... gute witze als bescheuert abtun und dann sowas abliefern hmpf :wall:

Treffen sich drei Vampire, der erste geht weg und kommt nach einer halben Stunde blutüberströmt zurück. Die anderen beiden fragen: "Sag mal, wo warst du denn?" - "Seht ihr das Licht da hinten, da ist ein Pub, die sind dort so gut drauf, die haben gar nichts gemerkt." Darauf geht dann der zweite Vampir los und kommt nach einer Dreiviertelstunde auch blutüberströmt zurück. Die anderen fragen wieder: "Sag mal, wo warst du denn?" - "Seht ihr das Licht dort hinten? Da ist ne Studentenparty. Die sind dort so dicht, die haben gar nichts gemerkt." Darauf geht der dritte Vampir, der kleinste, auch los. Er kommt aber schon nach ein paar Minuten wieder zurück und ist auch total blutüberströmt. Die anderen wundern sich: "Wo warst du denn? Du bist so schnell wieder da." "Seht ihr die Mauer dort?" "Ja", antworten die beiden. "Seht ihr, ich hab sie nicht gesehen!"


Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könne gut zeichnen. Er befahl ihm, ein Stück Papier zu holen und darauf ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zu zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das schaffte der Hund locker. Der Chemiker fand das gut, meinte aber, sein Hund sei noch ein wenig cleverer. Er befahl ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halbliterglas umfüllen. Der Hund schaffte das ohne Mühe. Die drei Männer stimmten darin überein, daß ihre Hunde gleichermaßen klug wären. Daraufhin wandten sie sich an den Beamten in ihrer Gruppe und fragten, was sein Hund denn so könne. Der Beamte rief seinen Hund und befahl ihm: “Los, zeig den Jungs mal, was Du kannst!” Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiß auf`s Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.

Also erst mal ein Lob an alle ich hab mich selten so gut vor dem PC amüsiert wie jetzt...

Die Ostfriesen schicken ein Fax an die Chinesen:"Wir erklären euch den Krieg! Wir haben 1 Panzer und 14 Fußsoldaten!".
Daraufhin schreiben die Chinesen zurück:"Kein Problem, wir haben 5000 Panzer 20 Flugzeugträger 10000 Flugzeuge und 5000000 Fußsoldaten".
Kurz darauf erreicht die Chinesen ein Fax der Ostfriesen:"Wir machen doch keinen Krieg, wir haben nicht genug Betten für die Gefangenen".

Wer suchet der findet, wer drauftritt verschwindet. Was ist das?
Richtig ne Landmine!

The Smiths were unable to conceive children, and decided to use a surrogate father to start their family. On the day the proxy father was to arrive, Mr. Smith kissed his wife and said, "I'm off. The man should be here soon".
Half an hour later, just by chance, a door-to-door baby photographer rang the doorbell, hoping to make a sale.

"Good morning madam. I've come to......"

"Oh, no need to explain. I've been expecting you," Mrs. Smith cut in.

"Really?" the photographer asked. "Well, good! I've made a specialty of babies."

"That's what my husband and I had hoped. Please come in and have a seat."

After a moment she asked, blushing, "Well, where do we start?"

"Leave everything to me. I usually try two in the bathtub, one on the couch and perhaps a couple on the bed. Sometimes the living room floor is fun too....you can really spread out!"

"Bathtub, living room floor? No wonder it didn't work for Harry and me."

"Well, madam, none of us can guarantee a good one every time. But if we try several different positions and I shoot from six or seven angles, I'm sure you'll be pleased with the results."

"My, my, that's a lot of ..! ! ." gasped Mrs. Smith.

"Madam, in my line of work, a man must take his time. I'd love to be in and out in five minutes, but you'd be disappointed with that, I'm sure."

"Don't I know it," Mrs. Smith muttered. The photographer opened his briefcase and pulled out a portfolio of his baby pictures.

"This was done on the top of a bus."

"Oh my god!!" Mrs. Smith exclaimed, tugging at her handkerchief.

"And these twins turned out exceptionally well, when you consider their mother was so difficult to work with."
"She was difficult?" asked Mrs. Smith.

"Yes, I'm afraid so. I finally had to take her to the park to get the job done right. People were crowding around four and five deep, pushing to get a good look."

"Four and five deep?" asked Mrs. Smith, eyes widened in amazement.

"Yes", the photographer said. "And for more than three hours, too. The mother was constantly squealing and yelling - I could hardly concentrate! Then darkness approached and I began to rush my shots. Finally, when the squirrels began nibbling on my equipment, I just packed it all in."

Mrs. Smith leaned forward. "You mean they actually chewed on your um...equipment?"

"That's right. Well, madam, if you're ready, I'll set up my tripod so that we can get to work"

"Tripod??

"Oh yes, I have to use a tripod to rest my Canon on. It's much too big for me to hold very long. Madam? Madam?.................

..Good Lord, she's fainted!!

Auszüge aus Kinderaufsätzen

Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.

Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.

Cäsars Legikonäre machten das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.

Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.

Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.

Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.

Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.

Wir gingen in den Zoo. Es waren grosse Affen im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.

Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.

Mit starkem, grossen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

Der Landwirtschaftsminister liess die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine frassen zuviel.

Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.

Als der Jäger den dicken Bauch der Grossmutter sah, wusste er sofort was geschehen war. (aus Rotkäppchen)

Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstrassen pflanzten sich Männer und Frauen fort.
In Lappland wohnen zwei Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuss. Daher der Name Fusslappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: 'Es läppert sich zusammen.'

Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, spritzten die Frauen aus ihren Löchern und wickelten ihre 200m Brust ab.

Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte zwei Schlitze. Hinten einen für's Papier, und vorne für's Harte.

...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.

Und die Skiläufer standen startbereit an den Hängen und Pisten...

Hier noch ein paar Links die einige vielleicht noch nicht kennen!
(Bitte editieren wenn sie hier nicht reinpassen)

FBI Seite mit Google übersetzt!

Lachflash

Zitate und anderes

Wer braucht noch eine Putzhilfe??

Lest was da steht!!

Flashs Bilder & Videos

nomen est omen!

Und noch was langes zum lesen:

Der Adpfent ist die schönste Zeit im Winter. Die meist'n Leute haben im Winter eine Grippe. Die ist mit Fieber. Wir haben auch eine, aber die ist mit Beleuchtung und man schreibt sie mit K. Drei Wochen bevor das Christkindl kommt, stellt der Papa die Krippe im Wohnzimmer auf und meine kleine Schwester und ich dürfen mithelfen. Viele Krippen sind langweilig, aber die unsere nicht, weil wir haben mords tolle Figuren darin. Ich habe einmal den Josef und das Christkindl auf den Ofen gestellt, damit sie es schön warm haben und es war ihnen zu heiß. Das Christkindl ist schwarz geworden und den Josef hat es in lauter Trümmer zerrissen. Ein Fuss von ihm ist bis in den Guätsliteig geflogen und es war kein schöner Anblick. Meine Mama hat mich geschimpft und gesagt, dass nicht einmal die Heiligen vor meiner Blödheit sicher sind. Wenn Maria ohne Mann und ohne Kind herumsteht, schaut es nicht gut aus. Aber ich habe Gottseidank viele Figuren in meiner Spielkiste und der Josef ist jetzt Donald Duck. Als Christkindl wollte ich Asterix nehmen, weil der ist als einziger so klein, daß er in den Buttertrog gepasst hätte. Da hat meine Mama gesagt, man kann doch als Christkindl keinen Asterix hernehmen, da ist ja das verbrannte Christkindl noch besser. Es ist zwar schwarz, aber immerhin ein Christkindl. Hinter dem Christkindl stehen zwei Ox'n, ein Esel, ein Nilpferd und ein Brontosaurier. Das Nilpferd und den Saurier habe ich hineingestellt, weil der Ox und der Esel waren mir allein zu langweilig. Links neben dem Stall kommen gerade die heiligen drei Könige daher. Ein König ist dem Papa im letzten Adpfent beim Putzen heruntergefallen und er war dodal hi. Jetzt haben wir nur mehr zwei heilige Könige und einen heiligen Batman als Ersatz. Normal haben die heiligen Könige einen Haufen Zeug für das Christkindl dabei, nämlich Gold, Weihrauch und Pürree oder so ähnlich. Von den unseren hat einer anstatt Gold ein Kaugummipapierl dabei, das glänzt auch schön. Der andere hat eine Marlboro in der Hand, weil wir keinen Weihrauch haben. Aber die Marlboro raucht auch schön, wenn man sie anzündet. Der heilige Batman hat eine Pistole dabei. Das ist zwar kein Geschenk für das Christkindl, aber damit kann er es vor dem Saurier beschützen. Hinter den drei Heiligen sind ein paar rothäutige Indianer und ein kaasiger Engel. Dem Engel ist ein Fuss abgebrochen, darum haben wir ihn auf ein Motorrad gesetzt, damit er sich leichter tut. Mit dem Motorrad kann er fahren, wenn er nicht gerade fliegt. Rechts neben dem Stall haben wir ein Rotkäppchen hingestellt. Sie hat eine Pizza und drei Weissbier für die Oma dabei. Einen Wolf haben wir nicht, darum lu'rt hinter dem Baum ein Bummerl als Ersatz-Wolf hervor. Mehr steht in unserer Krippe nicht, aber das reicht voll. Am Abend schalten wir die Lampe an und dann ist unsere Krippe erst so richtig schön. Wir sitzen so herum und singen Lieder vom Adpfent. Manche gefallen mir, aber die meisten sind mir zu lusert. Mein Opa hat mir ein Gedicht vom Adpfent gelernt und es geht so: "Adpfent, Adpfent, der Bärwurz brennt. Erst trinkst oan, dann zwoa, drei, vier, dann hautsde mit dem Hirn an'd Tür!" Obwohl dieses Gedicht recht schön ist, hat Mama g'sagt, dass ich es mir nicht merken darf. Bis man schaut, ist der Adpfent vorbei und Weihnachten auch und mit dem Jahr geht es dahin. Die Geschenke sind ausgepackt und man kriegt vor Ostern nichts mehr, höchstens wenn man vorher Geburtstag hat. Aber eins ist gewiss: Der Adpfent kommt immer wieder.

PS: Der Text ist copy&past, also bin ich nicht für Rechtschreibfehler verantwortlich.

3 Gestalten stehen auf dem Eifelturm...
Der erste:" Ich habs satt!". Und er springt runter, federleicht gleitet er durch die Luft und landet Butter weich.
Der zweite:" Sie hatt mich verlassen, ich will nicht mehr!". Und er springt auch runter, federleicht gleitet er durch die Luft und landet Butter weich.
Der dritte:" Na wenn das so einfach ist...". Springt ebenfalls runter, knallt mit einem wahnsinnigen speed auf dem Boden auf und ist sofort Tod.

Der erste zum zweiten:" Dafür das wir Engel sind sind wir ganz schön fies."

Mathematiker-Märchen
Es war einmal (t = t0) ein huebsches kleines Maedchen mit dem Namen Polly Nom. Das streunte ueber ein Vektorfeld, bis es an den unteren Rand einer riesigen singulaeren Matrix kam.

Polly war konvergent, und ihre Mutter hatte ihr verboten, solche Matritzen ohne ihre Klammern zu betreten. Polly hatte diesen Morgen gerade ihre Variablen gewechselt und fuehlte sich besonders schlecht gelaunt. Sie ignorierte diese nicht not- wendige Bedingung und bahnte sich ihren Weg durch die kom- plexen Elemente der Matrix. Zeilen und Spalten umschlossen sie von allen Seiten, an ihre Oberflaechen schmiegten sich Tangenten. Sie formte sich immer multilinearer.

Ploetzlich beruehrten sie drei Aeste einer Hyperbel an einem gewissen singulaeren Punkt. Sie oszillierte heftig, verlor jegliche Orientierung und wurde voellig divergent. Sie erreichte gerade einen Wendepunkt, als sie ueber eine Quadratwurzel stolperte, die aus einer Fehlerfunktion herausragte, und kopfueber einen steilen Gradienten hinunterstuerzte. Einmal mehr abgeglitten fand sie sich offensichtlich allein in einem nichteuklidischen Raum wieder. Aber sie wurde beobachtet. Der glatte Nabla-Operator Curly lauerte rotierend auf ein inneres Produkt. Als seine Augen ueber ihre kurviglinearen Koordinaten glitten, blitzte ein singulaerer Ausdruck ueber sein Gesicht. Ob sie wohl noch immer konvergiert, fragte er sich. Er be- schloss sie sofort unsittlich zu integrieren. Polly hoerte das Rauschen eines gewoehnlichen Bruchs hinter sich, drehte sich um und sah Curly mit extrapolierter Potenzreihe auf sich zu- kommen. Mit einem Blick erkannte sie an seiner degenerierten Kegelschnittform und seinen Streutermen, dass er nichts Gutes im Schilde fuehrte.

- "Heureka", sagte sie schwer atmend.
- "Halloechen", erwiderte er. "Was fuer ein symmetrisches klei- nes Polynom du bist. Wie ich sehe, sprudelst du ueber vor Secs."
- "Mein Herr", protestierte sie, "bleiben sie mir vom Leibe, ich habe meine Klammern nicht an."
- "Beruhige dich, meine Kleine, deine Befuerchtungen sind rein imaginaer", sagte unser Operator verbindlich.
- "Ich, ich", dachte sie, "vielleicht ist er am Ende homogen?"
- "Welcher Ordung bist du?" forderte der Rohling jetzt zu wissen.
- "Siebzehnter" erwiderte Polly. Curly blickte luestern drein.
- "Vermutlich hat bis jetzt noch nie ein Operator auf dich gewirkt" meinte er.
- "Natuerlich nicht" rief Polly entruestet, "ich bin absolut konvergent".
- "Na komm" sagte Curly, "ich weiss ein dezimales Plaetzchen, wo ich dir die Beschraenktheit nehmen koennte."
- "Niemals", entruestete sie sich.
- "Div grad",

fluchte er mit dem widerlichsten Fluch, den er kannte. Seine Geduld war am Ende. Curly liebkoste ihre Ko- effizienten mit einem Logarithmenstab, bis sie voellig potenz- los ihre Unstetigkeit verlor. Er starrte auf ihre signifikan- ten Stellen und begann, ihre undifferenzierbaren Punkte zu glaetten. Arme Polly. Alles war verloren. Sie fuehlte, wie seine Hand sich ihrem asymptotischen Grenzwert naeherte. Bald wuerde ihre Konvergenz fuer immer verloren sein. Es gab kein Erbarmen, Curly war ein zu gewaltiger Operator. Er integrierte durch Substitution. Er integrierte durch Partialbruchzer- legung. Dieses komplexe Ungeheuer waehlte sogar einen geschlos- senen Zugang, um mittels dem Integralsatz zu integrieren. Welche Schmach, waehrend der ersten Integration schon mehrfach zusammenhaengend zu sein! Curly operierte weiter, bis er abso- lut und restlos orthogonal war. Als Polly an diesem Abend nach Hause kam, bemerkte ihre Mutter, dass sie an mehreren Stellen gestutzt worden war. Zum Diffe- renzieren war es jetzt zu spaet. In den folgenden Monaten nahm Polly monoton ab. Schliesslich blieb nur noch eine kleine pathologische Funktion uebrig, die ueberall irrationale Werte annahm und endlich dem Wahnsinn verfiel. Die Moral von unserer kleinen, traurigen Geschichte: Wenn Sie Ihre Ausdruecke konvergent halten wollen, geben Sie ihnen nicht einen einzigen Freiheitsgrad.

Verkäufer des Monats
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"

Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?"
Junger Mann: "Einem."

Manager: "Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann: "101237 Dollar und 64 Cent."
Manager: "101237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft.
Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte "Runter an die Küste". Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: "Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am Arsch ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen."


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Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab.
Die drei einzigen Überlebenden - eine junge heißblütige Brünette und zwei große gutgebaute Burschen - retten sich auf das Eiland. Mit der Zeit richten sie sich ganz gut ein. Doch allmählich wird der Drang nach Sinnlichkeit immer stärker, und die Brünette beginnt mit den beiden Jungs eine heiße und stürmische Dreiecksbeziehung. Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang so vergnügt hatte, bekommt die Brünette ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie denkt, dass sie sich für einen der Jungs entscheiden müsse. Doch das kann sie nicht, und in ihrer Verzweiflung begeht sie schließlich Selbstmord. Die beiden Jungs sind darüber sehr traurig, doch mit der Zeit wird der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker, und so arrangieren sie sich mit ihrer "neuen Situation" - ihr Liebesleben erlebt einen zweiten Frühling. Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnügt hatten, bekommen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie entschließen sich dazu, die Brünette endlich zu beerdigen!

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Aufm Bau.
Der Franzose schiebt seiner Frau immer den finger in die mus***.
Am nächsten Tag riecht er immer an dem finger und säuselt "mon cheriiiee"
Sein russischer Kollege merkt das, sagt, er probiert das auch mal aus.
Am nächsten Tag: Zieht seinen Arm an der Nase vorbei : "Babuschka"

keep on :D

Immer wenn du an die Reihe kommst, werden die Regeln geändert.

Allradantrieb bedeutet, daß man erst dort stecken bleibt, wo der Abschleppwagen nicht mehr hinkommt.

Je kälter der Röntgentisch, desto weiter muß man sich ausziehen. Je kälter der Röntgentisch, desto länger dauert die Behandlung.

Wenn du im Garten seit einer Stunde beim Gießen bist, beginnt es zu regnen.

Die Windgeschwindigkeit steigert sich direkt proportional zu den Kosten für die neue Frisur deiner Frau.

Deine Bemühungen, einen zerbrechlichen Gegenstand in letzter Sekunde zu fangen, werden unweigerlich größere Zerstörungen anrichten, als wenn du ihn hättest fallen lassen, ohne dich darum zu kümmern.

Zwei Dinge sind unendlich: Das Weltall und die menschliche Dummheit. Beim Weltall zweifelt die Wissenschaft allerdings noch.

Es gibt überall fünf Elemente: Feuer, Wasser, Luft, Erde und Stupidität.

So neue Witze (ich teil die mal auf 2 Posts auf)

Zwei Golfer haben vor sich zwei sehr langsam spielende Damen.
Nach einigen Bahnen sagt der eine Golfer: "Das sehe ich mir nicht mehr länger mit an, ich gehe jetzt vor und frage, ob die Damen uns nicht durchspielen lassen könnten." Gesagt, getan.
Nach der Hälfte der Strecke kehrt er um und sagt: "Kann nicht fragen, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte." Sagt der andere Golfer: "Kein Problem - ich kann ja fragen." Gesagt, getan.
Nach der Hälfte der Strecke kehrt auch er wieder um und sagt: "Zufälle gibt es!"



Kommt ne Frau beim Arzt ...


was hat eine quadratige form, 6 löcher, einen grünen pelz und wenn es vom baum springt bist du tot ??
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ein billiardtisch :D



Treffen sich ein Walfisch und ein Thunfisch, fragt der Walfisch was soll ich tun fisch , sagt der Thunfisch du hast die wahl fisch!

Blinde Piloten
Passagiere sitzen in einem Flieger und erwarten den Start. Da öffnet sich noch einmal der Eingang und zwei Männer in Pilotenuniform kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser.
Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, der andere tappt mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, die Männer gehen unbeeindruckt ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke.
Die Passagiere werfen sich nervöse und ängstliche Blicke zu, hoffen aber noch immer auf einen schlechten Scherz.
Derweil rast die Maschine immer schneller die Flugpiste entlang. Da realisieren die Fluggäste mit Fensterplatz, dass hinter der Flugpiste nur noch das Meer kommt.
Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben - aber im Meer versinken wird, ertönt in der Kabine panisches Geschrei. In diesem Moment steigt das Flugzeug sanft in die Luft. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt,
"Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

Genitiv ins Wasser, weils Dativ ist.

Der Herr Meier geht in den Wald und trifft eine Fee.
Sie sagt: "Du hast 3 Wünsche frei, aber bedenke, dein Nachbar bekommt alles Doppelt." Herr Meier denkt nach und sagt: "Ich hätte gerne einen Ferrari." Die Fee: "Dein Nachbar hat jetzt 2 Ferraris." Herr Meier wünscht sich eine Kiste voll Gold.
Darauf die Fee: "Dein Nachbar hat jetzt zwei Kisten Gold." Herr Meier überlegt lange und sagt schließlich: "Bitte liebe Fee, schlag mich halb tot!"

Wie suchte Jack the Ripper seine Opfer aus? Durch Stichproben.

Treffen sich ein Dicker und ein Dünner.
Sagt der Dicke: "Mann, wenn man Sie so sieht, könnte man meinen, es wäre eine Hungersnot ausgebrochen !" Sagt der Dünne: "Und wenn man Sie so sieht, dann könnte man meinen, Sie wären schuld daran!"


kommt ein mann nach hause und sagt zu seiner frau: "geh ins schlafzimmer!"
beide gehen ins schlafzimmer. der mann: "zieh dich aus!" die frau zieht sich aus und freut sich schon - juhuuu, endlich wieder sex!
der mann: jetzt mach einen handstand vor dem spiegel!" die frau wird schon ganz aufgeregt (wow, neue stellungen ausprobieren!) und macht vor dem spiegel einen handstand.
der mann: "so, und jetzt spreiz deine beine!"
die frau tut was er sagt.
er legt sein kinn zwischen ihre beine, schaut in den spiegel und sagt:
"nee, ein bart steht mir doch nicht!"



@carlos &co: Danke fürs Stehenlassen der anderen Witze! http://www3.cs1.dlh.net/wbboard/imag...s/thumb_up.gif

Und sollte nochmal ein zu krasser dabei sein, könnt ihr rauseditieren! (Ich weiß, das würdet ihr auch ohne meine Erlaubnis tun :D)

Gute N8!

Warum haben Hennen keinen Busen (damit sind nicht Hühnerbrüstchen gemeint, sondern richtig schöne Brüste)?
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Weil der Hahn keine Hände hat. ;-(

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Nach den Ferien müssen die Kinder in der Schule einen Aufsatz schreiben. Alle kritzeln vor sich hin. Hänschen hebt die Hand und fragt: "Frau Lehrerin, wie schreibt man Sperma?" Die Lehrerin ist entsetzt und bittet Hänschen nach vorne und flüstert ihm die Schreibweise verwirrt ins Ohr.
Fünf Minuten später hebt Hänschen wieder die Hand: "Und wie schreibt man Vagina?" Die Lehrerin ist verdutzt und fragt sich, was Hänschen wohl in den Ferien erlebt haben mag. Als sie ihm die Schreibweise wiederum ins Ohr flüsterte, schreibt dieser eifrig weiter. "Frau Lehrerin, wie schreibt man Vorhaut?" Die Lehrerin ist entsetzt und erklärt das Wort wiederum flüstern.
Am Abend ist sie schon ganz gespannt auf den Aufsatz von Hänschen. "Möglicherweise muss da die Jugendanwaltschaft dann eingeschaltet werden", denkt sie. Sie beginnt den Aufsatz zu lesen: Wenn wir in die Ferien fahrn, Sperma den Hund immer hinten in den Vagina, damit es ihn beim Bremsen nicht Vorhaut.... :p

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Der kleine Kater Felix sitzt gelangweilt vor der Haustür. Da kommt sein älterer Bruder mit einem Freund an ihm vorbei. "Was geht ihr machen?" fragt Falix gespannt. "Wir gehen und bumsen hübsche Katzen" bekommt er zur Antwort. Darauf entgegnet Felix ganz hippelig: "Ich will auch mitkommen!" "Nein" antwortet sein Bruder, "du bist dazu noch viiiel zu Jung!" "Dann erzähle ich es Mami!" tobt Felix. Nach diesem erschlagenden Argument, nehmen die beiden älteren Kater den jungen Felix mit. DA! An der Strassenecke entdecken sie eine hübsche, rotharige junge Mietze. Diese beginnt beim Anblick der drei Kater zu türmen. So jagen die drei der flinken Mietze hinterher, immer wieder um den Wohnblock herum. Beim dritten Mal ruft Felix seinem Bruder zu: "Einmal bumse ich noch mit, dann gehe ich nach Hause!" 8)

Im Wilden Westen kommt ein kleiner Junge zum Sheriff gerannt: "Schnell, schnell Sheriff, mein Vater wird gerade im Saloon verprügelt."
Im Laufschritt eilen beide zum Saloon, wo zwei Männer wie wild aufeinander losschlagen. "Welcher ist denn Dein Vater?" will der Sheriff wissen?"
"Keine Ahnung, deswegen prügeln sie sich doch!"

Gib mir die Gelassenheit die Dinge hinzunehmen,
die ich nicht ändern kann,
den Mut die Dinge zu ändern,
die ich nicht akzeptieren kann
und die Weisheit, die Leichen derer zu verstecken,
die mir heute total auf die Nerven gegangen sind!

Ausserdem helfe mir, dass ich heute vorsichtig bin,
wenn ich jemanden auf die Füße trete,
weil daran der Hintern hängen kann,
den ich morgen küssen muß!!!!

Helfe mir, immer 100% Leistung bei der Arbeit zu erbringen......
12% am Montag
23% am Dienstag
40% am Mittwoch
20% am Donnerstag
5% am Freitag.

Und helfe mir mich daran zu erinnern.....
wenn ich einen wahrhaft schlechten Tag habe
und es so aussieht, als hätten die Leute nichts besseres zu tun,
als mich zu ärgern,

dass es 24 Muskel braucht,
die Stirn zu runzeln,..... ......

aber nur 4 um den Mittelfinger zu strecken

1. So your daughter's a hooker,
and it spoiled your day.
Look at the bright side,
it's really good pay.

2. My tire was thumping.
I thought it was flat.
When I looked at the tire.
I noticed your cat. Sorry!

3. You had your bladder removed
and you're on the mend.
Here's a bouquet of flowers,
and a box of Depends.

4. Happy Vasectomy!
Hope you feel zippy!
Cause when I had mine
I got real snippy.

5. Heard your wife left you.
How upset you must be.
But don't fret about it,
She moved in with me

6. Looking back over the years that we've been together, I can't help but
wonder: What the HELL was I thinking?

7. Congratulations on your wedding day!
Too bad no one likes your wife.

8. I must admit, you brought Religion into my life. I never believed in
Hell until I met you.

9. As the days go by, I think of how lucky I am that you're not here to
ruin it for me.

10. As you grow older, Mom, I think of all the gifts you've given me. Like
the need for therapy...

11. Congratulations on your promotion. Before you go, would you like to
take this knife out of my back? You'll probably need it again.

12. When we were together, you always said you'd die for me. Now that we've
broken up, I think it's time you kept your promise.

13. You are such a good friend that if we were on a sinking ship and there
was only one life jacket... I'd miss you heaps and think of you often.

lol!

Star Trek & Microsoft

Borg-Sprüche

Telefonieren zwei Informatiker. Fragt der eine: "Und, wie ist das Wetter bei euch?" "Caps Lock." "Häh?" "Na, shift ohne Ende..."
;)

hab auch welche

Was ist Geduld?
Wenn Blondie auf dem Spargelfeld liegt und wartet,
bis ihr einer reinwächst.

Warum lecken Blondinen an ihrer Uhr?
Weil sie gehört haben, dass tick-tack nur 2 Kalorien hat!

"Los, lüg´ endlich!"
Sprach die Blondine und drückte Pinochios Kopf unter ihren Rock.

Was sagt eine Blondine nach dem Sex?
"Seid ihr Jungs alle in der selben Fußballmannschaft?"

Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine?
Hübsche Titten...

Kunde: "Ich habe Windows 95!"
Techniker: "Ja?"
Kunde: "Mein Rechner funktioniert nicht."
Techniker: "Das sagten sie bereits."

Was ist der Unterschied zwischen Gruppentherapie und Gruppensex?
Bei der Gruppentherapie hört man die Probleme der anderen,
beim Gruppensex sieht man sie!

Kann man mit einem Tampon schreiben?
In der Regel schon!

Was ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einem Zahnstocher?
Antwort: Es giebt keinen,sie stochern beide in alten Nahrungsmitteln.

Wenn Frauen zu wissen glauben, dass bei den Männern das Hirn im Schwanz steckt,
wo ist dann das der Frauen?

WAS IST EIN KLUGER MENSCH AUF KLO?

hoffe sind lustig 8)

Schaut hier

Ganz besonders gut finde ich ja den

Ich hätte ihn auch gerne gleich nach hier übernommen wenn er nicht so lang wäre.

[edit]: Ups, nicht gewust! Du hast aber gerade gegen die "jeder Beitrag ein Witz"-Regel verstossen.
Ich änder die Links erstmal nicht sondern füge hier beizeiten andere Links ein.

PS: Könnte ich einen Link zu diesen Witzen im DLH kriegen??
Ich finde hier immer nur die (nicht lustigen) Netnews.

@Xyandir

Der obere Link führt zu Witzen, die alle im DLH98 drin sind... ("DLH98" / "News")

Das ist ja die deutsche Version von...
(Blitze im Hintergrund, Pferde schreien, Vogel zwitschern, Wölfe heulen)

THE BASTARD OPERATOR FROM HELL

(Modems biepen vor furcht)

Ausserdem ist es nur eins der Texte glaube ich... Mann muss alle lesen, es ist absolut geil...

Overclocked Jesus Performs Miracles Faster

Overclocked Jesus Performs Miracles Faster
By Brian Briggs

Chicago, IL - A group of bored students in Chicago overclocked Jesus so that he now performs miracles nearly twice as fast as before. Goran Radovich and Trey Gafney managed to overclock Jesus and keep him stable at a record 3.69 GHz.

[OC Jesus] "We were just sitting around the other day and Goran says 'Hey, don't you have a spare Jesus around here? Let's see if we can overclock him'," said Gafney, "So we got out the Jesus and cranked up the clock. He started sweating pretty profusely at about 2.5 GHz so we went out and got the hose and started spraying him down."

The boys then fitted Jesus with some spare heatsinks they had and tried for the Jesus overclocking record. "When we got him up to about 3.75 GHz that was when we started having some problems like that hole in Tommy's abdomen and the sudden change of seasons," said Radovich. "After that we clocked him down and he was stable most of the time at 3.69 GHz."

"We had all the bread and fish and wine that we ever needed," continued Radovich, "and we both had straight A's so we took him down to the hospital to do some more miracles there. We turned him on and his arms were flying around and deaf people could hear, the crippled could walk. Of course, a couple of times he got going too fast and a couple of blind guys got an extra eye."

Donna Samson was one of the cured, "Jesus came walking down the hall and he looked like he had drank about 10 cups of coffee. He laid his hands on me and said my cancer was cured. It was and as a bonus I got this extra leg too!"

The young men explained that they expect to get Jesus saving people even faster when they figure out how to safely immerse him in liquid nitrogen. Gafney and Radovich broke the previous record of 3.43 GHz set by a group in Norway last month.

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Der BOFH kann ich nicht posten, es sind zuviele Seiten...

Kannst du die Witze nicht posten?? ich hab irgendwie ne schlechte Connection zu den Sites...

Die Familie sitzt am Sonntagmorgen gemütlich am Frühstückstisch. Dieser ist reich gedeckt und alle geniessen das feine Essen. Fritzchen stochert in seinem 7 Minuten Ei herum. "Fritzchen, iss jetzt dein Ei" ermahnt ihn seine Mutter. "Nein, ich mag es nicht!" Nach einer kurzen und heftigen Diskussion mit dem Vater, beginnt Fritzchen mit einer Träne im Auge das Frühstücksei herunterzudrücken. Die Eltern schwatzen zusammen und werden plötzlich von Fritzchen unterbrochen, "Mami, muss ich den Schnabel denn auch essen?" :spin:

Fehler 1
Fehler 2
Fehler 3
Fehler 4
Fehler 5
Fehler 6
Fehler 7
Fehler 8
Fehler 9
Fehler 10
Fehler 11
Fehler 12

Auch cool:
http://www.rocking-salo.de/krimskrams/iMac.jpg

heut mal ein par über musiker...


Wie bringt man einen Gitarristen dazu, leiser zu spielen?
Man legt ihm ein Notenblatt vor.
Und wir bringt man ihn dazu, mit dem Spielen aufzuhören?
Man schreibt ein paar Noten drauf...


Wie viele Basser braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen. Das kann der Keyboarder auch mit der linken Hand.

„Sag mal, müßtest du nicht mal wieder den Baß nachstimmen?“
Daraufhin zupft dieser an den Saiten und meint: „Wieso? Sie sind doch noch alle straff.“

Was sitzt im Proberaum und hat einen IQ von 54? Zwei Bassisten.

Und, zu guter Letzt, die vier Grundregeln des Rodies:
Alles was flüssig is wird getrunken.
Alles was fest is wird geraucht.
Was sich bewegt wird gefickt.
Was sicher nich bewegt - auf'n Truck!

Hier noch einer über Computer, iss aber wirklich passiert: ;)

·"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?"
·"Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect"
·"Was für Probleme sind das?"
·"Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg."
·"Wie das?"
·"Sie sind verschwunden."
·"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"
·"Da ist nichts."
·"Nichts?"
·"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."
·"Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows beendet?"
·"Woran merke ich das?"
·"Sehen Sie C:\Eingabe vor sich?"
·"Was ist eine Seheingabe?"
·"Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?"
·"Es gibt keinen Cursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen."
·"Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?"
·"Was ist ein Monitor?"
·"Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?"
·"Weiß ich nicht."
·"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?"
·"Ja, ich glaube schon."
·"Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist."
·"....Ja, ist es."
·"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"
·"Nein."
·"Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt."
·"...Okay, das Kabel ist da."
·"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist."
·"Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen."
·"Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?"
·"Nein."
·"Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vor lehnen?"
·"Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier."
·"Dunkel?"
·"Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster."
·"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an."
·"Kann ich nicht."
·"Nicht? Wieso?"
·"Weil wir Stromausfall haben."
·"Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir's jetzt. Haben Sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?"
·"Ja, die habe ich im Schrank."
·"Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben."
·"Im Ernst? Ist es so schlimm?"
·"Ich befürchte, ja."
·"Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?"
·"Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer." :D

Das is von DauJones.com....
da kenn ich fast alle :D

Userfriendly Allgemeiner Computer Humor

Gesammelte c't Schlagseiten

Brennendes Hamstergeschoss -- Tatsachenbericht aus der LA Times

"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzuenden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amusierten Aerzten in der Abteilung fuer schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzaehlt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschluepfen lassen." erklaerte er. "Wie gewoehnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurueckzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht, wobei ich gedacht habe das Licht wuerde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Naechstes geschah. "Das Streichholz entzuendete eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzuendete Mr. Tomaszewski's Haare fuegte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzuendeten welche im Gegenzug eine noch groessere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, waehrend Farnom Verbrennungen ersten und zweiten
Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

Die TOP 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:
11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt." - Guter Anfang.

10. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das oefter? (Zumindest haben sie es oefter als einmal getan!).

9. "also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht." -
Tut mir leid, aber das ist so als wuerde man mit einem Teleskop in die Hoelle schauen. Ich wuerde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.

8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl leidet) wird aus dem Arsch des typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhoernchen.

7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.

6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.

5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was fuer eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").

4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden, nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten Gerueche auf Gottes Erde sein.

3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches Wort ist fuer: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."

2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas?

1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich haette mir irgendein Ammenmaerchen
ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stueck gluehender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen...

Das ganze ist zwar ein Fake aber trotzdem gut

Teil 1
Teil 1 (neuaufgenommen)
Teil 2
Teil 3


Diese Dateien habe ich im Netz gefunden, sie sind nicht von mir sondern aus dem Schnuffi-Forum


Noch gerade einen Link gefunden:
Englische Comics
aus einem Post von CarlosCM

Gut hier ist ein nach meiner meinung recht guter Witz :))

Der amerikanische Verteidigungsminister
stürzt ins Büro des Präsidenten: " Mister
Präsident! Die Chinesen fliegen zum Mond
und streichen ihn rot an! Was sollen wir tun?"
Der Präsident: "Habt ihr weiße Farbe?" -"Yes Sir!"
-"Gut, dann fliegt hoch und schreibt groß
,Coca Cola´ drüber."

Für Star Wars Fans (und Hasser):

Diary of a Crazed Mimbanite

ein englischer Comic. Unbedingt lesen!!!

Geht ein Mann fischen. Kommt ein anderer und fragt:"Und, beißen sie?" Darauf antwortet der Fischer:"Nein, nur wenn ich gereizt bin."

Und noch einer:
Geht ein Mann fischen. Kommt ein anderer und fragt:"Und, beißen sie?" Darauf
antwortet der Fischer:"Nein, Sie dürfen die Fische ruhig streicheln!"

:D Ich lach mich tot! eure Witztecke ist voll super!!! :D

Tja, so simmer, wart erstmal, bis du die rätselecke gefunden hasst :D

Noch eine witzige "Anleitung"...

Wie werde ich cool?

Bittascheen! Ist zwar nicht ganz auf dem neuesten Stand, aber irgendwie gut.

14. Juli
Liebes Tagebuch. Heute ist ein grosser Tag für mich. Ich werde mich nämlich bei America Online anmelden. Das ist der allerbeste Online- Service, hab ich in einer Werbebroschüre gelesen. Die schenken mir sogar eine Gratis-CD! Ich muss diese CD unbedingt aufbewahren, weil die bestimmt nicht oft sowas verschenken.

18. Juli
Ich kann meinen Computer nicht mit America Online verbinden. Keine Ahnung, woran es liegt.

19. Juli
Irgendein Heini vom technischen Kundendienst sagt mir, dass ich ein Modem brauche, um mit America Online Kontakt aufzunehmen. Wozu ein Modem? Der will mich nur verarschen. Glaubt der, ich bin blöd?

22. Juli
Ich habe das Modem gekauft. Ich weiss nur nicht, wo ich es reinstecken soll. Es passt nicht in den Monitor und auch nicht in den Drucker. Das ist alles sehr kompliziert...

23. Juli
Endlich ist das Modem angeschlossen. Der neunjährige Sohn unserer Nachbarn war so nett, mir zu helfen. Aber das mit America- Online funktioniert immer noch nicht.

25. Juli
Der Nachbarssohn hat mich mit America Online verbunden. Der Junge ist sowas von schlau - Wahnsinn. Auf jeden Fall klüger als die Penner, die mir das Modem verkauft haben. Die haben mir doch tatsächlich nichts über Kommunikations-Software erzählt. Ich wette, die wissen gar nicht, was das ist. Und warum haben die zwei Telefonbuchsen ans Modem gebastelt, wenn man nur eine braucht? Eine ist mit "Phone" gekennzeichnet und ausgerechnet die darf man nicht mit dem Telefonanschluss an der Wand verbinden! Die Modemhersteller sind wirklich bescheuert. Aber mein Nachbarsjunge hat's hingekriegt.

26. Juli
Wieso Internet? Ich dachte, ich wäre bei America Online und nicht bei Internet. Wirklich kompliziert...

27. Juli
Der Nachbarsjunge hat mir gezeigt, wie man mit dem America Online-Zeugs umgeht. Ich hab ihm gesagt, dass er ein Genie ist. Und er meinte, im Vergleich zu mir ist er wohl eins. Naja, Kinder sind halt manchmal übermütig.

28. Juli
Heute gab's bei den Gesprächsgruppen Schwierigkeiten. Ich habe in meinen Computer gesprochen, aber keiner hat geantwortet. Morgen kaufe ich mir einen Verstärker.

29. Juli
Ich bin heute durch Zufall ins "Usenet" geraten. Da bin ich aber schnell wieder raus, bevor die mich erwischen. Ich bin schliesslich bei America Online und nicht bei Usenet!

30. Juli
Pssst. Ich war heute wieder im Usenet, obwohl ich das ja eigentlich nicht darf. Viele Leute in diesem Usenet schreiben alles in Grossbuchstaben. Wie machen die das? Mit Sicherheit haben die eine andere Tastatur.

#!. JULI
ICH HABE MEINEN COMPUTERHäNDLER ANGERUFEN UND MICH DARÜBER BESCHWERT; DASS MEIN COMPUTER KEINE GROSSBUCHSTABEN SCHREIBEN KANN: DER TECHNIKER SAGTE; DAZU MUSS MAN DIE "CAPS-LOCK-TASTE" DRÜCKEN: ICH HABE ABER KEINE TASTE; AUF DER "CAPS LOCK" STEHT: ICH HABE IHM GESAGT; DASS ICH EINE BESSERE TASTATUR HABEN WILL: AN MEINER FEHLT DIE CAPS-LOCK-TASTE; DIE RECHTE GROSSMACH- TASTE GRöSSER IST ALS DIE LINKE; UND WER WEISS; WAS AN DEM DING SONST NOCH KAPUTT IST: ER SAGTE; DAS WäRE EINE STANDARD-TASTATUR: DARAUF SAGTE ICH; DASS ICH DANN KEINE TASTAUR VON STANDARD HABEN WILL; SONDERN EINE VON EINER ANDEREN FIRMA: MEINE BESCHWERDE MUSS MäCHTIGEN EINDRUCK AUF IHN GEMACHT HABEN: ER HAT SOGAR SEINE KOLLEGEN GEBETEN; UNSEREM TELEFONGESPRäCH ZUZUHöREN:

1. August
Wozu ist eine "Caps-Lock-Taste" gut, wenn man sie nicht benutzen kann? Wahrscheinlich wieder so ein Extra, für das man viel Geld bezahlen muss, wenn man es benutzen will.

2. August
Heute habe ich "Usenet.Oracle" gefunden. Dieses Orakel behauptet, dass es alle Fragen innerhalb eines Tages beantworten kann. Ich habe ihm erstmal 44 Fragen zum Internet gestellt. - Ich kann die Antwort kaum erwarten.

3. August
Ich habe im Usenet die Gruppe "rec.humor" gefunden. Alles voller Witze - sowas von witzig. Dann wollte ich meinen Lieblingswitz senden =über die Blondine, die nur enge Röcke trägt, damit die Beine nicht immer auseinandergehen! HAHAHA! - Ich war mir nicht sicher, ob beim Senden alles geklappt hat. Um ganz sicher zu gehen, habe ich diesen Witz 56 Mal gesendet.

4. August
Immer wieder höre ich was vom "World Wide Web". Was das wohl ist?

5. August
Das Orakel von Usenet hat heute reagiert. Aber statt auch nur eine vernünftige Antwort auf meine 44 Fragen zu senden, hat es mich nur beschimpft. Ich war so wütend, dass ich eine gepfefferte Nachricht an "rec.humor.oracle" gesendet habe. Irgendwas ging leider schief, und so musste ich die Nachricht 22 mal senden.

6. August
Jemand hat mir geschrieben, ich sollte mich mal mit "FAQ" befassen. Warum müssen die immer gleich so ordinär werden?

7. August
Irgendein hirnrissiger Schwachkopf hat mir geschrieben, ich soll in meinen Nachrichten keine Kraftausdrücke verwenden. Hab ich jemals das Wort Hantel oder Bodybuilding benutzt? Wieso lassen die Penner von America Online solche abgefuckten Arschlöcher ins Internet?

8. August
Meine Signatur-Datei wird immer besser. Sie ist allerdings erst 6 Seiten lang. Ich muss wohl noch etwas daran arbeiten.

9. August
Ich bin ja so aufgeregt. Ich habe heute eine Nachricht gelesen, wo man in einer Woche 100.000 Dollar verdienen kann. Dazu muss man nur die Nachricht in eine andere Gruppe senden, seinen Namen dazuschreiben und an irgendjemanden 5 Dollar schicken. Mann, werde ich eine Kohle machen! Ich habe nämlich die Nachricht nicht nur in eine oder zwei Gruppen gesendet, sondern in alle 23000. ausserdem habe ich nicht 5, sondern gleich 50 Dollar geschickt. Jippie, ich bin Millionär! Das macht mir so schnell keiner nach!

10. August
Was es alles gibt! Ich habe gerade eine Newsgruppe mit dem Namen "alt.aol.sucks" gefunden. Sehr interessant. Ich habe ein paar Nachrichten gelesen und bin auch der Meinung, dass AOL der letzte Scheiss ist und verboten werden sollte. Jetzt muss ich nur noch herausfinden, was ein "AOL" ist.

11. August
Ich habe jemanden gefragt, wo ich Informationen über meinen Computer bekommen kann. Er sagte mir, ich sollte es mal bei "FTP.NETCOM.COM " versuchen. Ich habe gesucht und gesucht, aber diese Newsgruppe konnte ich nicht finden.

12. August
Ich habe an alle Newsgruppen eine Anfrage gesendet, um herauszubekommen, wo ich "FTP.NETCOM.COM " finde. Hoffentlich hilft mir jemand. Den Nachbarsjungen kann ich leider nicht fragen. Seine Eltern sagen, dass er nicht mehr zu mir kommen darf, denn immer wenn er bei mir war, muss er so sehr lachen, dass er nicht mehr Essen oder die Schularbeiten machen kann. Ich habe eben viel Sinn für Humor. Allerdings weiss ich nicht, warum die "REC.HUMOR"-Gruppe meinen Blondinenwitz nicht mochte. Wahrscheinlich mögen die nur versaute Witze.

13. August
Heute musste ich meine Anfrage noch einmal an alle Newsgruppen senden, weil ich meine Signatur-Datei vergessen hatte. Sie ist jetzt zwar immerhin acht Seiten lang, trotzdem habe ich noch mein Lieblingsgedicht angehängt. Das sieht nicht nur eindrucksvoller aus, sondern es ist ausserdem auch für jeden interessant. Vielleicht hänge ich ja das nächste Mal die Kurzgeschichte an, die ich immer so gern vor dem Einschlafen lese.

14. August
Die 100.000 Dollar sind noch nicht auf meinem Konto eingegangen. Keiner hat mir das versprochene Geld überwiesen. Ich werde die Nachricht einfach nochmal in alle Newsgruppen senden. Nicht nur einmal, sondern gleich zehnmal; dann muss es klappen. Wenn dann nichts passiert, werde ich einen Rechtsanwalt einschalten.

15. August
Irgendjemand hat mir mitgeteilt, dass er meinen Zugang sperrt, weil ich mich falsch verhalten habe. Welchen "Zugang" meint dieser Idiot? Egal! Soll er es ruhig versuchen! Haustür, Keller, Dachboden, Garage - ich hab für alles einen Zweitschlüssel. Man muss eben schlau sein.

16. August
Hier stimmt was nicht. Ich kann keinen Kontakt mit America Online aufnehmen. Mal sehen, woran es liegt. Ich werde zuerst den Monitor untersuchen. Jemand hat mir mal gesagt, dass das sehr gefährlich ist, weil im Monitor 20.000 Volt sind. So ein Qatsch! Aus der Steckdose kommen nur 230 Volt, wie können dann im Monitor 20.000 Volt sein? Bin ich nur von Idioten umgeben? Ich schraub das Ding einfach auf und seh mal rein. Danach schreibe ich weiter..