warum kann der bagger nich schwimmen??
er hat nur einen arm...
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warum kann der bagger nich schwimmen??
er hat nur einen arm...
kommen die rebellen auf einen bauernhof, sagt der anführer:"die männer werden erschossen,die frauen
vergewaltigt."fällt die bäuerin auf die knie und sagt:
"mit mir und meiner tochter könnt ihr es ja treiben,
aber verschont doch meine oma, die ist schon 82."
da schaut die oma hoch und sagt:"nix da, krieg ist krieg."
"Oh Mutti was für ein schönes Kleid du hast! Ist das von Papi?" "Ich bitte dich, mein Kind! Wenn ich mich auf deinen Vater verlassen würde, hätte ich nicht mal dich!"
um nicht gegen irgendeine Regel zu verstoßen werde ich den Witz "zensiert" schreiben
Wie nennt man den überflüssigen Rest, der an dem Organ im Unterleib hängt???
FRAU
Mal was männerfeindliches:
Warum haben Männer keinen Busen?
Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.
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Warum haben Männer so ein reines Gewissen?
Sie haben es noch nie benutzt.
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Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern?
So blöd sind sie auch wieder nicht.
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Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?
Sie gibt ihm den Müll mit.
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Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h gegen eine Betonmauer fahren?
Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5 reingepasst.
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Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt?
Was Männer über Frauen wissen.
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In welchen Fällen behaupten Männer, dass Frauen nicht logisch denken können?
Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind.
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Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing.
Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft.
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Was weiß man auf den ersten Blick, wenn man einen gut gekleideten Mann trifft?
Seine Frau hat einen guten Geschmack, was die Auswahl der Kleider betrifft.
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Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.
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Was ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
Durch die Brust mit einem scharfen Messer.
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Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.
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Warum arbeiten Männer auch am Wochenende?
Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss.
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Was haben ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam?
Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.
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Warum mögen Männer intelligente Frauen?
Gegensätze ziehen sich an.
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Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht?
Er kauft zwei Kisten Bier.
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Warum ist es schwierig, Männer zu finden, die sensibel, aufmerksam und gutaussehend sind?
Weil sie alle schon einen Boyfriend haben.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Yoghurt und einem Mann?
Der Yoghurt hat Kultur!
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Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Bluse und einem Mann?
Mit einer weißen Bluse kann eine Frau sich überall sehen lassen.
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Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Einen Witwer.
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Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge Menü?
Einen Sechserpack Bier und die Bildzeitung.
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Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?
Sie kratzen sich zu oft am Kopf.
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Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd?
Damit er beim Autowaschen nicht aus dem Eimer säuft.
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Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
Beide sind Hals aufwärts hohl.
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Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer.
Er wusste nicht, wohin er fuhr, wo er war, und er tat es mit dem Geld einer Frau.
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Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.
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Ein Mann ist stets so jung, wie er sich fühlt, aber keineswegs so bedeutend.
treffen sich zwei Spanner.
Sagt der eine:"Und was machst du heute noch?"
Antwortet der andere:" Mal gucken"
Die Frau flüstert ihrem Mann zu: "Schatz, sag mir doch mal was richtig dreckiges ins Ohr!" Er beugt sich zu ihrem Ohr.... Sie lauscht erwartungsvoll... Er haucht: "Küche!"
Was agt man, wenn ein Spanner gestorben ist??
Schonwieder einer weg vom Fenster.
Kommt einer in den Himmel und wird so herumgeführt und kommt in einen Raum mit sehr vielen kleinen Glöckchen, wo ab und an mal ein kurz läutet. Frägt er: "Was isch des do für e Raum ??" Sagt der Petrus: "Jedesmal, wenn auf der Erde einer lügt, klingelt ein Glöckchen." Wie sie gerade gehen wollen, fangen auf einmal alle Glocken an, furchtbar zu schellen. Fragt der Neuling erschrocken: "Was isch jetzt los ???" "Jetzt wird gerade die BILD-Zeitung gedruckt..."
Kommt Bill Gates in den Himmel. Petrus bringt ihn in nen Raum, in dem jede Mange Uhren an der Wadn hängen. Bill guckt sich ein bisschen um und fragt Petrus:"Warum sind hier so viele Uhren?" "Jede Uhr ist von eienem Software Unternehmen, wenn ein Fehler beim Gebrauch eines Produkts, der jeweiligen Firma auftritt, geht der Sekundenzeiger eine Sekunde weiter." Ich sehe hier ziemlich viele Uhren von Software Unternehmen. Apple, Mac, und wie sie alle heißen, aber wo ist Microsoft", fragt Bill.
"Tja Bill", sagt Petrus,"die Microsoft Uhr verwenden wir in der Hölle als Ventilator."
:haha:
Der Lehrer will seinen Schülern etwas über das Walroß erzählen. Kläuschen sieht langweilig aus dem Fenster. Da mahnt ihn der Lehrer: "Klaus, wenn du mich nicht ansiehst, wirst du nie wissen, wie ein Walroß aussieht."
Treffen sich zwei Planeten im Weltall. Sagt der eine zum anderen: "Du siehst aber schlecht aus!". Der andere:" Ja, mir geht's auch nicht gut, ich habe 'homo sapiens'". Sagt der erste: "Mach' Dir nichts draus, das hatte ich auch mal, das geht vorbei!"
Sitzen 3 Würmer auf ner nackten Frau sagt der eine Wurm boah ich saß eben auf 2 Berge die fingen auf einmal an zu wackeln sagt der zweite das ist ja noch garnichts ich war in einer höhle und wurde beinahe von einem braunen zug überfahren sagt der dritte ich war auch in einer höhle da kam so ein dicker typ und kotzt mir die Bude voll!
Die Schulklasse ist zusammen mit ihrem Lehrer fotografiert worden. Der Lehrer empfiehlt seinen Schülern, sich Abzüge machen zu lassen."Stellt euch vor, wie nett es ist, wenn Ihr nach dreißig Jahren das Bild wieder zur Hand nehmt und sagt: Ach, das ist ja der Paul, der ist jetzt auch Lehrer; und das ist doch Fritz Lehmann, der ist Bäcker geworden; und da steht doch der Heiner, der ist nach Amerika ausgewandert..." Da ertönt aus der letzten Reihe plötzlich eine Stimme: "Und das war unser Lehrer, der ist schon lange tot!"
Eine Blonine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige wollen auf einem Schiff schwarzfahren. Sie verstecken sich im Lageraum und erzählen sich Witze. Plötzlich kommt ein Matrose herein und die 3 verstecken sich unter Kartoffelsäcken. Läuft der Matrose gegen den mit der Brünette drunter. Sagt die Brünette: "Wuff-Wuff" Sagt der Matrose zu sich: "Hätte nicht gedacht, dass der Kapitän Hunde auf dem Schiff erlaubt" Läuft er gegen den Sack mit der Schwarzhaarigen. Die macht: "Miau-Miau!"
Der Matrose denkt sich das gleiche und rennt gegen den Sack mit der Blondine. Sagt die Blondine: "Kartoffel-Kartoffel!"
Was will ein Taubstummer, der mit einem Tannenzweig und einem Kondom in die Bank geht? Einen Ueberziehungskredit bis Weihnachten.
Rotkäppchen ist auf dem Weg zur Großmutter. Als plötzlich der Wolf hinter einem Busch hervorspring und sie fressen will. Da sagt das Rotkäppchen zum bösen Wolf: "Gib mir 3 Wünsche bevor ich sterben muß". Der Wolf willigt ein und das Rotkäppchen sagt: "Ich habe in meinem Leben noch nie Liebe gemacht, ich will einmal Liebe machen". Der Wolf zögert nicht lange und nach kurzer Zeit sind beide außer Atem. Das Rotkäppchen meint daraufhin zum Wolf: "Das war so schön laß es und gleich nochmal tun". Gesagt - getan. Wiederum außer Atem meint Rotkäppchen: "Nun will ich meinen dritten Wunsch - laß uns nochmal Liebe machen". Und sie tun es nocheinmal. Als sie fertig sind verdreht der Wolf die Augen, fällt um und ist tot. Einen Augenblick später kommt der Jäger des Weges und sagt: "Rotkäpchen, Rotkäppchen, das ist nun schon der vierte Wolf in dieser Woche".....
"Guten Tag, Frau Schmidt! Gestern habe ich Ihren Mann getroffen, aber er hat mich nicht gesehen!" "Ja, das hat er mir erzählt."
Fahrer zum Chef: Chef sei nicht sauer aber mein Außenspiegel am Laster ist defekt.
Chef: Ist doch nicht so schlimm, repariere ihn halt!
Fahrer: Würde ich gerne tun aber der Laster liegt drauf.
"Mein Onkel ist Pfarrer!", prahlt ein Junge. "Alle Leute reden ihn mit Hochwürden an!" "Wenn schon", meldet sich ein zweiter, "mein Onkel ist Kardinal, und alle sagen Eminenz zu ihm!" Fritzchen hat das Gespräch belauscht und winkt mitleidig ab. "Hochwürden und Eminenz klingen ja ganz schön, aber ich habe einen Onkel, der wiegt 150 Kilo. Wenn der auf der Strasse geht, sagen alle Leute: Allmächtiger Gott!"
Totenschein im Krankenhaus:
Name: Bill Gates
Zeitpunkt: Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc 10.0
("Windows für Ärzte", V1.0)
Todesursache: Allgemeine Schutzverletzung in HERZ_LUNGEN_MASCHINE.EXE verursacht durch TETRIS.EXE - Alle Prozesse werden angehalten.
Neustart mit Strg+Alt+Entf
OK flogenden Witz bitte nicht ernst nehmen.
Wolfmanjack, Evil_666, und ich serben und kommen in den Himmel zur auswahl wer wer in die Hölle kommt und wer nicht.
Wolfmanjack kommt als erstes an das große Himmelstor und macht es auf.
da sieht er Petrus und hinterihm eine große Uhr. Wolfmanjack guckt auf seine Armband uhr und sagt zu Petrus: " Hey Petrus eure Uhr geht etwas zu schnell!"
Da antwortet Petrus: " das ist keine Uhr. das zeit an wie böse du warst. aber komm rein, willkommen imHimmelreich."
als nächstes komme ich an das Himmelstor. ich mache das Tor auf und sehe auch Petrus und die Uhr, ich gucke auf meine Uhr und sage zu Petrus:"Hey Petrus eure Uhr geht viel zu schnell!"
Da antwortet Petrus: " das ist keine Uhr. das zeit an wie böse du warst. aber komm rein, willkommen imHimmelreich."
dann kommt Evil_666 an das Himmelstor.
er ofnet es und sagt:" Mensch hat ihr hier nen guten wentilator!!!"
also wie gesagt: nicht ernst nehemen (vor allem Evil)
_user
Patient: "Herr Doktor, ich mache immer in die Hose - und das regt mich fürchterlich auf !" Arzt: "Kein Problem ich verschreibe Ihnen ein Mittel zur Beruhigung." Nach einem Monat treffen sich die beiden zufällig wieder. Fragt der Arzt: "... und machen sie immer noch in die Hose ?" Patient: "... ja schon, aber es regt mich jetzt nicht mehr auf !"
Eine junge Dame sonnte sich auf ihrer Terrasse, als ihr plötzlich und unerwartet eine Wespe unten in die besten Teile flog.
Völlig verwirrt ging sie zum Gynäkologe und erzählte ihm von ihrem Missgeschick.
Gynäkologe : Jetzt gehen sie mal nach Hause, sagen ihrem Mann er möge sich etwas Honig auf die Nille schmieren und einmal ein- und ausfahren, dann hängt die Wespe dran.
Frau: Mein Mann ist auf Montage, könnten sie da nicht mal kurz aushelfen ?
Gynäkologe: Na gut
Er schmiert sich etwas Honig auf die Nille und fährt einmal rein und wieder raus. Keine Wespe dran.
Er wiederholt den Vorgang 3 mal und verliert langsam die Nerven. Als er beim 5. Versuch Honig auf seine Nille schmierte und auf einmal rein, raus, rein raus ..... meinte die Dame: Herr Doktor, was machen sie da ?
Gynäkologe: Das ist mir jetzt scheissegal, das Viech schiesse ich ab ....
@Elvis
das nenne ich mal nen coolen witz. genauso stelle ich mir mein ende vor! :D :clap:
Warum schwimmt eine tote Blondine im Fluss den Strom aufwärts???
Weil der Vibratoer noch steckt.....
"Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?" "Er droht nicht, er dirigiert." "Und warum schreit sie dann so?"
"Mami, Mami, wann gibt es wieder blaue Nudeln?", fragt die Tochter.
Daraufhin antwortet die Mutter:"Kind, ich habe dir schon tausendmal gesagt, dass Opa keine Krampfadern mehr hat!"
Ein Fluggast der A600 mußte dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardeß erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe “WW”, “WL”, “PQ”, und “ATE” zu betätigen. Doch die Neugier des Herren war so groß, daß er dann doch den Knopf “WW” drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf “WL”. Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern.Toller Service, dachte er und drückte den Knopf “PQ” und eine große Puder-quaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, diese Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückte er den Knopf “ATE” und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardeß nicht befolgt und den Knopf “ATE = Automatischer Tampon Entferner” gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen.
Elf Frauen hingen an einem Seil von einem Hubschrauber.
Es waren 10 Blondienen und 1 Brünette. Da sie aber zu schwer waren, beschloßen sie, das einer das Seil loslassen müsse, um wenigstens die anderen 10 zu retten.
Die Brünette sollte loslassen.
Diese fragte, ob sie noch einen letzten wunsch äußern dürfte. Die Blondienen gewärten ihn ihr.
Brünette: 'An der Nordseeküste am Platt deutschen Srand...'
Die Blondienen: Klapp, Klapp, Klapp, Klapp, Klapp
Sitzt eine Frau mit einem Hund ohne Beine auf einer Bank. Kommt ein Mann vorbei und sagt: "Ohhhh...ihr armer Hund hat ja gar keine Beine!!" Sagt die Frau: "Jaaaa. Der Arme kleine..." Darauf der Mann: "Wie ist denn sein Name?" Antwortet die Frau: "Warum denn einen Namen?? Er kann doch eh nicht kommen, wenn ich ihn rufe!"
Ein schwarzer mann geht zu einer Heilpraxis. er hat starken husten und der Heilpraktiker gibt ihm eine Salbe. als der schwarze mann sich bedankt hat und gerade gehen will ruft ihn der Heilpraktiker noch einmahl zurück und fargt: "stimmt es das ihr alle so lange Penisse habt???" antwortet der schwarze mann: "ja das stimmt, wir bekommen mit 6 Jahren alle einen Stein unten ran gebunden und müssen so 5 Tage auf dem Marktplatz stehen."
Der Heilpraktiker bedankt sich und meint er würde es ma ausprobieren.
Nach einer Woche kommt der schwarze mann wieder um sich bei dem Heilpraktiker zu bedanken. beleufig fragt er dann auch: "und?? haben sie es ma mit dem Stein ausprobiert???"
der Heilpraktiker: "Ja jedoch hatte ich nach 1 1/2 tagen solche Schmerzen das ich den Stein abgenommen habe. die länge hat nicht zugeneommen, aber schwarz ist der schon."
_user
Warum essen junge Kannibalen am liebsten Schwangere Frauen? Wegen der Kinderüberrschung und der Extra-Portion Milch.
Was macht eine Blondine mit ihrem Kopf in der Erde
Sie hört Nachrichten aus dem Inland.
Beim Manager der Eisrevue bewirbt sich die 17jährige Nadia: "Ich kann eine Acht laufen."
"Aber das kann doch fast jeder." "In römischen Ziffern auch?....."
Isch letztens in Baumarkt.
wollte kaufen Lampe für Dusche.
Isch gehen zu Info-Tuse und sagen:"Duschlampe?"
Jetz isch hab hausverbot.
Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet, und seine allererste Patientin ist eine *äußerst* gutaussehende Blondine. Kaum hat er gesagt "Jetzt machen Sie mal den Mund auf", da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel rauffährt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt, und er denkt so bei sich "Oh, wow! Das geht ja toll los..."
Mittlerweile hat sie seinen Reißverschluß geöffnet und seine E*er in der Hand: "Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?!...
Schröder und Eichel sitzen im Boot, was auf nem See schwimmt. Auf einmal gehts unter. Wer überlebt??
-Deutschland-
:okay:
Wie viele Mailinglist-Abonennten braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
von Jens Schaefer <jesse@rhein-zeitung.de>
Antwort: 1691
1, der die Glühbirne auswechselt und an die Mailingliste schreibt, daß sie ausgewechselt wurde.
14, die ähnliche Erfahrungen gemacht hatten und schreiben, wie man die Glühbirne anders hätte wechseln können.
7, die auf die Gefahren des Glühbirnenauswechselns hinweisen.
27, die auf Tippfehler und grammatikalische Fehler hinweisen, die in Glühbirnenpostings gemacht wurden.
53, die die Grammatiker beleidigen und anschnauzen.
156, die den List-Administrator anschreiben, sich über die Gluhbirnenmails beschweren und der Meinung sind, daß diese Mails hier nicht hingehören.
41, die die Beleidigungen der Grammatiker berichtigen.
109, die in die Liste schreiben, daß diese Liste nicht für Glühbirnen gedacht ist und daß man die Diskussion in alt.lite.bulb weiterführen sollte.
203, die verlangen, daß die Crosspostings nach alt.grammar, alt.spelling und alt.punktuation aufhören.
111, die die Mail verteidigen, weil wir alle Glühbirnen benutzen und die Mail daher sehr wohl in diese Liste gehört.
306, die darüber debattieren, welche Glühbirnenwechselmethode überlegen ist, wo man die besten Glühbirnen bekommt, welche Sorte Glühbirnen am besten ist und welche Marken fehlerhaft sind.
27, die URL's posten, wo man Glühbirnen sehen kann.
14, die sagen daß die vorherigen URL's falsch sind und die richtigen Adressen posten.
3, die links mailen, die sie in den URL's gefunden haben, die relevant für die Mailingliste sind, was zeigt, daß Glühbirnen auch relevant für die Liste sind.
33, die alle Mails zusammenfassen, komplett zitieren (inklusive Header und Footer) um darunter zu schreiben: "Me Too"
12, die verkünden, daß sie die Mailingliste abbestellen, weil sie diese Glühbirnendiskussion nicht länger ertragen können.
19, die die "Me Too"'s zitieren, um "Me Three" darunter zu setzen.
4, die vorschlagen, daß die Poster sich die Glühbirnen-FAQ durchlesen.
1, der vorschlägt, daß die newsgroup alt.change.light.bulb eingerichtet wird.
47, die sagen, daß alt.physic.cold_fusion für das Thema vorgesehen ist.
143, die für die Einrichtung von alt.change.light.bulb stimmen.
27, die einfach nur 'unsubscribe' von sich geben, da sie nicht kapiert haben, an den Listserver, statt an die Liste zu schreiben.
42, die maximal große Bilder vom Halogen-Birnchen bis zum mannshohen Suchscheinwerfer an die Liste mailen.
78, die sich darüber aufregen.
1, der seit den Bilder Probleme hat, seine Mail abzuholen, da dessen Modem/Festplatte/Rechner da nicht mehr mitspielt.
1, der vorschlägt, man könnte das doch live diskutieren im IRC auf dem Channel #bulbs und nach Wochen vergeblichem Wartens auf Response aufgibt.
5, die vorschlagen, eine extra Mailingliste aufzumachen für das unerschöpfliche Thema "Glühbirne".
35, die dem obigen zustimmen (natürlich auf der Liste).
126, die dagegen sind und das natürlich auch lautstark auf der Liste kundtun.
Du weißt, du spielst zuviel Quake wenn,
Du weisst, du spielst zuviel Quake, wenn ...
... Dein Ehering Dich unsichtbar macht
... Dein Grundstück wie q2dm1 aufgebaut ist
... Dein Quake-Verzeichnis größer als 2GB ist
... Deine Kinder Howitzer und Athena heissen
... Dich erschrickst, weil Du morgens beim aufwachen noch nicht mal einen
Blaster hast
... Dich von einem Gebäude stürzt und nur grunzt
... Du am Nordseestrand mit einem imaginären Shaft ins Wasser schießt
... Du anstatt von 'fragen' 'fraggen' schreibst
... Du auf dem Bolzplatz nicht das Tor, sondern die Eckfahne absicherst
... Du auf die Steaks in der Metzgerei zeigst und sagst ' Könnten sie mir
ein paar von diesen Gibbs einpacken ?'
... Du aufgenommene Filme mit 'demomap ' abspielen willst
... Du bei deinem Urlaub in Ägypten vergeblich nach der F12 Taste suchst
... Du bei der Telefonseelsorge dem Selbstmordkandidaten sagst 'Tu es
nicht, Du verlierst ein Frag!'
... Du bei einem Fussballspiel überall kleine Rampen aufstellst, um
schneller zu sein
... Du beim Anblick Deiner Lebensabschnittsbegleiterin denkst: 'boah,
curved surfaces!'
... Du beim Bund den rocket-Jump vormachen willst
... Du beim Rundgang durch eine Fabrik den Gruppenführer fragst, wo sie
die Insanes verarbeiten
... Du beim Sport-Unterricht q3dm17 mit den Trampolinen nachbauen willst
... Du das dos-fenster mit 'quit' zu schliessen versuchst
... Du das Z dauernd als Y tippst
... Du Dein Laubgebläse versuchst in eine Lightninggun umzubauen
... Du Deine Frau fragst, ob sie das Clan-Skin schon gebügelt hat
... Du Deine Frau fragst, ob sie die Red Armor schon gebügelt hat
... Du deine Freunde nur noch mit dem Nickname anredest
... Du Deine Freundin abends fragst: 'Teamplay oder one-on-one?'
... Du Deine Freundin fragst: 'Kannst du nicht mal das Crackwhore Skin
anziehen ?'
... Du Deine Lehrerin nicht mehr erdolchen, sondern railen willst...
... Du Deine Snailmails nur noch in der Zimmerecke liest
... Du deinen Bus knapp verpasst hast und vergeblich deinen Hook im
Backpack suchst
... Du Deinen Namen offiziell in 'EA-Scorpi' geändert hast
... Du dem Rentnerehepaar im Park 'fucking Campers' zurufst
... Du die Tuer zu deinem Zimmer oeffnest und erstmal eine Rocket
reinschiesst, bevor du das Licht anmachst
... Du dir eine fette Brille kaufst, nur um fov 120 zu haben
... Du dir langweilige Deutsch-Filme mit 'timedemo 1' anschauen willst
... Du durch alle Maps im Nighthunter-Mod ohne Licht laufen kannst und
immer weisst wo du bist
... Du eine Doktorarbeit über Quake-Aliases schreibst!
... Du eine fette Frau fragst: 'Woher sie dieses abgefahrene Model hat?'
... Du eine Schachtel Nägel findest und denkst: 'Hier muß auch irgendwo
die Nailgun sein...'
... Du einem Toten 'lag?!?' zurufst
... Du einen Account bei 5 verschiedenen Internet Providern hast
... Du einen Gymnastikball siehst und rufst: 'Cool, QPong!'
... Du gegen Lichtschalter oder Türen rennst
... Du gelbe Hosen und grüne Hemden trägst
... Du in Deckung gehst, wenn du einen roten Punkt siehst
... Du im Aufzug immer nach oben schaust
... Du im Gefängnis schreist: 'Let me out!' - 'Kill me, now!' - 'Help!'
-'Make it stop!'
... Du im Krankenhaus die Ärzte und Schwestern fragst 'Seid ihr alle in
dem selben Clan?'
... Du im Sportunterricht beim Bockspringen den Strafejump probierst
... Du im Urlaub in ein fernes Land reist und sagst ' Die Map kenn ich
noch nicht !'
... Du immer ein Fadenkreuz sieht
... und damit immer auf die Köpfe anderer zielst
... Du immer mit 'nem Hammer auf'm Boden schlägst und dich fraggst, wo die
Blitze bleiben!
... Du in einen Spielzeugwarenhandel stürmst , die Duracell-Hasen mit ner
Shotgun wegnietest und schreist 'HA, Power Cells nützen euch nichts
Fucking Powershield lamers !!!'
... Du mehr fürs Telefon als für die Miete ausgibst
... Du mehrere autoexec* Dateien hast
... Du merkst, dass man Treppen gar nicht hinunterrutschen kann
... Du morgens aufstehst und als erstes Deine Wohnung nach brauchbaren
Waffen absuchst
... Du nach einem Auffahrunfall und Totalschaden sagst 'Haett ich bloss
Quaddamage gehabt !'
... Du nach einem schweren Autounfall den Rettungsassistenten nach dem weg
zum Megahealth frägst
... und er ausserdem kein PS (silberne Rettungsdecke) bei sich hat... und
er dir dann sagen muss, daß es in dieser map keins gibt
... Du nachts denkst: 'Scheisse! Das NH-Mod!'
... Du nachts Q1 Geräusche hörst
... Du nachts umherwanderst und den Regler für die Gamma-Correction suchst
... Du nicht mehr weiter weißt und vergeblich F1 suchst
... Du nu2 noch 1m Qu4k3 5l4ng9 5ch231b57
... Du nur Physik studierst um später mal deine eigene RG zu bauen
... Du plötzlich Fliegen hörst und rufst: 'Macht ihn gefälligst ganz
Kaputt!'
... Du Samstag Abend nicht fernsiehst, sondern deinem Clan beim CTF
zuschaust und am Montag jedem davon erzählst
... Du um 12 Uhr mittags alleine im IRC channel #quake.ger rumhängst
... Du zum aufsammeln immer über deine Sachen gehst
... Du zum umschauen NUR noch deine Hand bewegst
... Du zur Seite springst, wenn jemand eine Tür öffnet
... Du über die Strasse hüpfts um schneller zu sein
... Du über eine rote Ampel fährst und dem Richter erzählst Du hättest ein
Lag gehabt
... mit deiner Sonnenbrille alle Gegenstände und Personen leuchten
... wenn Du aus dem Fenster im 1. Stockwerk springst und mit einem Blick
auf die gebrochenen Beine 'scheiße, das Action-Mod!' rufst
... wenn es Dir total schlecht geht, Du dich dann selber umbringst und
dann mit 100 health respawnen willst
... wenn du dein konto bei der BFG-Bank hast
Eine Blondine ging in ein E-Mail Center um eine Nachricht an Ihre Mutter zu schicken. Als ihr der Mann sagte das werde 5€ kosten erklärte sie: "Ich habe nicht so viel Geld, aber ich werde ALLES tun um die Nachricht zu meiner Mutter zu schicken" Der Mann zog einen Augenbraue hoch und erwiderte: "Alles?" - "Ja, alles!", versprach die Blondine. "Nun, dann folgen Sie mir einfach!" sagte der Mann und ging in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tat wir ihr gesagt wurde und folgte dem Mann. "Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür" sagte er. Sie schloss die Tür. Dann sagte er "Nun knien Sie sich nieder", sie tat es. "Nun öffnen Sie meinen Reißverschluss ... und nehmen Sie ihn heraus, sagte der Mann. Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände... und wartete. Der Mann schloss die Augen und sagte "Na? Weiter" Die Blonde brachte langsam den Mund näher heran... und während sie ihn nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise: "Hallo Mutti, kannst Du mich hören?"