Die Sonne scheint,
Die Mücken zwicken,
Das Gras ist hoch,
Ich will dich ... nun ja... auf die Arar-Kultur hinweisen... ;-) :haha:
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Die Sonne scheint,
Die Mücken zwicken,
Das Gras ist hoch,
Ich will dich ... nun ja... auf die Arar-Kultur hinweisen... ;-) :haha:
also nein.. das is ja wie
im keller hört man es rumsen,
die werden doch wohl nicht..... aufräumen?
die strassenbahn fährt mit gebimmel,
der schaffner spielt mit seinem... geldbeutel
son scheiss dreck..
stehn zwei Männer auf ner Brücke der eine springt runter der andere hat auch kein Geld hahahahahahaaaaaaaaahahhhaaaaa.....hust
Ein Mann fähret nachts mit einem Auto auf einer Landstraße. Steht dort ein gelbes Männchen. Der Mann macht eine Vollbremsung, kurbelt das Fentser runter. Sagt das kleine gelbe Männchen: "Ich bin ein kleiner, gelber, schwuler Kobolt und wenn du mir nicht deine Zigaretten gibst, beiß ich dir die Eier ab. Er schmeißt die Zigaretten aus dem Fenster und fähret weiter. Nach einigen Minuten steht dort ein kleines Männchen. Der Mann macht eine Vollbremsung, kurbelt das Fentser runter. Sagt das kleine blaue Männchen: "Ich bin ein kleiner, blauer, schwuler Kobolt und wenn du mir nicht dein ganzes Geld gibst, beiß ich dir die Eier ab. Der mann schmeißt sein ganzes Geld auf die Straße und fährt weiter. Nach einigen Minuten steht dort ein grünes Männchen. Der Mann hält an, kurbelt das Fenster runter und sagt: "Ich weiß, du bist ein kleines, grünes Männchen. Was willst du Sack von mir?" "Algemeine Verkehrskontrolle. Führerschein und Ausweiß bitte." :haha: :clap:
Wenn es den schon gab tuts es mir jetzt schon Leid.
Zwei Jäger auf einem Hochstand, einer der Jäger guckt mit dem Fernglas durch die Landschaft, da fragt er seinen Jäger Kollegen, was er machen würde wenn er seinen Frau mit einem Anderen erwischen würde. Darauf antwortet der Jäger das er beide erschiessen würde. Da sagte der Erste, wenn er jetzt gut zielen würde bräuchte er nur eine Kugel.
Ich weiss ein total dämlicher Witz.
also noch was:
Ein Mercedesfahrer sieht ne blondine am strassnrand stehen, anhalterin. er bleibt vor ihr stehen, lässt sein beifahrerfenster runter, sie streckt den kopf rein, er klemmt sie mit dem fenster ein, steigt aus, und nimmt sie voll vin hinte. darauf er: ja, wir mercedesfahrer werden auch immer schlauer. dann nimmt die blondine die perücke ab, und sagt: ja, aber wir schwuchteln sind noch einen tick besser *muhahahaha* *rofl*
Howard fühlte sich den ganzen Tag lang schuldig.
Egal wie oft er versuchte zu vergessen, er konnte es nicht. Die Schuld des Betruges war übermächtig. Aber immer wieder hörte er eine Stimme zu sich selbst sagen:
"Howard, Kümmere Dich nicht darum, Du bist nicht der erste Arzt der mit einem seiner Patienten geschlafen hat, und Du wirst auch nicht der letzte sein!"
Und trotzdem brachte Ihn eine andere Stimme in seinem Kopf immer wieder in die Realität zurück:
"Howard, Du bist Tierarzt!!"
PFUI!!
English for Anfänger:
"That have you so thought!" = "Das hast Du Dir so gedacht!"
"Give not so on!" = "Gib nicht so an!"
"Heaven, ass and thread!" = "Himmel, Arsch und Zwirn!"
"How much watch is it?" = "Wieviel Uhr ist es?"
"Jack-look-in-the-air" = Hans-guck-in-die-Luft
"Us runs the water in the mouth together." = "Uns laeuft das Wasser im Mund zusammen."
"Human being Meier!" = "Mensch Meier!"
"I only understand railstation" = "Ich versteh' nur Bahnhof"
"It is me sausage!" = "Es ist mir Wurst"
"My dear Mister singing-club!" = "Mein lieber Herr Gesangverein!"
"Now we sit quite beautiful in the ink!" = "Jetzt sitzen wir ganz schoen in der Tinte!"
"Oh Double you!" = "Oh weh!"
"This makes you so fast nobody after" = "Das macht Dir so schnell keiner nach"
"Your English is under all pig!" = "Dein Englisch ist unter aller Sau!"
"slow going is all trucks beginning = Muessiggang ist aller Laster Anfang"
"to have a jump in the dish = einen Sprung in der Schuessel haben"
"to have much wood before the cottage = viel Holz vor der Huette haben"
"to have not all cups in the board = nicht alle Tassen im Schrank haben"
"together-hang-less = zusammenhanglos"
Kategorie Staedte und Orte
Ass-Monkey-castle = Aschaffenburg
Bathroom-rich-echo = Bad Reichenhall
Double you upper valley = Wuppertal
How's bathing = Wiesbaden
Raw-stick = Rostock
Rectal-town = Darmstadt
Spice-castle = Wuerzburg
There-mouth = Dortmund
To-Sitdown-home = Hockenheim
Top-of-the-train = Zugspitze
Klagt Piesecke: " So geht das nicht weiter. Vor zwei Jahren, während eines Urlaubs an der See, wurde meine Frau schwanger. Letztes Jahr, während des Urlaubs in den Bergen, wurde sie wieder schwanger.
Dieses Jahr fahren wir zusammen!"
hallo ich weiss nich, ob der hier schon drinn steht.
War zu faul nachzuschauen ;-)
Verhaltensregeln für das Installieren von Hardware
1. Lesen sie das Handbuch
2. Ich habe gesagt sie sollen das Handbuch lesen !
3. LESEN SIE DIESES MISTHANDBUCH
4. Öffnen Sie das Rechnergehäuse
5. Bitten Sie einen Bekannten die Elektrizität abzustellen, da Sie unter Strom stehen.
6. Rufen Sie das Elektrizitätswerk an und erklären Sie, warum Ihr
Stromzähler so gerast ist.
7. Ziehen Sie alle Kabel am Gehäuse und den Stecker ab.
8. Öffnen Sie das Gehäuse und finden Sie das Teil das Sie ausbauen möchten.
9. Finden Sie nichts zum austauschen, da vom neuen Teil kein altes da ist,
dann kaufen Sie ein altes um es auszutauschen.
10. Entfernen Sie das alte Teil und werfen Sie es weg
11. Setzen Sie die neue Hardware ein
12. Schließen Sie das Gehäuse und schließen Sie an der Rückseite alle
Kabel wieder an.
13. Schalten Sie den Computer an
14. Es passiert nichts
15. Stecken Sie nach 1-stündiger Suche nach dem Fehler den Stecker in die
Steckdose und schalten Sie den Rechner ein.
16. Warten Sie auf den Windows-Start (wenn Sie keines haben: Glückwunsch
Sie haben keine Probleme mehr)
17. Sehen Sie zu wie die Hardware-Erkennung fehlschlägt.
18. Installieren Sie wahllos die mitgelieferten Treiber.
19. Sehen Sie zu wie nichts passiert.
20. Versuchen Sie mindestens 5 Stunden lang allen möglichen Mist neu zu
installieren.
21. Öffnen Sie den Rechner und rütteln Sie wahllos an Kabeln und versetzen
Sie so viele Jumper wie möglich.
22. Versuchen Sie alles was ihnen einfällt um die Kiste zum laufen zu
bringen.
23. Nach dem Nervenzusammenbruch lesen Sie das Handbuch.
24. Entdecken Sie, daß die Hardware mit ihrem Rechner nicht kompatibel ist.
25. Rennen Sie dem Müllwagen hinterher um das alte Teil zurückzuholen.