Witzesammlung (Das hier bleibt SPAMFREI!!!)

Auf der einen Strassenseit steht eine Blondine. Was steht auf der anderen Seite?
...auch nichts!

Abraham Lincoln & J.F. Kennedy - Die Gemeinsamkeiten zweier US-Präsidenten

Abraham Lincoln wurde 1846 in den Kongress gewaehlt.
John F. Kennedy wurde 1946 in den Kongress gewaehlt.

Abraham Lincoln wurde 1860 zum Praesident gewaehlt.
John F. Kennedy wurde 1960 zum Praesident gewaehlt.

Die Namen Lincoln und Kennedy bestehen beide aus 7 Buchstaben.

Beide beschaeftigten sich teilweise mit Buergerrechten.

Ihre beiden Ehefrauen verloren ihre Kinder, waehrend sie im Weissen Haus lebten.

Beide Praesidenten wurden an einem Freitag erschossen.
Beiden wurde in den Kopf geschossen.

Lincolns Sekretaerin hiess Kennedy.
Kennedys Sekretaerin hiess Lincoln.

Beide wurden von Leuten aus dem Sueden erschossen.

Beider Nachfolger waren aus dem Sueden.
Beide Nachfolger hiessen Johnson.

Andrew Johnson, Lincolns Nachfolger, wurde 1808 geboren.
Lyndon Johnson, Kennedys Nachfolger, wurde 1908 geboren.

John Wilkes Booth, Lincolns Moerder, wurde 1839 geboren.
Lee Harvey Osswald, Kennedys Moerder, wurde 1939 geboren.

Beide Attentaeter hatte drei Namen.

Lincoln wurde im "Kennedy"-Theater erschossen.
Kennedy wurde in einem Auto, das "Lincoln" hiess, erschossen.

Booth fluechtete aus einem Theater und wurde in einem Lagerhaus gefangen.
Oswald fluechtete aus einem Lagerhaus und wurde in einem Theater gefangen.

Booth und Oswald wurden vor ihren Prozessen ermordet.


Aber der absolute Klopfer ist:

Eine Woche bevor Lincoln erschossen wurde, war er in Monroe, Maryland.
Eine Woche bevor Kennedy erschossen wurde, war er in Marilyn Monroe....

Sitzen Herztot und Gehirntot auf der Freidhofsmauer! Sagt Herztot:,, Der nächste der hier vorbei kommt gehört mir!" Darauf hin kommt eine alte Oma, Herztot schnippt mit dem Finger und die Oma fällt tot um. Sagt Gehirntot:,, Der nächste, der hier vorbei kommt, gehört mir!"
Kommt eine Blondine............

Neulich fand ein Treffen der 8 offiziellen Saddam Hussein-Doppelgänger statt.
Der Oberste sagte: "Leute, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch! Die Gute: Saddam lebt! und die schlechte: er hat nur noch einen Arm!"

Was haben ein Schwuler und ein Penner gemeinsam?

Beide stochern im Essen vom Vortag rum

Zwei verschiedeneTagebücher über den selben Abend...

Ihr Tagebuch:

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch
auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen
beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen
sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so daß
ich vorgeschlagen habe, daß wir woanders hingehen, wo man sich besser
unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam
und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur 'nichts'.

Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, daß es
nichts mit mir zu tun hat, und daß ich mir keine Sorgen machen soll.
Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, daß ich ihn liebe, aber er
fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht
einfach gesagt 'ich liebe Dich auch'. Als wir nach Hause kamenfühlte
ich, dass ich ihn verloren hatte, daß er nichts mehr mit mir zu tun
haben wollte. Er saß nur da und schaute fern - er schien weit weg und
irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.

Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf
meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie
hatte ich immer noch das Gefühl, daß er abgelenkt und mit seinen
Gedanken
weit weg ist. Das alles wurde mir zuviel, so daß ich beschlossen habe,
offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits
eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht
mehr weiter. Ich bin fast sicher, daß er eine andere hat. Mein Leben hat
keinen Sinn mehr.

Sein Tagebuch:

Heute hat FC Schalke verloren, aber wir hatten prima Sex.

Was bekommt man, wenn man mit der Straßenwalze über einen Plattenspeicher fährt?
Platten Speicher.

2 Freunde unterhalten sich: "Sag einmal wie schaust denn du aus? 2 blaue Augen??!!"
"Stell dir vor was mir passiert ist: ich geh spazieren, vor mir eine schöne Frau......hat ihr Kleid hinten eingezwickt. Und ich nehm es ihr heraus....die dreht sich um, haut mir eine aufs Aug!"
"Und das andere Auge?"
"Ich habs ihr wieder reingesteckt....."

Anton fragt seinen Stammtischbruder: Kannst Du mir einen schwarzen Anzug leihen?
Selbstverständlich! Aber wofür denn?
Mein Vater ist gestorben.

Nach vier Wochen will der Freund den Anzug wiederhaben.
Anton: Das ist völlig unmöglich! Den hat mein Vater an!

Hannelore Kohl kommt in ein Eisenwaren Geschäft und verlangt ein Stück
Draht.
"Wofür brauchen Sie denn den Draht?" fragt der Verkäufer.
"Ich habe den Schlüssel im Wagen stecken lassen - und muß nun mit
dem Draht das Fenster öffnen."
Der Verkäufer, neugierig geworden geht mit.
Hannelore biegt den Draht und versucht das Fenster zu öffnen.
Drinnen sitzt Helmut und gibt Anweisung:
"Links, mehr links - etwas rechts...."

Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert:"
Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 95 probiert?..."

Eine Blondine wird von einem Polizisten angehalten.Der Polizist: "Ich glaube an ihrem Heck ist etwas Kaputt!"Geht die Blondine nach hinten, schaut nach und meint dann:"Sie haben recht!Das licht! Geht, geht nicht,geht,geht nicht,geht,geht nicht,geht,geht nicht!"

Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zum Lieben Gott: "Kannst du mir nicht jemanden machen, der nett, schön und intelligent, und zum Liebhaben ist?" Antwort: "Ja klar, dafür bräuchte ich allerdings deinen rechten Arm und dein linkes Bein!" Nach kurzen Überlegen fragt Adam: "Was kriege ich denn für eine Rippe?"

Ein zehnjähriger Junge sitzt unsicher vor dem Computer und starrt ihn für zehn Minuten an, bevor sich der Lehrer bequemt, bei ihm vorbeizusehen. 'Der Computer will wissen, wie du heißt!' erklärt der Lehrer freundlich und geht zum nächsten Schüler. Darauf lehnt sich der zehnjährige nach vorne zum Computer und flüstert leise: 'Mein Name ist Stefan.'

Ein Schwabe kommt ins Pfandhaus und möchte einen Kredit über 100 € aufnehmen. Als Pfand bietet er seinen Mercedes. Dem Pfandleiher kommt die Sache zwar etwas seltsam vor, er sagt dem Schwaben aber, er solle sein Auto in die Lagerhalle fahren. Einen Monat später möchte der Schwabe sein Pfand auslösen. "Das macht 100 € und 5 € Zinsen", sagt der Pfandleiher, "aber verraten Sie mir jetzt den Sinn der ganzen Aktion?" Sagt der Schwabe: "Ich war in Urlaub, und wo kann ich sonst für 5 € einen Monat lang parken?"

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt
neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender
Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem
ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus
der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt,
öffnet eine Zeitung und liest. Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer :
'Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis ?'

Der Pfarrer: 'Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom
Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom
Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene !'

Der Besoffene: 'Verdammt noch mal, so eine Schweinerei !'

Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in
versöhnlichem Ton: 'Seit wann haben Sie den Arthritis, mein Sohn ?'

Der Besoffene: 'Ich habe es nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der
Papst Arthritis hat!

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenralley durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pieseln. Plötzlich schiesst eine Schlange hervor und beisst Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgeraet und funkt den Arzt um Hilfe an.
Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange ?"
Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"
Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch.
Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?"
Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."
Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen koennen." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.
Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen"
Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funk wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?"
Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?"
Gerd langsam: "Der Arzt sagt, Du musst sterben..."

Warum gibt es Ebbe und Flut?
Als die Ostfriesen das Land besiedelten, hat sich das Meer total erschrocken und ist geflüchtet. Und seither kommt es alle 6 Stunden wieder um nachzusehen, ob die immer noch da sind.

Drei Arbeiter auf dem Gerüst in der 6. Etage. "Verdammt, ich muß mal aufs Klo!" - "Kein Problem, wir stellen ein Brett vor und stellen und hinten drauf." Gesagt, getan. In diesem Moment ertönt die Glocke zur Mittagspause. Die beiden hinteren springen ohne nachzudenken vom Brett& holen ihr Essen heraus. Der Lehrling im zweiten Stock zum Meister: "Können Schwule fliegen?" - "Sehr lustig, wieso?" - "Eben flog hier einer vorbei, hat seinen Schwanz in der Hand und hat geschrien: 'Wo sind die Ärsche'!"

Die Hacker-Hitparade
FORMEL NULLEINS: DIE HACKER CHARTS
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1 The Bitles- YELLOW SUBROUTINE

2 John Tra Volt- EVERY NIGHT FEVER

3 Elvis Presley- INTO THE GOTO

4 Talking heads- STOP SENDING SENF

5 Scrolling Stones- GIMME PASSWORD

6 VAX Pistols- GOD SAVE THE PIN

7 Think Floyd- DARK SIDE OF THE CPU

8 Tina Turner- NETWORK CITY LIMITS

9 Simon & Furunke- BIT OVER TROUBLED DATA

10 Low read- WALK ON THE FILE SIDE


DEUTSCHE HITPARADE
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1 Zero Leander- KANN DENN HACKEN SUENDE SEIN

2 Freddy Quit- EIN SHIFT WIRD KOMMEN

3 Kraftwerk- DAS MODEM

4 Nena- 99 TELEFONS

5 Marianne Rosenberg- NUI DU ALLEIN

6 Heintje- SYSOP SO LIEB

7 Manuela- SCHULD WAR NUR DER DATENTRÄGER

8 Datennetz-Kontrollchor der Deutschen Bundespost- HOCH AUF DEM GELBEN HOERNCHEN

9 Geier Absturz- DIE INTERDATIONALE

10 Peter Alexander- HIER CRACKT EIN MENSCH

Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: "Und an Heinz, dem ich versprach, ihn auch in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: "Hallo, Heinz, alter Knabe!"

was is klein, blau und fliegt?
Ne mücke mit Jeans!

Warum küßt der Papst nach jedem Flug die Erde? Kann jeder nachvollziehen, der schon mal mit AlItalia geflogen ist!

"Das darf nicht wahr sein, Sie haben die Vase runtergeschmissen! Die war 300 Jahre alt!" "Na, da haben wir ja Glueck gehabt, dass sie nicht neu wahr."

Mal wieder ein paar Aufsätze:

Meine Oma ist jetzt im Altersheim, im neunten Stock. Sie braucht sich um nichts zu kuemmern. Sogar das Essen kommt Ihr hoch!

Eine katholische Schwester kann nicht austreten, weil sie zeitlebens im Kloster leben muss.

Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der staerkste Mann es nicht halten kann.

Beim Roten Kreuz widmen sich Maenner und Frauen der Liebe. Manche machen es umsonst, andere bekommen es bezahlt.

Die Kraehe geht hinter dem Pfluge her und pickte dem Landmann die Wuermer aus der Furche.

Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, Geschirr und Schwanz. Jeder Mann war aehnlich geschmueckt.

Als meine Mutter die Kuh fuettern wollte, merkte sie, dass sie ein Kalb bekam.

Friedrich der Grosse: Zusammenfassend kann man sagen, dass der alte Fritz ohne seinen Vater nicht denkbar waere.

Froschmaenner sind Maenner, die sich mit Tauchen ueber Wasser halten.

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Was ist der Unterschied zwischen einer Fliege und Prinzessin Diana?
Die Fliege klatscht von außen an die Scheibe...

Was würde Lady Di machen, wenn Sie noch leben würde ?
Am Sargdeckel kratzen...

Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?
Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben...

Kommt der Enkel zum Opa und sagt: "Opa, erzähl mir vom Tschernobyl!"
Daraufhin meint der Opa: "Oooch, lange, sehr lange ist es her, mein Junge..." und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf...

ein mann kommt in den Saloon und sagt: "mein name ist Bill"- zückt zwei pistolen und schiesst auf eine Flasche-"Pistolen-Bill"
Noch ein Mann kommt in den Saloon und sagt: "Ich heisse auch Bill"- zieht ein messer und wirft es auf die Wand-"Messer-Bill"
Als die beiden Bill´s am Tresen stehen kommt noch ein Mann rein und sagt:"Mein Name ist auch Bill"- lässt die Hose fallen und holt 3 Penise und 6 Eier raus-"Tschernobill"

an die Mods und Admins: sry wenn ich was falsches geschrieben hab

Es war einmal ein Bär,der hatte oft schlechte Laune weil er so selten Sex machte. Dann suchte er den Hasen und vermöbelte ihn. Danach ging es ihm etwas besser. Wieder einmal war so ein Tag, der Bär hatte sehr schlechte Laune und war deswegen auf der Suche nach dem armen Hasen. Gerade als er den Hasen gefunden hatte erschien eine gute Fee und sagte zu dem Bär: "Lieber Bär, lass doch den armen Hasen in Ruhe. Ihr habt auch beide drei Wünsche frei!" Der Bär wünscht sich, daß alle Bären des Waldes außer ihm zu Weibchen werden. Schwupps - dem ist so. Der Hase denkt nach und wünscht sich einen Sturzhelm. Der Frosch ist mächtig irritiert, aber: schwupps - der Hase hat einen Sturzhelm. Dann ist wieder der Bär dran, und er wünscht sich, daß auch die ganzen Bären im Nachbarwald Weibchen sein sollen. Schwupps - alle Bären des Nachbarwaldes sind Weibchen. Als nächstes ist wieder der Hase dran und diesmal will er ein Motorrad haben. Wieder ist der Frosch etwas verwirrt, aber der Hase bekommt schwupps sein Motorrad.
Schließlich wünscht sich der Bär, daß überhaupt alle Bären auf diesem Kontinent (außer ihm) Weibchen sein sollen und es schwuppst ein weiteres Mal. Dann lässt der Hase das Motorrad an, setzt den Helm auf, wünscht sich, daß der Bär schwul ist und gibt Gas...

der lehrer hat die aufsatzhefte zurückgegeben.susi betrachtet nachdenklich,was er unter ihren aufsatz geschrieben hat.dann fragt susi den lehrer:"herr lehrer,was haben sie darunter geschrieben?""da steht, du sollst leserlich schreiben!"

Johann, Diener eines alten, schwerhörigen, aber sehr reichen Junggesellen, erwartet seinen Herrn. Es wird sehr spät. Schliesslich kommt er, und Johann hilft ihm aus dem Mantel. Dabei murmelt er:"Na, alter, tauber Korkenzieher, wieder in der Bar rumgelungert&Sekt gesoffen?!" "Nein, Johann, in der Stadt gewesen. Hörapparat gekauft!"

Arzt zum Patienten:Ich kann leider keine genaue Krankheit feststellen,vielleicht liegt es am Alkohol.
Patient: Okay Herr Doctor, dann komme ich wieder wenn Sie nüchtern sind.

Ein Maskierter stürtzt in die Bank und schiebt dem Kassierer einen Zettel zu. Kopfschüttelnd sagt der Kassierer: "Milch, Zucker und Eier gibt's nebenan im Supermarkt."

Beluga-Kaviar?

Rumsfeld (R): Du George, da sind Eisschollen im Eismeer, und der Putin sagt, es hat die Störe eingefroren.

George (G): Störe? Was für Störe? Die stören doch nur; Terroristen, sofort wegbomben! Al Qaida!

R: He, George, nein, ich meine die mit Störe, die die kleinen schwarzen Kügelchen im Bauch haben, die Du so gerne...

G: Sag' ich doch! Schwarze Kügelchen! B-52 mit 'ner ordentlichen Ladung Bomben drauf, und wenn das nicht passt, wie weit sind wir eigentlich mit den Mini-Nukes? Und wo bleibt mein Hamburger?

R: Äh, die Minis, da warten wir noch auf die CIA, und überhaupt...

G: Dann nimm die großen! Wo bleibt der Burger?

R: Äh, ich weiß nicht genau... -- George, ich leg mal 'was Musik auf. Leonard Bernstein, den hörst Du doch sonst immer so gern...

G: Bernstein... -- Bernstein! - Die haben das verdammte Bernsteinzimmer fertig, down there in Russia! Wann bombst Du endlich den verdammten Putin down?

R: ....

Ich installiere grad Windows 2000,was soll ich da drücken?
Antwort:Am besten beide Daumen!

Du bist ein Kind dieser Zeit

Du versuchst, beim Mikrowellenherd dein Passwort einzugeben.
Du spielst seit Jahren kein Solitaire mit echten Karten mehr.
Du fragst deine Arbeitskollegen am Tisch nebenan via Email, ob sie Lust auf ein Bier haben und sie antworten ebenfalls via Email 'O.K., in 5 Minuten'.
Du hast 15 verschiedene Telefonnummern, um deine 3-köpfige Familie zu erreichen.
Du chattest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Südamerika, aber hast dieses Jahr noch nie mit deinem Nachbarn gesprochen.
Du kaufst dir einen neuen Computer und eine Woche später ist er veraltet.
Der Grund, warum du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst, ist, dass sie keine E-Mail Adresse besitzen.
Du kennst den Posttarif für einen Brief nicht.
Für dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It Kleber zu besitzen.
Die meisten Witze, die du kennst, hast du in den E-Mails gelesen.
Du gibst den Firmennamen an, wenn du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.
Du musst zu Hause die 0 drücken, um beim Telefonieren rauszukommen.
Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort für 3 verschiedene Firmen gearbeitet.
Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst.
Das Schlimmste am Computerabsturz ist der Verlust deiner Bookmarks.
Du gehst zur Arbeit, wenn es dunkel ist, du kommst von der Arbeit, wenn es dunkel ist, und das auch im Sommer.
Du hast ein Programm, das dir die Anzahl Tage bis zur Pensionierung berechnet.
Urlaub machst du seit Jahren durch Abbau von Überzeit.
Dein Partner ist auf den Computer eifersüchtig.
Deine Eltern beschreiben dich mit 'Er arbeitet mit Computer'.
Du erkennst deine Kinder an Hand der Photos auf dem Schreibtisch.
Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.
Du überlegst dir, wem du diese Liste forwarden kannst...

AlItalia ist eine Abkürzung, bloss wofür? :confused:
:idee:
A - llways
l - ate
I - n
t - akeoff,
a - llways
l - ate
i - n
a - rrival.

:haha: *rofl* :haha:

Rechtsanwalt Dr. Müller telefonierte mit der Klinik, um über den Erfolg der Unterleibsoperation, die am Vortag an seiner Frau vorgenommen wurde, Auskunft zu erhalten. - Hallo, ist da die Klinik? - Ja, bitte sehr! - Hier ist Rechtsanwalt Dr. Müller, ich möchte ... In diesem Augenblick wurde Dr. Müller versehentlich getrennt und mit dem Ing. K., der gerade mit seinem Kunden wegen eines Motorrades telefonierte, verbunden. - Hallo, hören Sie? - Natürlich! Alles in Ordnung! Sie können sie morgen abholen. - Hat sie alles gut überstanden? - Ja, gewiss, aber die Arbeit war sehr schwer. Wir haben ihr ein ganz neues Hinterteil eingesetzt. - Was, ein neues Hinterteil? Was Sie nicht sagen! - Ja, das war unbedingt notwendig. Das Loch war schon ganz ausgeleiert. Sie sind zu schnell auf ihr gefahren! - Was meinen Sie? - Ja, Sie brauchen gar nicht zu widersprechen. Es liegen keine Zweifel vor. Die Abnutzung der inneren Wände zeigt es sehr deutlich. Außerdem muss ich bemerken, dass Ihr Kolben nichts mehr wert ist. Er ist zu stark abgefahren. Heute früh haben wir einen anderen Kolben ausprobiert, der stärker und länger ist als Ihrer. Das Resultat war überraschend. Wir haben sie belastet, wie wir nur konnten. Nach einer erneuten Schmierung sind wir zu dritt auf ihr gesessen. Sie hat auch das tadellos überstanden. Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt elastisch nach. Daraufhin fing sie nach dem Experiment an auszulaufen. Ferner haben wir durch Einlegung einer Gummidichtung die alte Öffnung verengt und die bei ihr dadurch aussteigenden Gase haben wir beseitigt, indem wir ein Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben. Von hinten kamen wir auch ganz gut rein. Jedenfalls besteht die Aussicht, dass sie noch einige Jährchen benutzt werden kann, abgesehen davon muß aber noch ... Hallo, hören Sie?

was sind 10.000.000 blondinen vor dem himmelstor?
die grösste rückrufaktion aller zeiten........

Eine Firma, die Leute mit verschiedenen Berufen angestellt hat und diese sozusagen vermietet, wird angeschrieben, ob sie nicht gerade einen Maler hätten."Nein." sagt der Chef, "Nur einen Frauenarzt." "Macht nix, nehmen wir auch gerne!" sagt der, der den Maler wollte. Am nächsten Tag ruft der Malerchef an und sagt, dass er den Frauenarzt für länger buchen möchte.Daraufhin fragt ihn der andere, ob es denn so gut liefe mit dem Frauenarzt."Jaja," sagte der Malerchef, "der konnte sogar das Treppenhaus durch die Briefkästen hindurch streichen!"

Sitzen zwei Jäger im Wirtshaus und jeder von ihnen besitzt einen Hund. Sagt der eine, mein Hund ist der Beste, er hat mir letztens mein Schießpulver geholt. Ich hab ihn einfach mein Gewehr unter die Nase gehalten und er hat es geholt.
Sagt der andere, das ist ja alles gut und schön, aber ich hab ihm letztes mal meiner Frau ihre unterhose unter die nase gehalten, da sie ihren Bikini vergessen hat.
Nun ratet mal was er mitgebracht hat!!!
Den Mittelfinger vom Nachbarn

Was ist gross, gelb und kann nicht schwimmen??
EIN BAGGER 8)

Klein-Blondy zum Vater:
"Ich bin schwanger, Papi!"
"Um Himmels Willen! Und wer ist der Vater?"
"Achtmal darfst du raten!"

Greetz

C77