Witzesammlung (Das hier bleibt SPAMFREI!!!)

Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad.
Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen sah,
bedeckte er seine Blöße
mit einer Zeitung, die er gerade gelesen hatte.
Das Mädchen kam zu ihm und fragte:
'Was hast du denn da unter der Zeitung?'
Schnell nachgedacht, antwortete der Typ;
'Einen Vogel.'
Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein.
Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenwagen und hatte
schreckliche Schmerzen im Unterleib.
Die Polizei fragte ihn, was passiert sei.
Der Mann sagte:
'Ich weiß es auch nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und
stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin
ich eingedöst, und das nächste an was ich mich erinnern kann, ist das hier.'
Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte es:
'Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?'
Nach einer Pause antwortete das Mädchen:
'Mit ihm? Gar nichts. Ich habe nur mit seinem Vögelchen gespielt, da hat es
mich angespuckt, drum hab ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier
zerschlagen, und dann sein Nest angezündet!'

Und die Moral von der Geschicht: Belüge kleine Kinder
nicht!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Eine Frau fragt in der Apotheke: "Haben sie auch Kondome in Übergröße?"
Apotheker: "Ja, wollen sie welche kaufen?"
Die Frau: "Nein ich warte hier , bis jemand kommt und welche kauft..."

Es kommt zu einem Unfall zwischen zwei PKW's. In einem zwei Schwule. In dem anderen ein betrunkener Mann. Der Betrunkene will natürlich keine Polizei und da der Schaden recht gering ist, versucht er es mit 500 Mark. Die Schwulen lachen und lehnen ab. Er versucht es mit 1.000 Mark, wieder lehnen die Schwulen ab. Bei 2.000 Mark das gleiche Spiel. Da wird es dem Betrunkenen zu bunt und er meint: 'Ach leckt mich doch am Arsch!' Darauf der eine Schwule: 'Siehst Du Bert, jetzt wird er vernünftig und wir können mit ihm verhandeln!'

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Aber er gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus und der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tip! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und fragt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Darauf reißt sich die Nonne die Gewaender vom Leib und ruft:
"Reingefallen, ich bin der Busfahrer!!!!!"

Ein sehr selbstbewußt aussehender Mann kommt in eine Bar.
Er setzt sich an einen Tisch neben eine sehr attraktive Frau, wirft ihr einen
kurzen Blick
zu und schaut dann auf seine Uhr.
Die Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre Verabredung zu spät dran?"
"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe mir nur eben diese hypermoderne,
State-of-the-Art
Armbanduhr gekauft und sie gerade getestet."
Die Frau wird neugierig und fragt: "Was ist denn so Besonderes an dieser Uhr?"
"Nun, sie nimmt über Alpha-Wellen telephatischen Kontakt zu mir auf und
spricht dann zu mir!", erklärt er.
"Und was erzählt Sie Ihnen gerade?"
"Sie sagt, dass sie kein Höschen anhaben!"
Die Frau kichert und meint: "Nun, dann ist sie wohl kaputt, denn ich trage sehr
wohl ein Höschen!"
Der Mann erklärt: "Dann geht das verdammte Ding ´ne Stunde vor!"







Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in
den Himmel.
Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben eine einzige Regel hier
im Himmel.
Nicht auf die Enten treten!"
Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Entenüberall. Es ist
nahezu
unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um
das zu
vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.

Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie
aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du
den Rest
der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt
herbei und
mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit
derselben
Bemerkung wie beim ersten Mann.

Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt,
damit ihn
nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen,
ohne auf
eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten
Frau, die
er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet
sie wortlos
aneinander.
Bohlen bemerkt: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit
mit dir
verbunden zu werden." Sie: "Ich bin auf eine Ente getreten!




Prof.: "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof.: "OK, durchgefallen!"
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!"
Prof.: "Klar... Was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof.: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
Student: "..."
Prof.: "...durchgefallen!"
(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)








Virenwarnung


Codename des Virus ist "ARBEIT". Wenn du "Arbeit" von irgendwo
bekommst, ob von deinen Kollegen oder deinem Chef, per E-Mail oder via
Internet, öffne es nicht, schaue es nicht an
und rühre es auf keinen Fall an! Jeder, der bisher mit "Arbeit" in
Berührung kam, musste feststellen, dass sein komplettes Privatleben
gelöscht wurde und das Gehirn seine normale Funktion aufgegeben hat.
Wenn Du "Arbeit" in Papierform bekommst, auf keinen Fall beachten!
Nicht lesen, sondern sofort in den Papierkorb weiterleiten. Nimm deine
Jacke sowie 2 gute Freunde und gehe direkt in die nächste Kneipe und
bestelle drei Bier. Wenn Du dies 14 mal wiederholst, wirst Du
feststellen, dass Du "Arbeit" vollständig aus deinem Gehirn gelöscht
hast.

Leite diese Warnung sofort an mindestens 5 nahestehende Freunde oder
Bekannte weiter. Solltest Du feststellen dass Du keine 5 nahestehenden
Freunde oder Bekannten hast, bedeutet dies, dass Du infiziert bist und
der Virus "Arbeit" dein Leben schon vollkommen unter Kontrolle hat.

Ein Architekt und unterhält sich mit einer Frau, wie sie die Räume in ihrem neuen Haus gestrichen haben möchte. Im ersten Raum sagt sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reisst es auf und schreit: 'DAS GRÜNE NACH OBEN!' Den zweiten Raum hätte die Frau gerne in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reisst es wieder auf und schreit wieder: 'DAS GRÜNE NACH OBEN!' Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rosa gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reisst es auf und schreit: 'DAS GRÜNE NACH OBEN!' Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schliesslich: 'Wieso rufen Sie daürnd: 'Das Grüne nach oben'?' 'Entschuldigen Sie bitte', antwortet er, 'aber ich hab' da draussen eine Truppe Blondinen, die legen gerade Ihren Rasen...'

In Washington steht ein Autofahrer im Stau. Plötzlich klopft ein Mann ans Seitenfenster. Der Autofahrer läßt die Scheibe herunter und fragt: "Was gibts?"
Der Mann sagt aufgeregt: "Präsident Bush ist von Terroristen entführt worden! Sie wollen ihn mit Benzin übergiessen und verbrennen, wenn sie nicht 10 Millionen Dollar Lösegeld kriegen!"
"Ja und?" fragt der Autofahrer.
"Na, wir gehen jetzt von Auto zu Auto," erwidert der Mann, "um zu sammeln!"
"Ach so! Und wieviel geben die Leute im Durchschnitt?"
"Ein bis zwei Liter ...

Zwei Blondinen spazieren am Strand entlang und finden dort zwei Bomben. Die eine: 'Du, wir müssen sofort zur Polizei!' Die andere: 'Und wenn eine explodiert?' Die eine: 'Dann sagen wir einfach, dass wir nur eine gefunden haben!'

Eines Tages geht ein Herr in ein Gasthaus. Während des Reingehens murmelt er vor sich hin: Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß Audi-Fahrer.
Nebenbei spukt er auch jedes mal auf den Boden.
Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt: A Schnitzel und a Bier, Scheiß Audi-Fahrer *spuck*.
Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf.
Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder Scheiß Audi-Fahrer und spuckt wie wild auf den Boden. und das immer durch und immer gleich, Scheiß Audi-Fahrer *spuck*.
Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, und der Wirt kommt zu dem Mann rüber. Er sagt zu ihm: Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer" und das Herumgespucke, sie vertreiben mir noch die Gäste!
Er wieder: Scheiß Audi-Fahrer, ich kann nicht anders als nur Scheiß Audi-Fahrer *spuck*!
Der Wirt: Warum denn nur? Er: Also, hören´s zu! Diese Scheiß Audi-Fahrer *spuck*! Ich fahr heut morgen mit meinem 7,5 Tonner LKW die B417 entlang, komm ins Schleudern, Rutsch in den Straßengraben und bleib stecken, absolut keine Chance wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer *spuck*!.
In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen!
Scheiß Audifahrer sag ich jetzt nur.... *spuck*

Soziale Systeme

Funktionsweise verschiedener sozialer Systeme anhand eines einfachen Beispieles:

Sozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.

Kommunismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch.

Liberalismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch.

Nationalsozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich.

EU- Bürokratismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab.
Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.

Eine amerikanische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch für vier zu geben.
Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt.

Eine Firma aus Österreich:
Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und Gremien gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist professorisch, bleibt aber für immer. Die Milch wird sozialpartnerschaftlich verteilt. Jeder Bulle hat ein Privileg.

Eine französische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe.

Eine japanische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn 'Kuhkimon' und vermarkten ihn weltweit.

Eine deutsche Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie konstruieren sie neu, sodass sie 100 Jahre alt werden, einmal im
Monat fressen und sich selber melken.

Eine britische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Eine italienische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht, wo sie sind. Sie melken deshalb die EU.

Eine russische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 12 Kühe. Sie hören auf mit Zählen und machen eine neue Flasche Wodka auf.

Eine Schweizer Firma:
Sie haben 5000 Kühe, von denen keine Ihnen gehört. Sie kassieren Geld von anderen für die Unterbringung.

Eine chinesische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. 300 Leute sind dafür da, sie zu melken. Sie erklären, es gebe Vollbeschäftigung, eine hohe Produktivitätsrate und verhaften den Journalisten, der die Statistik veröffentlichte.

Eine Firma aus Arkansas:
Sie besitzen zwei Kühe. Die links sieht aber süß aus...

Traditioneller Kapitalismus:
Du besitzt zwei Kühe. Du verkaufst eine und kaufst dafür einen Bullen. Die Herde wächst, die Kühe gehen in Pension und leben vom Kapitalertrag.

Kapitalismus Ã* la Enron:
Sie haben zwei Kühe. Drei davon verkaufen Sie an Ihre Publikumsgesellschaft, unter Verwendung von Kreditbriefen, die Ihr Schwager bei der Bank hat, dann machen Sie einen 'dept/equity-swap', in Verbindung mit einer 'general offer', sodass Sie alle vier Kühe zurückbekommen, mit einem Steuernachlass für fünf Kühe.
Die Milchrechte an den sechs Kühen werden über einen Vermittler an eine Gesellschaft auf den Caymaninseln transferiert, die insgeheim jenem Mehrheitsaktionär gehört, der die Rechte an allen sieben Kühen an Ihre börsennotierte Gesellschaft zurückverkauft.
Der Jahresbericht sagt, dass Ihrem Unternehmen acht Kühe gehören mit der Option auf eine weitere.
Verkaufen Sie nun eine Kuh und kaufen Sie einen neuen amerikanischen Präsidenten, womit Sie nun neun Kühe besitzen. Eine Bilanz wird nicht publiziert.

Zwei Frauen unterhalten sich, sagt die eine: „Du, ich steh an der Kühltruhe, plötzlich kommt mein Mann von hinten, zieht mir den Rock hoch und nimmt mich von hinten wie verrückt.“ Sagt die andere: „Das ist doch schön, wenn meiner das mal tun würde.“
Meint die erste: „Ja schön war es schon, aber doch nicht bei ALDI!“

Schalker vor Gericht!

Richter:
Angeklagter, jetzt schildern Sie uns mal, wie es zu diesem Unfall
kam aber bitte sagen Sie die Wahrheit.

Angeklagter:
Herr Richter das war so, es war dunkel und auf der Straße war
Glatteis, da bin ich ins schleudern geraten und habe die zwei Männer
umgefahren.

Richter:
Sie sollen nicht lügen!!! Es ist Juli, da gibt es kein Glatteis.
Sagen Sie die Wahrheit!!!!!!

Angeklagter:
Ok,ok. Es hat geregnet, feuchte Blätter lagen auf der Fahrbahn
und da ist halt passiert.

Richter:
Angeklagter!!!!!1 Es hat 8 Wochen nicht geregnet. Ihre letzte
Chance, sagen Sie endlich die Wahrheit.

Angeklagter:
Na gut. Es war ein schöner Tag, die Sonne schien und ich bin
ein absoluter Schalke – Fan. Der S04 hatte verloren und ich war
auf dem Weg nach Hause. Da gehen vor mir zwei Zecken (BVB-Fans)
über die Straße und da konnte ich nicht anders. Ich habe auf 200
beschleunigt und die beiden einfach umgefahren. Der eine flog
direkt durch die Glasscheibe der Bushaltestelle, der andere in
einen Hausflur und rollte dann die Kellertreppe hinunter.
So das ist jetzt die Wahrheit, so war das!!!

Richter:
Warum nicht gleich so, dank ihrer Aussage kann ich den einen
jetzt wegen Sachbeschädigung und den anderen wegen
Hausfriedensbruch verklagen !!!

Unlängst bei einem renommierten EDV-Hersteller.

Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft ist.

Techniker: "Welches Problem tritt denn auf?"

Kunde:"Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers."

Techniker: "Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie brauchen ein neues Netzteil."

Kunde:
"Nein, das glaube ich nicht."

Techniker:
"Doch, doch. Da bin ich mir sicher."

Kunde:
"Nein!! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren."

Techniker:
"Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden."

Kunde:
Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die CONFIG.SYS einfügen muss!"

Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und ist voll davon überzeugt, dass er recht hat.

Der Techniker ist frustriert und gibt auf!

Techniker:
"Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt mit dem Sie das Problem lösen können."
Kunde:
"Aha, ich wusste es doch!"

Techniker:
"Sie müssen nur das Kommande LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer config.sys stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert."

Weitere zehn Minuten später.

Kunde:
"Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch."

Techniker:
"Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?"

Kunde:
"MS-DOS 6.22!"

Techniker:
"Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid."

Eine Stunde später.

Kunde:
"Ich brauche ein neues Netzteil."

Techniker:
"Wie kommen Sie plötzlich darauf?"

Kunde:
"Naja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt."

Techniker:
"Und was haben sie dann gesagt?"

Kunde:
"Sie haben mir gesagt, dass mein Netzteil nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM ist..."

Zum Weltfrauentag gab es einen großen Kongress zur Emanzipation der Frau in New York. Internationale Gäste waren vertreten.
Die erste Rednerin, Sabine aus Deutschland, tritt ans Rednerpult: "Ich bin sehr für die Gleichberechtigung der Frau! Deshalb habe ich meinem Wolfgang letzte Woche gesagt: Wolfgang! Ab jetzt kannst Du Deine Wäsche alleine waschen! Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am 2. Tag hab ich nichts gesehen, am 3. Tag fing er dann so langsam an seine Unterhosen vom Sofa zu nehmen, am 4. Tag hat er auch mal die Waschmaschine bedient, und seit dem läuft das wunderbar! Ich brauche mich um keine Wäsche mehr zu kümmern, das macht alles meine Wolfgang!"
Tosender Applaus aus der Menge.
Die nächste Rednerin, Maria aus Italien, tritt ans Rednerpult.
"Bei uns in Italien gibt es so gut wie keine Gleichberechtigung, deshalb habe ich letzte Woche zu meinem Giovanni gesagt: Giovanni, ab heute werde ich nicht mehr für dich kochen! Du kannst auch etwas im haushalt tun!
Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am 2. Tag hab ich nichts gesehen, am 3. Tag hat er dann langsam mal eine Pizza in den Ofen geschoben, am 4. Tag kochte er dann schon für uns beide. Und seit dem läuft das bei uns! Ich brauche mich um kein Essen mehr zu kümmern! Das macht alles Giovanni!"
Ãœberragender Beifall aus der Menge.
Die nächste Rednerin, Fatma aus der Türkei, tritt ans Podium: "Wir haben 5 Kinder, und ich muss sie alle alleine versorgen, deshalb habe ich letzte Woche zu meinem Mann gesagt: Murat, ab heute kümmerst Du Dich um die Kinder! Ich werde nicht alles alleine machen! Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am 2. Tag habe ich nichts gesehen, am 3. Tag konnte ich dann auf dem rechten Auge wieder ein bisschen was sehen...

Der moderne PC, hochgerüstet und mit allen Erweiterungen vollgestopft, hat immer mehr Probleme, seine inneren Konflikte basisdemokratisch so in den Griff zu bekommen, daß er nach außen hin funktioniert. Wir montierten das Gehäuse ab und belauschten einen Multimedia Rechner:

CD-Laufwerk: "He Leute, ich glaub', es passiert was. Man hat mir eine CD eingelegt. Ich guck' mal."

CPU (nach deutlich zu langer Wartezeit): Und? Was ist? Arbeit?"

CD-Laufwerk: "Moment. Hetz' nicht wieder. Ich gucke ja noch.

CPU: "Komm' Du mir nicht schon wieder so pampig. Ich denke, Du bist ein Vierfach-Speed-Laufwerk?

CD-Laufwerk: "Ja, ja, viermal so schnell wie stehen. Ich hab's gleich. Hmmmm Ja. Jaja. Arbeit. Ist wohl wieder mal ein Spiel.

Lautsprecher: "Au geil, ballern, dröhnen, bollern!"

CPU: "Ruhe da oben: Ich muß mich konzentrieren. Alle bereit? Wollen wir spielen?"

Interner Speaker (beleidigt, hohe Fistelstimme): "Ich darf ja bestimmt wieder nicht mitmachen."

CPU: "Achtung! Ruuuhe! Ich kriege Daten rein. Lautsprecher? Warum hör' ich noch nichts?"

Interner Speaker (Fistelstimme, noch etwas piepsiger): "Soll ich?"

Tastatur: "Sachma CPU, was ist denn da unten los? Der hackt jetzt schon geraume Zeit auf mir rum. Nix passiert. Monitor? Machst Du da irgendwas?"

Monitor: "Nö, hier ist alles OK. Ist ja immer noch primitivster Textmodus. Er installiert wohl gerade erst."

CPU: "OK, jetzt mal etwas Zusammenarbeit.
Zustandsbericht? Ich hab' hier eine Beschwerde von der Software: Kann die Environmentvariable BLASTER nicht finden. Wollte Soundkarte testen, findet sie nicht"

Soundkarte: "Nicht meine Schuld, daß ich mal wieder die letzten IRQs und DMAs bekommen habe!"

CPU: "Neue Meldung: Software unterstützt keine IRQs größer 11. Es gibt keine digitale Musik."

Lautsprecher: "Oooch eyyyy."

Interner Speaker: "Soll ich? Jetzt bin ich dran!"

CPU: "Untersteh' Dich! Soundkarte? Sag' mal: Warum hängst Du eigentlich auf so schiefen Werten?"

Soundkarte: "Fangen wir jetzt damit wieder an? Frag' den Streamer und die Wechselplatte oder die Grafikkarte. Oder am besten gleich das CD-Laufwerk. Das hat doch überhaupt angefangen."

CD-Laufwerk: "Jetzt kommt mir bloß nicht blöd. Ohne mich seid ihr eh arbeitslos "

Lautsprecher: "Krrööchch, wiiiiiee, bbbrrzzz, ktzktzktz "

Interner Speaker: "Na, das kann ich aber auch noch."

CPU (angestrengt): "Tastatur? Von Dir kommt ja nix mehr. Was ist da oben los? Monitor?"

Monitor: "Keine Daten. Pennt ihr?"

CPU (kurzatmig): "Grafikkarte? Hallo? Soundkarte? Speaker? Dann mach' ich jetzt auch Feierabend!"

(Stürzt ab und löscht den CMOS-Inhalt gleich mit)

Was hat eine Blondine, die einen Strohballen hinter sich her zieht?
Externen Speicher.

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich. "Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. "Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört? Antwort: " Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."

Zwei Bankräuber planen den Coup ihres Lebens. Vom Stadtrand aus graben sie einen Tunnel zum Tresorraum der Bank. Nach zwei Jahren haben sie es endlich geschafft und stehen vor den Schließfächern.
Sie brechen das erste auf und finden einen Joghurtbecher. Das zweite Schließfach:wieder ein Joghurtbecher. Sie brechen alle Klappen auf: Überall steht nur ein Joghurtbecher.
Sagt der eine völlig entnervt zum andern:"Komm, wenn wir uns schon die Mühe gemacht haben, schlürfen wir auch alle aus."
Am nächsten Tag steht in der Zeitung: Irre raubten Samenbank aus.

Ich bin Ihrem Mann zu zwei Bars in der Hauptstraße, 3 Bars in der Schillerstraße und dann in das heruntergekommenen Hotel in der Berliner Straße gefolgt." sagte der Privatdetektiv zu der Frau.
"Glauben Sie, das genügt für eine Scheidung?" fragte sie.
"Da bin ich mit nicht sicher" sagte er, "Ihr Mann ist ja IHNEN gefolgt..."

Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in den Neuen Markt investiert hat, hat sich 18 Monate
lang über fallende Kurse geärgert und heute noch 90 Euro übrig. Wer vor 18 Monaten
1000 Euro in Bier investiert hat, konnte 18 Monate lang jede Woche einen Kasten
herrliches Helles von Welt genießen und hat heute noch...
Leergut für über 200 Euro !!!

Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus. Als er ins Dorf kommt, wird er Zeuge einer äußerst merkwürdigen Beerdigungs-Prozession, welche sich langsam dem Friedhof nähert.

Zuvorderst war wie üblich ein geschmückter Leichenwagen. Doch knappe 20 Meter dahinter folgte ein zweiter solcher Wagen. Kurz dahinter ging ein Mann, alleine, ganz in Schwarz, mit einem Pit-Bull an seiner Leine. Und nochmals knappe 10 Meter dahinter folgte eine riesige Kolonne von etwa 200 Männern, die in einer Einer-Reihe folgten. Der Mann war äußerst erstaunt. Schließlich konnte er seine Neugier nicht mehr im Zaun halten. Er näherte sich dem vordersten Trauernden mit dem Pit-Bull und fragte mit viel Taktgefuehl und Respekt:

"Ich bedaure zutiefst Ihren Verlust und Ihren Schmerz. Und es ist mir bewusst, dass dies nicht der geeignete Moment ist. Aber ich habe noch nie eine solch eigenartige Beerdigungs-Zeremonie gesehen. Können Sie mir erklären, was hier geschieht?"
"Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist für meine Frau."
"Ach, das tut mir aber leid. Wie ist denn das geschehen?"
"Sie wurde von dem Hund angegriffen!"
"Und für wen ist der zweite Wagen?"
"Der ist für meine Schwiegermutter. Als sie meiner Frau helfen wollte, hat der Hund auch sie angegriffen!"
Nach einigen Minuten nachdenklicher Stille fragt der Mann leise: "Könnten Sie mir Ihren Hund vielleicht mal ausleihen?"

"Stellen Sie sich hinten an!"

Vorsicht mein erster schlechter Witz:(weil nie zuvor einer von mir drin war)

Ein 3 Jähriger Junge schreibt in sein Tagebuch:

Liebes Tagebuch:
Ich habe da eine Frage.
Wenn Tebaumöl aus Tebaum ist, woraus ist dann Baby-öl?

Treue

Ein Typ wacht morgens voellig verkatert in seinem Bett auf. Er zwingt
sich dazu, die Augen zu oeffnen. Das Erste, was er neben sich auf dem
Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser.
Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Anziehsachen, fein
saeuberlich gefaltet, auf dem Stuhl liegen. Sein Blick schweift durch
das Zimmer, und alles ist sauber und ordentlich. Er nimmt ein Aspirin und
sieht den Post-it Zettel mit den Worten : 'Schatz, in der Kueche
steht Fruehstueck. Ich liebe Dich !'

Voellig perplex geht er in die Kueche, und tatsaechlich warten dort
ein gedeckter Fruehstueckstisch und die Zeitung auf ihn. Ebenfalls am
Tisch sitzt sein kleiner Sohn, schon beim Fruehstuecken.
Der Vater fragt : 'Sag `mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich
passiert?'
Der Sohn antwortet : 'Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens voellig betrunken
nach Hause gekommen, Du hast einige Moebel umgeworfen, in den Flur gekotzt
und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du dachtest, dass Dich ein
paar Raudis ueberfallen wuerden...'
Darauf der Vater : 'Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso
sind meine Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch der
Fruehstueckstisch und die Zeitung, wieso?'
Der Sohn : 'Nun, als Mama Dich endlich auf`s Bett gezerrt hatte und
Dir die Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt:

'Lass mich in Ruhe, du Sau, ich bin verheiratet.'

Zwei Freunde unternehmen eine Bootstour. Der eine ist ein schwarzer, sein Kumpel ein weißer.
Sie sonnen sich auf dem Boot und ihnen ist langweilig.
Da unterbricht der weiße die entspannte Lage und sagt zu seinem Freund:

"Paß mal auf, was ich jetzt mache". Ers zieht sich seine Badehose aus und hält sein bestes Stück ins Wasser. Nach einer Minute zieht er "ihn" wieder raus, seine Badehose wieder an und sagt:

"Das Wasser hat 22° Grad!"

Daraufhin wiederholt sein schwarzer Freund die gleiche Prozedur. Nach nur 5 Sekunden holt er sein bestes Stück schon wieder aus dem Wasser und lächelt seinen Kumpel an:

"...und 1 Meter 30 tief !"

Lebensretter Microsoft

Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir ?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

Zum Thema Flugzeug


Es ist spät in der Nacht. Ein Sportflieger nähert sich seinem Heimatflugplatz und meldet sich mit den Worten:

"Ratet mal, wer jehetzt kohommt???"

Die Aufsicht im Tower reagiert blitzschnell.
Er schaltet die Landelichter aus und antwortet ins Mikro:

"Rate mal, wo wir sind??"

Warum steht ein Student um 6 auf?
Weil halb sieben Aldi zumacht.

Ein Kollege zum andern: "Du, gestern hat ich ja wieder einen voll stressigen Tag. Keine Frühstückspause, keine Mittagspause plus zwei Überstunden. Fix und fertig komm ich nach Hause und denke, legst dich mal ´ne halbe Stunde auf die faule Haut..." - "Ja, und?" - "Pech gehabt, war sie grade einkaufen!"

Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen.
"Wieviel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier.
Flüstert der Mann: "Drei Millionen."
"Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande..."

Treffen sich zwei in direkter Nachbarschaft wohnende Jäger. Einer davon schwärmt von seinem neu erworbenen japanischen Fernglas: "Stell Dir vor, ich hab' gestern abend mit meinem neuen Fernglas zu Dir hinübergeschaut - und ich hab' durch den Rolladen, durch die Vorhänge gesehen, wie Du mit Deiner Frau im Bett gelegen hast!"
Antwortet der andere Jäger: "Wenn Du Dir ein deutsches Zeiss-Fernglas gekauft hättest, wär' Dir aufgefallen, daß im Bett nicht meine, sondern Deine Frau lag..."

Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett.
Fragt die eine: 'Haste die Regeln im Kopf?' -
'Wieso, blute ich aus der Nase?'

Physik Grundschule, 1. Klasse
Thema: Spielerische Elementarphysik:

Lehrer: " ... also, habt ihr das auch begriffen: Wenn man etwas erwärmt, dann dehnt es sich aus, wird also länger. Und wenn man etwas abkühlt, so zieht es sich zusammen, wird also kürzer. Kann mir da jemand ein Beispiel nennen ...?"
Fritzchen: "Na klar, Herr Lehrer: Im Sommer sind die Tage länger - und im Winter sind sie kürzer!"

Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint:
"Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner
Gattin heraus und legt es auf die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:
Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand.
"Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber.
"Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen..."

Windows trifft Startrek

Picard:
Mr. LaForge, haben Sie schon Ergfolg bei ihrer Analyse der möglichen Schwächen der Borg gehabt? Mr. Data, konnten sie in die Kommandostruktur der Borg eindringen?

LaForge:
Ja, wir haben die Antwort in unseren Archiven über die Computertechnolgie des späten zwanzigsten Jahrhunderts gefunden. (Er drückt eine Taste und ein Logo erscheint auf dem Bildschirm)

Riker: (irritiert guckend)
Wer oder was in aller Welt ist "Microsoft"?

Data: (dreht sich um, um zu antworten)
Erlauben sie es mir zu erklären: Wir haben ein Programm namens "Windows" gefunden, daß wenn wir es durch die Kommandostruktur der Borg schicken in der Lage ist mit exponentiell wachsender Geschwindigkeit System-Ressourcen zu belegen.

Picard:
Aber die Borg haben eine erstaunliche Anpassungsfähigkeit. Würden sie nicht die Geschwindgikeit ihres Verarbeitungsystems erhöhen um sich anzupassen?

Data:
Das ist wahr, aber das Programm "Windows" ist in der Lage dies zu bemerken und erstellt dann automatisch eine neue angepaßte Version von sich selbst, die sich "Upgrade" nennt. Dadurch ist "Windows" in in der Lage, System-Ressourcen schneller zu belegen als die Borg System-Ressourcen hinzufügen können. Wenn meine Berechnungen korrekt sind, sind am Ende alle System-Ressourcen der Borg von "Windows" belegt, so daß keine Ressourcen mehr für ihren operativen Bedarf vorhanden sind.

Picard:
Exzellente Arbeit. Dieses "Windows" scheint besser zu sein als die "Unlösbare geometrische Form".

(15 Minuten später)

Data:
Captain, "Windows" ist erfolgreich in der Kommandostruktur der Borg installiert worden. Wie erwartet wurden 85% der System-Ressourcen innerhalb kürzester Zeit von Windows belegt. Wir wareten aber noch auf eine positive Bestätigung des erwarteten "Upgrades".

LaForge:
Die Scanner zeigen einen Anstieg der System-Ressourcen der Borg an, aber wir haben immer noch keine Anzeichen eines "Upgrades", das die zusätzlichen System-Ressourcen belegt.

Picard:
Mr. Data, gehen Sie nochmal durch die historischen Daten und stellen Sie fest, ob wir etwas übersehen haben könnten.

Data:
Captain, ich habe herausgefunden, warum wir noch kein "Upgrade" feststellen konnten. Wie es scheint haben die Borg diesen Teil des Plans umgangen, weil sie ihre Registrierungskarten nicht eingeschickt haben.

Riker:
Captain, wir keine andere Wahl. Bitte um die Erlaubnis, Notfallmaßnahmen einleiten zu dürfen...

LaForge:
Warten Sie, Captain. Der Prozentsatz der freien System-Ressourcen der Borg ist gerade schlagartig auf 0 gesunken!

Picard:
Mr. Data, was zeigen die Scanner an?

Data: (die Anzeige studierend)
Scheinbar sind die Borg auf ein internes Modul von "Windows" namens "Solitaire" gestoßen, welches die restlichen freien System Ressourcen belegt hat.

Picard:
Warten wir ab wie lange "Solitaire" die Funktionalität der Borg einschränken kann.
(2 Stunden vergehen)

Riker:
Mr. LaForge bitte geben sie uns eine Übersicht über den Status der Borg.

LaForge:
Wie erwartet versuchen die Borg den Verlust an System Ressourcen auszugleichen. Aber ich habe eine Sonde nahe den Borg positioniert, die bei einem Anstieg der System Ressourcen ein neues "Windows"-Modul aus dem sogenannten "Microsoft Funpack" in die Kommandostruktur der Borg einspielt.

Picard:
Wieviel Zeit bekommen wir dadurch?

Data:
Basierend auf der gegenwärtigen Anpassungsrate ist in 6 Stunden, 23 Minuten und 33 Sekunden die Funktionalität der Borg wieder hergestellt.

LaForge:
Captain, die Scanner zeigen an daß ein anderes Raumschiff in diesen Sektor eingeflogen ist!

Picard:
Identifizieren sie es, Mr. Data.

Data:
Bei dem Schiff handelt es sich um ein uns unbekanntes Raumschiff, seine Kennzeichnung weist jedoch große Aehnlichkeiten mit dem Mircosoft Logo...

(Ãœber den Kommunikationskanal)
HIER SPRICHT ADMIRAL BILL GATES VOM MICROSOFT FLAGGSCHIFF "MONOPOLY". WIR HABEN POSITIVE BESTÄTIGUNGEN ÜBER UNREGISTRIERTE SOFTWARE IN DIESEM SEKTOR. ÜBERGEBEN SIE UNS ALLE KOPIEN UND WIR KÖNNEN ZUSÄTZLICHEN ÄRGER VERMEIDEN. SIE HABEN 10 SEKUNDEN ZEIT UNSERE FORDERUNGEN ZU ERFÜLLEN!

Data:
Das fremde Schiff hat seine vorderen Luken geöffnet und stößt tausende humanoider Objekte aus.

Picard:
Vergrößern und auf den Schirm.

Riker:
Mein Gott, Captain. Diese Menschen bewegen sich auf das Borg-Schiff zu, ohne Raumanzüge! Wie können sie das überstehen?

Data:
Ich glaube nicht das es sich bei diesen Lebewesen um Menschen handelt. Wenn sie genauer hinschauen werden sie feststellen, daß diese Lebewesen im Stil des zwanzigsten Jahrhunderts Lederaktenkoffer und Armani-Anzüge tragen.

Riker und Picard: (mit panischer Stimme)
ANWÄLTE!

LaForge:
Das ist unmöglich! Die letzten Anwälte wurden nach dem Großen Erwachen 2017 in die Sonne geschossen.

Data:
Das ist richtig, aber anscheinend haben einige von ihnen überlebt!

Riker:
Sie haben das Borg-Schiff umringt und bedecken es mit allen möglichen Papieren.

Data:
Ich habe in unseren Archiven über dieses Verhalten gelesen. Es hat sich für die Opfer in 90% aller Fälle als fatal erwiesen.

Riker:
Sie nehmen die Borg auseinander!

Picard:
Schalten sie den Schirm ab, Mr. Data. Ich kann dieser Grausamkeit nicht bewohnen, selbst die Borg verdienen etwas besseres.

Bundeswehr Lexikon

ABC-Männchen
Erheiternde Aktion, durch die der Betroffene lernt, seinen Spind niemals nie nicht unverschlossen zu lassen, wenn er den Raum verlässt: Aus Kampfstiefeln, Poncho, ABC-Maske, Handschuhen und Stahlhelm wird ein Männlein gebastelt, das mit den übrigen Gegenständen aus dem offenen Spind gefüllt wird. Danach muss sich das ABC-Männchen im Bett des Belehrten ausruhen...

ABC-Schutzbekleidung, persönliche
Eine transportable finnische Sauna, die platzsparend im jeden Rucksack untergebracht werden kann

ABC-Schutzmaske
Offizielle Bezeichnung für die volkstümliche Gasmaske oder kurz: Gummifotze. Sinn und Zweck dieses in drei Größen erhältlichen Einheitsgesichts ist es, den Soldaten vor der Wirkung atomarer, chemischer oder biologischer Kampfstoffe zu schützen. Diese Funktion erfüllt der an der Maske angeschraubter Filter etwa zwei Stunden lang. Dieser Umstand hält Uffze und Stuffze jedoch nicht davon ab, junge Rekruten auch schon mal vier Stunden unter Vollschutz durch die Schafscheiße robben zu lassen. Clevere Soldaten entfernen daher vor Übungen und Geländetagen stets das Gummiventil aus der Ausatmeöffnung, da es sich nach einer solchen Maßname erheblich unbeschwerter atmen läßt. Aber Vorsicht - sollte das Ventil nach dem Geländetag nicht wieder eingebaut werden, könnte es bei der nächsten Übung im ABC-Übungsraum zu leichten Atembeschwerden kommen...

ABC-Ãœbungsraum
Gasübungsraum, in dem die Bundeswehr unter aktiver Mithilfe unfreiwilliger Rekruten testet, ob die jahrzehntealten Gasmasken immer noch ihren Zweck erfüllen. Unter Rekruten ist umstritten, ob wirklich Reizgase oder doch nur die Dämpfe aus der BW-Küche in die Kammer eingeleitet werden.

abmunitionieren, mexikanisch
Ein Bundeswehrangehöriger munitioniert mexikanisch ab, indem er die nach einem Übungschießen übriggebliebene Munition sinnlos verballert, um dem Waffen-Uffz das lästige Rückzählen der Mun zu ersparen.
(Stichwort und Definition von Achim T.)

abrotzen
Ein Zivilist versteht für gewöhnlich unter »abrotzen«, den Boden zu seinen Füßen mit signalgelben oder giftgrünen Auswürfen schleimiger Konsistenz zu kontaminieren. Wenn ein Soldat »abrotzt«, dann hat das für seine Umgebung allerdings weitaus unangenehmere Folgen als der Anblick der zugegebenermaßen ekligen, aber im Grunde doch relativ harmlosen Auswürfe - denn er 'kontaminiert' beim 'abrotzen' die Luft in seiner Umgebung mit bleihaltigen Auswürfen vom Kaliber 7.62...

Abstellen !
Ein Zivilist kann einen laufenden Motor abstellen. Ein Glas Pils auf den Tresen. Oder ein Auto auf dem Parkplatz. Von einem Soldaten hingegen wird verlangt, dass er nach Vernehmen des Kommandos 'Abstellen!' unverzüglich einen Mißstand oder Mangel beseitigt, den sein Vorgesetzter entdeckt zu haben glaubt. 'Das soll ein aufgeräumter Spind sein? Abstellen!'

Achtung !
Ein laut ausgerufenes 'Achtung!' bedeutet für einen Soldaten nicht etwa, dass ihm unmittelbar Gefahr droht oder er kurzfristig erhöhte Aufmerksamkeit walten lassen soll. Vielmehr wird von ihm verlangt, dass er auf dieses Kommando hin in Sekundenbruchteilen aufspringt und mit Front zu seinem Vorgesetzten die Grundstellung einnimmt. Unter Rotärschen ist es besonders beliebt, die Tür zur Stube aufzureißen und dabei lautstark 'Achtung!' zu brüllen. Peinlich ist es nur, wenn man dabei die Stube seiner Kameraden mit dem Zugführerbüro verwechselt oder sich gerade der Spieß im Zimmer befindet ('Schütze, wollen sie mich wirklich ins Achtung stellen? - Ähhh, stotter...').
'Achtung' gilt nur für Mäuse in der Grundausbildung und darf von Gefreiten an aufwärts ignoriert werden. Sollte es ein Unteroffizierdienstgrad dennoch versuchen, darf getrost mit einem 'Halt's Maul, du Brenner' geantwortet werden. Bei Offizieren jedoch sollte man es besser bei einem diplomatischen 'Das wollen sie doch nicht wirklich von uns verlangen' belassen

Ackerschnacker
Damit schnackt man auf dem Acker bzw. im Felde - ein Feldtelefon.

Adolf-Eichmann-Gedächniskammer
Umstrittener, aber gebräuchlicher Ausdruck für den ABC-Übungsraum

Alarmposten
Darin darf sich der Soldat die Manöver-Nächte um die Ohren schlagen . Und mangels Übungsmunition wird als Bewaffnung der Klappspaten bereit gelegt ('Klappspaten frei!!') um mutig die bösen Roten im Nahkampf zu besiegen die hoffentlich nicht wissen , wie sie ihre AK-47 benutzen ....

Almdudler
Die Gebirgsjägertruppe der Bundeswehr. Ihre Welt sind die Berge....

Amplitudenjodler
Fernmeldesoldaten

Angstmütze
Gefechtshelm

Anklopfgerät
Panzerfaust, mit deren Hohlladungsgeschoß man am feindlichen Panzer 'anklopft' und darauf aufmerksam macht, dass man gerne hinein möchte.

Aquariumsplanscher
Die 'Blauen Jungs' - Marinesoldaten

Argumentationsverstärker
Langform für 'Waffe' oder 'Überzeugungshelfer'

Arsch
Diesen Körperteil muß ein Soldat im 'Stillgestanden' so zusammenpressen können, dass
1. den Filzläusen die Augen tränen
2. ein 2 €-Stück die Prägung verliert
3. man damit einen Nagel aus der Wand ziehen kann

Artillerie
Bumsköppe und Haubitzenknaller, die über den Köpfen der kämpfenden Truppe hinweg den bösen Feind im Rotland beharken. Ob sie dort wirklich etwas treffen, ist den Artiboys völlig egal. Hauptsache, 'der Sound ist geil'.

Zitat: Kennt weder Feind noch Freund, sondern nur lohnende Ziele.
Zitat: Wir ebnen Horizonte, wir machen den Weg frei!

ASAP
'A.S.A.P.' wird gerne von Uffzen aufwärts gebraucht, um anzudeuten, dass eine Aufgabe 'as soon as possible', also so schnell wie möglich erledigt werden soll. Ersetzt im wesentlichen die deutsche Redewendung 'Am besten bis gestern'

Atomkoffer
Sorgt dafür, das der Soldat beim Befehl 'Stelluuuung!!!', Angst um seine 'Kronjuwelen' bekommen muss. Denn dieses unförmige Stück Gummi hat die häßliche Angewohnheit ständig nach vorn zu rutschen, sobald man sich der Erde nähert. Wenn das Ding nicht richtig an der Koppel fest gemacht wird, sieht jede Bewegung in Richtung 'tiefste Gangart' aus wie ein Paarungsversuch mit dieser ABC-Tasche.

Atropin
Ein Mittelchen, welches einem Soldaten, der zu lange an biologischen oder chemischen Kampfstoffen geschnüffelt hat, als lebensverlängernde Maßnahme in den Oberschenkel bzw. in das Herz injiziert wird. Antropin bewirkt, dass der Soldat noch etwa zwei Stunden Zeit erhält, sich an den Roten für den Angriff zu rächen. Erst dann stirbt er.

Aufklatscher (Uffklatscher)
Waffengattung der Luftlander

Aufschlagen
BW-Dialekt für 'Ankommen'. 'Wann gedenken Sie hier aufzuschlagen?' heißt 'Wann kommen Sie hier an?'

Aufsitzen! Absitzen!
Wenn ein Zivilist in ein Auto, Bus, Zug oder ein anderes Verkehrsmittel steigt, dann nennt man diesen Vorgang einsteigen. Bzw. aussteigen, wenn er es wieder verlässt. Wenn ein Soldat in ein Fahrzeug steigt, dann tut er technisch gesehen dasselbe wie ein Zivilist. Nur ein- bzw. aussteigen darf er diesen Vorgang nicht nennen. Schließlich ist man bei der Bundeswehr und hegt deshalb schon berufsmäßig eine tiefe Abneigung gegenüber normaler Sprache. Zivilisten steigen ein, Soldaten sitzen auf. Natürlich, man muss schon die Soldaten sprachlich von den Zivilisten abgrenzen. Wie bei den Tieren - die essen ja auch nicht, sie fressen.

Auftrag
Auftrag: Frieden. Wird notfalls auch mit Waffengewalt durchgesetzt

Badegast
Ein über dem Durchschnitt tollpatschiger Soldat, der bei jeder Flussüberquerung beziehungsweise jedem Rödelbahndurchgang ins Wasser plumst...

Barett
Eine Kopfbedeckung, modisch beheimatet irgendwo zwischen Baskenmütze und Fladenbrot, die der Soldat nach Abschluß der Grundausbildung auf dem kurzgeschorenen Haupt zu tragen hat.
Über die korrekte Trageweise gibt es in der Truppe allerdings unterschiedliche Auffassungen. Nach Meinung der Ausbilder wird das Barett leicht schräg auf dem Kopf getragen. Nach Meinung der Gefreiten gehört das Barett in die rechte Seitentasche der Kampfhose oder zusammengerollt unter die rechte Schulterlitze. Leider sind die an Wochenenden häufig auf Bahnhöfen anzutreffenden Feldjäger nur selten bereit, diese Stilfrage in einer gesitteten Art und Weise auszudiskutieren

Bau
Bundy - Knast, im Wachgebäude gelegen. Auch 'Cafe Viereck' genannt

Baumsäge
Maschinengewehr - wenn die vielen Funktionsstörungen nicht wären, könnte man mit diesem Ding ganze Wälder fällen...

Befehlsausführung, schnell
Die Arme und Beine bilden einen rotierenden Kreis...

Begräbnisknaller
Panzermine

Beruhigungspille
Eierhandgranate - werfen und der Gegner ist ruhig

Bettwäsche
Besteht beim Bund aus einer Uraltdecke mit eingewebtem Schriftzug 'BUND' am Fußende, einem Schaumstoffblock und einem Laken. In diesen Ensemble schlafen zu können zeigt auf, wie schnell und flexibel sich der Mensch an veränderte Umweltbedingungen anpassen kann.

BIWAK
Bundeswehr Im Wald Außer Kontrolle
oder:
Bundeswehr In Erwartung Auf Kältetod

Boden-Luft-Verbindungsoffizier
Militärgeistlicher

Bodenplattenralley
Bodenplattenralley - das ist der abgesessene Kampf mit Panzermörsern. Nach 300 Metern Ralley und sechs bis acht Stellungswechseln ist Soldat am Ende.

brüllen
In der Kaserne wird der Wert eines Soldaten anhand seiner Lautstärke gemessen. Wer im Dezibilbereich unterhalb eines startenden Düsenjägers redet, meldet oder zusammenscheisst hat eigentlich nichts gesagt...

BTW5
Interne Bezeichnung für Pioniere - Blind, taub, wasserdicht und aufblasbar bis 5 Atü...

Bumsköppe
Waffengattung der Artillerie.

Buschgeld
Gefahrenzulage, die der Soldat für erdnahen Dienst im Außenbereich erhält. Überschreitet nur selten 2 € pro Tag.

BW Badehose
Einheitliche BW-Badebekleidung im Wassertarn-Design, anhand der Soldaten im Schwimmbad sofort identifiziert werden können. Denn es fällt schon auf, wenn eine Horde junge Männer im wehrfähigen Alter, alle bekleidet mit der gleichen babyblauen Badehose, in ein Schwimmbad einmarschieren und unter Oberaufsicht eines Schreihalses vor den Augen der interessierten Zivilbevölkerung ihre Runden ziehen. In solchen Momenten kommt Man(n) sich besonders dämlich vor und wünscht sich freiwillig in die Hand der Roten, wenn man dafür nur möglichst schnell aus dieser Situation herauskommt

BW-Taschenmesser
alias : BW-einfach, BW-stumpf
Mit einem Elektrorasierer könnte sich ein suizidgefährdeter Soldat wahrscheinlich schneller die Pulsadern aufschneiden als mit diesem Taschenmesser. Wer für dieses Teil eine Verlustmeldung schreibt, hat es aller Wahrscheinlichkeit nach tatsächlich verloren

Dackelhütte/-garage
Wird von der Bundeswehr auch großkotzig 'Zwei-Mann-Zelt' genannt. Die Dackelhütte wird aus den zusammengeknöpften Zeltbahnen zweier Soldaten errichtet und soll auch für längere Zeit ausreichend Schutz bieten. Vor was ist allerdings noch nicht geklärt. Regen und Wind sind es jedenfalls nicht.
Soldaten, die mit Kameraden über 1,90 m Körpergröße eine Dackelhütte teilen, sind gut dran, da der Zeltgenosse seine Schweißmauken zwangsläufig in frischer Luft auslüften muß.

Dumm-Fick
Absolut unnötige Beschäftigung, militärisches Gegenstück einer Arbeitsbeschaffungsmaßnahme. Z.B. Waffenreinigen, wenn man sonst nichts zu tun hat.

EPa
Einmannpackung oder auch: Erbrochenes portionsweise abgepackt. Das EPa-Päckchen enthält viele leckere Sachen, die der Soldat im Felde zum über(ge)(l)eben braucht (Nichtzutreffendes streichen). Neben nahrhaften Schlemmereien wie garantiert 5 Jahre alten Fertiggerichten und Steinbeißerschokolade finden sich darin auch die gefürchteten Panzerkekse

Flecktarn
Oliv ist tot, es lebe der Flecktarn. Das Privileg der Amis ist gebrochen - endlich darf auch der gemeine Bundeswehrsoldat in Uniform 'cool' aussehen. Der erste modische Fortschritt bei der Bundeswehr.
Und vielleicht zeigt das neue Outfit auch Wirkung bei den Frauen. Man kann ja nicht gerade behaupten, das der alte im einheitlichen Oliv gehaltene Trachtenlook bei den paarungswilligen Uniform-Groopies sonderlich gezogen hätte. Als Soldat in Oliv war man im direkten Vergleich mit den schmucken Uniformen der Feuerwehrleute, Polizisten und Hotelportiers schon immer benachteiligt gewesen. Aber mit Flecktarn wird alles anders...

Frieden
Bekommt man, wenn man den Sicherungshebel beim G36 auf 'F' stellt...

G3
Die Braut des Soldaten. Man(n) trifft damit auf 3 Meter Entfernung garantiert ein Scheunentor.

G36
Neues Standardgewehr der Bundeswehr; ist schneller, besser, leichter als das G3 und wenn die Batterie leer ist, bist du gearscht.

Gleichschritt
Der Versuch, 80 cm hinter dem Vordermann zu schreiten, ohne diesem dabei in die Hacken zu treten. (79 cm ist schwul, 81 cm Fahnenflucht). Nur durch massensynchronisierte Gehbewegungen erreichbar.

Greni
Es ist kein Mensch, es ist kein Tier, es ist ein Panzergrenadier. Eine besondere Gattung Soldat. G. pflegen sich besonders tief einzugraben, daher gilt: 'Tritt nie auf einen grünen Stein, es könnt ein Greni drunter sein'

Hallo und herzlich willkommen
So wird man auf PR-Veranstaltungen der Bundeswehr begrüßt, bevor man unterschrieben hat.

Heckklappensurfer
Panzergrenadiere

Hitlersäge
Das MG3. Auch bekannt als: '15 Kilo Metall-Folterinstrument'.
(Anmerkung: Der Name kommt daher, das jenes 'MG3' im 2.Weltkrieg in fast baugleicher Art schon benutzt wurde. Damals trug es die Bezeichnung 'MG42'. Es unterschied sich hauptsächlich durch das Kaliber und die höhere Feuergeschwindigkeit.)

Hören und Sehen bei Nacht

Eine Veranstaltung die theoretisch dazu gedacht ist den AGAnauten zu verdeutlichen wie man sich bei Nacht benimmt. Praktisch dient sie dazu den Ausbildern die Möglichkeit zu geben mal wieder richtig rumzuballern... also zwei mal 10 Minuten SigPi Schießen, MG mit und ohne Mündungsfeuerdämpfer und Manöverpatronengerät und so weiter.

Horizont
Bis dorthin kann man geschickt werden: 'Zum Horizont weggetreten!'.

Hurrageschrei, lautes
Unter diesem hat der Soldat den Feind im Sturm niederzukämpfen:

Er [der Soldat] überfällt den sich noch wehrenden Feind mit kurzen Feuerstößen seines Sturmgewehres oder macht ihn mit geschwungenem Spaten nieder. Unter anhaltendem 'Hurra!' wird der letzte Widerstand des Feindes im Nahkampf mit Sturmgewehr, Handgranaten, Pistole und Spaten gebrochen. Alle Soldaten beteiligen sich am Nahkampf.
[Taschenbuch für Wehrausbildung, F46, Verhalten im Angriff, Hervorhebungen im Orginal]

Ich sehe sie bildlich vor mir, die stürmenden Soldaten, fröhlich den Klappspaten schwingend und ein motivierendes Liedchen auf den Lippen: 'Hurra! Hurra! Der Soldat mit dem roten Haar, sein Kopf ist nicht mehr da, sein Kopf ist nicht mehr da. Hurra! Hurra!'
Oder: Es klappert der Spaten am feindlichen Kopp - klopp klopp, klopp klopp, klopp klopp...

Kinderpuff
Die standortnahe Disco mit meist jungen und willigen Publikum

Klappdrachen
Bezeichnung für den Tornado, der ein Schwenkflügler ist

Klappspaten
auch NATO-Bagger genannt. Instrument zur Erzeugung von Schwielen und nässenden Geschwüren an den Innenflächen beider Greifwerkzeuge. Alternativ kann man damit tiefe Löcher buddeln (Schützengraben), dem Feind den Schädel spalten oder Spiegeleier darauf braten.
Kann man auch Bäume mit fällen. Dauert nur etwas länger.

Klein-Auschwitz
siehe: ABC-Ãœbungsraum

Kochgeschirr
3-D-Alupuzzle mit Wehrmachtstradition. Wurde bei Übungen vorgeschrieben, wenn es ausnahmsweise mal Schnitzel, Braten und Klöße gab.

Kreta
Bundeswehreigenes Mallorca der FlaRak-Verbände - 6 Wochen saufen, huren und Raketen zuschaun

Laufschritt
Nach dem Gleiten die bei der Bundeswehr wohl beliebteste Fortbewegungsart. Die Wahrscheinlichkeit, dass Laufschritt befohlen wird, steigt i.d.R. proportional zur Schwere des Marschgepäcks.

Mädchen, junge
'Der Feind benutzt oft junge Mädchen zu Spionagediensten' warnt das 'Taschenbuch für Wehrausbildung' den jungen und triebstaugeplagten Soldaten auf Ausgang. Wenn ich da so an meine langen und einsamen Abende in einer von Gott und der Welt verlassenen Kaserne tief in den Wäldern Norddeutschlands zurückdenke ... Verdammich, WO WAREN DENN DIE RUSSEN, ALS MAN SIE MAL BRAUCHTE? WO?

Marschgesang
Auf das Kommando 'Rührt Euch - ein Lied' bestimmt der Soldat in der ersten Rotte ein Lied, dass seine Kameraden während des Marsches singen müssen. Versucht aber besser nicht, euch das bekannte Marschlied 'Wir marschier'n, wir marschier'n, ach wie leer ist unser Hirn' zu rühren bzw. zu wünschen, wenn ihr nicht allzu scharf auf einige zusätzliche Marschkilometer seit...

Migränestick
Gummiknüppel. Den gibt's bei der Bundeswehr auch in weiß.

MPi
UZI. Die STAN-Waffe der Kradmelder funktioniert auch dann, wenn sie besser nicht tun sollte. Zum Beispiel im gesicherten Zustand

NATO-Alarm
Ein kleines Chaos wird stufenweise in ein großes Chaos umgewandelt. Die Stubenfenster werden dabei mit Decken licht- und frischluftgetarnt. Alle dürfen Wertsachen, Persönliches und Autoschlüssel für die Hinterbliebenen & Erben in ein Kuvert geben. Alle Fahrzeuge werden mit Unfug derart vollgestopft, daß die Besatzungen hinterherlaufen müssen.

NATO-BH
Koppeltragegestell - Eine segensreiche Erfindung, die es dem Soldaten ermöglicht, noch mehr an Ausrüstung zu schleppen.
auch:
Eine ominöse 'Augenschutzbrille', eine Kombination aus einem olivgrünen Schlüpfergummi und einer bräunlich-orange-farbenen, bis zur Undurchsichtigkeit zerkratzten Plaste-Folie, die in ausgeklappter Form leicht an einen BH erinnert. Das Teil soll wohl dazu dienen, den Feind durch Extrem-Erheiterung und den damit verbundenen Lachkrämpfen kampfunfähig zu machen.

NATO-Pause
Morgens, 9.15 in Deutschland: Wer geht in die Kanne? Kaffee schon fertig?
In nicht wenigen Stammeinheiten beginnt die NATO-Pause um 9.15 und endet mit dem Dienstschluß.

NATO-Ralley
Das Bestreben der motorisierten Soldaten, freitags n.D. möglichst ohne Zeitverlust von der Kaserne zum Wohnort zu gelangen.

NATO-Schlampen
Willige Frauen in Kasernennähe, die zwar meist klein, dick, häßlich und dumm wie Brot sind, aber dennoch schon von jeden zweiten SaZ besprungen wurden

P1
Pistole, 9-schüssig. Acht Warnschuß und ein tödlicher Wurf.

P8
Die Nachfolgerin der P1. 16-schüssig - 15 mal schießen, einmal werfen.

Pissbogen
bildliche Umschreibung für eine angetretene Kompanie, bei der das 'Richt' Euch!' nicht so ganz geklappt hat.

'Sichten und Vernichten'
Grundlage jeder strategischen Kampführung

Spind
Schrankähnliches Geduldsspiel, in dem ein Maximum an Ausrüstung auf minimalen Platz untergebracht werden soll. Zu schaffen ist das mit Hilfe einer Spindordnung, deren Einhaltung in der Grundausbildung aufs peinlichste genau kontrolliert wird. Später in der Stammeinheit kümmert es keine Sau mehr. Meist hat der Soldat sich dort auch einen Zweitspind gesichert, der die Unterbringung seines Krempels erheblich vereinfacht. Die Außenseite dieser, in dezenten grün- o. blautönen gehaltenen Zweckbehältnisse dient als Plakatfläche für diverse Poster mit viel nacktem Fleisch drauf...

Spindfick
Uffze & Stuffze können sich am Freitag, vor dem Dienstschluß, für all die Kleinen und großen Nettigkeiten rächen, die unter der Woche nicht geahndet werden konnten. Das führt dazu, daß man die Schuhe zum Ausgehkram von unten an der Sohle putzen muß, daß Hosenaufschläge umgekrempelt und kontrolliert werden, und daß zum 100sten Mal nachgefummelt wird, ob den auch wirklich ein DIN-A4 Blatt im blauen Hemd ist (siehe auch Butterdose).
Weil ich es häufig geschafft habe, mit meinen Späßchen unter der Grenze für eine offizielle Watsche zu bleiben, durften am Freitag meist meine ganzen Stubenkameraden warten, bis mein Spind komplett zerlegt war. Einmal haben sogar ZuFü und Uffze 'meinen' Uffz aus der Stube rausgedrängt, weil sie selber auch endlich heim wollten. Abwehr: Nur einen Satz Ausstellungsstücke in den Spind, alles andere ins Wertfach, in einen freien Spind (wurde aber auch manchmal kontrolliert), ins Auto oder in den Wäschesack. An den Wäschesack hat sich, zu meiner großen Freude, 15 Monate niemand hingetraut. Obwohl nur frische Klamotten drin waren (Schmuddelwäsche war eh im Kofferraum) hab ich immer die Nase gerümpft, wenn ich das Ding angeschaut habe

Stelluuung !
Bin ich wirklich der einzige, der bei diesem Ausruf auf schweinische Gedanken kommt?
'Stellung' wird übrigens mit Vorliebe in der Nähe größerer Wasserpfützen oder Schlammlöcher befohlen.

Stetten am kaltem Arsch
Stetten am kaltem Arsch ist einer der berüchtigsten und kältesten Truppenübungsplätze in Süddeutschland. Man sagt, es gibt in Stetten nur zwei verschiedene Wetterlagen: Kalt und Arschkalt. Außerdem erzählt man sich, im letzten Jahr sei im Juli ein Tourist auf dem Marktplatz erfroren. Von Unkundigen wird dieses Kaff auch Stetten am kaltem Markt genannt. Aber auch nur von Unkundigen. Und die Kundigen wünschen sich, dass Stetten am karibischen Meer liegen würde...

Sturmabwehrschiessen
Wenn der Feind bis auf 30m an die eigene Stellung gekommen ist, heißt es 'Fertigmachen zum Sturmabwehrschießen';, dann wird das G3 auf „Frieden“ gestellt und ein volles Magazin eingelegt. Viel wichtiger ist aber, dass man den Klappspaten freimacht um dem Gegner damit im drohenden Nahkampf den Schädel zu spalten.

Ãœberlebensregeln
Sei nie der Erste
sei nie der Letzte
Melde Dich nie freiwillig
oder
wenn man einen Freiwilligen sucht: tot stellen
wenn man Dich erwischt: lügen

Wurm
Meist bester und einziger Freund des Grenies. 'Der mit dem Wurm tanzt'

Quote:

---

Original von Evil_666
Befehlsausführung, schnell
Die Arme und Beine bilden einen rotierenden Kreis...

---

...und berühren nur zum Richtungswechsel den Boden. :haha:

Problemformular

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf 'Höhe halten' einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.



:oD :oD :oD :oD :oD :oD :oD :oD

Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer?
Antwort: Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat...