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Is it wrong to have sex before you are married?
Only if you are late for the ceremony.
What's a diaphragm?
A trampoline for dickheads.
Have you heard about the new super-sensitive condoms?
They hang around after the man leaves and talks to the woman. :haha:
What happened to the Pope when he went to Mount Olive?
Popeye almost killed him!
What is the difference between a genealogist and a gynecologist?
A genealogist looks up your family tree. A gynecologist looks up your family bush!!
How is a woman like a road?
Both have manholes. :haha:
What's the definition of eternity?
The length of time between when YOU come and SHE leaves.
How do you know if a guy has a high sperm count?
His girlfriend has to chew before swallowing!
What's the definition of indefinitely?
When your balls are slapping up against her ass, you're in....definitely!
What do Kodak film have in common with condoms?
Both capture the moment.
Mom's have Mother's Day, father's have Father's Day. What do single guys have?
Palm Sunday. :haha:
How can you get AIDS from a toilet seat?
By sitting down before the last guy gets up.
Why is sex like a game of bridge?
If you have a good hand, you don't need a partner.
How are airplanes and women alike?
They both have cockpits.
How is a woman like a condom?
Both spend more time in your wallet than on your pecker. :haha:
What's the difference between a tire and 365 used rubbers?
One is a Goodyear and the other is a great year.
How do you find a blind man in a nudist colony?
It's not hard.
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Kommt ein Mann in die Apotheke und fragt: „Haben sie Zucker?“
Der Apotheker antwortet mit ja. „Haben sie auch einen Löffel?“
Der Apotheker gibt Ihm auch einen Löffel. Der Mann schüttet Zucker auf den Löffel und träufelt etwas Flüssigkeit aus einem Fläschchen das er aus der Tasche holt darauf.
Mit den Worten: „Würden sie bitte mal probieren.“ reicht er den Löffel dem Apotheker.
Der Apotheker probiert und fragt was das Ganze soll.
„Mein Arzt hat gesagt ich soll in der Apotheke meinen Urin auf Zucker testen lassen."
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Sind ein Schwarzer und ein Weißer auf dem Klo, fragt der Schwarze:
"Du hast ja <WY> auf deinem Schw*nz tätowiert, was heißt denn das?"
"Wenn Er ausgefahren ist, heißt das <Wendy>, das ist der name meiner Freundin. Du hast ja auch <WY> tätowiert, heißt dein Freundin auch Wendy?"
"Nein, wenn Er ausgefahren ist, heißt das <Welcome to the Bahamas and have a nice day>"
:haha: :oD :haha: :oD
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Ein blondes Mädchen kommt von der Schule nach Hause. Sie läuft zu ihrer
Mutter und sagt: "Mutti, heute haben wir in der Schule zählen gelernt.
Alle anderen Mädchen können nur bis 5 zählen, aber höre zu:
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 ! Ist das nicht toll?"
"Ja, Liebling, sehr gut."
"Kann ich das so gut, weil ich blond bin?"
"Ja Liebling, weil du blond bist."
Am nächsten Tag kommt das kleine Mädchen von der Schule nach Hause und
sagt: "Mutti, heute haben wir in der Schule das Alphabet gelernt. Alle anderen
Mädchen können es nur bis D, aber höre mir zu: A,B,C,D,E,F,G,H,I,J,K !
Ist das nicht toll?"
"Ja Liebling, sehr gut."
"Kann ich das so gut, weil ich blond bin, Mutti?"
"Ja Liebling, weil Du blond bist."
Am nächsten Tag kommt sie von der Schule und schreit:
"Mutti, heute waren wir schwimmen. Also, alle anderen Mädchen haben
keine Brüste, aber sieh mich an!"
Sie streckt ihrer Mutter ihren BH Größe 75 D entgegen.
"Ist das so, weil ich blond bin, Mutti?"
"Nein Liebling, es ist so, weil du 25 bist."
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tach
ein mann ruft bei einem arzt an:
"ein notfall, bitte kommen sie schnell her, meine frau ist im bad
ausgerutscht und hat sich dabei mit ihrer f**** auf den fußbodenfliesen
festgesaugt. ich krieg sie nicht mehr ab."
nach einer viertel stunde kommt der arzt und beide ziehen und ziehen an
frau rum, bekommen sie aber nicht los.
dann der arzt:"ich hab eine idee. wir schmieren die f**** ihrer frau mit
magarine ein und schieben rüber ins wohnzimmer - dort liegt auslegware."
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Zur Abwechslung mal was Sauberes:
Meine Tochter muss jeden Abend um 10 Uhr im Bett liegen!"
"Und, hält sie es ein?"
"Die Uhrzeit ja, nur die Adresse nicht!"
und weiter:
Sagt der neue Direktor zu seinen Managern: "Meine Herren, damit Sie es gleich wissen: Ich liebe keine Ja-Sager! Wenn ich nein sage, dann wünsche ich, dass alle nein sagen, ist das klar?"
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Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen. Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und treibt es gleich richtig mit ihr. "So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."
Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut's dem Vorgänger gleich. Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme.
"Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben."
"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe!"
Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so 'nen Scheiß erzählen!"
Und noch einer:
Colorado / USA.
Ein 8O Jahre alter Mann besucht einen Arzt für einen Check-Up. Der Doktor ist beeindruckt von der guten Verfassung des Patienten und fragt ihn, welchem Umstand er seine gute Gesundheit zuschreibe. Der Alte sagt "Ich bin Turkey-Jäger und das ist es, weshalb ich bei so guter Gesundheit bin. Ich bin vor Tageslicht draußen und jage die Truthähne bei jedem Wetter die Berge rauf und runter."
"Nun, ich bin sicher, das hilft", meint der Doktor, "aber da muß doch noch mehr dabei sein. Wie alt war denn Ihr Vater, als er starb?"
"Wer sagt, mein Vater wäre tot?"
Der Doktor staunt: "Sie sind 80 Jahre alt und Ihr Vater lebt noch? Wie alt ist er?"
"Er ist 100 Jahre alt und er jagte heute mit mir Truthähne. Das ist es, weshalb er noch lebt: Er ist ein Turkey-Jäger."
Der Doktor ist fasziniert: "In welchem Alter starb denn Ihr Großvater?"
"Wer sagt, mein Großvater wäre tot? Er ist vorige Woche 120 Jahre alt geworden."
"Und er jagte vermutlich heute Morgen mit Ihnen Truthähne?" Der Doktor ist etwas angeödet.
"Nein. Er ist natürlich auch Turkey-Jäger, doch heute Morgen ging er zur Kirche um zu heiraten."
Der Doktor ist verblüfft: "Mit 120 Jahren will er noch heiraten?"
"Wer sagt, daß er will ?
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Bill Gates
[F=1]Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott????[/F]
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RE: Bill Gates
[A=1]Gott hält sich nicht für Bill Gates!!![/A]