Witzesammlung (Das hier bleibt SPAMFREI!!!)

in Fuchs ein Hase und ein Bär müssen zur Musterung. Sie treffen sich vorher und überlegen was sie tun könnten um untauglich zu sein..
Der Fuchs sagt:"Ma, helfts mir doch, was könnt ich denn machen, damit ich nicht zum Heer muss?" Darauf sagen die anderen, "hmmm ein Fuchs ohne Schwanz ist kein Fuchs!" Also schneiden sie ihm den Schwanz ab. Der Fuchs geht zur Musterung. Nach 10 Minuten kommt er wieder raus und lacht und sagt: "Super Leute, danke, ich bin untauglich!"
Darauf der Hase;" Ich würd auch gern untauglich sein, helft mir doch!" Darauf die anderen "Hmm ein Hase ohne Ohren ist kein Hase!" Gesagt getan, sie schneiden ihm die Ohren ab. Der Hase geht rein, kommt nach 5 Minuten wieder raus und freut sich weil er Untauglich ist.
Darauf der Bär:" He Leute was kann man bei mir machen, damit ich Untauglich bin?" Sie überlegen und überlegen... was macht einen Bär aus? Da sagen sie:" Naja, ein Bär ohne Zähne ist eigentlich kein Bär!" Und so schlagen sie ihm kurzerhand die Zähne heraus. Der Bär geht rein, nach 1 Minute kommt er wieder raus und heult!! Die anderen Fragen was los ist? Der Bär heult "Ich bin untauglich!!!" Die anderen wundern sich und sagen "was ist daran so schlimm, das wolltest du ja? Darauf der Bär "ich bin untauglich........weil ich zu dick bin!!!!!"

Treffen sich Zwei auf einer Brücke.... einer kommt nicht

Cola schmeckt besser als aus dem Glas

Nachts ist es Kälter als Draussen

In einer kalten Winternacht hat der kleine Fritz Angst, alleine zu schlafen. Also geht er zu seinen Eltern und fragt sie, ob er bei ihnen schlafen darf.

Mitten in der Nacht wacht der Vater auf und sagt zu seiner Frau: 'Hilde, ich will bumsen!' - 'Das geht doch nicht, der Fritz ist da!' flüstert sie. 'Keine Angst Hilde, er schläft!' - 'Sicher nicht, er schläft nicht, frag ihn doch, wenn Du es mir nicht glaubst!' - 'Fritz....schläfst Du?' und der Kleine antwortet: 'Nein!' Also wird er von den Eltern verprügelt.

Am nächsten Tag geht er in die Schule und als die Lehrerin wissen will, warum er überall blaue Flecken hat, erzählt er ihr, was vorgefallen ist. 'Aber Fritz, wenn die Eltern Dich fragen ob du schläfst, musst Du sicher nicht mit Nein antworten!'

Eine Woche später, wieder ist Fritz zum Schlafen bei den Eltern. Mitten in der Nacht wacht der Vater auf und sagt zu seiner Frau: 'Hilde, ich will bumsen!' - 'Das geht doch nicht, der Fritz ist da!' flüstert sie. 'Keine Angst Hilde, er schläft!' - 'Sicher nicht, er schläft nicht, frag ihn doch, wenn Du es mir nicht glaubst!' - 'Fritz....schläfst Du?' und der Kleine antwortet: 'Ja!' Also wird er von den Eltern verprügelt, nur noch etwas mehr als beim letzten Mal.

Als Fritz am nächsten Tag mit eingebundenem Arm in die Schule kommt und der Lehrerin erzählen muss, was vorgefallen ist, sagt sie: 'Aber Fritz! Wenn Die Eltern Dich fragen ob Du schläfts, sagst Du weder Nein noch Ja....bleib einfach still!'

Und wieder kommt es dazu, dass Fritz bei den Eltern schläft. Mitten in der Nacht wacht der Vater auf und sagt zu seiner Frau: 'Hilde, ich will bumsen!' - 'Das geht doch nicht, der Fritz ist da!' flüstert sie. 'Keine Angst Hilde, er schläft!' - 'Sicher nicht, er schläft nicht, frag ihn doch, wenn Du es mir nicht glaubst!' - 'Fritz....schläfst Du?' und der Kleine schweigt. 'Fritz.....schläfst Du?' wiederholt der Vater und wieder bekommt er keine Antwort..........

Am nächsten Tag erscheint Fritz mit eingegipstem Arm und verschlagenem Kopf in der Schule. Die Lehrerin ist entsetzt und will wissen, was geschehen ist.

'Nun ja, ich durfte gestern wieder bei den Eltern schlafen. Dann ist Papa aufgewacht und hat Mama gesagt, er wolle bumsen. Sie wollte nicht weil sie glaubte, ich sei wach. Papa hat mich dann gefragt, ob ich wach sei und ich bin ruhig geblieben. Dann habe ich die beiden laut keuchen gehört, das Bett hat dabei gewackelt. Und dann hat Papa der Mama gesagt:

'Hilde....Hilde....ich komme!' und sie antwortete:
'Ich komme auch......!'

Also bin ich aufgestanden und habe gesagt: 'Ja verdammt noch mal, wo geht Ihr denn hin, ich habe doch Angst im Dunkeln.............'

Was ist passiert, wenn ein Trabbi bei Grün noch an der Ampel steht? Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet.

Hein geht mit seiner Freundin spazieren. Beide sehen, wie gerade ein Bulle eine Kuh besteigt.
Da flüstert Hein seiner Freundin ins Ohr: "Dazu hätte ich jetzt auch Lust."
Darauf Sie: "Das kannst du doch. Es sind doch Eure Kühe..."

hier ein witz von meinem freund!!

"Ein Ehrlicher Pole Mit Gekauftem Auto Sucht Arbeit" :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

"Stell Dir vor," erzählt ein Schotte seinem Kumpel, "gestern ist doch tatsächlich unser Fußballclub aufgelöst worden, dabei besteht er nun seit fast 30 Jahren."
"Wieso, gab es Ärger?" will der andere wissen.
"Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren Ball verloren..."

Auf einer Elektropnik-Messe

Ein Japaner fragt einen Besuchr:
Ratze mal, was ich in der Faust hab..."
Der Besucher denkt sich udn meint "Einen Fernseher?!"
"Richtig!. Wie viele?"

Bei der deutschen Post häuften sich in letzter Zeit die Beschwerden, dass die Briefmarken nicht richtig kleben. Nachdem man dies nun untersucht hat, stellte man fest, dass es nur Briefmarken betraf, auf denen Kanzler Schröder abgebildet war. Die Leute spuckten im auf die falsche Seite...

Ein Pfarrer und ein Busfahrer stehen an der Himmelspforte.
Der Pfarrer wird in die Höllte eingeteilt und der Busfahrer soll in den Himmel.
Der Pfarrer beschwehrt sich daruafhin beim Petrus, was das denn sein solle, woraufhin dieser antwortet:
"Tja, als du gepredigt ghast, sind alle eingeschlafen, als der Busfahrer gefahren ist, haben alle gebetet..."

Old England:
Lordmama schickt Freitags ihre frisch verheiratete Tochter in die Flitterwochen - bis montags-
"Du musst das auch einmal tun, was Pap and Mam taten, um dich zu bekommen. Mach die Augen zu und denk an die Königin.", so die Superinfo der Mutter an die Braut.
Montags Abend kommen die Flitterwöchner zurück. Die Tochter heult wie ein Schlosshund, kann sich nicht beruhigen.
"Was ist Darling?"
"Oh, Mam, bekomme ich jetzt 18 Kinder...?"

Mal was dumpfes:

Warum habe Ostfriesen ein längeres und ein kürzeres Bein?
Damit sie besser im kreis laufen können.

Verfasst am: 12 Apr 2003 15:43 Titel: Englisch wird verbessert

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New rules!
The European Commission has just announced an agreement that English will be
the official language of the EU - rather than German (the other possibility).
As part of the negotiations, Her Majesty's Government conceded that English
spelling had some room for improvement, and has accepted a 5-year phase-in
of new rules which would apply to the language and reclassify it as EuroEnglish.
The agreed plan is as follows:
In year 1, the soft 'c' would be replaced by 's'. Sertainly, this will make
the sivil servants jump with joy. The hard 'c' will be replaced by
'k'.This should klear up konfusion and keyboards kan now have one less letter.
There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the
troublesome 'ph' is replaced by 'f'. This will reduse 'fotograf' by 20%.
In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to
reach the stage where more komplikated changes are possible.Governments
will enkourage the removal of double letters, which have always ben a
deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horible mes of the
silent 'e's in the language is disgrasful and they should eliminat them.
By year 4, peopl wil be reseptiv to lingwistik korektions such as replasing
'th' with 'z' and 'w' with 'v' (saving mor keyboard spas).
During ze fifz year, ze unesesary 'o' kan be dropd from vords kontaining
'ou' and similar changes vud of kors be applid to ozer kombinations of
leters. After zis fifz year, ve vil hav a reli sensibil riten styl. Zer vil be
no mor trubls or difikultis and vrivun vil find it ezi to understand ech ozer....

ZE DREM VIL FINALI KUM TRU!!! VE VIL AL SPIK LIK GERMANS!!

KA ob wirs schonmal hatten
aber der Text is einfach so genial !!!!!!

also:

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Die 10 Gebote..........


...und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes.

Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr, ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien und mit einer Stimme zu ihm sprach, die klang wie das Donnergrollen...

"DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN?"

"Scheiße! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen ungefährlicheren Platz aussuchen, um mich zu treffen!"

"MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!"

"Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Müde? Sicher bin ich müde, wir hatten gestern ein Fest!"

"Welches Fest? Mir zu lobpreisen?"

"Ah, DIE Lautstärke ist schon besser! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!"

"Ihr beschneidet eure Kinder, ich verstehe nicht...?"

"Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaaa!... die Pelle, du weißt schon, hä?"

"Was ist das für ein seltsames Ritual? Ist das von mir?"

"Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??"

"Lassen wir das. Trotzdem bist du zu spät!"

"Äh, sorry, aber ich habe Deinen Anruf nicht gleich gehört!"

"Aber ich sandte dir doch ein Zeichen!?"

"Ja,ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du..."

"Moses, fluche nicht vor dem Angesicht des Herrn, sonst...!"

"Sonst was?"

"Vergiß es! Nun will ich dir geben, wie versprochen, die ZEHN GEBOTE, nach denen leben sollen die Menschen. Schreibe sie danieder und bringe den berg sie hinab!"

"Warum redest du so merkwürdig? Bist du Yoda? Außerdem habe ich nichts zum Schreiben!"

"Wie, du hast nichts zum Schreiben...?"

"Du hast mir nichts davon gesagt, daß ich was zu schreiben mitnehmen soll, "Verdammt, Moses", hast du gesagt, "geh´auf diesen gottverdammten´, ääh, also, geh´auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier´dir den---piep--- ab und bring was zu schreiben mit!" Das hast du gesagt, ja?"

"Nicht direkt!"

"Du hast es nicht gesagt!"

"Ich...!

Du hast es nicht gesagt!!!"

"GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! Können wir jetzt anfangen? Du mußt es dir dann eben merken!"

"Moment, Moment! Merken? Das ist nicht dein Ernst, oder?"

"Soll ich dir die ZEHN GEBOTE vielleicht auch noch in Steintafeln ritzen?"

"Ja, das wär´doch mal was, aber nicht zu groß, ich muß sie ja nachher schleppen!"

"Ich hätte mir vielleicht doch jemand anderen suchen sollen..."

"Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht jetzt ab, Alter?"



DAS ERSTE GEBOT:

ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT, DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!



"Krass! Hast du Angst vor der Konkurrenz, oder was?"

"Moses, so sage mir aus dem Herzen: Würdest du andere Götter anbeten neben mir?"

"Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?"

"Ob ich... NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE !!!"

"Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna?"

"Ist daran irgendwas nicht in Ordnung?"

"Schon gut, schon gut! Wir haben nur alle Durchfall auf das Zeug bekommen...mach weiter!"



DAS ZWEITE GEBOT:

DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!



"Versteh´ ich nicht! Ich darf nicht mal "Himmelherrgott" oder so sagen?"

"Nein, Moses!"

"Gottverdammt?"

"NEIN!"

"Heilige Scheiße?"

NEI - HEINNN!!!"

"Äh, wie wär´ s mit: Teufel nochmal?"

"MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE, aber im Vertrauen, bei DEM misch ich mich nicht ein..."

"Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen - DU bist der Boß."



DAS DRITTE GEBOT:

DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!



"Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..."

"Er hat sein Tagewerk getan, Moses, warum sollte er nicht die Früchte seiner Arbeit genießen, wohingegen du..."

"Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"

"Nein, Moses! Jeder nutze seine ihm gegebene Gabe..."

"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiß schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das war´s..."

"Möses, zürne ihm nicht! Ich spreche vom Sabbat, dem siebten Tag, an dem auch ich geruht habe, nachdem ich die Welt erschuf!"

"Wirst langsam alt, jaß"

"Ich weiß wirklich nicht, was mich bewog, dich zu wählen."

"Wenn DU´s schon nicht weißt..."



DAS VIERTE GEBOT:

DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!



"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er leigt auf dem größten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht´s nicht so!"

"Moses, du sollst sie ehren, sie sind gottesfürchtige Menschen. Und du bist aus ihren Lenden erschaffen!"

"genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, habe ich jetzt auch die Gicht! Hier, wenn ich SO mache!"

"Dann mach einfach nicht SO!"

"Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Hintern, daß sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei war das!"

"ENTSCHULDIGE, MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"

"Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht´s jetzt weiter??"



DAS FÜNFTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT TÖTEN!



"Warum nicht??"

"Nun, ich hab´s gesagt und..."

"Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch?"

"Wie bitte?"

"Was passiert, wenn ich doch jemand so ,krrrrrrrrrk, am Hals eben?"

"Dann, äh, dann erhältst du keinen Einlaß ins Himmelreich!"

"Das ist alles?"

"Was heißt das, das ist alles? Für einen gläubigen Mann ist das Himmelreich das Höchste!"

"Ok, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn´s aus Versehen passiert?"

"Aus Versehen, ja??"
"Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?"

"Das ist etwas Anderes!"

"Sagtest du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"

"Ja. Das sagte ich! Und ich meinte es auch so!"

"Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann?"

"MOSES, MOSES, DU GEHST MIR ECHT AUF DIE NERVEN HEUTE!"

"Schon gut, schon gut!!Mach weiter! Tu´dir keinen Zwang an! Mir muß man ja nix erklären!"



DAS SECHSTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT EHEBRECHEN!



"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken..."

"Auch wenn dein Weib NICHT da ist!!!"

"Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedesmal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnte ich dann nicht...?"

"NEIN, AUCH DANN NICHT!"

"Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Tiere?"

"Das ist die Strafe für euer schamloses Treiben im Paradies!"

"Euer...?? HEY, das war nicht ICH!! Hier ist aber jemand ziemlich nachtragend! Mein Gooott!!"

"Natürlich bin ich dein Gott! Aber wir sollten jetzt weitermachen! Hier kommt mein nächstes Gesetz."



DAS SIEBTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT...



"Wie viele kommen denn noch?"

"Wie viele WAS?"

"Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!"

"Moses, ich sagte dir, ich werde dir zehn Gebote geben! Zehn! Du hörtest sechs, also folgen noch vier!"

"Wie wär´s mit drei?"

"Vier!"

"Drei!"

"MOSES, WAS SOLL DIESES GEFEILSCHE, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!"

"War´n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige...OK, mach weiter!"





DAS SIEBTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT STEHLEN:



"Was ist das wieder für ´ne Scheiße!!"

"Moses, ich ersuche dich noch einmal, nicht zu fluchen!"

"Und wenn ich doch stehle?"
"Dann erhältst du keinen Einlaß ins Himmelreich!"

"Das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär´s mit Eier ab?!"

"Wie bitte?"

"Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!"

"Wer sagt das?"

"hmm, ääh, nur so Gerede unter den Männern, mach einfach weiter..."

"Gerede, ja? Würdest du jetzt bitte, BITTE zuhören?!"

"Ja, ja!"



DAS ACHTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!



"Das ist doch Kappes!"

"Ach ja?"

"Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt´s mit der Kuh von..."

"Moses!"

"...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..."

"MOSES!"

"...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Ärger bekommen!

"Was IS??"

"Moses, genau, das meine ich! Anstatt den rechten Weg ihm zu lehren, redest du schlecht über ihn!"

"Vor´s Maul gab´s! Und? Hat´s ihm geschadet? Hä?"



DAS NEUNTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUS!



"Häää? Siehst du hier ein Haus? Sieh dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!"

"Ich? DU hast sie hierher geführt!"

"Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg niemals erreicht!"

"Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab´ ich gewartet! Scheiße Mann..."

"RUHE JETZT!"

"Ja, ja!"

"Moses! Du geringschätzt mich! Ich..."

"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mal mit Sarah..."

"TREIB`S NICHT ZU WEIT, MOSES!"



DAS ZEHNTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIB, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WaS SEIN IST!



"Na Klasse! Das läßt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegen---piep---r, wie die Griechen??"

"MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN´ S SEIN MUSS, IST DAS KLAR?!"

"Äh, hab ich dir schonmal gesagt, daß du lustig aussiehst, wenn du dich aufregst?"...



Und es kam wie es geschrieben steht...

Befreiung des Militärdienstes in Italien

Dies ist ein echter Text, einer Eingabe um Befreiung des Militärdienstes in Italien.

Sehr geehrter Herr Verteidigungsminister, erlauben Sie mir bitte die Freiheit, Ihnen respektvoll Folgendes zu unterbreiten und ich bitte Sie um Ihre wohlwollende Bemühung, die Angelegenheit rasch zu bearbeiten.

Zur Zeit warte ich auf den Einzug ins Militär, bin 24 Jahre alt und mit einer 44jährigen Witwe verheiratet, welche eine Tochter von 25 Jahren hat.

Mein Vater hat besagte Tochter geheiratet. Somit ist mein Vater mein Schwiegersohn geworden, da er ja die Tochter meiner Frau geheiratet hat. Zudem ist meine Tochter meine Stiefmutter geworden, da sie ja meinen Vater geheiratet hat.

Meine Frau und ich haben letzen Januar einen Sohn bekommen. Dieser ist der Bruder der Frau meines Vaters, somit der Schwager meines Vaters.

Ausserdem ist es auch mein Onkel, da er ja der Bruder meiner Stiefmutter ist.

Mein Sohn ist also mein Onkel.

Die Frau meines Vaters hat an Weihnachten einen Sohn bekommen, der zugleich mein Bruder ist, da er ja Sohn meines Vaters ist, und mein Enkel ist, weil er Sohn der Tochter meiner Frau ist.

Ich bin also der Bruder meines Enkels und da der Ehemann der Mutter einer Person ja der Vater ist, resultiert, dass ich der Vater der Tochter meiner Frau bin und Bruder ihres Sohnes.

Also bin ich mein Grossvater.

Nach diesen Erklärungen, sehr geehrter Herr Minister, bitte ich Sie, mich von der Militärdienstpflicht zu befreien, da das Gesetz verbietet, dass Vater, Sohn und Enkel zugleich Militärdienst leisten.

Ich bin von Ihrem Verständnis, hoch verehrter Herr Minister, überzeugt, und bitte Sie, meine vorzügliche Hochachtung zu akzeptieren.

PS: In den Akten dieses Falles steht: Der besagte junge Mann wird wegen psychischer Unstabilität und beunruhigende mentale Störungen, verstärkt durch ein gestörtes Familienklima, vom Militärdienst befreit.

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Nachfolgend lesen wir eine Prüfungsfrage aus der aktuellen
Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die Antwort eines Teilnehmers war "so profund", dass der Professor Sie via Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen.

Bonus-Frage:
Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme
aufnehmend)?

Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das
Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).

Einer aber schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über
die Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur
Hölle fahren" und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber einig, dass eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verlässt.
Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen.
Um festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen sagen, dass, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religionen mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluss, dass alle Seelen in der Hölle enden. Auf der
Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, dass die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt.

Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muss.

Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:

1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.

2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert.

Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa:

"Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe..."

Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Aussage 1 falsch sein, was uns zur Lösung bringt:

Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.

Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl

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Um es vorweg zu nehmen: Kino ist Scheisse! Und Kino bleibt Scheisse!
Lasst mich erklären:

Angenommen, Ihr habt ein Date mit einer SUPERFRAU. Und sie schlägt vor:Gehen
wir doch ins Kino! Zuerst denkst Du: Geil, im Dunkeln gleich
rumschrauben!Juhuu!Aber es kommt alles ganz anders:

Du holst sie ab, machst dafür extra Deine Karre sauber, legst beeindruckende
Musik auf und chauffierst sie ins Lichtspielhaus. Vor den Plakaten kommt
Hürde eins. Es läuft eine romantische Komödie mit Gerard
Depardieu und Barbara Streisand und das amerikanische
Horror-Action-Pimper-Massaker
'Amoklauf der Supertitten'. Wir beide wissen, welchen Film Du gerne sehen
würdest... aber Du schlägst natürlich den anderen vor.

Ab zur Kasse. Du bestellst zwei Karten, der Kassierer sagt: 32 Mark. Du
sagst: Nein, ich wollte nur zwei Karten! Der Kassierer sagt: Ja, genau, 32
Mark! Toll! Sich von der Domina Tackernadeln in den Penis schiessen zu
lassen kostet auch 32 Mark, macht aber bestimmt mehr Spass. Aber was soll's,
weiter zum Kiosk.

Hier würdest Du natürlich gern ein Bier kaufen. Aber was denkt die Frau dann
nur? Also zwei Wasser (Ich trink gar net sooo viel, ein Wasser ist mir
manchmal echt lieber... BLABLA ) und die grösste Packung Popcorn die es
gibt.
28 Mark. Mit Tiefgarage hat Dich der Abend bisher 65 Mark gekostet...

aber es geht noch weiter!

Im Kino stellst Du dann fest, dass der Boden klebt, die Stühle zu klein
sind, eine Armlehne zwischen Dir und der Angebeteten prangt (was nebenbei
noch zu total bescheuerter Sitzhaltung führt: Entweder, Du überlässt sie ihr
und streitest Dich mit dem anderen Nachbarn um eine oder Du zwängst Deinen
Ellbogen irgendwie vor, unter oder neben ihren), links neben Euch eine Blase
Kids (15 Jahre alt), rechts neben Euch ein klugscheisserischer Penner, der
den Film schon mal gesehen hat (Jetzt macht er gleich...)
und vor Dir ein Typ, der aus der Basketball-Mannschaft geflogen ist, weil er
zu fett war.
Dabei hast Du beide Jacken (Deine und ihre) auf dem Schoss, wodurch Du schon
nach zehn Minuten anfängst zu schwitzen wie ein Irrer.
Dann geht der Film los. Von wegen! Die Werbung. Hach, Kino-Werbung ist
ja soooo lustig! Ja, vor allem die vom Griechen um die Ecke oder von der
FitnessWorld Scheissebach (mit der Videokamera aufgenommen und von der
Kassiererin besprochen).

Aber endlich hast Du es geschafft. Der Film beginnt. Die Kids plärren von
links, der Klugscheisser klugscheissert von rechts, der Fettriese vor Dir
ist fett und riesig und die Armlehne steht zwischen Dir und der Traumfrau.
Aber wenigstens ist der Film nicht so schlecht wie Du befürchtet hast.
Er ist noch viel schlechter.
Denn er kommt aus Europa und lebt vom Dialog.
Prost Mahlzeit!

Apropos Mahlzeit: Vom Wasser musst Du rülpsen wie ein Wasserbüffel (was Du
Dir natürlich zu verkneifen versuchst, wobei Dir die Tränen in die Augen
schiessen und Du hin und wieder epileptisch zuckst) und das Popcorn hängt
Dir in den Zähnen (von wo Du es mit der Zunge herauszuquetschen versuchst,
wobei die Zunge langsam taub wird und Dein Gesichtsausdruck irgendwo
zwischen Mister Bean und Jim Carrey liegt).

Als das Drama dann nach 2 Stunden (ÜBERLÄNGE) ein Ende hat, schlägst Du
natürlich vor, noch in der total hippen Movie-Bar was zu trinken. Du
sortierst Deine malträtierten Knochen und schiebst Dich zwischen 250
Idioten langsam aus dem Vorführsaal zur Bar: Hier bestellt Deine Holde einen
Marylin Monroe (18 Mark) und Du noch ein Wasser (7 Mark), weil die Kohle
langsam knapp wird. Ihr zuzzelt Eure Drinks und lasst den Film nochmal Revue
passieren (weil Ihr sonst nichts zu reden wisst), während sich am
Nachbartisch zwei Typen lauthals darüber auslassen, wie ENDGEIL der
Amoklauf der Supertitten war. Inzwischen hat Deine Angebetete einen alten
Kumpel getroffen, der ein blaues Bosshemd mit weissem Kragen trägt, in
der Werbung arbeitet und gerade von seiner Freundin verlassen wurde. Während
sich die beiden angeregt unterhalten zählst Du die Kacheln an der Decke.

Nach zwei Stunden (sie hat ihm inzwischen den Rest ihres Cocktails gegeben,
sich selbst einen Demi Moore (16 Mark) bestellt und sie haben gerade noch
ihre Nummern ausgetauscht) bewegt Ihr Euch zurück zum Auto.

Du fährst sie 42 km nach hause, bekommst keinen Gute-Nacht-Kuss und
schleichst Richtung Heimat.

Ergebnis: Du hast 106 Mark (+Benzin) ausgegeben (das ist ein ordentlicher
Vollrausch in Deiner Stammkneipe!), einen bleibenden Haltungsschaden
erlitten, 4 Stunden Zeit vergeudet, nicht gefummelt, nicht geknutscht,
einen schlechten Film gesehen, bist Freitag abends um 2 Uhr daheim (das
gab's noch nie!) und hast mal wieder festgestellt...

KINO IST SCHEISSE!

Doch es kommt schlimmer. Weil du vor lauter Rülpserei nicht einschlafen
kannst, wirfst du einen Blick auf den Kalender. In großen Buchstaben
prangert am rechten Kalenderrand '2002'. Du denkst: Oh Mist, schon wieder
der gleiche Fehler... Es waren nicht 106 DM, sondern 106 Euro...

Warum ist Beamtenschweiß so Teuer???


Weil man da so schwer drankommt!!!

Was haben ein kurzsichtiger Frauenarzt und ein Hund gemeinsam?

Eine feuchte Nase!

Läuft Saddam Hussein durch die Strassen, als er seinen Berater fragt:
"Können Sie mir sagen, wieso dass die Briefmarken mit meinem Bild darauf nicht auf den Briefen kleben?"
Sagt der Berater:
"Nun, ich glaube es ist weil die Menschen auf die falsche Seite der Briefmarke spucken!"

Warum sind Elefanten groß, grau und schrumpelig?
Wenn sie klein, weiss und glatt wären, könnte man sie mit einer Aspirin-Tablette verwechseln.

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett
fragt er seine Frau: 'Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füsse?'
'Nein'
'Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt.'

Der kürtzeste Jägerwitz: ............ Zwei Jäger treffen sich.
........
.....
..
Alle gechakt?
Dauert ein bissel!
:D :D :D

Eine Blondine kommt zum Bibliothekar und sagt: 'Letzte Woche habe ich mir ein Buch von ihnen ausgeliehen. Es war das langweiligste, das ich je gelesen habe. Die Story hatte keinen Plot und es waren viel zu viele Charaktere darin.'

Der Bibliothekar lächelt und sagt: 'Oh, Sie müssen die Person gewesen sein, die das Telefonbuch mitgenommen hat.'

Sitzt eine Blondine auf einer Wiese in einem Ruderboot und paddelt wie wild. Kommt ein Auto, mit zwei Blondinen vorbei...
"Siehst du?", sagt die eine zu Ihrer Freundin und zeigt auf die Blondine im Ruderboot, "DAS sind diese Frauen, die uns den guten Ruf verderben!"
"Ja, stimmt", antwortet darauf die andere "...und wenn ich schwimmen könnte, dann würde ich jetzt rüberschwimmen und der da mal ganz kräftig eins auf die Glocke hauen."

Irgendwie macht es mir Spass Menschen in normalen Alltags Situationen
völlig aus dem Konzept zu bringen.

Wie wieder mal neulich in meiner Lieblingsmetzgerei. Hinter mir eine
Schlange, vor mir eine dieser netten Fleischereifachverkäuferin.

'Einmal von dem Schwarzwälder Schinken'
'100 Gramm?'
'Ja'
'Darf's etwas mehr sein?'
'Ja klar' (Typisch, so kann man auch KOHLE machen)
'Darf's sonst noch was sein?

Ich finde die klassische Bestellerei öde. Also denke ich, ich bin mal
flexibel:

'Ja, bitte noch 113 Gramm Aufschnitt'
Totenstille in der Metzgerei. Was ist das denn für eine Bestellung?
113 Gramm?

Die Fleischfachkraft starrt mich an, als hätte ich gesagt, sie legt
beim Wiegen jedes Mal ihre Brüste mit auf die Waage. Sie versucht es mit
dem 'ich habe mich verhört'-Trick:

'100 Gramm Aufschnitt, jawoll'.
Aber nicht mit mir!
'Nein, 113 Gramm'bitte
'113 Gramm?'
'So ist es'.

100 Gramm kann sie schätzen, hat sie ja den ganzen Tag. Aber 113 Gramm,
das ist eine Herausforderung - zumal, wenn der Laden voll wie ein Kölner
im Karneval ist.

Sie packt den Aufschnitt, legt ihn auf ein Stück Papier und auf die
Waage.
Die Digitalanzeige blättert sich auf 118 Gramm. Sie ist schlau.
'Darf's ein bißchen mehr sein?'
Ich lächle, um sie in Sicherheit zu wiegen, dann sage ich:
'Nein, genau 113 Gramm, bitte'

Sie atmet schwer. Hinter mir immer noch Totenstille. Ein Huster. Die
ganze Metzgerei beobachtet wie erstarrt den Showdown zwischen
Fleischereifachverkäuferwoman und Superasshole. In Zeitlupe schneidet
sie ein Wurststückchen und legt den Aufschnitt auf die Waage.

114 Gramm.
Sie will die Wurst gerade einpacken. 'Nein' sage ich 'Ich möchte bitte
genau 113 Gramm.'

Ich drehe mich zu den Wartenden um.
'Ärztliche Empfehlung' lächle ich. Es nutzt nichts. Einer ballt die
Fäuste.

Aber jetzt gibt es kein Zurück mehr.

Meine bislang freundliche Bedienung knirscht mit den Zähnen,
schneidet noch ein Stückchen von EINEM Wurstscheibchen ab, lässt erneut
die Waage entscheiden.

Wie in Zeitlupe erscheinen die Zahlen und bleiben bei genau 113 Gramm
stehen.

Hinter mir atmen die Menschen und auch meine Fleischereifachverkäuferin
auf.

Geschafft.

'JETZT dürfen Sie einpacken' erkläre ich generös, im Bewusstsein, sie
besiegt zu haben. Die empört murmelnden Stimmen 'Vollidiot'
'Nervensäge' und 'Knalldepp' hinter mir ignoriere ich.

Ich bekomme mein Fleisch gerade nicht direkt ins Gesicht geschmissen,
zahle an der Kasse und noch währenddessen frage ich die Besiegte
freundlich:
'Was machen Sie eigentlich mit den abgeschnittenen Halb- und
Viertel-Scheiben?'

'Die werfe ich weg, wieso?'

'Och', sage ich verbindlich, 'bevor Sie die wegschmeissen, können Sie
sie ja auch mir geben...'

Im Krankenhaus hat man mir später erzählt, sie hätten drei Stunden
gebraucht, um mir die Kalbshaxe aus den Rippen zu operieren...

Amerikas Anwälte

North Californien, ein Rechtsanwalt kaufte eine Kiste sehr
seltener und teurer Zigarren, und versicherte sie gegen Feuer und
andere Dinge. Innerhalb eines Monats rauchte er die ganze Kiste
dieser großartigen Zigarren und vor der ersten Premiumbezahlung
seiner Police, meldete der Rechtsanwalt Ansprüche gegenüber der
Versicherungsgesellschaft an. In seiner Forderung gab der Rechtsanwalt
an, die Zigarren gingen in einer 'Reihe von kleinen Feuern' verloren.
Die Versicherungsgesellschaft weigerte sich zu zahlen, aus folgendem
einleuchtendem Grund: Der Mann habe die Zigarren geraucht.

Der Anwalt klagte .... Und bekam Recht!

In den zugrundegelegten Regeln, stimmte der Richter der
Versicherungsgesellschaft zu, das die Forderung
leichtsinnig/irrsinnig ist. Der Richter entschied dennoch, da der
Rechtsanwalt die Police der Gesellschaft hatte, in welcher ihm
zugesichert wurde, daß seine Zigarren versichert seien und ihm
garantiert wurde, daß sie auch gegen Feuer geschützt sind, ohne zu
benennen welche Arten von Feuer nicht akzeptierbar sind, daß
die Gesellschaft verpflichtet ist die Forderungen zu bezahlen.

Statt eines langen und kostspieligen Berufungsprozesses, akzeptierte
die Versicherungsgesellschaft die Entscheidung und zahlte dem Anwalt
$ 15.000,00 für den Verlust seiner seltenen Zigarren durch 'Feuer'.

Nun kommt der beste Teil! ....

Nachdem der Anwalt den Scheck eingelöst hatte, ließ die
Versicherunggesellschaft ihn verhaften wegen 24 facher
Brandstiftung!!! Seine eigenen Versicherungen und Aussagen vom
vorherigen Fall wurden gegen ihn benutzt, der Anwalt wurde schuldig
gesprochen, sein versichteres Eigentum mutwillig in Brand gesetzt zu
haben und wurde zu 24 Monaten Haft und einer Geldstrafe von 24.000,00 $
verurteilt.

Dies ist eine wahre Geschichte und bekam den 1. Platz im letzten
Kriminellen Rechtsanwalt Wettbewerb.

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Günni aus Dortmund kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn.
"Boah ey Wuppertal!, Fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich" Gesagt, getan.

Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig. "Boah ey Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich!

Jetzt noch 'n Job." Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. "Boah ey Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!"

Jetzt fehlt nur noch ne Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Ey, ich möchte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen. Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder zweispaltig?" Günni fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!!"


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Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an: 'Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass alder. Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben'

Hase: 'Nee alles meins. Das brauch ich selber noch'

Biber: 'Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren'

Hase: 'Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!'

Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an:
'Biber, was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab alder!'

Biber: 'Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seit vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen.'

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:

'Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!

Drei Männer sitzen zusammen und prahlen gegenseitig damit wie faul
sie alle sind. Sagt der Erste: 'Ich bin diese Woche über die Strasse
gelaufen und da lag ein hundert Euroschein. Aber ich hab ihn nicht
aufgehoben, ich war zu faul!'
Sagt der Zweite: Ach! Das ist doch garnix!
Ich hab letztens im Mittwochslotto im Spiel 77 einen 7er-BMW gewonnen.
Ich war zu faul den Gewinn abzuholen und diese Woche ist die
Abholfrist
abgelaufen!'
'Wow', sagt der Dritte, aber das ist noch gar nix. 'Ich war diese Woche
im
Kino und ich hab zwei Stunden nur geschrieen!'
'Ja und was ist daran faul?'
'Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt....aber
ich war zu faul zum Aufstehen!



Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen
eingeladen und will einen guten Eindruck machen. Nach dem Essen gehen
seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen. Tim ist alleine mit
dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt. Weil das Essen
reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er
einen fahren - leise, aber hörbar.
'Hasso!', ruft der Vater.
'Super', denkt sich Tim..
'Er glaubt, dass der Hund furzt.' Also lässt er noch einen ziehen.
'Hasso!', schreit der Vater noch lauter.
Tim fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen,
lauten und stinkenden Furz.
'Hasso! Geh weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf scheißt!



Als ein Mann sein Stammlokal verließ, beobachtete er
eine ungewöhnliche Begräbnis-Prozession die sich
dem nahe gelegenen Friedhof näherte.
Einem langen schwarzen Leichenwagen folgte im
Abstand von fünzig Metern ein zweiter.
Hinter dem zweiten Leichenwagen ging allein ein Mann
mit seinem Pit Bull. Gefolgt von 200 Mannern.
Der Mann konnte seiner Neugier nicht widerstehen.
Er näherte sich respektvoll dem Mann mit dem Hund,
'Ich möchte Ihnen mein Beileid aussprechen und Sie
sind sicherlich traurig über Ihren Verlust, und ich weiß
es ist jetzt sicherlich nicht angebracht, Sie zu stören,
aber ich habe noch nie so ein Begräbnis gesehen.
Wessen Begrabnis ist es?'
Der Mann antwortete: 'Kein Problem, im ersten Leichen-
wagen befindet sich meine Frau.'
'Was ist mit Ihr geschehen?'
'Mein Hund griff an und tötete sie.'
Er erkundigte sich weiter:
'Aha, und wer befindet sich im zweiten Leichenwagen?'
Der Mann antwortete: 'Meine Schwiegermutter. Sie versuchte,
meiner Frau zu helfen, als der Hund auch sie tötete.'
'Kann ich den Hund borgen?'
'OK, aber stellen sie sich bitte hinten an



Ein Freund gibt dem anderen immer Tips, was so gerade 'in' ist: 'Im Moment ist ANAL einfach Klasse.' Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter: 'Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super.' Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei ANAL wäre. Vanessa: 'Siehst Du den Ferrari da unten?' Er guckt sie fragend an, sie: 'Den habe ich mir mit ANAL verdient.' Ok, also treiben es die beiden ANAL, und es ist auch super.
Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: 'Im Moment ist BLASEN tierisch 'in'.' Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: 'Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?' Er: 'Ja klar.' Sie: 'Die habe ich mir mit BLASEN verdient.' Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super.
Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: 'Im Moment ist die ganz normale Stellung 'in'.' Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: 'Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen.' Vanessa: 'Siehst Du da unten die Häuserzeile?' Er: 'Ja klar.' Sie: 'Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte...'



Hier mal nochn Englischer :D

> >President George W Bush is visiting an elementary school, and he
> >visits one of the classes. They are in the middle of a discussion
> >related to words and their meanings. The teacher asks the President
> >if he would like to
> >lead the class in the discussion of the word, "tragedy." So the
> >illustrious leader
> >asks the class for an example of a "tragedy."
> >
> >One little boy stands up and offers, "If my best friend, who lives
> >next door, is playing in the street and a car comes along and runs
> >him over, that would be a tragedy."
> >
> >"No," says Bush, "that would be an ACCIDENT."
> >
> >A little girl raises her hand: "If a school bus carrying 50 children
> >drove off a cliff, killing everyone involved, that would be a
> >tragedy."
> >
> >I'm afraid not," explains Mr. President. "That's what we would call a
> >GREAT LOSS."
> >
> >The room goes silent. No other children volunteer. President Bush
> >searches the room. "Isn't there someone here who can give me an
> >example of a tragedy?"
> >
> >Finally, way in the back of the room, a small boy raises his hand. In
> >a quiet voice he says, "If Air Force One, carrying Mr. Bush, were
> >struck by a missile and blown up to smithereens, by a terrorist like
> >Osama bin Laden, that would be a tragedy."
> >
> >"Fantastic," exclaims Bush, "that's right. And can you tell me WHY
> >that would be a TRAGEDY?"
> >
>
> >
> >"Well," says the boy, "because it wouldn't be an accident, and it
> >certainly wouldn't be a great loss."

Nutella für den Hund

Nun, jeder macht mal seinen Führerschein. Manche brauchen auch etwas länger für ihren Führerschein, aber nichts destotrtoz freut man sich wenn man ihn doch endlich hat und möchte dann auch etwas feiern.
Da begab es sich auf meiner Schule, dass eine Mitschülerin ihren Führerschein doch nicht beim erstenmal bekam. Kleinigkeit, man kann es ja 2 Wochen später nachholen. Zu diesem Zeitpunkt waren die Eltern dieses Mädchens im Urlaub und das Mädel war mit ihrem Hund und der Wohnung auf sich allein gestellt. Da haben sich ein paar von ihren Freundinnen gedacht, eine kleine Überaschungsparty für die Freundin in ihrer Wohnung zu schmeißen. Es gab sogar das OK der Eltern und einen zweit Schlüßel.
Natürlich wurde die Prüfung dann auch bestanden und den Schein gabs auch gleich. Da möchte man doch gleich eine Probefahrt mit Papas Auto machen. Eine ihrer Freundinnen hat natürlich den Abend noch auf eine längere Probefahrt bestanden, damit die anderen gleich alles für die Überraschungsparty fertig machen konnten. Als die Probefahrt dann endlich zu Ende war, war es auch schon längst dunkel. Die Freundin wurde abgesetzt und dann ging es wieder nach Hause.
Als das besagte Mädchen dann endlich nach Hause kam ging sie schnurstraks ohne auch nur ein Licht angemacht zu haben in die Küche. Die Freunde, die sich im Wohnzimmer versteckt hatten, blieben still um die Überraschung nicht zu versauen. Jedoch dauerte es sehr lange, bis dieses Mädchen dann endlich aus der Küche ins Wohnzimmer kam und laut nach ihrem Hund rief. Die Freunde schalteten das Licht an und riefen alle gemeinsam Überraschung. Und die war groß, als alle sahen, dass das Mädchen mit runtergelassener Hose und Nutella auf den innenseiten der Schenkel verrieben im Wohnzimmer stand!!!
Nunja, ab diesem Abend hat man sie nicht mehr auf der Schule gesehen, weil sie sich urplötzlich auf einer anderen Schule angemeldet hatte.

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.
"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich."
Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder.
"Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."
Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?
Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."

Drei Priester unterhalten sich angeregt, wie sie mit ihrer Kollekte verfahren. Der erste Priester sagt: 'Ich male einen Kreis auf den Boden, werfe das gesammelte Geld hinein und alles, was außerhalb des Kreises fällt gehört Gott und alles was im Kreis ist, gehört mir.'
Der zweite Priester nickt. 'Ich mache es ähnlich. Ich male auch einen Kreis, dann werfe ich das Geld einfach hin und alles, was in den Kreis rollt gehört Gott und alles, was außerhalb des Kreises liegt, gehört mir.'
Der dritte Priester lächelt und sagt: 'Ich werfe die Kollekte einfach in die Höhe und was Gott will, das behält er.'

Drei Väter im Krankenhaus. Ein Deutscher, ein Farbiger und ein Holländer! Die Schwester kommt raus und meint: 'Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Sie sind alle glückliche Väter eines Sohnes. Nur, die Babys wurden vertauscht, sodass eine genaue Zuordnung nicht möglich ist!'
Sofort rennt der Deutsche los, schnappt sich das farbige Kind. Sagt der Farbige:' Meinen Sie nicht, dass Sie einen Fehler gemacht haben??'
'Na und!', antwortet der Deutsche,'Hauptsache nicht den Holländer!'



Ein Schwabe kommt ins Pfandhaus und möchte einen Kredit über 50 Euro
aufnehmen. Als Pfand bietet er seinen Mercedes. Dem Pfandleiher kommt
die Sache zwar etwas seltsam vor, er sagt dem Schwaben aber, er solle
sein Auto in die Lagerhalle fahren.
Einen Monat später möchte der Schwabe sein Pfand einlösen.
'das macht 50 Euro und 5 Euro Zinsen', sagt der Pfandleiher.
'Verraten Sie mir jetzt den Sinn der ganzen Aktion?'
Sagt der Schwabe: 'Ich war im Urlaub, und wo kann ich sonst für 5 Euro
einen Monat lang parken?'



Ein Schwabe breitet im Winter Mist aus auf dem gefrorenen Bodensee.
Kommt ein Schweizer und sagt: 'Ja du Depp, im Frühjahr taut's und
dein Mist versinkt im See!'
Darauf der Schwabe: 'Halts Maul, nachher kommt a Öschderreicher, der
will den Acker kaufa



In einer kalten Winternacht hat der kleine Fritz Angst, alleine zu schlafen. Also geht er zu seinen Eltern und fragt sie, ob er bei ihnen schlafen darf.

Mitten in der Nacht wacht der Vater auf und sagt zu seiner Frau: 'Hilde, ich will bumsen!' - 'Das geht doch nicht, der Fritz ist da!' flüstert sie. 'Keine Angst Hilde, er schläft!' - 'Sicher nicht, er schläft nicht, frag ihn doch, wenn Du es mir nicht glaubst!' - 'Fritz....schläfst Du?' und der Kleine antwortet: 'Nein!' Also wird er von den Eltern verprügelt.

Am nächsten Tag geht er in die Schule und als die Lehrerin wissen will, warum er überall blaue Flecken hat, erzählt er ihr, was vorgefallen ist. 'Aber Fritz, wenn die Eltern Dich fragen ob du schläfst, musst Du sicher nicht mit Nein antworten!'

Eine Woche später, wieder ist Fritz zum Schlafen bei den Eltern. Mitten in der Nacht wacht der Vater auf und sagt zu seiner Frau: 'Hilde, ich will bumsen!' - 'Das geht doch nicht, der Fritz ist da!' flüstert sie. 'Keine Angst Hilde, er schläft!' - 'Sicher nicht, er schläft nicht, frag ihn doch, wenn Du es mir nicht glaubst!' - 'Fritz....schläfst Du?' und der Kleine antwortet: 'Ja!' Also wird er von den Eltern verprügelt, nur noch etwas mehr als beim letzten Mal.

Als Fritz am nächsten Tag mit eingebundenem Arm in die Schule kommt und der Lehrerin erzählen muss, was vorgefallen ist, sagt sie: 'Aber Fritz! Wenn Die Eltern Dich fragen ob Du schläfts, sagst Du weder Nein noch Ja....bleib einfach still!'

Und wieder kommt es dazu, dass Fritz bei den Eltern schläft. Mitten in der Nacht wacht der Vater auf und sagt zu seiner Frau: 'Hilde, ich will bumsen!' - 'Das geht doch nicht, der Fritz ist da!' flüstert sie. 'Keine Angst Hilde, er schläft!' - 'Sicher nicht, er schläft nicht, frag ihn doch, wenn Du es mir nicht glaubst!' - 'Fritz....schläfst Du?' und der Kleine schweigt. 'Fritz.....schläfst Du?' wiederholt der Vater und wieder bekommt er keine Antwort..........

Am nächsten Tag erscheint Fritz mit eingegipstem Arm und verschlagenem Kopf in der Schule. Die Lehrerin ist entsetzt und will wissen, was geschehen ist.

'Nun ja, ich durfte gestern wieder bei den Eltern schlafen. Dann ist Papa aufgewacht und hat Mama gesagt, er wolle bumsen. Sie wollte nicht weil sie glaubte, ich sei wach. Papa hat mich dann gefragt, ob ich wach sei und ich bin ruhig geblieben. Dann habe ich die beiden laut keuchen gehört, das Bett hat dabei gewackelt. Und dann hat Papa der Mama gesagt:

'Hilde....Hilde....ich komme!' und sie antwortete:
'Ich komme auch......!'

Also bin ich aufgestanden und habe gesagt: 'Ja verdammt noch mal, wo geht Ihr denn hin, ich habe doch Angst im Dunkeln.............'

Freundin Sofie. 'Sie geht jeden Abend in einem anderen Restaurant zum Essen, sie hat wunderschöne Pelze und Kleidung und sie hat unglaublich viele Freunde.'
'Interessant!' sagt Sofie. 'Meine Tochter ist auch eine Hure.'

Ein Prediger macht mit dem Fahrrad seine Runde zu seinen Gemeindemitgliedern. Als er einem kleinen Jungen begegnet, der versucht einen Rasenmäher zu verkaufen, fragt er ihn: "Wieviel willst Du für den Mäher haben?"
"Ich brauche nur soviel, daß ich mir dafür ein Fahrrad kaufen kann", sagt der Junge. Nach einem Moment der Überlegung bietet der Prediger an:
"Willst Du mein Rad im Tausch dafür?"
Der kleine Junge fragt, ob er das Rad vorher ausprobieren dürfe. Nachdem er eine Weile damit herumgeradelt ist, meint er: "In Ordnung. Tauschen wir also!"

Der Prediger nimmt den Rasenmäher in Empfang. Er zieht einige Male an dem Seil um ihn zu starten. Doch der Motor rührt sich nicht. Auch nach weiteren Versuchen springt er nicht an. Der Prediger ruft den kleinen Jungen herbei und sagt: "Ich kann den Mäher nicht zum Laufen bringen!"
Der Junge meint: "Das ist so, weil Sie ihn vorher verfluchen müssen!"
Der Prediger antwortet erschrocken: "Ich bin ein Geistlicher und ich kann nicht fluchen! Ich habe so etwas schon so lange nicht getan, daß ich mich nicht einmal erinnern kann, wie man flucht."

Der kleine Junge schaut ihn fröhlich an und meint: "Die Erinnerung wird schon wiederkommen. Bleiben Sie nur dran und ziehen weiter an jenem Seil ..."

Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten.
Kommt sein Papagei und frisst sie alle auf.
Sagt der Mann: 'Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß ...Ab in die
Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!!!!'
Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der
Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor,
schweißgebadet...
'Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden
in der Truhe!!!!'
Sagt der Papagei: 'Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den
tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu biegen!

Eine junge Frau hat nachts auf der Landstraße eine Autopanne. In einiger Entfernung sieht sie in einem Haus noch Licht und begibt sich dort hin.
Angekommen, fragt sie den Bauern: "Kann ich mal telefonieren? Ich bräuchte Hilfe, mein Auto ist defekt."
"Keine Chance, wir haben hier kein Telefon" war die Antwort des Bauern.
"Sie können aber hier übernachten. Im Zimmer meiner Söhne. Aber keine Angst, die sind harmlos, weil geistig ein wenig zurückgeblieben" fuhr er weiter fort.
Die Frau akzeptierte und der Bauer führte sie in das Zimmer seiner Söhne.

Später in der Nacht stand der ältere der beiden vor dem Bett der jungen Frau und fragte sie ob sie nicht Sex machen sollten. Die Frau war nicht abgeneigt und fügte hinzu:
"Aber Du mußt ein Gummi benutzen, da ich nicht schwanger werden will." -Gesagt, getan!
Einige hitzige Minuten später, kam der jüngere der beiden Brüder ebenfalls zu der Frau, mit der gleichen Bitte.
"Aber Du mußt ein Gummi benutzen, da ich nicht schwanger werden will" war wiederum die Antwort, der Frau, die wohl noch nicht genug hatte, denn sie willigte ein.
Die beiden trieben es und schliefen irgendwann ein.
Am nächsten Morgen bekam die Frau noch ein gepflegtes Frühstück vom Bauern serviert und anschließend fuhr er sie mit seinem Traktor in die Stadt zur Werkstatt.
Die Frau bedankte sich und nach 3 Stunden konnte sie ihre Fahrt wieder aufnehmen.

3 Monate später...

Auf dem Feld des Bauern arbeiteten die beiden Söhne des Bauern. Der jüngere der beiden sagte zu seinem älteren Bruder:

"Es ist mit scheißegal, ob die Frau schwanger wird oder nicht - das Gummi kommt jetzt runter"

Zwei Bauern treffen sich auf dem Dorfplatz:
"Moin!"
"Moin."
"Wohin?"
"Inne Stadt."
"Und watt machs' du da mit dem Gebetbuch? Heute is' doch Donnerstag!"
"Jau, da soll es so ein neues Haus geben, mit netten Mädels und roten Laternen und so."
"Ja und datt Gebetbuch?"
"Jau, wenn's mir gefällt, bleib ich über Sonntag..."

Warum Haben dir Ostfriesen den U-Bootkrieg verloren?

Antwort: Sie hatten Tag der offenen Tür

:p :D :haha: :oD der war doch ein :clap: wert, oder? *g*

Sohn: 'Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?'
Vater: 'Wozu?'
Sohn: 'Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln.'
Vater: 'Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen.'
Sohn: 'So sieht Mama auch aus.'

Bauer Piepenbrink bringt eines Tages einen neuen Hahn mit zum Hof.
Dieser macht sich gleich auf zum Hühnerstall wo ihn der alte Hahn sogleich den Weg versperrt.
"Wer bist Du und was willst Du hier?" fragt der alte.
"Ich bin der neue Hahn und Du hast ab sofort keine Rechte mehr!" brüllt es aus ihm heraus.
"Wie, keine Rechte mehr?"
"Alle Hennen sind jetzt meine!"
"Alle?"
"Jau, du hast jetzt ausgedient. Alle Hennen für mich und keine für Dich" kommt es aus dem jungen Hahn
"Auch nicht meine Lieblingshenne?"
"Nein! Alle für mich."
Dem alten Hahn kommt ein Gedanke.
"Und wenn wir ein Rennen machen um meine Lieblingshenne?"
Der junge Hahn triumphiert schon in Gedanken - ist er doch wesentlich jünger und flinker: "Wie soll das aussehen?"
Der alte Hahn schlägt folgendes vor:
"Wir rennen vom Misthaufen zum Kuhstall, vorbei an der Pferdekoppel und dem Schweinestall entlang. Von dort zum Brunnen und zum Hauseingang, von dort zurück zum Hühnerstall."
"Kein Problem." willigt der junge Hahn ein.
"Noch was" bittet der alte, "würdest Du mir 10 Meter Vorsprung geben?"
"Bewilligt." fühlt sich der junge Hahn doch sehr siegessicher.

Die beiden Hähne nehmen Aufstellung.
Der alte Hahn schreit: "Auf die Plätze - fertig - los!"
In Höhe des Kustalls hat der junge Hahn schon 2 Meter aufgeholt.
Bei der Pferdekoppel beträgt er Abstand nur noch 5 Meter. 3 Meter als sie den Schweinestall passieren und 2 Meter auf Höhe des Brunnens.
Der junge Hahn kommt immer näher an den noch führenden Althahn heran.

Plötzlich peitscht ein Knall durch die ländliche Ruhe des Bauernhofes und der junge Hahn bricht tödlich getroffen zu Boden.

"Scheiße! Schon der dritte schwule Hahn in einer Woche" murmelt der Bauer vor sich hin, als mit gesicherter Schrottflinte wieder ins Haus geht.

Heute: Wir basteln uns eine eigene Firewall

Tja... das böse, böse Internet...

Da gibt es polymorphe Viren und hinterhältige Trojaner die sich dank schneller Übertragungstechniken wie DSL innerhalb von ms auf dem geliebten Heim-PC einnisten. Doch damit nicht genug: Tausende kathodenstrahlgebräunte Hacker sitzen jeden Abend, sobald es dunkel wird, in abgedunkelten Räumen und warten nur darauf bis ein ahnungsloses Opfer an Ihnen vorbeisurft...

Die Folgen sind genauso katastrophal wie erschreckend:

Das CD-Rom Laufwerk zerfetzt die Lieblings-CD, WinAmp spielt nur noch Songs von Britney Spears, deine Freundin verlässt dich weil dein Rechner das geheime Tagebuch an sie und in alle Welt gemailt hat, anstatt der geliebten Porno-Bildchen findet sich plötzlich nur noch die Geschichte vom Rotkäpchen und der Kühlschrank läuft auch nicht mehr so gut wie vorher.

Doch damit ist jetzt endgültig Schluss denn jetzt gibt es ja die ultimative Firewall zum selber basteln !

Material: Schere, Heissklebepistole, 1 Streichholzschachtel

1.Die Steichholzschachtel wird vorsichtig geöffnet und eventueller Inhalt sorgfältig entsorgt.

2. Du suchst die Stelle an der dein armer Rechner mit dem bösen Internet verbunden ist (normalerweise das Kabel welches an der Netzerkkarte oder am Modem hängt).

3. Suche eine geeignete Stelle und schneide ca. 4 cm aus dem Kabel heraus und werfe das Stück so weit weg wie du kannst.

4.Versehe den Innenteil der Schachtel auf gegenüberligenden Seiten mit 2 Löchern.

5. Stecke die beiden Kabelenden durch die Löcher.

6. Fixiere die beiden Kabel mit dem Kleber in der Schachtel so das sie sich nicht berühren können.

7. Fertig ! Jetzt bist du sicher !

Stehen 2 Blondinen auf der Brücke:
"Guck mal, die Weser," sagt die erste.
"Quatsch - das ist die Elbe", erwiedert die zweite.
"Falsch, die Weser" empört sich die erste.
"Vollkommen daneben, das ist die E L B E" schreit es aus der zweiten.
"Weser!"
"Elbe!"
"Weser!"
"Elbe!"

Das geht ne Zeit.
Sagt die erste: "Weißte was, ich geh runter und schau genau nach."
"Mach das," entgegnet schnippisch die zweite.

Es dauert eine ganze Weile, dann kommt die erste vollkommen blutüberströmt und mit zerissenen Klamotten wieder zurück.

"Na, hab ich Recht? Ist doch die Elbe -oder?" fragt die zweite, die auf der Brücke gewartet hat.

"Weder noch", krächzt es aus der verletzten Blondine heraus.

"Es ist die A7!"