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hoffe diese kamen noch nicht dran:
Treffen sich ein Informatiker und ein Wirtschaftsinformatiker.
Informatiker: "Hast Du schon das neue Ubuntu?"
WInf: "Nein, ich mag keine Pokemon."
C++ makes it much harder to shoot yourself in the foot, but when you do, it blows
off your whole leg."
- Bjarne Stroustrup
In C we had to code our own bugs. In C++ we can inherit them."
- Prof. Gerald Karam
Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der
andere: "Boah, dolles Fahrrad, was hast'n gelatzt?" - "War kostenlos." - "Naja,
gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt ne Frau auf nem Fahrrad
vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr
haben, was ich will." - "Hey, echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh nicht
gepaßt..."
Woran erkennt man einen extrovertiertem Informatiker? Er schaut DIR auf die Schuhe.
alle ausm studiVZ
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Ein Pärchen macht einen Ausflug in die Pampa. Bei einem Dörfchen ist das Zentrum geschmückt, viele Leute am Herumlungern und sie beschlossen dem Fest beizuwohnen. Schnell erkannten sie, dass sie sich in einer Viehshow befanden. Da standen auch schon drei prächtige Bullen mit Kränzen um die Hörner, welche wohl "die Besten" waren. Auf den Schildern stehen Name, Gewicht etc. und die Anzahl der Befruchtungen vom letzten Jahr.
Beim Ersten..... 50 mal, sie schaut den Mann an und sagt "Siehst du alter Sack, der Bulle hat es jede Woche getan"
Beim Zweiten... 200mal "Wooww" sagt sie "Vier mal pro Woche, da kannst du noch was lernen!"
Beim Dritten..... 360mal "Jeden Tag, woww, der Bulle ist ein heißer Feger... ich glaube, ich tausche dich gegen ihn ein!"
Er, langsam genervt, sagt zur Frau: "Geh doch hin und frag den Bullen ob es immer die gleiche Kuh war...."
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Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine Freundinnen an Dir so faszinierend finden?"
Er lächelte nur und leckte sich langsam über die Augenbrauen ...
Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuß ..."
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Braunschweig. Einschulung, 1. Klasse:
Die Lehrerin will sich gleich am ersten Schultag beliebt machen und sagt deshalb voller Stolz, dass sie Braunschweig-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Braunschweig-Fan ist.
Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Braunschweig-Fan bin!"
"Ja sowas. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin Hannover 96-Fan und stolz darauf!"
"Hannover 96?! Ja, um Himmels willen, warum denn ausgerechnet Hannover 96?"
"Weil mein Vater aus Hannover kommt, bei der Tui arbeitet und als Jugendlicher bei den 96-Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus Hannover kommt und Schützenfest-Bedienung im Herry-Zelt ist. Beide sind natürlich 96-Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre dann?!"
"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Eintracht-Braunschweig-Fan...!!!
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Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt zum Ehemann: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"
Ein Mann steht am Abschlag und spricht seit Minuten den Ball an, unterbricht wieder und wieder, prüft den Wind, setzt wieder an usw.
Nach einer Weile wird es dem Flightpartner zu bunt: " Sag mal, was soll das, wann schlägst Du endlich ab?"
"Ich muss eine besonders guten Schlag machen, denn da oben auf der Clubhausterasse schaut meine Frau herunter!"
"Also jetzt übertreibe mal nicht! Aus der Entfernung hätte nicht mal Tiger Woods eine Chance, sie zu treffen!
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Kommt ein Blinder in einen Fischladen und sagt: "Hallo, Mädels!"
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Liegen 2 Sterbenskranke auf der Intensivstation.
Da sie noch bei Bewußtsein sind wird ihnen die Zeit zu lang.
Dem einen ist allerdings andauernd schlecht und er erbricht schließlich vollen Halses kopfüber in seine Nierenschale.
Weil ihnen sowieso jede Lebensfreude vergangen ist, sagt er zu dem Bettnachbar:
"Wenn Du Dich traust und einen Schluck davon trinkst, dann geb ich Dir 100 Euro."
Der andere guckt verdutzt, zögert und willigt dann aber ein.
Er nimmt die Nierenschale, setzt an und schluckt ... und schluckt ...und schluckt.
Er stellt die leere Schale auf das Schränkchen.
Darauf wird der andere ganz blaß.
"Du brauchtest doch nur einen Schluck nehmen!"
"Wollte ich ja, aber das hing alles an einem Faden..."
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Ein Mann kommt von der arbeit heim und sagt zu seiner Frau sie soll sich ausziehen
und ins Schlafzimmer gehen. Die Alte freut sich tierisch und denkt, dass es endlich
mal wieder Sex gibt. Sie rennt ins Schlafzimmer und zieht sich aus. Der Mann kommt
hinterher und meint: " Los, ab vor den großen Spiegelschrank und denn machst du
einen Kopfstand!" Sie freut sich wie wild und denkt, dass der Alte mal wieder was
neues ausprobieren will. Also geht sie vor den Spiegel und macht nen Kopfstand. Da
sagt er: " Und jetz mach die Beine breit!"
Sie gehorcht und öffnet ihre Schenkel so weit sie kann!
Der mann senkt seinen Kopf genau zwischen ihre Beine und murmelt: " Hmm, die
Kollegen im Büro hatten recht, mit Bart seh ich Scheiße aus..."
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Was sagt ein Maulwurf, wenn er sich durch Belgien budelt?
"Kinder, Kinder..."
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Susi, 12 aus Brüssel schreibt an die BRAVO
Liebes Dr. Sommerteam,
ich bin immer noch Jungfrau. Ist mein Vater schwul?
die waren jetzt böse :fies:
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was unterscheidet jesus von casanover`?
der gesichtsausdruck beim nageln.
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Was ist der Unterschied zwischen Tequila und Viagra:
Wenn du zuviel Tequila hattest, hast du so einen sitzen das du nicht mehr stehen
kannst, bei Viagra ist es andersrum..
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Damentisch
Aus der Erlebniswelt eines Kellners:
Damentisch: 10 Damen
Herrentisch: 10 Herren
20:00 Uhr Damentisch
Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
Frau 1: Also doch ein Glas Sekt.
Kellner: (geht)
20.03 Uhr Herrentisch
Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt Bier)
Mann 1: Was krieg’ste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.
20:10 Uhr Damentisch
Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.
Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.
Kellner: Selbstverständlich.
Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?
Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.
Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
Frau 10: Ich auch.
Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.
Frau 1-10: ???????
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?
Frau 3: Einen Süßgespritzten.
Frau 6: Einen Sauergespritzten.
Frau 8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.
Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)
20:18 Uhr Herrentisch
Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!
Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während „Mann 3“ 20,- aufs Tablett legt).
20:25 Uhr Damentisch
Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?
Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...
Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?
Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und
das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DAS RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?
Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das
Zeug doch selber verteilen).
Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.
Frau 3: Dann nehm ich...
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
Frau 3: Oh.
Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.
Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem
Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10
Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).
Kellner: So, der Rest?
Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.
Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!
Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten.
Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von
Ihnen und von Ihnen 4,33
Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.
Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein
Getränk.
Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets
geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein
Gesamttrinkgeld von 45 Cent.
20:25 Uhr Herrentisch
Mann 4: Mach ma’ 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.
Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit
dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.
Mann 4: Was macht das?
Kellner: 45,50
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.
Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.
Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die
Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:
1. Es würde den Rahmen dieser Email sprengen.
2. Der Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.
