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Der Papst unternimmt wieder einmal eine seiner Reisen, diesmal nach Südamerika. In einem der dortigen Länder müssen die Wege zwischen den einzelnen Reisestationen mit dem Auto zurückgelegt werden. Sie fahren mit einem riesigen amerikanischen Straßenkreuzer. Unterwegs bittet der Papst, der bisher auf der Beifahrerseite saß, selbst einmal ans Steuer zu dürfen.
Natürlich darf er und der Fahrer und der Heilige Vater tauschen die Plätze. Er braust los und fährt viel zu schnell, setzt sich gleich vom ganzen Konvoi ab, so daß die Begleitfahrzeuge nicht mehr nachkommen.
Prompt gerät er in eine Geschwindigkeitskontrolle und eine Motorradstreife hält ihn an. Der Polizist stutzt, als er die Wageninsassen sieht und weiß nicht so recht, was er machen soll. Er ruft seinen Vorgesetzten an, der weiß auch nicht, wie er sich verhalten soll. Also werden nach und nach alle höheren Stellen informiert und schließlich der Polizeipräsident erreicht.
Der Polizist sagt, ein Auto sei doppelt so schnell wie es zulässig ist, gefahren. Er wisse aber nicht, ob er ein Strafmandat verhängen darf.
Der Polizeipräsident fragt, weshalb er denn wegen einer solchen Lapalie wie einer Geschwindigkeitsübertretung extra angerufen wird. Wer sei denn eigentlich in der Karosse unterwegs.
Ja, sagt da der Polizist, so genau weiß er das auch nicht, aber der Papst ist sein Chaufeur
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Jesus zum Rabbi auf die Frage hin ob er religiös sei:
Sehe ich so dumm aus?
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wenn wir schon dabei sind
treffen sich ein rabbi und der papst bei einer feierlichen veranstalltung.
Papst: Ah, hallo. Eine sehr schöne Veranstaltung - gute Musik, schönes Program und wunderbares Essen. Warum probierst du nicht die leckere Schweinehaxe?
Rabbi: Gerne, bei deiner Hochzeit.
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Warum können Ossis nicht vom Affen abstammen?
Affen hätten es niemals 40 Jahre ohne Bananen ausgehalten.
Und noch einen vom Papst:
Der Generalmanager von Coca-Cola kommt in den Vatikan und macht dem Heiligen Vater ein Angebot: "Heiliger Vater, wenn in jeder katholische Kirche auf der Welt einen Monat lang im Vaterunser das Wort "Brot" durch "Coca-Cola" ersetzt wird, dann zahlen wir dem Vatikan 10 Millionen Dollar!"
Entrüstet lehnt der Papst ab: "Das geht auf keinen Fall - das kann ich nicht machen!" "Na gut!", verhandelt der Coca-Cola-Manager weiter: "20 Millionen Dollar für eine Woche: Das Wort "Brot" im Vaterunser ersetzt durch "Coca-Cola"!"
"Nein, das geht auf keinen Fall!", wehrt der Papst ab.
"Na gut!" Der Manager spielt seinen letzten Trumph aus: "100 Millionen Dollar dafür, dass an einem Sonntag auf der ganzen Welt in jeder katholischen Kirche das Wort "Brot" im Vaterunser durch "Coca-Cola" ersetzt wird!"
Da dreht sich der Papst zu seinem Berater-Team um und fragt: "Wie lange läuft dieser Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"
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Ein Preuße steht in Berlin vor Gericht, weil er zwei Bayern überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Preuße: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen."
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Preuße: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Preuße: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die scheiß Bayern gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"
Kommt der Mann von der Lottogesellschaft in die Firma des Gewinners und sagt: "Ich hätte gern Herrn Meier gesprochen!"
Der wird ausgerufen und erscheint.
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie!" sagt der Lottomann.
"Bitte sagen sie mir erst die Gute!"
"Sie haben eine Million Euro gewonnen!
Und jetzt die schlechte: Als ich das ihrer Frau gesagt habe, ist sie tot umgefallen!"
Darauf entgegnet Herr Meier: "Na, wenns läuft, dann aber richtig!"
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Wer ist der beste Liebhaber?
Ötzi, 2000 Jahre in der Spalte und immer noch steif!
Ein Mann sitzt mit seinen Freunden in der Kneipe. Da kommt ein Betrunkener rein und ist auf Ärger aus. "Hey", lallt er den Mann an, "ich habe gerade deine Mutter gefickt!" Jeder erwartet eine Schlägerei, doch der Mann geht nicht darauf ein.
Der Betrunkene trollt sich. Zehn Minuten später kommt er wieder auf den Mann zu und sagt: "Hey, ich habe gerade deine Mutter gefickt, und deine Mutter hat mir einen geblasen, und es war geil!" Wieder geht der Mann nicht darauf ein.
Zehn Minuten später kommt der Betrunkene ein drittes Mal: "Hey, ich habe gerade ..."
Unterbricht ihn der Mann: "Geh nach Hause und schlaf deinen Rausch aus Papa!"
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Treffen sich zwei Hellseher. Meint der eine: „Dir geht’s gut und wie geht’s mir?“
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Sagt sie: „Jetzt sind wir schon 25 Jahre verheiratet. Ist das nicht schön.“ Sagt er: „Ja, das ist nicht schön.“
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Der Gast zum Ober: „Könnte ich etwas Suppe mit nach Hause nehmen?“ – „Zum Warmmachen?“ – „Nein, zum Fliesen-Kleben.“
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Im Wartezimmer kramt Hans aufgeregt in der Tasche. Meint der Zahnarzt: „Sie müssen nicht im Voraus bezahlen.“ Meint Hans: „Will ich ja gar nicht. Ich zähle nur mein Geld, bevor Sie mich betäuben.“
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Die Tochter des Musikprofessors beklagt sich bei ihrer Freundin über ihren Freund: „Zuerst war er beethövlich, dann mozärtlich, dann führte er mich mit Liszt zum Bach, jetzt ist das Mendelssöhnchen da und ich weiß nicht, wo Hindemith!“
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Gourmet-Kritik über ein Feinschmecker-Restaurant: „In einem kultivierten Ambiente erhält der Gast Portionen, die ihm erlauben, den Anblick des kostbaren Porzellans zu genießen.“
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Aufgeregt stürzt der Ehemann ins Schlafzimmer: „Schnell, Silke, zieh dich an, das ganze Haus brennt!“ Da ertönt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: „Rettet die Möbel! Rettet die Möbel!“
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Der Richter: „Angeklagter, gleich wird das Urteil verkündet. Wie fühlen Sie sich?“ Der Angeklagte: „Wie eine Braut vor der Hochzeitsnacht. Ich weiß, was kommt, ich weiß nur noch nicht, wie lang es ist.“
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Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert:
"Du Mutti, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort ..."
"... die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"... äh, das ist ... nichts"
Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:
"Du Papi, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort ..."
"... die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"
"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"
Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt ..."
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Nach seinem Tod klopft Honecker an die Himmelstür. Petrus öffnet und sagt: "Na, Du bist ja total falsch hier. Ab in die Hölle!" Wochen später klopfen zwei Höllendämonen an die Himmelstür. Petrus öffnet und sagt: "Ihr habt euch wohl verlaufen!" Unter Tränen entgegnen sie: "Nein, wir sind die ersten Flüchtlinge!"
Noch mehr Ossiwitze
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m Jahre 2035 stirbt der Papst und der ehemalige Präsident Clinton. Sie kommen beide gleichzeitig an der Himmelspforte an, da sagt Petrus: "Heute kann ich nur einen reinlassen!"
"Na ja" sagt der Papst, "ich komme morgen wieder!"
Als er am nächsten Tag kommt, gönnt Petrus dem Papst einen Wunsch.
"Na ja" sagt der Papst, "ich wollte doch schon immer die Jungfrau Maria kennen lernen!".
Dazu sagt Petrus: "Tut mir leid, da sind Sie 24 Stunden zu spät!".