Witzesammlung (Das hier bleibt SPAMFREI!!!)

gehts mal unter

http://www.witz.de

rein da gibt es viele.

Ein Sohn fragt den Vater: "Papi was ist eigentlich Politik?"
Da sagt der Vater: "Mein Sohn das ist ganz einfach. Sieh mal, ich
bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine
Mutter, die verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Unser
Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse.Wir alle haben nur eins im Sinn,
nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das Volk und dein kleiner
Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du
verstanden mein Sohn?"
Der kleine überlegt und bittet seinen Vater, daß er erst eine Nacht
darüber schlafen möchte.In der Nacht wird der kleine Junge wach,weil
der kleine Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt.Da
er nicht weiß, was er machen soll, geht er zu den Eltern ins
Schlafzimmer.Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest,
daß er sie nicht wecken kann. So geht er weiter in das Zimmer des
Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit selbigem verlustigt.
Beide sind so in Ekstase, das sie nicht mitbekommen, daß der kleine
Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter
Dinge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater
seinen Sohn, ob er nun mit eignen Worten erklären kann, was Politik
ist? "Ja!" antwortet der Sohn. "Der Kapitalismus mißbraucht die
Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird
vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt voll in der Scheiße.
Das ist Politik !"

Ein paar recht gute Witze:

Fährt ein Mann im Ferrari zu einem Bauernhof,steigt aus,man sieht seinen edlen Anzug,Gucci Schuhe und seine Designer Brille.
Geht er zum Schafhirt und fragt: Wenn ich ihnen sage wieviele schafe sie haben,bekomm ich dann eins?
Der Schäfer willigt ein.
der mann macht allerlei Berechnung mit dem Laptop,per Satellitenbilder und weiteres ...
Nach 30 min sagt er zum Schäfer sie haben 1221 Schafe.
Der Schäfer sagt "das ist richtig",Der Mann will sich ein Schaf ins Auto laden und losfahren da fragt ihn der Schafhirte: Wenn ich ihren Beruf errate,bekomm ich mein Schaf dann wieder?
der Mann willigt ein:
der Schafhirte: Sie sind Beamter
1. Weil sie herkommen,obwohl sie keiner gerufen hat und
2. Weil sie mir etwas sagen was ich eh schon lange weiß und
3. Sie keine Ahnung haben von dem was ich hier mache und nun geben sie mir meinen Hund wieder!

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Gehen 100 Schwarze Eingeborene durch den Wald. Plötzlich treffen sie eine gute Fee die sagt:"Jeder von euch hat einen Wunsch frei"!
Der erste wünscht sich dass er weiß wird. Der zweite Ebenfalls und der dritte auch!Und so geht das weiter!Jeder wünscht sich dass er weiß wird!
Nach dem 10. fängt der letzte plötzlich an zulachen! Keiner weiß warum und es geht weiter. Der 11 wünscht sich dass er Weiß wird usw.
Nach dem 20 fängt der letzte noch lauter an zulachen! Keiner weiß warum und es geht wieder weiter!
Nach dem 50 liegt der letzte laut lachend auf dem Boden und kriegt sich nicht mehr ein!Und wieder weiß keiner warum er lacht!
Als dann endlich der 100 drankommt und alle vor ihm sich gewünscht haben dass sie weiß werden sagt dieser:" Ich wünsche mir dass alle wieder schwarz werden"

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Clinton und Putin werden eingefrohren. Im Jahre 2040 werden sie wieder zum Leben erweckt. Putin kriegt eine Zeitung in die Hände und fängt tierisch an zu lachen. Clinton fragt sich, was denn in den gefahren ist. Er nimmt die Zeitung und macht grosse Augen. Die Schlagzeile lautet: USA ist kommunistisch geworden. Während Putin sich nicht einkriegen kann, schnappt sich Clinton eine andere Zeitung und fängt ebenfalls zu lachen. Nicht nur das, er kann nicht mehr vor lachen und wälzt sich schon auf dem Boden. Putin fragt sich natürlich was denn witziger sein kann, als die Tatsache, dass die USA kommunistisch geworden ist. Er schnappt sich Clintons Zeitung. Als er die Schlagzeile liest, kriegt er fast einen Herzinfakt: "Ausschreitungen an der polnisch-chinesischen Grenze!"

Du bist ein Informatiker, wenn...

* du weisst, wie das Binär-System funktioniert.
* du weisst, was passiert, wenn man die Iso-Matte an die Phase hängt.
* du nicht weisst, wie man die Iso-Matte benutzst, da dich der sch* Bändel stört.
* du dich soeben gefragt hast: Iso-Matte? Bändel?
* du jemals eine weibliche Informatikerin kanntest.
* du jemals eine weibliche Informatikerin warst.
* die Hälfte deines Wortschatzes aus Abkürzungen wie TCP/IP, UDP, POP3, SMTP usw. besteht.
* du zum Holz-hacken den Computer einschaltest.
* du danach am Holzscheit eine Buchse für ein RJ45-Kabel suchst.
* du MS nicht nur aus Prinzip scheisse findest.
* du Open-Source geil findest, obwohl du die Source nicht begreifst.
* du aber trotzdem eine Stunde über der Source brütest, um es zu versuchen.
* du schon öfters Nachts um zwei fast an einer Koffein-Überdosis gestorben wärst.
* du selbst besoffen und bekifft deinen Compi noch bedienen kannst.
* du DOOM schon mehrmals während der Mittagspause durchgegamet hast.
* du das schaffst, ohne dass dir übel wird.
* du dir bei jedem neuen Produkt überlegst, wie du es abstürzen lassen könntest.
* du wegen der Abnützung keine Buchstaben mehr auf der Tastatur erkennen kannst.
* du die Buchstaben auf deinem Keyboard sowieso nicht mehr brauchst.
* du eine saumässige Handschrift hast, da du sie fast nie brauchst.
* du versuchst, alle kaputten Elektronikgeräte mittels Löten zu flicken.
* du dich nach jeder einigermassen hübschen Frau umdrehst.
* du den Einstieg ins bürgerliche Leben garantiert nicht schaffen wirst.
* du s0g4r d4z n0ch l353n k4nn57.
* du das aber scheisse findest.
* du deine Wörter nur im ASCII-Format von dir gibst.
* du vor Kommentaren nicht ' sondern /* oder # schreibst.
* du nach Kommentaren nicht ' sondern */ oder schreibst.
* du keine Kommentare schreibst, da sie zu mühsam sind.
* du Easy-Case benützst, weil es Kommentare schreibt.
* du dein Zimmerfenster durch Drücken an der rechten oberen Ecke schliessen willst.
* du deine Bierbestellungen binär aufgibst.
* du einen Pinguin und einen Dämon als Teddy hast.
* du den Film 'Wargames' geil findest.
* du den Film 'Hackers' scheisse findest.
* du ihn aber trotzdem schaust, weil eine Frau vorkommt.
* du, wenn 10 Skins vor dir stehen, 'kill -9 Skinheads' schreist.
* du die Antwort bekommst 'Skinheads: no such process ID'.
* du dann 'shutdown -h now' schreist.
* du das Binär-System als 1, 0 und 'vielleicht' definierst.
* du deinem Computer einen Namen gegeben hast.
* du einen Namen vom Computer bekommen hast.
* du deine Geschwister als Childprocess A und Childprocess B anschaust.
* du fork() als ein Synonym von Sex benutzst.
* du waitpid() als Abtreibung definierst.
* du Postkarten an Hmuster@Dorfstrasse.5.Zurich.8000 schickst.
* du das Alphabet immer mit c beginnst.
* du sagst: 'A, B, C, C++...'
* du fur jede Online-Registrierung eine E-Mail Adresse hast.
* du bis hier gelesen hast.
* du den ganzen Tag Test-Mails verschickst, weil du nichts zu tun hast.
* du sinnlose Listen erstellst, nur um zu testen, ob jemand ein Informatiker ist.
* du weitere Punkte an diese Liste anhängst.
* du PCMCIA nicht richtig aussprechen, geschweige denn richtig schreiben kannst.
* du eigentlich nie etwas Richtiges zu tun hast.
* du endlich mal Arbeit bekommst, aber hinten und vorne nicht drauskommst.
* du deshalb trotzdem nichts zu tun hast.
* du findest, dass ein Hammer zur Grundausstattung jedes Informatikers gehört.
* du aber ein ESD-Band und eine Pinzette für völlig überflüssig hältst.
* du mit dem Hammer jedes PC-Problem lösen kannst.
* du mit dem Hammer auch User-Probleme lösen kannst.
* du den ganzen Tag nichts zu tun hast und darum mit Flash rumspielst.
* du etwas zu tun hast und trotzdem mit Flash rumspielst.
* du immer ca 10 Fenster mit wichtigen Projekten offen hast, um beschäftigt auszusehen.
* du DAU-geprüft bist.
* du von DAU's für einen Zauberer gehalten wirst.
* du auch zaubern kannst.
* du deinen Chef nicht Chef sondern Gimp, Yuppie-fuzzy oder ähnlich nennst.
* du deinen PC bis zum geht-nicht-mehr tunest, nur damit dein 486/100, die höheren Benchmarks als der PIII erreicht.
* du deinen alten C64-Chip liebevoll in deiner Tastatur weiterverwendest.
* du LCD's scheisse findest, weil man keine Cola Dosen draufstellen kann.
* du das trotzdem versuchst.
* du zwei CD-ROM Laufwerke hast, nur damit du auf einem dauernd Audio-CDs hören kannst.
* du den Jaguar des Pizzalieferanten ganz alleine finanziert hast.
* du immer noch am Lesen bist.
* du denkst, dass dein Gehirn nach dem ISO/OSI Modell aufgebaut ist.
* du immer nach einem Sessel mit eingebauter Mausmatte und Keyboardhalter suchst.
* du nicht mehr verstanden wirst, sobald du über PC's sprichst.
* du Freude empfindest, wenn du PC-'Cracks' zeigen kannst, wie wenig sie wissen.
* du sämtliche alternativen Betriebssysteme schon mindestens 1 mal benutzt hast.
* du das Wort 'if' aus Stilgründen nicht benützst.
* du dich ohne E-Mail einsam fühlst.
* du abstrakte Witze über abstrakte Bezeichnungen wie TCP/IP cool findest.
* du weisst, wie ein PC funktioniert, das aber keinem erklären kannst.
* du schon mal versucht hast, in Linux etwas grafisches zu programmieren.
* du dir unter dem Wort 'Baum' eine Netzwerktopologie vorstellst.
* du VB als 'voll blöd' interpretierst.
* du schon mal versucht hast, auf deiner Tastatur ein Gitarrensolo zu spielen.
* du eine Windowsfahne symbolisch verbrennst.
* du weisst, was IMO, IMHO, AKA, AFAIK usw. bedeutet.
* du statt dem stupiden *lol* nur ROTFL oder GDRA von dir gibst.
* du deine Emoticons verunstaltest, um einen individuellen Touch zu haben.
* du fast immer irgendwelche Datenträger mit dir herumträgst.
* du seitenweise C-Code als deine Abendlektüre betrachtest.
* du Profi im CD-Frisbee bist.
* du den 'Bastard Operator from Hell' persönlich kennst.
* du ihn selbst verkörperst.
* du den diskordischen Kalender kennst.
* du die Zahlen 23 und 5 meidest.
* du ein Internet-Pseudonym hast.
* du Bekannte in der ganzen Welt hast.
* du aber nicht weisst, wie sie aussehen.
* du Elektrotechnik als unwichtiges Hintergrundwissen abtust.
* du einen PC nur mit dem Schweizer Sackmesser reparieren kannst. (Wenn du keinen Hammer hast.)
* du HTML genauso wie normalen Text schreiben kannst.
* du Windows ohne Maus spielend bedienen kannst.
* du im Diktat immer eine 6 gehabt hattest, wenn die Sprache Perl gewesen wäre.
* du Büroklammern aus Hass zum Office-Assistenten verschrottest.
* du eine Installation blind durchführen kannst, weil du sie auswendig kennst.
* du die GNU-Open-Licence auswendig kennst.
* du dich aber überhaupt nicht um Lizenzen kümmerst.
* du bei toasten nicht an Brot denkst.
* du Compaq-Gehäuse hasst.
* du dein Zimmer selbst verkabelt hast.
* du deinen PC schneller bedienst als der Prozessor es verarbeiten kann.
* du Schnupperstiften ein völlig falsches Bild vom Informatiker vermittelst.
* du bei jeder Gelegenheit, bei der du nicht drauskommst, 'TCP/IP' sagst.
* du dir Simpsons- und Southpark-Folgen vom Internet herunterlädst.
* du deine Liebesbriefe auf den Computer verfasst.
* du die Zeitung morgens per Internet liest.
* du das E-Mail als eines der wichtigsten Kommunikationsmittel definierst.
* du dich im Usenet zuhause fühlst.
* du weisst: Internet != WWW.
* du das Schulnetzwerk besser als der technische Dienst kennst.
* du weisst, was TCP/IP auf französisch heisst.
* du schneller tippst, als du denken kannst.
* du deine eigenen Klassenbibliotheken schreibst.
* du Schlafschulweisheiten für Informatiker erfindest.
* du ebendiese Schlafschulweisheiten als unumstössliche Grundsätze des Lebens akzeptierst.
* du versuchst, bösartige Schlafschulweisheiten an minderwertigen Epsilons auszuprobieren.
* du Access von Grund auf hasst, nur weil du von DAO/Jet und ODBC nicht die geringste Ahnung hast.
* du CD's grundsätzlich nur in der Mikrowelle 'reinigst'.
* du versuchst, dein eigenes ICQ zu schreiben.
* du immer noch am Lesen bist.
* du dem technischen Dienst nie glaubst, wenn es heisst: 'Bis morgen haben wir das'.
* du dir ein JPG-Bild im Geist anhand des Hex-Codes vorstellen kannst.
* du deine Kollegen im Binär-Code begrüsst.
* du eine Freundin suchst, die Binär versteht.
* du deine Kinder mal Cobol & Pascal nennen wirst.
* du deiner Freundin eine Perl-Kette schenkst.
* du einen Array-Überlauf als Auffahrunfall im PC betrachtest.
* du an den Bankomaten immer einen alten Save laden willst.
* du SQL als 'Super Quatsch Lösung' definierst.
* du die IP-Hops zu deinem ISP auswendig kennst.
* du auch für deine dynamische IP einen DNS-Eintrag hast.
* du zu Hause ein Netzwerk hast.
* du zu Hause mindestens 2 Computer pro Familienmitglied hättest, wenn alle funktionieren würden.
* du auch den grössten Schrott-PC noch irgendwie verwendest.
* du die primitivsten Games in ANSI-Grafik als geil empfindest.
* du alte Spiele immer nur auf den orginal Maschinen spielst und nicht auf einem Software Emulator.
* du weisst, was Fubar bedeutet.
* du alle Wörter irgendwie abkürzest.
* du keine Schwierigkeiten hast, Englisch und Deutsch gleichzeitig zu benützen.
* du mit Guybrush Treepwood per du bist.
* du Zak MacKracken und Bernard kennst.
* du dauernd Krieg mit deiner Schulleitung wegen 'politisch unkorrekten' Listen hast.
* du die ASCII-Tabelle auswendig kennst.
* du wegen deiner kreativen Art, einen Server zu administrieren, gehasst wirst.
* du immer noch am Lesen bist.
* du deine Festplatte auswendig kennst.
* du die Inodendichte deiner Festplatte im Kopf ausrechenen kannst.
* du jegliche Ernsthaftigkeit in Bezug auf die Schule längst verloren hast.
* du deinen Lehrern die ganze Zeit irgendwelche Dinge erklären musst.
* du deine festen IRC Action-Tags hast.
* du genau weisst, wo deine Daten auf der Festplatte liegen.
* du einen Text mit einem Diskeditor schneller erstellst als mit Word.
* du den 10-Fingersystemkurs mehrmals besuchen musst, weil du ein effektiveres System hast.
* du Schulprogramme locker hintergehst und dadurch besssere Noten als möglich machst.
* du sämtliche Weiterbildungskurse deiner Schule als langweilig empfindest.
* du in jedes selbstgeschriebenes Programm eine Socket-Control einbaust.
* du an diese Socket-Control einen Trojaner anhängst.
* du in jedem Konfigurationsmenü den Punkt 'Backdoor schliessen' einbaust.
* du auch den Punkt 'Systemressourcen optimal nutzen' einbaust.
* du deine Windows-Registry neu geschrieben hast, um Lizenzen zu umgehen.
* du aus dem Kopf ASCII-Bilder produzieren kannst.
* du das Blue Ribbon unterstüzst.
* du die Netiquette auswendig kennst.
* du unter einem Troll kein Fabelwesen verstehst.
* du spontan einen Text ROT13 transformieren kannst.
* du im IRC schneller schreibst, als dein Gegenüber lesen kann.
* du dich im IRC mit 5 Leuten gleichzeitig unterhalten kannst, ohne dass einer einen Unterschied merkt.
* du deshalb eine 2 MBit/s Line zum Chatten brauchst.
* du anhand der Dateiengrösse die Anzahl Zeichen herausfinden kannst.
* du einen MP3-Song anhand des HEX-Codes summen kannst.
* du Leuten mit einer vollen Festplatte rätst, 10 MB freien Speicher herunterzuladen.
* du deinen PC Speaker kurzschliesst, um ungestört im Geschäft gamen zu können.
* du danach merkst, dass du nur hättest drücken müssen, um den Sound abzuschalten.
* du manchmal vergisst, dass es auch noch gepresste CD's gibt.
* du zum Schluss kommst, dass mehr als 75% der Punkte zutreffen.
* du die ganze Auflistung ein zweites Mal liest, nur um die genaue Prozentzahl auszurechnen.

durch den Wald ist man Schneller als mit dem FAhrad

ein blinder einer ohne arme und einer ohne beine sitzen im fahrstuhl.
dieser bleibt stecken.
dann sagt der ohne arme: soll ich den notknopf drücken???
der ohne beine erwiedert: wenn du das machst tritt ich dich!!!
dann der blinde: das will ich sehen!!!
LOLOLOLOLOLOLOL

Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage war:

'Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur
Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab.'

Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus.

Warum?

-In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was 'Nahrung' ist.

-Osteuropa wusste nicht, was 'ehrlich' heisst.

-Westeuropa kannte das Wort 'Knappheit' nicht.

-Die Chinesen wussten nicht, was 'Meinung' ist.

-Der Nahe Osten fragte nach, was denn 'Lösung' bedeute.

-Südamerika kannte die Bedeutung von 'bitte' nicht.

-Und in den USA wusste niemand, was 'der Rest der Welt' ist.

Bill Gates will's wissen: "Gibt es einen Gott?"
Bildschirmmeldung: "Für die Antwort habe ich zu wenig Rechenleistung."
Bill Gates koppelt alle PCs im Microsoft-Netz zusammen: "Zuwenig
Rechenleistung".
Er bindet nun das Microsoft-Netz ins Internet. Es bleibt dabei:
"Zuwenig Rechenleistung."
Bill Gates gibt die Anweisung, das Internet und alle Supercomputer der
Welt zu vernetzen: "Gibt es einen Gott?"
Antwort: "Jetzt ja."


Und wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glühbirne?
Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg...


Who the fuck is General Failure?
And why is he reading my harddisk?



Mann: Wissen sie, ich habe da ein Problem...
Psychater: Deswegen sind wir hier - sprechen sie.
Mann: Ich spiele doch so gerne Doom...
Psychater: Ach, guter Mann, das tun wir doch alle mal.
Mann: ...in der Kölner Innenstadt?
Psychater: Hmmm - ja. Wann hat das denn angefangen?
Mann: Zuerst immer morgens vor dem Frühstück.
Später dann am Wochenende.
Und natürlich zum Sommerschlußverkauf!!!
Psychater: Haben sie schon die Shotgun?

Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!"
Patient: "Wieviel habe ich denn noch?"
Doktor: "Zehn."
Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?"
Doktor: "Neun..."

Official Language of the EU

The European Commission has just announced an agreement whereby English
will be the official language of the EU...rather than German which was the
other possibility.

As part of the negotiations, Her Majesty's Government conceded that
English spelling had some room for improvement and has accepted a 5 year
phase-in plan that would be known as 'Euro-English'.

In the first year, 's' will replace the soft 'c'. Sertainly, this will
make the sivil servants jump with joy.

The hard 'c' will be dropped in favour of the'k'. This should klear up
konfusion and keyboards kanhave 1 less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the
troublesome 'ph' will be replaced with 'f'. This will make words like
'fotograf' 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kanbe ekspekted
to reach the stage where more komplikated changes are possible.
Governments will enkorage the removal of double letters, which have always ben a
deterent to akurate speling.

Also, al wil agre that the horible mes of the silent 'e's in the
language is disgraseful, and they should go away.

By the fourth year, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing
'th' with 'z' and 'w' with 'v'.

During ze fifz year, ze unesesary 'o' kanbe dropd from vords kontaining

'ou' and similar changes vud of kors be aplid to ozer kombinations of
leters.

After zis fifz yer, ve vil hav a reli sensibl riten styl. Zer vil be no
mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi to understand ech ozer.
Ze drem vil finali kum tru!

And zen ve vil tak over ze vorld!

Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott: "Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?"
Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum: "Was willst du noch?"
Darauf der Schweizer: "Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben."
Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott: "Was willst du noch?"
"Zwei Franken fünzig für die Milch!"

Eine Schwangere beim Bäcker:"Ich bekomme ein Brot!"Sagt der Bäcker:"Sachen gibt's.

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines
blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na,
was bist Du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme
von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet: "Tut
mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für
Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter,bis
er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an
und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?" Das kleine rote
Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer
gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid,das ist alles, was
ich für Dich tun kann!" und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines
grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na,
Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir den geben? "Sagt das
grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"

Kommt ein Buckliger zum Bäcker und sagt:"Ein Brot bitte"Fragt der Bäcker:"Wollen sie denn nicht erst mal das erste runterschlucken?"

bremst ein mantafahrer einen lkw-fahrer aus, der lkw-fahrer und der mantafahrer steigen aus. sagt der mantafahrer:hey alter, ich bin der manni, das ist mein manta und ich sag dir du verlierst ladung. lkw-fahrer steigt wieder ein und fährt weiter. wenig später wird er wieder vom manni ausgebremst. das ganze widerholt sich. dann wird der lkw-fahrer wieder ausgebremst. manni: hey alter, ich bin der manni, das ist mein manta und ich sag dir du verlierst ladung! sagt der lkw-fahrer: hey alter, ich bin der erich, das ist mein lkw und ich sag dir ich bin vom streudienst!

Wir bekommen immer "die Regeln" von Euch Frauen um die Ohren gehauen.
Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Bitte
beachte, daß alle mit "1" nummeriert sind. ABSICHTLICH!


1. Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes
Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn
oben, Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der
Sitz unten ist.

1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind
nicht die Tage an denen wir beweisen müssen, daß wir schon wieder das
perfekte Geschenk gefunden haben.

1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptiert das !

1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der
Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.

1. Laß Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer
attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen
ist, daß verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann
kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.

1. Einkaufen ist KEIN Sport ! Nein, das wird auch niemals so sein !

1. Weinen ist Erpressung.

1. Frag, wenn Du was willst. Laß uns eines klar stellen: Anspielungen
funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht!
Sag einfach, was Du willst!

1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage
auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.

1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle
Fragen.

1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das
können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen
Freundinnen.

1. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh
zum Arzt.

1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als
Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültig-
keit nach 7 Tagen.

1. Wenn Du glaubst, Du seist dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag
uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.

1. Wenn wir etwas gesagt haben, daß man auf zwei Arten interpretieren
kann; eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die
andere.

1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren
Genen.

1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es
gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie
man es am besten macht, dann mach es doch selbst.

1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast ... aber bitte
in den Werbepausen.

1. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.

1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten
nach unserem Kennenlernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht
immer darüber bei Deinen Freundinnen.

1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den Standardein-
stellung von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine
Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist.

1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.

1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere
Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, daß Du uns
nichts bedeutest.

1. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: "Nichts", dann
werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, daß Du
lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.

1. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann
erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.

1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön.
Ganz ehrlich !

1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über
Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren
möchtest.

1. Du hast genügend Kleider.

1. Du hast zu viele Schuhe.

1. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.

1. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen
Tests lösen. Egal, welche Tests.

1. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen.

1. Ich bin in Form. Rund is auch eine ...

1. Danke, daß Du dies hier gelesen hast. Ich weiss, ich weiss, ich werde
heute nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewußt, daß wir das
sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten.

Sagt der Frauenartz zur Nonne:Sie sind schwanger.Sagt die Nonne:Mein Gott,was die Leute heutzutage alles an die Kerzen schmieren...

Der DAU:

Der dümmste anzunehmende User (kurz 'DAU').
Ein prägendes DAU-Erlebnis:

Legende:
I = Intelligenter Computerbesitzer [hüstel...]
D = DAU [dümmster anzunehmende User]
F = Freund von DAU

Ich (I) bin beim Freund (D) und soll ihm beim Einbau einer
Soundblasterkarte helfen. Freund (F) ist auch anwesend.

Ich komme ins Zimmer (Soundkarte ist eingesteckt, der Rechner läuft)

I: 'Ok, hast du das Testprogramm dazu?'

D: 'Ja klar!' (Nimmt die Diskettenpackung vom Lautsprecher seiner Stereoanlage)

I: 'Aaaaaarghhhhh!!!!!'

F: 'Eh, is 'was?'

I: '[Röchel] Nee, nee, ...schon OK.'

Diskette wird eingeschoben. Testprogramm läuft.
FEHLERMELUNG: 'Falsche Hex Adresse' (so in etwa.)

D: 'Scheisse!' (Hämmert mit seinem Kopf auf den Rechner)

I: 'Aha, probieren wir die andere Adresse' (Hex 220 und 240)

FEHLERMELDUNG: 'Falsche Hex Adresse'

I: 'Ok schauen wir noch mal ins Handbuch' (Nach eifrigem suchen
entdecken wir, dass die I/O Adresse mittels Jumper auf der Karte
verstellt werden kann.)

I: 'Ok dann müssen wir die Karte rausholen.'

F: Öffnet das Gehäuse (aufklappbar) und D reißt die Soundkarte heraus.

I: 'Neeeeeiiiiin du musst das Ding doch erst ausschalten!'

D: 'Wieso...? Passiert doch nix...!'

F: 'Ok, einmal hats 'nen bläulichen Blitz gegeben, läuft aber alles noch.'

I: 'Aha!' (Rechner wird nachträglich doch noch ausgeschaltet und die Karte
untersucht)

I: 'Hier müssten eigentlich ZWEI Paar Pins sein.'

F: 'Ach so das eine haben wir rausgelötet'

I: 'Umphf (musste den Schock erst mal verarbeiten) wieso habt ihr die
RAUSGELÖTET????'

D: 'Eija im Handbuch stand wir sollten die Jumper rausnehmen...'

I: 'AAhaaa, soso..' (I erklärt D und F was ein Jumper ist und wie man
die umstellt.)

I: 'Wo ist der JUMPER jetzt eigentlich??!'

D: 'Ach das Drahtteil? Haben wir weggeschmissen, braucht man doch nicht.'

I: 'Aaaarghhhh!!!' (Ein leichtes Verzweiflungsgefühl macht sich bemerkbar)
(Nachdem I aus Alu notdürftig eine provisorischen Jumper gebastelt
hatte, blieb die Fehlermeldung aus.)

Testprogramm meldet den nächste Fehler: 'Falscher DMA - Kanal'

D: 'Scheisse!'

I: 'Könnte ich mal dein Handbuch haben ich will nachkucken ob der Kanal
belegt ist.'

D: 'Welches Handbuch ?'

I: 'Vergiss es...'

I: 'Äh, D hier fehlt noch ein PIN...'

D: 'Achso weil das mit dem einen da (rechts oben) nicht ging, haben wir
den UNTERN auch noch weggelötet.'

I: 'Ach ja?' (nachdem ich mich vom zweiten Schock erholt hatte, harkte ich nach)

I: 'Wieso in Gottes Namen habt ihr die Dinger RAUSGELÖTET??!!!)

F: 'Also im Handbuch stand halt, dass wenn der Joystick Port ausgeschaltet
werden soll, man den Jumper herausnehmen soll.'

I: 'Habt-ihr-sonst-noch-was-gemacht???!!'

D: 'Naja, nachdem beides nicht ging haben wir mit ´nem Schraubenzieher die
Leitungsbahnen auf der Karte durchgekratzt.'

I: 'Röchel...'

Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt?
Noch mal schießen!

Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran dankst du?"
Mann: "Kennst du nicht"

Osama Bin Laden ruft bei Bush an: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Ich ergebe mich. Die schlechte: Ich komme mit dem nächsten Flieger."

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit:
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer!"
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hi worauf steht:
Hier liegt mein Mann - endlich steif!"

Treffen sich Windows XP und ein Kuffladen, fragt der Fladen: " Na? was bist'n du?" - sagt windows: " Ich bin ein Betriebssystem!" - daraufhin der Fladen :" wenn´du ein betriebssystem bist, bin ich eine Sacher-Torte!"

Was isdt der Unterschied zwischen einem russischen und einem japanischen Mikrochip???
Der russische ist begehbar.

Fragt die PS2 die XBox: Wollen wir zusammen spielen??
Antwortet die XBox: Schwerer Ausnahmefehler

Ein Politiker ist am besten auf einem Wahlplakat:
dort ist er leise, tragbar ... und ... leicht zu entfernen...........

Stromausfall im Bundestag:
Die Putzfrau steckte 5 Stunden im Fahrstuhl fest, die Politiker auf der Rolltreppe...

10 GRÜNDE WORAN DU ERKENNST, DASS ES ZEIT WIRD FÜR DEIN AUSBILDUNGSENDE

10. Du kopierst Dokumente für die ganze Nachbarschaft

9. Bevor Du abends zu Bett gehst, stempelst Du am Nachttisch aus

8. Dein bester Anmachspruch lautet 'MAHLZEIT'

7. Anstatt wie Deine Freunde abends wegzugehen, überlegst Du in welcher Wärme Du Deinem Chef morgen den Kaffee sevierst

6. Dein Chef entlässt die Sekretärin, weil er ja jetzt DICH hat

5. Du nimmst auch Samstag/Sonntag den Zug Richtung zweiter Heimat, deinem Arbeitsplatz

4. Am Tag des Betriebsfestes bist Du zum Telefondienst eingetragen

3. Du bist der erste der kommt und der letzte der geht

2. Anstatt DIR freut sich Deine Bank über den Lohn

UND DAS EINDEUTIGSTE ANZEICHEN, WORAN DU ERKENNST, DASS ES ZEIT FÜR DEIN AUSBILDUNGSENDE WIRD:

1. Wenn jemand einen Stift braucht, stellst Du DICH zur Verfügung

Woran man merkt, dass man zuviel CS zockt

1. Man verläßt die Wohnung nur durch den Lüftungsschacht.
2.Man betritt seine Wohnung nicht bevor man eine Flashbang durch die Tür geschmissen hat.
3.Bei jedem "klicken" das man hört, springt man in Deckung.....da könnte ja ein Sniper sein.
4.Jeder der auf öffentlichen Toiletten länger als 1 Minute braucht wird sofort wüst als CAMPER beschimpft.
5.In Unis zupft & zerrt man an den Profs rum und brabbelt was von Rescue Point & Kohle, bis die Profs verwirrt gegen Wände laufen.
6.Nach dem aufwachen, versuchst Du zwanghaft Waffen zu kaufen.
7.Man stirbt etwa 20mal am Tag
8.Man redet in der Arbeit bzw. Schule nur über Waffen.
9.Wenn Du morgens das Haus verläßt, startest Du mit den Worten "GO GO GO".
10.Jedesmal wenn Du Deinem Chef begegnest, rutscht Dir ein "Enemy Spotted" raus.
11.Wenn man es eilig hat, rennt man nur noch mit nem Messer durch die Gegend.
12.Beim Zocken übers Internet ruft man automatisch "Hammer, kick mal einen!", wenns schon voll ist.
13.Wenn man die Zigarettenkippe wegschmeißt, ruft man automatisch "fire in the hole!"
14.Wenn du auf, unter oder hinter der Bushaltestelle wartest !
15.Wenn du in der Fußgängerzone wie ein Kängeruh vorwärts springst !
16.Wenn du mit Kugelsichern Weste und Helm zur Schule gehst !
17.Wenn du ständig versuchst überall irgendwelche Geiseln zu befreien die keine sind !
18.Wenn du bei Aldi vergeblich hinter den Regalen vergeblich das MG-Geschütz suchst !
19.Wenn du beim "Roten Kreuz" Bomben legts !
20.Wenn du nach jedem geschriebenen Satz die Patrone im Füller leerst un eine neue ein legst
21.Man schreit auf dem Fussballplatz vor jeden Angriff Stick Togheter, team und dann GOGOGO!
22.Bevor man um die Ecke geht schreit man Storm the Front!
23.Man will sich die Beine verbinden, aber man ist ja in CS und nicht in Actionquake!
24.Man regt sich auf, dass man sein Crosshair gar nicht sieht...
25.Man springt 5 Meter tief, weil es zu lange dauert zu laufen und man meint dass man den Tag auch mit 40 Health überlebt.
26.Man steht im Supermarkt sieht einen Einkaufswagen und sucht verzweifelt nach dem Schalter um ins Weapon buy Menu zu kommen.
27.Man schiesst durch jede Tür bevor man durchgeht.
28.Die Mutter sagt man soll lüften, man die Scheibe wegballert und sich wundert, dass Scherben liegen bleiben.
29.Man sich wundert dass die Scheiben am nächsten Tag immer noch da liegen.
28.Wenn man morgens aus dem Koma von seinem immer lauter und schneller pipenden Wecker gerissen wird, und dann aus dem Bett springt, verzweifelt nach einem Defusion Pack sucht, aber keines findet(bzw. kaufen kann). Und man dann dank 5.0 aber den Wecker aber einfach die Batterien rausnehmen kann...oder ganz schnell wegläuft!
29.Man trägt auch beim Schwimmen eine Sturmhaube.
30.Man sprüht seine Logos in jede Kanalisation.
31.Wenn man jemanden mit `ner Taschenlampe sieht, schreit man sofort: "Mach das verdammte Flashlight aus! Die sehen uns nacher noch...".
32.Man fragt seinen Arzt ständig, ob er einen auf BETA 5.2 updaten kann.
33.sobald man leute in schnee-tarn hose sieht möchte man doppel rechts click machen und abdrücken!! (ob ihr es glaubt oder nicht leute, das ist mir vorgestern wirklich passiert!!!!! IRRE WAS?)
34.Man erschreckt sich zu tode wenn ein Kanal-Arbeiter aus dem, Gullideckel gekrochen kommt.
35.Sobald etwas knallt dreht man sich um und guckt wer der Kumpels tot umfällt!
36.Man macht beim pissen nicht die Klo-Brille hoch, da man denkt: "Alles über 9mm schießt durch!!!"
37.Man rennt in der Wohnung gegen alle Türen, weil man dachte, dass sie automatisch aufgehen.
38.Man kann nicht mehr gemütlich rauchen, da man nur 5 Minuten Zeit hat.
39.Man fällt vom Wolkenkratzer, weil man dachte, dass man Spectator ist.
40.Man geht nur noch in Gruppen über 4 Personen auf die Straße, da man ständig Angst hat, ein Sniper könnte irgendwo hocken.
41.Man verliert in der Schule beim Sprintwettkampf und ärgert sich dass man selbst in Cs und nicht in Q3 ist.
42.Man sich wundert, dass der Vorschlag an der Uni die Professoren durch die Models nackter Frauen zu ersetzen nicht angenommen wurde.
43.Man sich eine Tafel über den Kopf hält darauf schreibt, bind schnippenlinks pistol, oder name Arnold S. man weder ne Waffe in der Hand hält, wenn man mit der linken Hand schnippt noch man tatsächlich Arni heisst.
44.Man seine Lehrer anbrüllt dass die nicht immer campen sollen, sondern auch mal rauskommen sollen.
45.Man versucht vergeblich die deutsche Version des Englischlehrers zu kriegen oder zumindestens den Befehl für die Lautstärke!
46.In der Schule hält man seinem Bank-Nachbarn ne Desert-Eagle an den Kopp und hoft das Friendly-Fire aus ist...
47.Man sieht einen halb-toten Penner auf der straße liegen, guckt ihn durchdringend an und wartet vergeblich auf die Lebenspunkte Anzeige
48.Man fühlt sich schon den ganzen Tag unwohl weil man am morgen vergessen hat Armor+Helmet zu kaufen
49.Man kommt sich beim Fußball - Vereinsspiel komisch vor einfach nur den Ball zu schießen, und regt sich über die scheiss map auf .
50.Man wird Linkshänder[B][U][size=17]

Universität......
.....Medizinstudium, Tag des Examens.
Der Professor beginnt und fragt die Studentin:
"So, dann wollen wir einmal anfangen, welches menschliche Organ vegrößert sich im Zustande seiner Erregung bis zum Sechsfachen seiner Normalgröße?"
Die Studentin wird knallrot und sagt:"Äh, wäre das, naja, nicht eher eine Frage für einen meiner männlichen Kommilitonen, Herr Professor?"
Dieser wendet sich an einen Mann der Runde, von dem er die gewünschte Antwort bekommt:"Die Pupille, Herr Professor."
Als das Examen durch ist, wendet sich der Professor abermals an die junge Dame und gibt dieser beim Verlassen des Raumes mit auf den Weg:"Und Ihnen möchte ich raten, mit nicht allzu großen Erwartungen in den Bund der Ehe zu treten!"

Der Super-DAU (Dümmster Anzunehmender User)
User ruft Hotline an: Hotline, guten Tag.
DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem
mit meinem Computer.
Hotline: Welches denn, Herr Daumeier ?
DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
Hotline: Welche denn, Herr Daumeier ?
DAU: Die Enikei - Taste.
Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste ?
DAU: Das Programm verlangt diese Taste.
Hotline: Was ist das für ein Programm ?
DAU: Das weiß ich nicht, aber es will, das ich die Enikei-
Taste drücke. Ich habe ja schon die STRG-, die ALT-, und die
Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts.
Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor?

DAU: Eine Blumenvase.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem
Monitor steht!
DAU: I be em.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, was auf ihrem Schirm steht,
möchte ich wissen.
DAU: Moment, der hängt an der Garderobe.
Hotline: Halt, Herr Daumeier, .......... Herr Daumeier ?
DAU: So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts
drauf.
Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm
und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht.
DAU: Ach so, Sie meinten, .......... Oh, Entschuldigung ! Da
steht: Plies, press Enikei tu kontinu".
Hotline: Aha, das heißt: "Please Press Any Key To Continue."
Der Computer meldet sich also in Englisch.
DAU: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur.
Hotline: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste.
DAU: Jetzt gehts. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie
aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt
dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann ?
Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen.
DAU: Gut, moment.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich
meinte ........... Herr Daumeier ???? ........ Hallo ! ........
Hallo ....... . ???????
DAU: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören
können.
Hotline: Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte
nur, das Sie das Fenster schließen !
DAU: Warum sagen Sie das nicht gleich ? Warten Sie ........
Hotline: Herr Daumeier ?
DAU: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich Tür auch zumachen ?
Hotline: Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht !!!
Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber
ich glaube, es ist das beste, wenn Sie gleich den Stecker aus
der Dose ziehen !!!
DAU: Wenn Sie meinen ........
Hotline: Halt !!!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum
DAU: Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo ? Hallo ?
Sind Sie noch dran ? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also,
die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung
!!!!!!

Klein Fritzchen lernt in der Schule das ABC. "Nun Kinder, sagt mir doch bitte mal ein Wort mit A ! Ja, Susi ?" Susi antwortet stolz: "A wie Apfel." "Sehr schoen Susi. Und jetzt sagt mir doch mal ein Wort mit B . Mmmh - ja Klaus ?" Klaus: "B wie Baum ?" "Ja, richtig Klaus. Koennt ihr mir auch ein Wort mit C sagen? Vielleicht mal Katrin." Katrin:"Mmmmmmh ... C wie ... Charakter ?" "Ja sehr gut Katrin. Doch nun nennt mir mal ein Wort mit D ! Heinz ?" Heinz: "D wie Dach." "Sehr schoen Heinz. Als naechstes will ich ein Wort mit E . Tom bitte!" Tom:"E wie Eimer." "Richtig, danke Tom. Jetzt suche ich ein Wort mit F ." Fritzchen meldet sich zum ersten mal - doch die Lehrerin befuerchtet bei ihm Schlimmes und unanstaendiges bei diesem Buchstaben, und nimmt deshalb bewusst einen anderen Schueler dran. "Anja bitte." Anja:"F wie Flugzeug." "Sehr schoen Anja. Jetzt ein Wort mit G ." Fritzchen meldet sich erneut, und bei G findet die Lehrerin auch nach gruendlichem Ueberlegen keinen Grund, warum er diesmal nicht antworten sollte, und nimmt ihn dran. "Ja, Fritzchen bitte." Fitzchen:"G wie Gartenzwerg - Aber mit soooooooooooooooooooooo 'nem Pimmel, weil sie mich bei F wie F*CKEN nicht 'ran genommen haben."

zwei hochäuser sitzen im keller und stricken einen pfirsich.
was geht daran nicht???

melonen haben keine gräten!!!!

Ein Counter-Strike Spieler ist ein schlechter Soldat, weil..

.. er explodiert, weil er mit aufgezogener Granate länger als 5sec herumrennt.
.. Er den Kriegstdienst verweigert, weil er ein notorischer Teamkiller ist.
..er mit gezogenem Messer herumläuft.
.. wenn er sich in der Schlacht über den geilen Ping freut
.. er einen Gegner erschossen hat, und fragt, ob er ihn erwischt hat, weil er das nicht angezeigt bekommt.
.. er übers Schlachtfeld hüpft, um schneller zu sein.
.. Freut sich, dass die Leichen liegen bleiben
..er nicht im Ausland dienen will, weil die noch 1.1 haben.
..er krampfhaft vor jeder schlacht versucht in seinen mapordner zu kommen um zu gucken ob er die map überhaupt hat
.. sich andauernd über die "hammergeil gerenderte" Umwelt freut...
..er den lieben Gott anschreit: "Der hat getschietet lass mich wieder runter !"
.. er sich wundert das er nich durch wände gucken kann
.. er sich springend um jede Ecke bewegt um schwerer getroffen zu werden
.. sich wundert warum er nach einem Beintreffer nicht mehr laufen kann
.. versucht mit der AWP wild hüfend über Häuserdächer zu springen
.. er nicht mit Gewehr im Anschlag Leitern hochkommt
..dass er sich über das geile waffenmodel freut
.. darüber nachdenkt warum der server, trotz der hohen voice-quali nicht lagt
.zu Beginn des Gefechts erstmal einen Testschuss abfeuert um zu schauen ob FF an ist
.. er nicht in Stellung gehen will um nicht als Camper bezeichnet zu werden
..er nach jedem Treffer ein neues Magazin nachläd
.. er eine scharfe Granate wieder wegsteckt
er sich aufregt, wenn er ne Para nicht in 3s nachladen kann
.. er beim Manöver andauernd "Go go go!" ruft
.. er es total scheisse findet das fade_to_black an ist und das es auch noch solange dauert
.. er total versagt da alle Wände auf einmal nicht mehr durchsichtig sind und er seine Waffe tatsächlich selbst betätigen muss

Der Hase mit dem Joint

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an: 'Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass alder. Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben'

Hase: 'Nee alles meins. Das brauch ich selber noch'

Biber: 'Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren'

Hase: 'Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!'

Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an:
'Biber, was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab alder!'

Biber: 'Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seit vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen.'

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:

'Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!'

Drei Mäuse sitzen so in ihrer Stammkneipe rum,
saufen und proleten rum, wer denn wohl der stärkste
und mutigste von ihnen sei:

Der Erste: '...wenn in dem Haus, in dem ich wohne,
Mausefallen aufgestellt sind, renne ich immer hin,
klaue mit einer Hand den Käse oder den Speck der darunter
klemmt, fange mit der rechten Hand den herrunterschnellenden
Bügel ab und mache so während dem Essen noch ein
bischen Krafttraining!'

Der zweite: '...ist ja noch garnichts, wenn bei uns zuhause
Rattengift gestreut wird, hole ich mir eine Rasierklinge,
hacke das Zeug klein, mache mir' ne dicke Linie und zieh
das Zeug durch die Nase!'

Der Dritte schaut die anderen beiden kurz gelangweilt an...
steht auf und geht.

Die beiden protestieren: 'He, was soll der Scheiß?
Du kannst doch nicht so einfach mitten im Gespräch gehen.
Bist Du etwa beleidigt das Du nicht so stark und mutig
bist wie wir? Und wo willst Du denn überhaupt hin?'

Der Dritte: 'Ich geh heim... die Katze bumsen!'

Ein Mann ist beim Arzt zum CHeckup.
Sie sind gerade fertig, da sagt der Arzt:"Und wie steht es mit dem Sex?"
Darauf sagt der Mann:"Ja so dreimal in der Woche..."
"Bei ihrer Konstitution sollte es aber dreimal am Tag klappen", meint der Arzt.
"Ich versuch ja schon alles, aber als katholischer Priester auf dem Land."sagt der Mann.

Das Motorrad, die Freundin, der Sattel, der Abwasch

Ein Typ hat nach langem Jobben sich ein neues Motorrad geleistet. Ein Kumpel von ihm hat seit kurzem ne neue Freundin, die aber ziemlich weit weg wohnt. Er bittet seinen Freund , ob er ihm mal sein Motarrad leihen könne, weil er seine Freundin so selten sieht. Das gute neue Gerät will der aber nicht verleihen. Der mit der Freundin bettelt aber weiter, bis sein Freund nachgiebt:
'Okay, fahr los, aber ich geb dir Vaseline mit. Wenn es anfängt zu regnen, musst du den Sattel damit einschmieren, damit das Wasser abperlt, der Sattel war suuuper teuer!'
'Kein Problem' Er fährt los, isst bei den Eltern seiner Freundin zu Mittag, aber nach dem Essen will keiner den Abwasch machen.
Vater: 'Ich bring jeden Tag das Geld ins Haus rein, ich mach doch nicht noch den Abwasch'
Mutter: 'Ich mach das sonst jeden Tag. Heute, wo wir Besuch haben, kann das auch mal wer anders machen'
Tochter: 'Wenn mein Freund schon mal hier ist, mach ich doch nicht auch noch den Abwasch!'
Der Freund als Gast natürlich erst recht nicht.
Sie einigen sich darauf, dass, wer als erstes ein Wort sagt, den Abwasch machen muss. Sie sitzen zu viert schweigend um den Tisch rum. Denkt sich der Freund 'Ich bin doch nicht hierher gefahren, um hier dumm rumzusitzen. Da nimmt er auch schon seine Freundin und vögelt sie am Essenstisch ihrer Eltern durch. Die Freundin würde am liebsten sofort Schluss machen. Der Vater will ihn sofort rausschmeißen. Muttern hat ne puterrote Birne. Aber keiner sagt was, keiner will den Abwasch machen. Sie sind fertig, ziehen sich wieder an, sitzen wieder schweigend um den Tisch rum. Da wird dem Freund wieder langweilig und er zieht sich aus und nimmt die Mutter durch. Der Vater würde den Kerl am liebsten klitzeklein schlagen, die Freundin fragt sich, wie sie auf so einen Widerling reinfallen konnte. Aber keiner sagt was und Mutter lässt sich alles gefallen. Schließlich will keiner den Abwasch machen. Sie sind fertig ziehen sich wieder an.
Plötzlich fängt es an zu regnen. Der Junge holt seine Vaseline aus dem Rucksack, da schreit der Vater 'Ich mach schon, ich mach schon!!!'

Zwei Kühe gehn durch die Stadt. Sagt die eine:"Kennst du die Symtome von BSE? Man zittert und schüttelt sich den ganzen Tag."
"So? Das stört uns Presslufthämmer nicht!"

Star Trek Witze:

Woran merkst du, dass du zu viel Voyager geguckt hast? - Du findest den Weg nach hause nicht mehr.

Wie viele Crewmitglieder der Enterprise -D braucht man um eine Glühbirne einzudrehen? - Alle. Einer wechselt die Birne und die anderen diskutieren über die moralischen Folgen.

Wie viele Pilles braucht man um eine Glühbirne einzudrehen? - Aber Jim. Ich bin Arzt und kein Elektriker.

Wie viele Tribbels braucht man um eine Glühbirne einzudrehen? - 879.. äh.. 1758... 3516...

Wie viele Klingonen braucht man um eine Glühbirne einzudrehen? - Gar keinen- Klingonen fürchten sich nicht im Dunkeln.


Top 10 April-Scherze auf der Enterprise

1) Schrei in den Kummunikator: "Das Antimaterie-Eindämmungsfeld bricht zusammen!"
2) Klebe einen Zettel auf Worfs Rücken, auf dem groß "Tritt mich!" steht.
3) Mit Dr. Crushers Moos-Kulturen ein wenig rumspielen und etwas Moos daruntermischen, daß nach mehr Wachstum nach 24 Stunden aussieht.
4) Picard ohne einen anderen Erwachsenen oder sonstige Hilfe mit einer Horde Kleinkinder einschließen.
5) In Dr. Crushers Quartier einen Lautsprecher verstecken, der Stimmengemurmel abspielt.
6) In einem Gespräch mit Data nebenbei erwähnen, daß die Sternenflotte ihn demnächst demontieren werde.
7) Im Schiffsarchiv wühlen und die Aufzeichnungen des Borg-Angriffs auf dem Hauptschirm auf der Brücke abspielen.
8) Den Replikator in Trois Quartier so verändern, daß er keine Schokolade mehr repliziert.
9) So tun, als ob man von einem ausserirdischen Wesen besessen wäre.
10) Jeder tut so, als ob Riker Captain sei.


Top 10-Klassen an der Sternenflotten-Akademie

1) Die Erste Direktive und wie man sie durch geschickte Argumentation bei jeder Gelegenheit umgehen kann.
2) Radikale, schiffsrettende technische Fortschritte unter Zeitdruck erzielen, die ganze Horden von Wissenschaftlern nicht hinbekommen hätten.
3) Kreativer Gehorsam gegenüber Sternenflotten-Befehlen.
4) Unbekannte Phänomene finden & erforschen.
5) Unwichtige Besetzungsmitglieder für den Landetrupp auswählen, die sterben werden.
6) Warum alle Haupt-System immer gleichzeitig und nur in besonderen Notfällen ausfallen.
7) Standard-Orbits.
8) Kriegsgerichts-Verhandlungen umgehen.
9) "Gruß-Frequenzen öffnen" für Anfänger.
10) Verlorengeglaubte Schlachten schließlich doch noch gewinnen.

Was bestellt sich ein Kanibale in Nürnberg???
Zwa im Wekla !!!! :evil: :evil:
(lieber Leser , Zwa im Wekla heisst übersetzt Zwei im Brötchen)

War für Nicht-Nürnberger

Top 22 - Du bist ein Trekker, wenn...

Du in einer Ausrede Shakespeare zitierst.
Du zu spät zur Arbeit kommst und sagst, der Transporter war kaputt.
Du Dir spitze Ohren anklebst.
Du Dich wunderst, warum Dein Computer nicht auf Deine Stimme reagiert.
Du nur noch mit "Faszinierend" antwortest.
Du blau machest, um Star Trek zu sehen.
Du Deinen Videorecorder zerschlägst, weil das Ende der Star Trek-Folge nicht drauf ist.
Du Dir 10 Videorecorder kaufst, um alle StarTrek-Folgen aufnehmen zu können, wenn Du im Urlaub sind.
Du Deiner Frau befiehlst "Make it so!" (Machs mir so!)
Du als Mann Deine Haare wie Janeway trägst.
Du nur noch auf Deinen Lehrer hörst, wenn er Dir die Aufgaben mit Make it so befiehlt.
Du Dich ohne Deine Uniform nicht mehr in der Schule oder am Arbeitsplatz sehen läßt.
Du vor Deinem Lehrer oder Arbeitgeber auf Deinen Rang pochst.
Du jeden nur noch mit Live Long and Prosper grüßt.
Du Dir zum 18. Geburtstag kein Auto sondern ein Shuttle wünscht.
Du in der Kneipe nur noch "Earl Grey" heiß bestellst.
Du die Kassiererin im Aldi anmaulst Sie sollten hier gefälligst kein Synterohl verkaufen.
Du Deinen Freunden erzählst, daß Deine Freundin nur eine Holodeckfigur ist.
Du nur noch mit Deinem Rang vor Deinem Namen unterschreibst.
Du den Busfahrer mit "Engage!" befiehlst loszufahren.
Du auf die Frage: "Wie geht es Dir?" antwortest:"Ich funkitoniere gemäß meiner Parameter."
Du im Geschäft an der Ecke mit in Gold gepreßten Latinum bezahlen willst.

30. Dezember 2000. Gott ruft die drei wichtigsten Männer der Welt(George W. Bush, Wladimir Putin und Bill Gates) zu sich und sagt ihnen: "Morgen geht die Welt unter. Verklickert das euern Leuten."
Putin kommt nach Hause und sagt: "Ich habe zwei schlechte Nachrichten. Die erste: Es gibt Gott. Die zweite: Morgen geht die Welt unter."
Bush kommt nach Hause und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Es gibt Gott. Die schlechte: Morgen geht die Welt unter."
Bill Gates kommt quietschvergnügt zurück zu Microsoft und sagt: "Ich habe zwei gute Nachrichten. Die erste: Gott hat mich als einen der drei wichtigsten Männer der Welt anerkannt. Die zweite: Das Millennium-Problem ist gelöst."

Warum stürzt Windows 95 immer so oft ab??
Das Verfallsdatum ist abgelaufen. :haha: