Was macht ein Holländer nachdem Holland die Fussballweltmeisterschaft gewonnen hat?
Playstation aus und ins Bett gehen :D
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Was macht ein Holländer nachdem Holland die Fussballweltmeisterschaft gewonnen hat?
Playstation aus und ins Bett gehen :D
kommt eine ältere dame zum arzt:" herr dr, das ist mir jetzt etwas unangenehm, aber mein mann und ich ... naja, es läuft nicht mehr so richtig. er ist eben auch schon etwas älter und da geht das nicht mehr so gut, wie früher." Darauf der Arzt:" ich verschreibe ihnen hier diese tropfen. die träufeln sie ihrem mann einfach ins essen und sie werden wieder ihre wahre freude haben"
... ein paar tage später kommt die frau erneut zum arzt:" herr dr, herr dr! ihre tropfen, die haben wirklich geholfen! mein mann hat mich gepackt, den ganzen tisch abgeräumt und dort hat er mich auch genommen! es war so stürmisch ... so leidenschaftlich .. so wie in jungen jahren!
nur ... in diesem restaurant bracuhen wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen!
:)
hmmm *ausgrab* Was passiert wenn man eine Granate in die Küche wirft ?
Prinzipiell nicht viel, die Unordnung bleibt, nur das Gelaber hört auf.
und hier mal ein naja, wahrscheinlich eher ein sparwitz aus dem wunderbaren franken :spin:
Was sagt ein franke, wenn er jemanden in´s bett bekommen möchte?
Willst du mit mir schlafen? ... also mir wär´s wurscht!
den muss aber jetzt nicht jeder verstehen :nixraff:
Ein Deutscher, ein Argentinier und ein Italiener werden in Saudi-Arabien beim
dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Scheich lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von
Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer
seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der
Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Argentinier!" Der
Argentinier: "Ich wünsche mir , dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet,
bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der
Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Italiener, der das sieht, wünscht
sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch
leider reißen auch bei ihm die beiden Kissen vorzeitig. Nun wendet sich der
Scheich an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan
bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei
Wünsche frei! Aber wähle gut!!!" Der Deutsche: "OK, schon gewählt, als ersten Wunsch hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Argentinier und der Italiener schauen sich kopfschüttelnd und
entgeistert an. Der Scheich sagt: " Ich verstehe es zwar nicht - aber es sei
dir die doppelte Zahl an Peitschenhieben gewährt! Und dein Zweiter Wunsch?" Der
Deutsche: "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"
Rituale zum Überleben eines Dorffestes:
1. Bier bestellen
Ein Bier bestellen geht schon mal gar nicht. Damit sagt man, dass man ýne knickrige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte. Also immer mindestens zehn Stück bestellen. Nie vorher abzählen, wie viele Leute um einen herum stehen und dann genau die Anzahl bestellen! Einfach irgendeine Zahl über die Theke grölen. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: Gefragt wird nicht - saufen ist schließlich kein Spaß.
2. Großzügigkeit zeigen
Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.
3. Bezahlen und Nachbestellen
Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also: Wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen. Deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.
4. Beschleuniger
Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ýne Runde Korn oder die absolute Hölle "Meyers Bitter", eine Art grünes Schlangengift, das mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wirds ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen.
Merke: Biersaufen auf dem Zeltfest kann man mit etwas Planung und Glück überleben; nach Meyers Bitter aber weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.
5. Pausen
Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise im Zelt um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Um diese Zeit kannst du allerdings noch nicht nach Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pause machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen:
a) Bratwurstfressen - Vorteil: an der Bude gibtýs kein Meyers Bitter, da bist Du also ýne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung. Nun sind aber die Bratwurststände auf Zeltfesten immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: Sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben. Deswegen wirken sie auch so scheintot. Nun sagt der Laie: "Was fürýn Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren. Zackzack kämen die Riemen übern Tresen." Falsch, die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill sind absichtlich so konstruiert. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf die Fettpeitsche warten muss, desto größer die Überlebenschance.
b) Tanzen - Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Alternative, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.
6. Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier ist es so voll und so eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wennýs eigentlich nicht mehr geht. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt aus mickrigen Blumenvasen saufen. Ziemlich eklig alles. Wennýs keine Sektbar gibt, gibtýs meist ýne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinha oder Margherita sondern Hütchen oder Wodka-O. Also vorsichtig: Hier kannýs ganz schnell zu Ende gehen.
7. Kotzen
Bevor Du endlich nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich das Kotzen. Klingt zwar scheiße, du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.
8. Die Letzten
So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig, dann Ätsch: Arschkarte gezogen. Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fass-Aussaufen (es ist immer mehr drin, als man denkt) oder Absacker trinken. Wennýs ein Meyers Bitter ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Zeltfestes: Du musst nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.
9. Nach Hause gehen fällt aus.
Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Dus nicht mehr. Taxis gibtýs nicht aufým Land und wenn, würden sie Dich bestimmt nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Polstermöbel und Gardinen zieht. Was bleibt ist...
10. Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltplane. Du wirst wach von einem Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in Deinem ganzen Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Karussellfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft.
Folgende Signatur habe ich gerade in einem anderen Forum entdeckt:
Quote:
Italiens neuer Nationalsong:
34, 38, 82, 2006
ja so stimmen wir alle ein
mit der Korruption im Kopf
und dem Foul im Bein
werden wir Weltmeister sein
Wir haben nicht die höchste Spielkultur
sind nicht gerade filligran
doch wir wissen wie man provoziert
spielen gern den sterbenden Schwan
für unsren langen Weg aus der Krise
und aus der Depression
lautet die Devise:
wir nutzen die Manipulation
-Eins und Zwei und Drei und
34, 38, 82 2006
ja so stimmen wir alle ein
Mit der Schwalbe im Kopf
und der Korruption im Bein
werden wir Weltmeister sein
Die ganze Welt greift nach dem goldenen Pokal
doch nur wir erschleichen uns ihn
halb ermauert halb gestohlen
so werden wir allen den Po versohlen
Beim ersten Mal warsnen Wunder
beim 2mal wars Glück
beim 3 mal der unverdiente Lohn
beim 4 mal wars Korruption
34, 38, 82 2006
ja so stimmen wir alle ein
Mit der Schwalbe im Kopf
und der Korruption im Bein
werden wir Weltmeister sein
Lu,der is ma so geilo :oD :oD :oD
Was is grün-blau und hat keinen Bock uff Sex??
Die neue im Frauenhaus :oD
der ist nicht gerade witzig, wenn man drüber nachdenkt. Gibt es leider vielzuviele (immer diese bösen Männer). Aber beim lesen muss man doch schmunzeln ;)Quote:
Original von DanielNHG
Lu,der is ma so geilo :oD :oD :oD
Was is grün-blau und hat keinen Bock uff Sex??
Die neue im Frauenhaus :oD
Why it is good to be a man?
1. Your ass is never a factor in a job interview.
2. Your orgasms are real. Always.
3. Your last name stays put.
4. The garage is all yours.
5. Wedding plans take care of themselves.
6. You never feel compelled to stop a friend from getting laid.
7. Car mechanics tell you the truth.
8. You don't give a rat's ass if someone notices your new haircut.
9. Hot wax never comes near your pubic area.
10. Same work... more pay.
11. Wrinkles-add character.
12. You don't have to leave the room to make emergency crotch adjustments.
13. Wedding Dress $2000; Tux rental $100.
14. If you retain water, it's in a canteen.
15. People never glance at your chest when you're talking to them.
16. New shoes don't cut, blister, or mangle your feet.
17. One mood, ALL the damn time.
18. Phone conversations are over in 30 seconds.
19. A five-day vacation requires only 1 suitcase.
20. You can open all your own jars.
26. You can quietly watch a game with your buddy for hours without ever thinking "He must be mad at me.".
27. No maxi-pads.
28. If another guy shows up at the party in the same outfit, you just might become lifelong friends.
29. You are not expected to know the names of more than five colors.
30. You don't have to stop and think of which way to turn a nut on a bolt.
31. You are unable to see wrinkles in clothes.
32. The same hairstyle lasts for years, maybe decades.
33. Your belly usually hides your big hips.
Some funny Questions and Answers.
1.Q: What do you call a man with half a brain?
A: Gifted.
2.Q: What is the thinnest book in the world?
A: "What Men Know About Women."
3.Q: How many men does it take to screw in a light bulb?
A: One ... men will screw anything.
4.Q: How does a man take a bubble bath?
A: He eats beans for dinner.
5.Q: How many men does it take to change a roll of toilet paper?
A: We don't know .... it's never happened.
6.Q: What is a man's idea of helping with the housework?
A: Lifting his leg so you can vacuum.
7.Q: What's the difference between a man and E.T.?
A: E.T. phoned home.
8.Q: What did God say after creating man?
A: I can do better.
9.Q: What are the two reasons why men don't mind their own business?
A: 1. No mind. 2. No business.
10.Q: How is a man like a snowstorm?
A: Because you don't know when it's coming, how many inches you'll get, and how long it'll stay.
11.Q: Why is it so hard for women to find men who are sensitive, caring, and good looking?
A: Because those men already have boyfriends.
12.Q: How do men sort their laundry?
A: "Filthy" and Filthy but wearable.".
13.Q: Husband: "I don't know why you wear a bra, you've go nothing to put in it.".
A: Wife: "You wear briefs, don't you?".
Some major funny ifs.
1.If it's tourist season, why can't we shoot them?
2.How do they get a deer to cross at that yellow road sign?
3.Why do they sterilize the needles for lethal injections?
4.Why is abbreviation such a long word?
5.Is it true that cannibals don't eat clowns because they taste funny?
6.Experience is what you get when you didn't get what you wanted.".
7.Why do you need a driver's license to buy liquor when you can't drink and drive?
8.Why isn't phonetic spelled the way it sounds?
9.Have you ever imagined a world with no hypothetical situations?
10.If a 7-11 is open 24 hours a day, 365 days a year, why are there locks on the doors?
11.If nothing ever sticks to TEFLON, how do they make TEFLON stick to the pan?
12.If you're in a vehicle going the speed of light, what happens when you turn on the headlights?
13.Why do we drive on parkways and park on driveways?
14.Why is it that when you transport something by car, it's called a shipment, but when you transport something by ship, it's called cargo?
15.You know that little indestructible black box that is used on planes, why can't they make the whole plane out of the same substance?
16.Why did kamikaze pilots wear helmets?
About Wifes.
1.I take my wife everywhere, but she keeps finding her way back.
2.My wife and I have the secret to making a marriage last. Two times a week, we go to a nice restaurant, a little wine, good food... She goes Tuesdays, I go Fridays.
3.Someone stole all my credit cards, but I won't be reporting it. The thief spends less than my wife did.
4.She has an electric blender, electric toaster, electric bread maker. Then she said "There are too many gadgets, and no place to sit down!" So what did I do? Bought her an electric chair.
5.My wife drives the wrong way on a one way street. The cop pulled her over and asked, "Where are you going?" My wife said, "I must be late, everyone is all coming back!".
6.She got a mudpack and looked great for two days. Then the mud fell off.
7.She ran after the garbage truck, yelling, "Am I too late for the garbage?" Following her down the street I yelled, "No, jump in!".
Blonde one liners...
I knew a blonde that was so stupid that...........
1. she called me to get my phone number.
2. she spent 20 minutes looking at the orange juice box because it said "concentrate.".
3. she put lipstick on her forehead because she wanted to make up her mind.
4.she tried to put M&M's in alphabetical order.
5.she sent me a fax with a stamp on it.
6.she tried to drown a fish.
7.she thought a quarterback was a refund.
8.she got locked in a grocery store and starved to death.
9.she tripped over a cordless phone.
10.she took a ruler to bed to see how long she slept.
11.she asked for a price check at the Dollar Store.