Herr Ober! Da ist ein Bart in meiner Suppe!
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Herr Ober! Da ist ein Bart in meiner Suppe!
Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind.
Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern...
:D :D :D
ich sag nur: www.frau-am-steuer.de oder www.frauenfeindlichesarschloch.de
Scherzfrage am Rande:
Was ist blau und läuft zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her ?
Jeder kann seine Frau anmalen wie er will !!! :haha::haha::haha::haha:
Wetten das sich gleich wieder jemand beschwert ? ;-):D:D:D:D
ich beschwer mich nicht aber versuch doch noch die balance der geschlechter auszugleichen so ying und yang style:
Männer sind wie Kokosnüsse: aussen beharrt, innen hohl!!
Hier is noch einer:
Kommt die Frau aus der Dusche und fragt ihren Mann: "Ich finde meine Brüste irgendwie zu klein"
Sagt der Mann: "Pass auf, nimm dir ein Stück Klopapier und reibe damit zwischen deinen Brüsten herum"
Die Frau folgt dem Vorschlag nimmt ein Stück Klopapier und reibt es fest zwischen den Brüsten
Nach einer Weile fragt sie: "Wie lange soll denn sowas dauern"
Er:"Och schon ein paar Jahre"
Sie:"Und du bist dir sicher das das funktioniert?"
Daraufhin er:"Klar, hat bei deinem Hintern ja auch geklappt!"
Immer diese frauenfeindlichen Witze. Zwar gut, aber frauenfeindlich :D
Warum haben viele Männer O-Beine?
- Unwichtiges wird in Klammern gesetzt ;)
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Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 EUR."
Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen."
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör endlich auf mit der Scheiße!"
Jo der ist gut :haha:
Dann mach ich mal wieder.
Ein Mann fährt mit Vollgas über eine rote Ampel.
Ihn hält eine Polizistin an.
Polizistin:"Guten Tag, Sie wissen warum ich sie anhalte"
Er:"Nö, keinen Schimmer"
Polizistin:"Sie sind über eine rote Ampel gefahren. Dürfte ich mal ihren Führerschein und die Fahrzeugpapiere sehen ?"
Er:"Die hab ich nicht mit"
Polizistin:"Sind Sie sicher? Schauen Sie doch mal im Handschuhfach nach, vielleicht sind sie ja da"
Er:"Quatsch, da ist gar kein Platz. Da lagert doch schon meine Beretta und die Zusatzmagazine"
Polizistin (schockiert):"Wie bitte ? Ähhh... ja gut dann würde ich noch gerne ihren Verbandskasten sehen."
Er:"Den hab ich auch nicht mit"
Polizistin:"Sicher? Haben sie den nicht vielleicht im Kofferraum"
Er:"Wo soll ich den denn unterbringen? Da liegt doch die Leiche drin."
Polizistin(ängstlich):"Warten Sie mal einen Moment"
Sie geht zum Streifenwagen.
Funk:"Hier Wagen 3 ich brauche sofort ein Sondereinsatzkommando. Hier ist ein Verrückter"
Kurz darauf erscheint das SEK und umzingelt mit entsicherten Waffen das Fahrzeug
Er:"Was soll den der Quatsch?"
Einsatzleiter:"Die Kollegin hat uns benachrichtigt sie hätten eine geladene Waffe im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum!"
Er:"Typisch. So sind die Weiber. Und gleich erzählt die noch ich wäre bei Rot über die Ampel gefahren."
Der CIA suchte noch einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl, drei Männer.
Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.
Dem zweiten Mann wurden die selben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.
Nun wurde dem letzten Mann die Waffe gegeben und es wurde ihm gesagt, dass er seine Frau in dem Raum töten solle. Er nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und der Mann kam heraus. Er wischte sich eine Schweissperle von der Stirn und sagte:
"Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste sie mit dem Stuhl erschlagen!"
:D :D :D
Kenn ich ^^
Treffen sich zwei Jäger. Beid tot.
Zu kurz?
Sitzen drei Männer in einer Kneipe. Sagt der eine: "Meine Hose ist von Otto."
Sagt der zweite: "Mein T-Shirt ist von Otto"
sagt der dritte: "Meine Unterwäsche ist von Otto"
Kommt ein nackter Mann in die Kneipe, fragt der Bar-Mann: "wer sind Sie?"
"ich bin Otto."
:haha: :haha: :haha: :haha:
"Meine Schwiegermutter hat jetzt endlich Idealgewicht!"
"Wieviel?"
"3,2 kg ohne Urne!"