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INFORMATIONSVERLUST
Oberst zum Major:
Morgen um 9 Uhr findet eine Sonnenfinsternis statt. Also etwas, was man nicht alle Tage sehen kann. Lassen Sie die Mannschaften in Dienstuniform antreten. Bei der Beobachtung dieses seltenen Ereignisses werde ich selbst die Erläuterung geben.
Wenn es regnet, werden wir das nicht gut sehen können. Die Mannschaften begeben sich dann in die Turnhalle.
Major zum Hauptmann:
Auf Befehl des Oberst findet morgen um 9 Uhr eine Sonnenfinsternis statt. Wenn es regnet, werden wir das in Dienstuniform auf dem Apellplatz nicht gut sehen können. In diesem Falle führen wir das Verschwinden der Sonne in der Turnhalle durch. Also etwas, was man nicht alle Tage sehen kann.
Hauptmann zum Leutnant:
Auf Befehl des Oberst wird morgen um 9 Uhr in Dienstuniform das Verschwinden der Sonne in der Turnhalle durchgeführt. Der Oberst gibt den Befehl, dass es regnen soll. Also etwas, was man nicht alle Tage zu sehen bekommt.
Leutnant zum Unteroffizier:
Wenn es morgen in der Turnhalle regnet, also etwas, was man nicht alle Tage sehen kann, verschwindet um 9 Uhr unser Oberst in Dienstuniform.
Unteroffizier zu den Soldaten:
Morgen um 9 Uhr soll unser Oberst verschwinden; schade, dass man das nicht alle Tage zu sehen bekommt.
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An old Indian chief sat in his hut on the reservation, smoking a ceremonial pipe and eyeing two U.S government officials sent to interview him.
"Chief Two Eagles" asked one official, "You have observed the white man for 90 years. You've seen his wars and his technological advances You've seen his progress, and the damage he's done."
The Chief nodded in agreement.
The official continued, "Considering all these events, in your opinion, where did the white man go wrong?"
The Chief stared at the government officials for over a minute and then calmly replied; "When white man found the land, Indians were running it. No taxes, no debt, plenty buffalo, plenty beaver, women did all the work,Medicine Man free, Indian man spent all day hunting and fishing, all night having sex."
Then the chief leaned back and smiled ..... "Only white man dumb enough to think he could improve system like that."
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A skinny little white guy goes into an elevator, looks up and sees this HUGE African American guy standing next to him. The big guys sees the little guy staring at him, looks down and says:
"7 feet tall, 350 pounds, 14 inch penis, 1 pound left testicle, 1 pound right testicle,...Turner Brown."
The small man faints dead away and falls to the floor. The big guy kneels down and brings him to, shaking him. The big fellow says, "What's wrong with you?" In a weak voice the little guys says, "What EXACTLY did you say to me?"
The big dude says, "I saw the curious look and figured I'd just give you the answers to the questions everyone always asks me. I'm 7 feet tall, I weight 350 pounds, I have a 14 inch penis, my left testicle weighs 1 pounds, my right testicle weighs 1 pounds and my name is Turner Brown."
The small guy says, "Turner Brown?
Thank God! I thought you said "Turn around."
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Fragt ein Sportreporter den Fußballer:
"Und was empfinden Sie, wenn Ihre Mannschaft gewinnt ?"
"Kann ich Ihnen leider nicht sagen, ich bin erst zwei Jahre bei diesem Verein."
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A female police officer arrests a man for drunk driving.
The female officer tells the man, "Sir, you have the right to remain silent.
Anything you say can and will be held against you..."
The drunk replies; "Tits."
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über all mal sein senf dazugeb weiss nich ob die hier schon waren aber ich find die gut:
Steward zum Kapitän: "Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen?" "Werfen Sie ihn sofort über Bord!" Ca. 10 Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"
Pinkelt ein Mann in den Tank seines Autos. Bleibt ein Anderer stehen und fragt: "Ist das normal?" "Nee Du, das ist suuuuper..."
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Eine ältere Dame geht durch den Stadtpark.
Neben einer Hecke sieht sie einen kleinen Jungen, der heftigst mastubiert.
"Ist das obszön !!" schreit es aus ihr heraus.
"...und ob das sssön ist." antwortet der Kleine
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"Darf ich Ihnen einen Kaffee anbieten?" "Danke, keinen Kaffee." "Vielleicht einen Tee?" "Danke, keinen Tee." "Oder Whisky mit Soda?" "Danke, kein Soda..."
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Zwei Schweizer sitzen vor dem Fernseher und sehen das Ski WM-Abfahrtsrennen. Sagt der Erste:
"Super, diese Zeitlupenaufnahmen, oder ?"
Antwortet der Andere:
"Das sind keine Zeitlupenaufnahmen, das ist der schnellste Schweizer !"
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An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte.
"Nein, aber irgendwie muß ich die Würmer ja auftauen."