-
Ein Vertreter bereist eine Stadt, in der zur selben Zeit ein Zirkus gastiert.
Er erblickt ein Werbeschild mit der Aufschrift: Der außergewöhnliche Italiener.
Der Vertreter beschließt, die Vorstellung zu besuchen und kauft sich ein Ticket mit Platz an der Manege.
Zur Vorstellung wird ein Tisch hereingetragen und darauf werden 3 Walnüsse gelegt.
Ein schon älterer Italiener betritt die Manege und plötzlich reißt er sich seine Hosen runter und mit seinem edelsten Teil zerschmettert er die 3 Walnüsse mit 3 kräftigen Schwüngen.
Die Zuschauer sind begeistert.
Es vergehen 15 Jahre und der Vertreter (immer noch auf Reisen) kommt in eine Stadt in der wieder der selbe Zirkus gastiert. Auch diesmal erblickt er ein Werbeschild: Der außergewöhnliche Italiener.
Er beschließt wieder die Vorstellung zu besuchen und sitzt wieder direkt an der Manege.
Wieder wird ein Tisch hereingetragen, aber diesmal sind es 3 Kokosnüsse, die darauf liegen
Gleiche Prozedur, wie vor 15 Jahren. Der nun schon sehr alte Italiener betritt die Manege, reißt sich plötzlich die Hosen vom Leib und nach 3 gekonnten Schwüngen mit seinem edlen Teil sind die 3 Kokosnüsse zerschmettert.
Der Italiener verläßt unter großem Jubel und auf Händen getragen die Manege.
Der Vertreter ist so fasziniert, das er um eine Unteredung bittet.
"Ich bin total begeistert und habe sie schon vor 15 jahren gesehen. Wie kam es zu dem Wechsel von Walnüssen auf Kokosnüsse ?"
Antwortet der alte Italiener: "Die Augen sind auch nicht mehr das, was sie mal waren"
-
Ein junges Paar heiratet. In der Familie ist es Tradition, das der Trauzeuge als erster mit der Braut tanzt.
Die Musik ertönt und der Trauzeuge tanzt den ersten Tanz. Eer tanzt auch den zweiten Tanz mit der Braut und auch noch den dritten.
Zu Beginn des vierten Tanzes wird es dem Bräutigam zu bunt und er stürmt auf die Tanzfläche und tritt seiner Braut voll zwischen die Beine.
Ein Tumult bricht aus und endet in einer Massenschlägerei. Alle Hochzeitsgäste werden von der Polizei abgeführt.
Im Gerichtssaal, in der nächsten Woche, fragt der Richter den Trauzeugen, was passiert ist.
"Wir waren am Tanzen, als der Bräutigam auf die Tanzfläche gerannt kam und der Braut zwischen die Beine trat."
"Au, das muß schmerzhaft gewesen sein" meint darauf der Richter.
"Soll das ein Witz sein ?" antwortet der Trauzeuge, "Ich habe mir 3 Finger gebrochen !"
-
Wie definiert man "Fahrlehrer"?
---> Person, die jede Stunde einen fahren läßt
-
Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe.
Ein junger Mann buddelt sie aus.
Darauf sagt sie: Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei.
Was ist denn für mich drin?
Vorerst noch Sand.
-
Wer viel arbeitet macht viele Fehler. Wer nicht arbeitet macht keine Fehler. Wer keine Fehler macht bekommt eine Gehaltserhöhung.
Liegt das Teammate tot im Keller war der newbie wieder schneller.
-
Bill Clinton und der Papst sterben am selben Tag. Durch einen administrativen Irrtum wird der Papst in die Hölle und Bill Clinton in den Himmel geschickt. Der Fehler wird natürlich schnell bemerkt und die beiden treffen sich wieder, als sie mit dem Fahrstuhl hoch bzw. runter fahren. Papst: "Gut, daß sie's noch bemerkt haben, ich freue mich wirklich darauf, die Jungfrau Maria kennenzulernen..." Clinton: "Da kommen Sie wohl zwanzig Minuten zu spät..."
-
"So, liebe Kinder, und heute werde ich euch beibringen, wie man mit Computern rechnet", verkündet die Lehrerin.
"Sabine, du fängst an - wieviel sind acht Computer und sieben Computer geteilt durch fünf Computer ?"
-
Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!"
Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!"
"Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute abend."
Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!".
Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muß er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte.
Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"
-
Hehehe ...
Ein stockbesoffener Mann (könnte auch Ferrari sein - hehe) kommt aus der Kneipe und torkelt zu seinem Auto - was ein Polizist (könnte Jabba sein - hehe) beobachtet.
Polizist: "Sie wollen doch nicht in ihrem Zustand die Hände ans Lenkrad legen ?"
Besoffener (vielleicht sogar Ferrari): "Also freihändig fahr ich besoffen noch schlechter."
-
George Bush ruft Gerhard Schröder an.
"Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Schröder, "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben," sagt Bush.
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit 'MADE IN GERMANY Size: SMALL'"