Witzesammlung (Das hier bleibt SPAMFREI!!!)

Fritzchen ist in der Schule. Heute soll er bis 6 zählen und er fängt an.
1-2-3-4-5-mh stotter stotter äääääääüüöüäääüäöäö--- Fritzchen weiß es nich.
Seine Lehrerin sagt zu in das er die 6 noch mal üben soll.
Zuhause fragt er allen ob er mit in die se...........6mh üben kann.
Nur Fritzchens Schwester meint das sie Zeit hat.
Am nächsten Schultag soll Fritzchen weider bis 6 zählen und er fängt an.


1-----------------------------------------------------2------------------------------------------3-----------------------------------------------4----------------------5-------stöhn stöhn stöhn o o o o o o..........The end

Treffen sich drei Vampire. Der erste fliegt los und kommt nach zehn Minuten wieder. Da fragen die anderen:"Wo was'n du?" "Seht'a da die Kneipe? Eh,die Leute da war'n so zu,die haben nix mehr gemerkt, da konnt'ich ordentlich trinken!",sagt der Vampir. Da fliegt der zweite los und kommt nach zehn Minuten wieder. Da fragen die anderen wieder: "Wo was'n du?" "Seht'a da das Haus?",sagt der zweite "da gab's ne' Studentenfete. Die war'n so in Stimmung, die haben nix mehr gemerkt." Da fliegt der dritte (und kleinste) los und kommt nach nur zwei Minuten wieder, jedoch Blutverschmiert am ganzen Koerper. Da fragen die anderen zum dritten mal: "Wo wars'n du, dasse so aussiehst?" Sagt der dritte: "Seht ihr die Laterne da?" "Ja,natuerlich", sagen die anderen. "Schoen, ich hab' se' nich' gesehn' !"

Zwei Epileptiker unterhalten sich.
"Ich habe gehört, Du hast gestern abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?"
"Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."

Frage einer Studentin in der Vorlesung: 'Herr Professor, warum brummt den ein Elektromotor ?'
Antwort: 'Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde hätten, würden Sie auch brummen.'

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei.

Die Frauen votierten für "männlich", weil:

• Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
  Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er
  selbst das Problem.
  Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bißchen
  gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":

• Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
  Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
  Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
  Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten:
"Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern."
Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er:
"Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh."

Benjamin Blümchen's goldene Regeln für ein schnorriges Elefantenleben

Nimm einen Kleinkind-Traumberuf an wie Polizist oder Feuerwehrmann, wenn dir danach ist! Sie nehmen dich mit Kusshand und bauen für die paar Tage die du bleibst, gerne ihren ganzen Betrieb elefantenfreundlich um!

Werd aber nie Fachinformatiker, Steuerberater oder Verwaltungsassistent! Das ist langweilig und schadet deinem Ruf bei den Kindern.

Wenn kein Geld in der Kasse ist, um die Futterrechnungen zu bezahlen, geb ein großes Konzert, um den Zoo für eine weitere Woche aus der Schlinge zu ziehen. Da du Beziehungen zur Presse hast, dürfte es kein Problem darstellen, genügend Leute anzulocken.

Ihr habt Personalmangel? Kein Problem: Zootiere können hämmern, sägen, kochen und sogar Leute bedienen. Wenn du eine Eisrevue planst, vergiss Katharina Witt! Schnall den Känguruhs Kufen unter die Füße und geb ihnen einen Schubs. Der Rest erledigt sich von selbst...

Wenn du in Zoodirektor Herr Tierlieb's Büro kommst, machst du mit deinem dicken Hintern immer die Tür kaputt. Du kannst aber ohne Probleme in einen Zug steigen.

Fress den ganzen Tag Zuckerstückchen! Du wirst davon keine Mangelerscheinungen bekommen, denn Elefanten können ja nie krankwerden!

Wenn der Zoodirektor krankfeiert, bist du der einzige, der ihn vertreten kann! Du musst auch keinen Verwaltungskram erledigen, sondern nur im Zoo herumspazieren und die Tiere bei Laune halten.

Wenn du merkst, dass dich jemand aufgrund deiner Größe und deines Gewichts benachteiligt, sag einmal energisch 'Törööh!' und beharre auf deinem Recht, bis du einen Fensterplatz im Flugzeug und eine Fahrt auf dem Kettenkarussell bekommst. Wenn danach alles kaputt ist, wird dir niemand böse sein, denn du bist ja Benjamin Blümchen!

Wenn du lange genug bettelst, darfst du sogar Astronaut werden.

Wildjäger, Tierquäler und andere unfreundliche Erwachsene müssen streng, aber freundlich bekehrt werden. Kinder und Zootiere sind automatisch immer freundlich.

Elefanten dürfen nicht für den Zirkus missbraucht werden! Bei anderen Tieren ist das okay...

Neues vom Schulsport:Schwere Brüche beim Rechnen
Grund:Mathe zu hart!! :D

Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Strassengraben gefahren ist? Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten.

Den foglenden Text habe ich heute als E-Mail bekommen und natürlich an alle weiter geschickt, aber ihr sollt ja auch euren Spass haben!
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Wusstest du...


...dass es unmoglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken?

...dass wenn du zu fest niest, du dir eine Rippe brechen kannst?

Und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefass im
Kopf oder Hals reißen konnte und du sterben würdest?

Und wenn du versuchst, während des Niesens die Augen offen zu halten, dass
sie heraus gedrückt werden konnen?

...dass es fur Schweine körperlich unmoglich ist in den Himmel hinauf zu
sehen?

...dass 50% der Weltbevölkerung nie einen Telefonanruf gemacht oder erhalten
haben?

...dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben konnen?

...dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl Bakterien
in deinem Ohr um 700% erhoht?

...dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?

...dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?

...dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt
werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?

...dass du in deinem ganzen Leben wahrend des Schlafens ungefahr 70
Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)

...dass Urin unter dem Schwarzlicht leuchtet?

...dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?

...dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen
werden, ihren Ellbogen zu lecken? Es geht wirklich nicht!

Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien wurdest, hattest du
genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwarmen. Ob sich
das lohnt?

Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten.
(In meinen nächsten Leben ware ich gerne ein Schwein)

Wenn du deinen Kopf gegen die Wand schlagst, verbrauchst du 150
Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie
verhungert.(Entsetzlich, grausam, pfui)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich ware trotzdem
lieber ein Schwein. Qualitat geht uber Quantitat)

Schmetterlinge lecken an ihren Füßen. Das musste mal gesagt werden,
interessant.

Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen
konnen......(Ist wohl auch besser so)


Der Urin einer Katze phosphoresziert im Dunkeln. (Wen bezahlt man
eigentlich, um so etwas zu erforschen)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne
Männer, bei denen ist das nicht anders)


Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshander. (Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der
Freude Sex haben. (Hey! Was ist mit dem Schwein???)

Und der letzte Weg, Leuten auf die Nerven zu gehen:
Schicke diese E-Mail an jeden in Deinem Adressbuch, sogar wenn sie es dir
geschickt haben oder dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken.
Viel Spaß damit.

Das Leben ist viel zu kurz um schlecht gelaunt zu sein! :oD

Die Waldkapelle

Frau Geheimrat wünscht ihren Aufenthalt in der Nähe des Fürstenwaldes zu verbringen. Weil sie weiß, dass der Andrang sehr groß ist, reist sie vor der Saison hin, um sich ein Zimmer zu beschaffen. Sie findet auch ein passendes Zimmer und reist wieder ab.

Zu Hause fällt ihr ein, dass sie vergessen hat ein Zimmer mit WC zu buchen. Sie schreibt dieserhalb an den Bürgermeister und bittet um Rückantwort.
Der Bürgermeister zerbricht sich den Kopf was WC wohl heißen mag. Er geht zum Pastor und erkundigt sich. Dieser meint es wäre wohl die Waldkapelle damit gemeint.

Freudestrahlend schreibt der Bürgermeister nun zurück:

Sehr geehrte Frau Geheimart !

WC ist vorhanden, liegt eine halbe Stunde vom Hause entfernt, inmitten eines prächtigen Tannenwaldes. Wegen seiner gesunden Lage sehr zu empfehlen.
WC ist Mittwochs und Samstags geöffnet. Es empfiehlt sich, in Folge es ungeheuren Andrangs, eine halbe Stunde früher da zu sein. Doch ich werde Ihnen einen Platz reservieren lassen. Es sind ungefähr 60 Sitzplätze vorhanden. Bei schönem Wetter findet die Veranstaltung im Freien statt.
Samstags empfiehlt sich der Besuch besonders, da dann die Veranstaltung mit Orgelbegleitung vor sich geht.
Für diejenigen, die keinen Sitzplatz vorfinden, ist Gelegenheit gegeben, sich an die umzäunende Mauer zu stellen.
Die Akustik ist hervorragend, von vielen Kennern schon bewundert. Selbst der zarteste Ton ist in allen Ecken hörbar und verbreitet tausendfaches Echo. (Josi Löcherbach hatts glaub ich auch schon getestet ... hihi).
Andacht überkommt einen, dass man in Demut seine Knie beugt.

Der Bürgermeister

Erich will die hübsche Susi heiraten, aber nur wenn sie noch Jungfrau ist. Susi versichert ihm, dass sie noch Jungfrau sein. Nach der Hochzeit zieht sich Erich aus und fragt Susi, ob sie wisse was das sei.
Darauf Susi: "Ein Pipie."
Erich sagte: "Nein das ist ein Penis!"
Susi aber:" Nein das ist ein Pipie!"
"Schatz du musst noch viel lernen, das ist ein Penis!"
Susi: "Nein, alle Penisse die ich bis jetzt gesehen habe waren mindestens 20 cm länger und dicker als deiner!"

Ein Flugzeug knapp vor seinem Absturz: An Bord sind 5 Passagiere, aber nur 4 Fallschirme!
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Kobe Bryant, der beste NBA Basketballspieler der Welt! Die L.A. Lakers brauchen mich. Ich kann es mir nicht leisten zu sterben!" Also nimmt er den ersten Fallschirm und springt.

Der 2. Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Ehefrau eines ehemaligen Präsidenten der Vereinigten Staaten von Amerika. Außerdem bin ich eine der ambitioniertesten Frauen der Welt, ein Senator von New York und vielleicht sogar einer der zukünftigen Präsidenten!" Also nimmt sie den 2. Fallschirm und springt ebenfalls.

Der 3., George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten
Staaten von Amerika. Ich habe große Verantwortung zu tragen, denn ich bin der Führer einer Super-Macht! Und was noch viel wichtiger ist...ich bin DER CLEVERSTE PRÄSIDENT DER AMERIKANISCHEN GESCHICHTE! Mein Volk will nicht, daß ich sterbe!" Also schnallt er sich das Ding um und verlässt die Maschine!

Der 4. Passagier, der Papst, sagt zum 5., einem 10-jährigen Buben:
"Ich bin alt und gebrechlich, ich habe nicht mehr lange zu leben. Weil ich ein Katholik bin, werde ich etwas Gutes tun und Dir den letzten Fallschirm überlassen!"
Der 10-jährige Bub sagt: "Danke, aber es ist noch ein Fallschirm für
Dich über!
DER CLEVERSTE PRÄSIDENT DER AMERIKANISCHEN GESCHICHTE hat
meine Schultasche!"

Spitzbergen:Taucher fanden im Bodensee einen Hund!

Mein absoluter Favorit :haha: :haha:

Das Microsoft Windows Entwicklungs-team ist auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten sich einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße überquert. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten, dass er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schafft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden. Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schäfer!". "Genau", antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird. Nun ist der Schäfer daran: "Sie sind die Entwickler von Windows95!" Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und will wissen, woher der Schäfer dies wüsste. Der Schäfer: "Das war ganz einfach. Nur Windows95-Entwickler nehmen aus einer Herde von 300 Schafen den Hund mit!" :D

Helmut will ueber die Schweizer Grenze.
Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen.
Den hat er natuerlich nicht dabei.
Helmut: "Was soll ich jetzt denn bloss machen?"
Beamter: "Ja, wir hatten da mal son aehnlichen Fall.
Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei.
Da haben wir ihn n paar Asse schlagen lassen,
da war die Sache klar, das ist Boris Becker.
Der konnte dann weiterfahren.
Beckenbauer war auch mal hier. Auch ohne Pass.
Der hat dann son bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt,
da war die Sache auch klar, das ist Beckenbauer.
Den liessen wir dann auch weiterfahren."
Helmut: "Aber, aber - ich kann doch nix."
Beamter: "Alles klar Herr Kohl, sie koennen passieren."

Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?
Einen Second Hand Shop.

Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt?
Der ist weg vom Fenster.

Was ist fies?
Einen blinden ins Kino schicken.
Was ist noch fieser?
Wenn es ein Stummfilm ist.

Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommt.

Wie nennen Kannibalen einen Mediziner?
Hot Doc.

Wie nennen Kannibalen einen Rollstuhlfahrer?
Essen auf Rädern.

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe
gemeinsam?
Eine feuchte Nase.

Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben.

Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?
"Mischen" Impossible.

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine
Frau gemacht?
Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts
Vernünftiges rauskommt.

Wie nennt man einen Liliputaner, der 20 Kinder hat?
Fruchtzwerg.

Was nimmt eine Elefantenkuh als Vibrator?
Einen Epileptiker.

Woran erkennt man einen schwulen Schneemann?
An der Karotte im Arsch.

Warum nennt eine Bayerin den Penis ihres Freundes liebevoll
Pavarotti?
Weil sie sich denkt: "Den Luciano."

Was ist ein Kondom mit Loch?
Kinderüberraschung.

Warum reiben sich Mädchen morgens die Augen?
Weil sie keine Hoden zum Kratzen haben.

Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdeutsch.

Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher?
Klugscheißer.

Wie nennt man die Schambehaarung einer Zwergin?
Zwerchfell.

Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen?
Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern.
Oder hast du schon mal einen Franzosen gesehen, der Wein aus
Parisern trinkt?

10 Gründe warum Bier besser ist als eine Frau:


1.Ein Bier wird nicht Eifersüchtig wenn du ein anderes anfasst!

2.Wenn du mit deinem Bier fertig bist bleibt dir wenigstens noch das
Flaschenpfand!

3.Bei deinem Bier weißt du immer das du der erste warst!

4.Bier hat nie Kopfschmerzen!

5.Ein Bier fragt nicht warum du schon wieder betrunken bist!

6.Ein Bier kannst du mit Freunden teilen (Ohne das es Sauer ist!)

7.Ein Bier schmeckt den ganzen Monat!

8.Ein Bier musst du nicht erst zum Essen ausführen!

9.Ein Bier musst du nicht erst waschen bevor du es trinkst!

10.Bier ist immer nass!

Microsoft Knowledge Base: How to read the fucking manual

:D mal ein einfacher Link :D

In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau
stecken geblieben.
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe
runter und fragt: "Was ist los?"
Darauf der Passant mit ernster und erregter Stimme: "Terroristen haben die
Holländische Fußball Nationalmannschaft entführt. Sie verlangen 10 Mio. Euro
Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer. "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "
wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
Da fragt der Fahrer: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
Etwa 5 Liter...."

Die IT-Affen

Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um.
Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer, "Ich hätte gerne einen C-Affen". Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen, übergab ihn dem Kunden und sagte: "Das macht DM 5000,--." Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen.
Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte, "Das war aber ein sehr teurer Affe. Warum kostet er denn so viel?" Der Verkäufer antwortete, "Der Affe kann C programmieren - sehr schnell, wenig Code, keine Fehler und eben sehr günstig." Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar DM 10000,--. Was kann dieser denn?" "Oh, dies ist ein C++ Affe; er beherrscht objekt-orientierte Programmierung, Visual C++, und etwas Java. All dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer.
Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete DM 50000,--. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?" Der Verkäufer antwortete, "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Projekt-Manager."

Wie man sich Bill Gates als Kellner vorzustellen hat:

FLIEGEN IN DER SOFTWARESUPPE

Computer stürzen von Zeit zu Zeit ab. Das ist so sicher, wie das Amen in der
Kirche, leider. Die Rechenknechte verabschieden sich gemeinerweise unvermittelt,
ohne erkennbaren Grund, und reißen damit meistens kaltlächelnd die Arbeit der
vergangenen halben Stunde mit sich. Seinen Ärger kann der enttäuschte Anwender
dann entweder dem (allerdings vollkommen schuldfreien) Monitor entgegenschreien.
Oder dem Hersteller des abgeschmierten Programmes. Das ist in den meisten Fällen
die amerikanische Firma Microsoft, der ein gewisser Bill Gates vorsteht. Zu
einer Zeit, als der noch in die Windeln gemacht hat, gab es sogar biologische
Gründe, warum die damals noch mit Elektronenröhren arbeitenden Großrechner
ausfielen. Kamen Fliegen oder Käfer den heißen Bauteilen zu nahe, verschmorten
sie zwischen den Kühlrippen der raumfüllenden Elektronengehirne und verursachten
durch ihr Ableben häßliche Kurzschlüsse. Die Röhren sind gegangen, die Bugs
(Käfer) blieben und bezeichneten seither alle Arten von Programmierfehlern. Auch
die in den Microsoft-Produkten. Was würde wohl passieren, wenn ein Restaurant so
arbeiten würde, wie die amerikanische Softwareschmiede? Was, wenn ein einfacher
Suppenteller der Computer, die Suppe selbst ein Microsoft-Programm und der
Kellner die Hotline für hilfesuchende Gäste wäre?

[Gast] "Kellner!"
[Kellner] "Hi, mein Name ist Bill. Kann ich Ihnen helfen?"
[Gast] "In meiner Suppe schwimmt eine Fliege."
[Kellner] "Das ist merkwürdig. Versuchen Sie's noch mal, vielleicht ist die Fliege dann weg."
(Aber die Fliege bleibt)
[Kellner] "Vielleicht liegt es an der Art, wie Sie Ihre Suppe essen. Nehmen Sie doch mal eine Gabel!"
(Aber die Fliege bleibt)
[Kellner] "Vielleicht ist die Suppe irgendwie inkompatibel zum Teller. Welche Art Teller benutzen Sie?"
[Gast] "Einen normalen Suppenteller!"
[Kellner]"Hmmmm, das sollte eigentlich funktionieren. Vielleicht liegt da ein Konfigurationsproblem vor. Wie wurde der Teller eingerichtet?"
[Gast] "Sie brachten ihn auf einem Tablett. Was hat das mit der Fliege zu tun?"
[Kellner]"Können Sie sich daran erinnern, was Sie taten, bevor Sie die Fliege bemerkten?"
[Gast (genervt)]"Ich habe mich gesetzt und die Tagessuppe bestellt!"
[Kellner] "Haben Sie schon daran gedacht, auf die neueste Version unserer Tagessuppe umzusteigen? Wir aktualisieren sie stündlich."
[Gast (hungrig)]"Na gut, welche Suppe ist gerade aktuell?"
[Kellner]"Tomatensuppe"
[Gast (hoffnungsvoll)]"Gut, bringen Sie mir die, ich hab's eilig."
(Kellner geht, bringt eine Kartoffelsuppe und die Rechnung)
[Gast (leicht säuerlich)]"Das ist Kartoffelsuppe!"
[Kellner]"Ja, wissen Sie, die Tomatensuppe war noch nicht fertig.!
[Gast (nimmt den Löffel)]"Egal, ich bin so hungrig, daß ich alles essen würde."
(Kellner geht)
[Gast (flippt aus)] "Ober! In der Suppe ist eine Wespe!"

RECHNUNG:
Tagessuppe: 5 Dollar
Update auf neue Suppe: 2 Dollar
Beratungskosten: 10 Dollar
Fliege: nicht berechnet

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin.
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann legt ein 5-Mark-Stück auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 Groschen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt "Noch'n Bier!"

Fragt ein Mann einen anderen:
"Du nimmst doch Viagra wie ist denn das ?"
Der andere:
"Absolut stark man hat das Gefühl man könnte alles niedermachen. Aber eigentlich ist es für zu Hause viel zu schade !"

Was ist Tierquälerei?
Einer Schlange Viagra zu geben.

Was ist eine Viagrette?
Die kleine Pille für den Ständer zwischendurch

Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden...
Es konnte bei der Geburt schon stehen.

Warum darf man einem 80 jährigen Mann kein Viagra mehr geben?
Man bringt sonst den Sargdeckel nicht zu!

Meint der Kasanova zu einem Freund:
"Scheiß Viagra...früher war ich der King ... heute kann es jeder."

Viagra muß sehr schnell eingenommen und runtergeschluckt werden -
sonst bekommt man einen steifen Nacken.

Ein Mann geht steif wie ein Pinguin über die Straße und begegnet einem Freund.
Fragt der Freund: "Hast Du es an der Wirbelsäule?"
"Nein", antwortet der andere, "ich habe eine Viagrapille genommen und die ist mir im Hals stecken geblieben."

Warum gibt es Viagra bald flüssig ?
Die Pillen bleiben in der Schnabeltasse hängen.

Was passiert, wenn man Viagra auf dem Rasen verstreut?
Man kann die Regewürmer mit einem Hammer zurückschlagen!

Was wäre für viele Viagra Patienten wünschenswert?
Das mehr Blut in den Kopf geht.

Warum werden seit neuesten alle Schultische um 10cm erhöht?
Viagra wird schon im Schulhof verteilt.

Warum werden in Spitälern immer mehr Gipsstationen geschlossen?
Weil es Viagra jetzt auch schon Intravenös gibt.

Wie versucht eine Blondine eine Luftmatratze aufzublasen?
Sie versucht eine Viagra Pille durchs Ventil zu stopfen.

Aus einem Kochbuch für Blondinen:
Wie verarbeitet man am schnellsten Schlagsahne?
Man nehme ein 1/4 Schlagsahne, gieße es in ein passendes Gefäß. Man nehme des weiteren ein Pille Viagra...

Wann ist Viagra wirklich sinnvoll?
Wenn man es Männchen von aussterben bedrohten Tierarten verabreicht.

Was ist der Unterschied zwischen Fixern und Viagra-Konsumenten?
Keiner. Bei beiden kommt es vor, daß sich mal einer totspritzt...

Was sagt der Papst, wenn er eine Viagra genommen hat?
"Heiliges Kanonenrohr !"

Ein Mann kauft sich Viagra. Zu Hause verlässt ihn der Mut, weil in der Presse so viele negative Meldungen erschienen sind. Er beschließt, zuerst seinem kleinen Hund eine Pille zu verabreichen. Weist Du, was geschah?
Der Hund mußte 14 Tage lang Männchen machen.

Das beliebteste Reiseziel 1998 für Blondinen war Kanada! Warum?
Wegen der Viagra-Fälle!

In Rom wird Viagra für den Vatikan in Pulverform hergestellt. Weshalb?
Damit der Papst es unter seine Arme streichen kann, damit beim Urbi et Orbi die Arme länger oben bleiben.

Was ist der Unterschied zwischen Viagra und Lenor?
Lenor ist Weichspüler und macht Flecken aus der Wäsche.

Wie ist Viagra entwickelt worden?
Man hat Clintons Gen-Code entschlüsselt.

Susi schreibt an Dr.Sommer:
Mein Freund und ich wollen demnächst das erste Mal miteinander schlafen, dabei soll mein Jungfernhäutchen platzen!
Werden meine Eltern von dem Knall wach?!

Der Beweis, dass Frauen böse sind


Wie wir wissen, benötigen Frauen viel Zeit und Geld

Girls = Time x Money

Und jeder von uns kennt den Grundsatz "Time is money" (deu: Zeit ist Geld)

Time = Money

Deshalb

Girls = Money x Money = (Money)²

"Money is the root of all evil" (deu: Geld ist die Wurzel allen Übels)

Money = (wurzel)Evil

Deshalb

Girls = ((wurzel)Evil)²

Ergebnis

Girls = Evil

Ein Paar, beide 78 bei einem Sexualtherapeuten:
Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?
Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen?"
Der Arzt schaut etwas verdaddert aber er stimmt zu.
Als das Ehepaar "fertig" ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts
aussergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben", und verlangt 50 Euro
für die Sitzung. Dieses wiederholt sich mehrere male in den darauf
folgenden Wochen: das Paar macht einen Termin, haben Sex ohne
Probleme, zahlen den Arzt und gehen. Irgendwann fragt der Arzt: Was
genau versuchen sie bei mir heraus zu finden?
Der alte Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist
verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch
nicht zu mir. Das Holiday Inn nimmt 90,- Euro für ein zimmer, das
Kempinski 108,--Euro. Wir machen es bei Ihnen für 50,-- Euro und bekommen
17.-Euro Zuschuss von der AOK"!!!!

Die Gehaltseröhung
Das Schreiben an die Geschäftsführung
Sehr geehrte Geschäftsführung,

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

Ich arbeite körperlich
Ich arbeite in großen Tiefen
Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei
Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
Überstunden werden nicht bezahlt
Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
Ich arbeite bei hohen Temperaturen
Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.
MfG
Penis


Die Antwort des Managements
Lieber Penis,

Nach sorgfälltigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:

Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf
Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen
Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
Sie gehen lange vor 65 in Rente
Sie können keine Doppelschichten übernehmen
Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein
Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.
MfG
Das Management

ein porschefahrer sieht eine frau am strassenrand.
er fährt also rechts ran und senkt das fenster.
die frau steckt den kopf in das auto.schnell fährt er das fenster
hoch, steigt aus und gibt ihr von hinten einen stoß.Dann sagt er:"
wir porsche fahrer haben da unsere tricks."
Die frau zieht die perücke ab und sagt:"Wir schwulenauch!

Schrecklicher Arbeitsunfall:Gynäkologe sieht Hella von Innen :D :haha:

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Als esoweit war daß
sie sich einen Gute Nacht Kuss gaben,
fühlte er sich ein¨wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der
Hand gegen die Wand,lächelte sie an und sagte zu ihr: "Liebling, würdest du
mir^einen
blasen?" Erschrocken antwortete sie: "Bist du verrückt? Meine
Eltern würden uns sehen!"
"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
"Nein, bitte.
Kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt
werden?" Geil wie die Hölle sagte er: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so
sehr?!?" "Nein, nein und nochmals nein.
Ich liebe dich auch, aber ich kanns einfach nicht!" "Oh doch, du kannst.
Bitte?" Aus heiterem Himmel ging das Licht im
Treppenhaus an, die kleine Schwester des Mädchens erschien in ihrem
Pyjama und sagte mit verschlafener Stimme:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Ansonsten könne auch ich es tun.
Oder wenns sein muß, sagt Papa, dann kommt er auch selber
runter und macht es. Aber um Gottes Willen: Sag dem Arschloch, er soll
seine Hand von der Sprechanlage nehmen

Zwei Tote kämpfen ums Überleben



Ein Kiffer sitzt mit einem Joint auf dem Balkon.Plötzlich fliegt ein riesiger Feuerball langsam vorbei.Der Kiffer denkt:"Ziemlich gutes Zeug...." - und baut sich ne neue Tüte.Als der Feureball wiederwieder vorbeifliegt denkt er:"Des kann doch net sein!" - und raucht noch einen Joint.Da sieht er den Feuerball noch einma und geht völlig verwirrt rein.Er bittet einen Freund um eine Flasche Wasser.Meint der freund:"Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon..."

kiffen macht böld und gleichgültig
'vesteh ich nicht?!?'
'mir doch egal!'

Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen.
Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt:"Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht'n das?" Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"
Und nun entwickelt sich folgendes Lustspiel in 4 Akten : Personen
Ein Mann (ich)
Eine Frau (sie)
Ein Prüfer des Technischen Überwachungs Vereins 1. Akt :
Ein Zimmer
Sie :"Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"
Ich :"Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein Selbstläufer, kein Problem."
Sie :"Und wie geht das jetzt?"
Ich :"???"
Sie :"Wo muß ich denn da hin?"
Ich :"Zum TÜV."
Sie :"Wo ist der denn?"
Ich :"In Frankfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."
Sie :"Wo?"
Ich :"Okay, ich such' sie raus."
(Augenaufschlag.)
Sie: "Danke!"
Ich :"Hier ist sie."
Sie :"Was muß ich denn da sagen?"
Ich :"Guten Tag!"
Sie :"Und dann?"
Ich :"Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
Sie :"Wie mach ich das denn?"
Ich :"Mündlich!"
Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muß...)
Sie :"Und wie teuer ist das?"
Ich :"Kannst Du doch gleich mit erfragen!"
Sie :"Geht das nicht billiger?"
Ich :"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
Sie :"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"
Ich :"Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"
Sie :"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen."
Ich :"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
Sie :"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."
Ich :"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
Sie :"Weiß ich doch nicht!"
Ich :"Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
Sie :"Nein, aber kann doch trotzdem sein."
Ich :"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren,oder?"
Sie :"Wie denn, ich sitze doch im Auto."
Ich :"????"
Sie :"Und was machen die so beim TÜV?"
Ich :"Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
Sie :"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
Ich :"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."
Sie :"Und wenn nicht?"
Ich :"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."
Sie :"Was denn?"
Ich :"Na, Licht anschalten, und so weiter."
Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV...
2. Akt :
Prüfhalle des Technischen Überwachungs Vereins
Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"
Scheibenwischer gehen an.
Prüfer : "Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"
Scheibenwischer auf Stufe zwei.
Prüfer :"Licht bitte!"
HUUUUUUP! Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
Prüfer :"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
Licht geht an.
Prüfer :"Jetzt bitte Fernlicht!"
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
Prüfer :"Fernlicht bitte!"
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
Prüfer :"Das Fernlicht bitte!"
Nebelleuchten und Fernlicht an.
Prüfer :"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
Scheibenwischer wieder an.
Sie :"'tschuldigung!"
Blinker links an.
Prüfer :Und jetzt bitte Blinker links!"
Rechter Blinker an.
Prüfer :"Warnblinklicht!"
Gebläse Stufe drei.
Prüfer :"Warnblinker bitte!"
Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
Prüfer: "Bitte Fahrlicht einschalten!"
Scheibenwischer an.
Prüfer :"Fahrlicht bitte!"
Licht an, kurzes Hupen.
Prüfer :"Danke, jetzt rechts blinken!"
Heckscheibenwischer an.
Prüfer :"Bitte rechts blinken!"
Rechter (!) Blinker an.
Prüfer :"Danke, jetzt links!"
Sie :"Was denn links?"
Prüfer :"Blinken!"
Rechter Blinker an.
Prüfer :"Links bitte!"
Sie :"Hab' ich doch!"
Prüfer :"Andere Seite!"
HUUUUP
Prüfer :"Bitte links blinken!"
Linker Blinker an.
Prüfer :"Warnblinker bitte!"
Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
Prüfer :"Bitte Motorhaube auf!"
Sie :"Bitte?"
Prüfer :"Die Motorhaube bitte entriegeln."
Sie :"Wie denn?"
Prüfer :"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
Tankdeckel schwenkt auf.
Prüfer :"Den anderen!"
Kofferraum wird entriegelt.
Prüfer :"Den anderen, vorne im Fußraum!"
Sie :"Aua, mein Fingernagel!"
Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP
Prüfer stößt sich den Kopf.
Sie :"'tschuldigung!"
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
Prüfer :"Bitte aussteigen!"
Sie :Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"
Prüfer :"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"
Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen.


Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster.

Prüfer : "Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"
Sie : "Bin ich schon fertig?"
Prüfer : "Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"
Sie : "Wohin soll ich gehen?"
Prüfer : "Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"
Sie : "Und mein Auto?"
Prüfer : "Damit fahre ich in die andere Halle."

3. Akt :

Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort.
Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.

Sie : "Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"
Prüfer : "Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"

Die Geduld dieses Mannes ist bewundernswert, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.

Sie : "Aber das sieht gefährlich aus."
Prüfer : "Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"
Sie : "Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
Prüfer : "Ich mache nur meinen Job."
Sie : "Ich bleibe!"
Prüfer : "Gut, aber ich muß jetzt die Vorderachse prüfen."
Sie : "Seien Sie vorsichtig!"
Prüfer : "...."

Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt.

Prüfer : "Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."
Sie : "Wohin?"
Prüfer : "Zur ASU!"
Sie : "Links?"
Prüfer : "Nein, rechts herum bitte!"
Sie : "Nicht links?"

Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, aber immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück geht der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück ist das Tor bereits hoch gefahren...
Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an. Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen ist, hupt Sie kurz, läßt das Beifahrerfenster herunter und fragt den Prüfer:

Sie : "Wohin noch mal? Links?"
Prüfer : "Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."

4. Akt :

ASU-Halle

Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie schafft es tatsächlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landet erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.

Prüfer : Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
Vollgas im Leerlauf.
Prüfer : "Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!"
schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
Sie : "WAS?"
Prüfer : "S-T-A-N-D-G-A-S!"
*Sven* beruhigt sich wieder.
Prüfer : "So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
Sie :"Wieso, der Motor ist doch an?!?"
Prüfer :"Fahren Sie bitte vor...!"



Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.

Prüfer : "Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
Sie : "'tschuldigung..."

Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hat, tut der Prüfer, was der Job von ihm verlangt. Sie steht mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwiegt der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückt zeitgleich mit der Frage

Sie :"Was ist denn das für ein Knopf?"

auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wird jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passiert. Jetzt muß er noch einmal von vorne beginnen. Ihm ist die aufsteigende Mordlust anzusehen. Schließlich gelingt aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekommt seine Plaketten.


ENDE

Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht. *Sven* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern

Manöver:
"Herr Hauptmann, ich habe zwei Gefangene!"
"Na, dann bringen Sie sie doch her."
"Geht nicht. Die lassen mich nicht los."

sorry für das doppelposting, aber dass hier ist echt gut!

> Den Witz kennt ja eigentlich fast jeder, aber der zugehörige Kommentar
> ist Weltklasse!
>
>
> Die Schachtel!
>
> Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und
> meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese
> Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein
> Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und
> öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und
> 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung
> legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen
> Restaurant bei
> Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und
> fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber
> heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen.
> Bitte erkläre mir den Inhalt". Sie
>
> antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach
> eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel
> gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den
> Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x
> wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."
> Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und
> er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der
> Schachtel?" "Na ja,
> jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen
> zurückgebracht!"
>
> Mail darauf hin von einem Mann: Dieser Witz scheint einer weiblichen
> Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik:
>
> 1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5
>
> (Pfandwert/ Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese
>
> Summe zu kommen.
>
> 2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.
>
> 3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön
>
> Sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.
>
> 4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in
> entsprechendem
>
> Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden,
>
> aufgedunsenen Frau poppen würden.
>
> 5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern
>
> nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man
>
> 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens
>
> in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es
> sei
>
> denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht
>
> hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären
>
> 90 cent Pfand. Also Hartgeld.
>
> 6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück
> und
>
> zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca.
> 4.457
>
> 50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück
>
> wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86
> Kilo. Die
>
> Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den
> Fußboden
>
> plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo
>
> unter dem Bett hervorzuziehen.
>
> 7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und
> summiere,
>
> dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten
> entspricht.
>
> Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den
> einzelnen
>
> Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine
> "Schachtel",
>
> geschweige denn noch 3 leere Flaschen.
>
> 8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen
> war,
>
> gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss
> sich
>
> die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.
>
> 9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen,
>
> dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag.
> Da der
>
> Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte
> zuhause
>
> ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig.
> Davon
>
> ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die
> ca. 5
>
> Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht
> und
>
> superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um
> das Pfand
>
> wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro
>
> Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind
> also
>
> nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge
> Bier
>
> auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was
>
> abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben
> Liter.
>
> Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... Usw.....
>
> 10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier
>
> Ja ja, Frauen. Das Witzereissen sollten sie lieber den Männern
> überlassen

16 Gründe, warum Schokolade besser ist als Sex:

01. An Schokolade ist leichter heranzukommen
02. Schokolade befriedigt sogar wenn sie weich geworden ist.
03. Du kannst sie sogar beim Autofahren genießen.
04. Du kannst Schokolade auch im Angesicht deiner Mutter genießen.
05. Du kannst sie so lange genießen wie du willst.
06. Keiner beschwert sich, wenn du zu fest auf die Nüsse beißt.
07. Zwei Leute gleichen Geschlechts können sie gemeinsam haben, ohne dumme Sprüche hören zu müssen.
08. Du kannst Schokolade an deinem Arbeitsplatz haben ohne andere zu belästigen.
09. Du kannst auch einen Fremden nach Schokolade fragen, ohne gleich eine geknallt zu kriegen.
10. Beim Genuß von Schokolade bekommt man keine Haare in den Mund.
11. Du kannst sie an allen Tagen des Monats haben.
12. Schokolade macht nicht schwanger.
13. Man kann problemlos mehrere Schokoladen haben - auch gleichzeitig.
14. Man ist nie zu jung oder zu alt für Schokolade.
15. Wenn du eine gute Schokolade hast, wird dein Nachbar nicht wach.
16. Bei Schokolade ist die Größe egal!

Das Motorrad, die Freundin, der Sattel, der Abwasch

Ein Typ hat nach langem Jobben sich ein neues Motorrad geleistet. Ein Kumpel von ihm hat seit kurzem ne neue Freundin, die aber ziemlich weit weg wohnt. Er bittet seinen Freund , ob er ihm mal sein Motarrad leihen könne, weil er seine Freundin so selten sieht. Das gute neue Gerät will der aber nicht verleihen. Der mit der Freundin bettelt aber weiter, bis sein Freund nachgiebt:
'Okay, fahr los, aber ich geb dir Vaseline mit. Wenn es anfängt zu regnen, musst du den Sattel damit einschmieren, damit das Wasser abperlt, der Sattel war suuuper teuer!'
'Kein Problem' Er fährt los, isst bei den Eltern seiner Freundin zu Mittag, aber nach dem Essen will keiner den Abwasch machen.
Vater: 'Ich bring jeden Tag das Geld ins Haus rein, ich mach doch nicht noch den Abwasch'
Mutter: 'Ich mach das sonst jeden Tag. Heute, wo wir Besuch haben, kann das auch mal wer anders machen'
Tochter: 'Wenn mein Freund schon mal hier ist, mach ich doch nicht auch noch den Abwasch!'
Der Freund als Gast natürlich erst recht nicht.
Sie einigen sich darauf, dass, wer als erstes ein Wort sagt, den Abwasch machen muss. Sie sitzen zu viert schweigend um den Tisch rum. Denkt sich der Freund 'Ich bin doch nicht hierher gefahren, um hier dumm rumzusitzen. Da nimmt er auch schon seine Freundin und vögelt sie am Essenstisch ihrer Eltern durch. Die Freundin würde am liebsten sofort Schluss machen. Der Vater will ihn sofort rausschmeißen. Muttern hat ne puterrote Birne. Aber keiner sagt was, keiner will den Abwasch machen. Sie sind fertig, ziehen sich wieder an, sitzen wieder schweigend um den Tisch rum. Da wird dem Freund wieder langweilig und er zieht sich aus und nimmt die Mutter durch. Der Vater würde den Kerl am liebsten klitzeklein schlagen, die Freundin fragt sich, wie sie auf so einen Widerling reinfallen konnte. Aber keiner sagt was und Mutter lässt sich alles gefallen. Schließlich will keiner den Abwasch machen. Sie sind fertig ziehen sich wieder an.
Plötzlich fängt es an zu regnen. Der Junge holt seine Vaseline aus dem Rucksack, da schreit der Vater 'Ich mach schon, ich mach schon!!!'

Rotkäppchen von einem Programmierer erzählt

Es existierte 01h mal ein kleines Mädchen, das defaultmässig ein AddOn mit Farbcode 12 auf dem Kopf trug. Aus diesem Grund war es in allen Systemen unter dem Alias "Red Cap", bzw. der ID "RC", bekannt.

RC's $HOME war das Haus seiner ParentIDs und so erhielt es eines Tages den command, eine shell voller erfrischendem Equipment zum $HOME seiner ParentParentID zu moven.
Also crunchte es Bandsalat, Mäuse, einen Apple, jede Menge Sauce Code, SoftICE und anderen Junk Food in die shell und wollte disconnecten.
Seine ParentID übergab noch ein Warning: "Arbeite mit Fehlerkorrektur, meine child-ID, das routing führt Dich passthrough durch eine tree collection, die voller danger ist ! CRASHE also die shell zu Deiner ParentParentID und disab'le den error, rechts oder links vom routing abzukommen! Und nimm bitte noch einen BackBone für den FIDO mit, ja?". RC bestätigte mit Errorlevel 0 und disconnectete.

Als es jedoch gerade passthrough durch die trees wollte, tauchte ein feindlicher carrier mit der ID "WOLF" so überraschend auf, daß RC einen connect nicht mehr verhindern konnte.
WOLF hatte RC sofort an seinem *'C' erkannt und war ganz darauf programmiert, RC's CRC-Summen zu hacken, um seine Fehlerkorrektur zu disablen und es auf eine abgelegene Bitmap zu locken.
Doch RC befand sich zum Glück im Protected Mode und setzte aErrorlevel 100: "Access denied, Wolf", repliete es, "ich muss meiner ParentParentID diese Shell erquickenden Equipments crashen und habe keine subrouting privileges!". Danach beendete es das negotiating mit ALT-H und setzte sein routing fort.
WOLF hatte inzwischen einen enormen Mangel an Input und so besann er sich eines Trojans. Er benutzte einen nicht-postzugelassenen Carrier und war somit wesentlich früher beim $HOME von RC's ParentParentID als RC. Sofort machte er sich daran, einen account zu erhacken. Die ParentParentID hatte eine door in ihrem $HOME installiert, die jedoch durch ein Passwort geschützt war.
"Enter your ID and Password, please !" vernahm er von drinnen. "RC, Erquickendes Equipment" rief WOLF mit gepatchter Stimme. Die ParentParentID fühlte sich wie in GURU'S HEAVEN, dass ihre ChildChildID einmal wieder mit ihr connectete und vergaß dabei völlig jede Vorsicht vor "Trojan Wolfes". Sobald WOLF jedoch access hatte, disablete er die ParentParentID und machte sie sofort zu seinem Input. Dann kopierte er ihre Oberfläche und ging auf Stand By.

Einige Einheiten später kam auch RC an und loggte sich ein. Das $HOME der ParentParentID schien unverändert, jedoch kam ihm der owner irgendwie FAKE vor. "ParentParentID, warum hast Du so eine lange Leitung ?" fragte es. "Damit ich besser in der Badewanne chatten kann!" sagte WOLF. "ParentParentID, warum hast Du so große Festplatten?". "Damit ich besser saugen kann!" "ParentParentID, warum hast Du so große Tasten?" "Damit ich Dich besser DELETEN kann!". Und mit diesen Worten jumpte WOLF auf RC und machte es zu seinem Input.
Danach fühlte er sich buggy wie nach einem 10-Stunden-Chat und switchte alsbald zum sleep mode.

Wenig später kam ein befreundeter Virenjäger aus der Nahzone vorbei und fand das $HOME der ParentParentID DOWN. Da ihr System sonst recht stabil lief, beschloß er, das $HOME vorsichtshalber einmal abzuscannen. Schon beim ersten Ansehen des directorys von $HOME fand er WOLF mit der kopierten Oberfläche der ParentParentID im Sleep Mode und den IDs als Input. "FATAL ERROR, SYSTEM HALTED!" dachte der Jäger. "Und das einen Tag, bevor sie mir Hero's Quest XII kopieren wollte :-(". Doch in diesem Moment hörte er voices aus dem High-Ram des WOLF:

"12h?" - "Ja!"

"14h?" - "Ja!"

"16h?" - "Ja!" "17h?" - "Ja!"

"1Bh, 1Eh?"

"Limit berschritten!"

"Aha !", dachte der Virenjäger, "sie spielen virtuelles Skat ! Das BIOS von WOLF scheint ja recht buggy zu sein. Dann kann ich sie vielleicht noch undeleten!".
Er schlich sich zu WOLF und machte vorsichtig einen cut knapp über dem Bootsektor. "Ohne 03h, play 04h, Cache 05h, Schneider 06h, V*bis 07h, announced 08h, geloosed 10h, again 20h, Contra 40h, Supra 80h, Du spreadest!" vernahm er aus dem HOLE im WOLF.
"Connect!" begrüßte er die beiden, "wie sind Eure settings ?". "Thanx für das Bonus-Life!" repliete die ParentParentID und RC appendete: "Das war echt knapp, denn ich glaub', wir hatten echt keine Lifes mehr auf dem Level, ey!".

Damit der Patch an WOLF möglichst hidden blieb, editierte der Jäger ihn noch etwas, installierte den STONED-Virus, welcher perfekt das Gewicht von Steinen simuliert und closete ihn dann wieder.
Als WOLF kurz darauf nach "active" switchte, dauerte das bootstrapping fast doppelt so lange wie gewöhnlich.

"Boah, bin ich stoned", brummte WOLF, als er endlich gebootet hatte, "diese IDs machen mich echt buggy !". "Ich muss dringend meine performance tunen!" dache er bei sich und quittete, um etwas frische Bytes zu schnappen.
Kaum ausgeloggt, bemerkte er ein "WARNING: critical water level!" und wollte sich aus einem Brunnen etwas Wasser leechen. Das war jedoch genau die condition, auf die der Stoned Virus nur gewartet hatte. Er schlug erbarmungslos zu, indem er eine riesige Stone-Simulation hochfuhr. Mit über 2000 cps wurde WOLF in den Brunnen downgeloadet.
Die ParentParentID, RC und der Virenjäger feierten jedoch einen großen Multiline-Chat und wenn sie nicht deletet sind, so phreaken sie noch heute.

*loOol*

nochn paar flashes:

http://www.madblast.com/funflash/swf/dirty_baby.swf

http://www.xtudohome.hpg.com.br/tunak.swf

beides echt anwärter auf den thron des superstars, nicht nur in deutschland, vorallem das 2te :D

Rutschen 3 Schokoladen die Treppe runter .Als sie unten angekommen waren ,fragt die eine Schokolade :"Kommst du ,ein 2tes mal rutschen?"Antwortet die andere :"ne lieber nicht .Mir tun schon die Nüsse weh!"