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Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen eine Rosswurst, gehen in die Kneipe, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Rosswurst in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran." Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans Bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Kneipen sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund." Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, ich habe das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren..."
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In der Hölle
Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in seiner Verzweiflung durch die Hölle wandelte, traf er zum ersten Mal den Teufel.
Teufel: "Warum bist du so verzweifelt?"
Mann: "Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle."
Teufel: "Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spass. Bist du ein Trinker?"
Mann: "Klar doch, ich liebe das Trinken!"
Teufel: "Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila, einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter."
Mann: "Das klingt ja super!"
Teufel: "Bist du ein Raucher?"
Mann: "Klar doch."
Teufel: "Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten und Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs, wen juckt das? Du bist ja schon tot."
Mann: "Das ist ja einfach toll."
Teufel: "Ich wette du bist ein Spieler."
Mann: "Natürlich bin ich einer."
Teufel: "Am Mittwoch kannst du alles, was dein Herz begehrt, spielen: Poker, Roulette, Blackjack, alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das? Du bist ja tot.
Wie sieht es mit Drogen aus?"
Mann: "Machst du Witze? Ich liebe Drogen! Meinst du..."
Teufel: "Ja natürlich: am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen, die du willst... Du bist doch tot, wen juckt das?"
Mann: "Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist."
Teufel: "Bist du schwul?"
Mann: "Nein."
Teufel: "Oh... Du wirst die Freitage hassen!"
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"Wer kennt eine Bauernregel ?", will der Lehrer von seinen Schülern wissen.
Meldet sich die kleine Katharina:
"Sind die Hühner platt wie Teller war der Traktor wieder schneller !"
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Mann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, daß die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten."
Frau: "Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren."
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Ein Par aus Florida, beide schon in den 70-ern kommen zu einem Sexualtherapeuten.
Der Doktor fragt: "Was kann ich für sie tun ?"
Der Mann antwortet: "Wrden sie uns zusehen, wie wir sexuellen Verkehr haben ?"
Der Doktor hebt beide Augenbrauen, aber er ist so verblüfft, das ein so altes Paar ihn um einen sexuellen Rat fragt, das er einwilligt.
Als die beiden fertig sind, sagt der Doktor: "Da ist überhaupt nichts falsch an dem Verkehr, den sie haben".
Er bedankt sich bei beiden für ihr Erscheinen, wünscht ihnen viel Glück, berechnet ihnen 50 Dollar und verabschiedet beide.
Eine Woche später, wia auch immer, erscheint das Paar wieder und fragt den Therapeuten, ob er wieder zusehen wolle. Der Sexualtherapeut ist ein wenig verwirrt, willigt aber ein.
Dies geht dann einige Wochen so weiter. Das Paar macht jeweils einen Termin, hat Verkehr ohne Probleme, bezahlt den Doktor und verschwinden dann wieder.
Nach 5 oder 6 Wochen nach diesem Schema fragt dann der Doktor:
"Entschuldigung, aber was versuchen Sie beide herauszufinden ?"
Der alte Mann sagt:
"Wir versuchen überhaupt nichts herauszufinden. Sie ist verheiratet und wir können nicht in ihre Wohnung.
Ich bin verheiratet und wir können auch nicht in meine Wohnung.
Das Holiday Inn verlangt 98 Dollar, das Hilton verlangt 138 Dollar. Wir tuen es hier für 50 Dollar und ich bekomme noch 43 Dollar vom Krankentransport zurück."
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Ein Medizinstudent muß eine Leiche exhumieren. Der Professor schickt ihn voraus mit den Worten, er käme gleich nach. Der Student nimmt schon mal das Tuch von der Leiche. Diese liegt auf dem Bauch und hat einen Korken im Hintern. Der Student denkt sich, dass es doch nicht normal wäre und zieht den Korken heraus. Sofort hört er Musik: "Hey man, yo man, Moddafucka...". Schnell steckt er den Korken wieder rein.
Als der Professor kommt, erzählt er ihm, er habe etwas ganz sonderbares bemerkt. Er zieht den Korken wieder heraus und sofort ertönt wieder die Musik: "Hey man, yo man, Moddafucka...". Er steckt den Korken wieder rein und sagt: "Na, ist das nicht etwas ganz besonderes?" "Wieso?" fragt der Professor, "ist doch nichts Tolles. Rapmusik kann doch jedes Arschloch machen!"
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Manni im Freudenhaus nimmt einen Anruf auf seinem Handy entgegen, dran ist seine Frau.
Dann meint er nur kurz: Woher weisst du, dass ich im Bordell bin?
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Ein Mann bei Musterung möchte gerne zur Marine.
"Sie wollen also zur Marine ? Können Sie denn schwimmen ?
"Wieso ? Habt Ihr keine Boote ?"
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Jetzt rufe ich schon zum vierten mal nach dir. Was soll aus dir werden? - Kellner, Papa!
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Der Vater zu seinem Sohn: "Als ich so alt war wie du, habe ich wie ein Irrsinniger gebüffelt."
"Und wann bist du zu Vernunft gekommen?"
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Mitarbeiter an Chef:
1. Email
Lieber Chef! Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit großer Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.
2. Email
Lieber Chef, als ich vorhin meine erste Email an Sie geschrieben
habe, hat mein Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir
gestanden. Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber
diesmal nur jede zweite Zeile.