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Drei Rekruten sitzen zusammen und haben über den "Zapfen gewichst"; sprich, den Zapfenstreich verpasst. Plötzlich sagt der eine:
"Was sagen wir bloß morgen dem Spieß, falls einer von uns erwischt werden sollte?"
Sie beraten und grübeln Stunden um Stunden. Die Köpfe rauchen.
Plötzlich lallt der eine:
"Mensch, wir sssajen ei-einfach, ha-haben pü-pünktlich ffferdekusche jemmietet, ffferd un-unnerwechs jeschorben, mu-musste sssufuß jehen!"
Aber wie es das Unglück will, stehen sie alle drei vor dem Spieß.
"Müller! Wo waren Sie gestern Abend?"
Müller reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd
unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!"
"Na ja", meint der Spieß, kann ja mal vorkommen. Meier, wo waren Sie gestern Abend?"
Meier reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!"
Da bekommt der Spieß einen roten Kopf und brüllt: "Lehmann, wenn Sie auch noch sagen: pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen, kommt Ihr alle drei in den Bau!"
"Nein, Hauptfeld, Taxi gemietet."
"Na und, Sie Idiot! Warum sind Sie zu spät gekommen?"
"Herr Hauptfeld, lagen unterwegs so viele tote Pferde auf der Straße, war nicht durchzukommen..."
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"Ich habe Knacker-Ede jetzt drei Stunden lang verhört", sagt der Polizist zu seinem Kollegen.
"Und hat er gestanden ?" - "Ja, sicher, glaubst du vielleicht, ich biete ihm auch noch'n Stuhl an ?"
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„Ach, ich wollte, ich wäre tot“, seufzt der Ehemann, der sich mal wieder so richtig geärgert hat. „Das könnte Dir so passen“, kontert die Ehefrau, „den ganzen Tag im Sarg herumliegen und faulenzen.“
Sie: „Wo habe ich nur wieder meinen Ehering gelassen?“ Er: „Warum ziehst du ihn auch ab?“ Sie: „Da tue ich doch immer, wenn ich grosse Wäsche habe – dann weiss ich auch so, dass ich verheiratet bin.“
„Geht Ihnen beim Tanzen nicht die Puste aus?“ fragt die mollige Erika ihren Partner Adalbert. „Ach nein, ich arbeite in einer Brauerei und bin es gewohnt, Fässer zu rollen ....!“
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Lehrer: "Das Glas haben wir von den Ägyptern, den Kalender von den Römern, die Zahlen von den Arabern. Kann mir jemand ein ähnliches Beispiel nennen?"
"Ja! Das Bügeleisen haben wir von Schulzes, den Staubsauger von Neumanns und das Geld von ABC-Kredit !"
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Silke und Harry haben Streit. Harry brüllt: „Ich warne dich! Reiz bloss nicht das Tier in mir!“ Fragt Sile süffisant: „Du glaubst doch wohl nicht im Ernst, dass ich Angst vor einem Esel habe?“
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Wusstest du das Teigwaren Teigwaren heissen weil Teigwaren vorher Teig waren 8)
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Die Handelsschüler werden examiniert.
"Was versteht man unter unproduktiver Kapitalanlage ?" fragt der Lehrer einen Schüler.
Der Schüler antwortet prompt: "Wenn ich zum Beispiel meine Schwester ins Kino einlade."
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4 Stufen der Senilität:
1 Stufe: Du vergißt Namen.
2. Stufe: Du vergißt Gesichter.
3. Stufe: Du vergißt, den Reißverschluß nach dem pinkeln zuzumachen.
4. Stufe: Du vergißt, ihn vorher aufzumachen...
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Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer Sparmaßnahme die 3 dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die 3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot: "Für jeden Zentimeter Ihrer Körpergröße erhalten Sie 1000 Dollar Abfindung." Der Verteidigungsminister fragt den ersten: "Wie wollen Sie gemessen werden?"
Antwortet der erste: "Na, ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!" Der Minister misst: "184 cm, macht 184000 Dollar." Der General ist zufrieden. Der Verteidigungsminister fragt den zweiten: "Wie wollen Sie gemessen werden?"
Der 2. General denkt sich, ein bißchen mehr müsste sich doch schon noch rausholen lassen, und stellt sich auf die Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!"
Der Minister misst: "234 cm, macht 234000 Dollar" . Der General ist sehr zufrieden. Wird der 3. General gerufen und gefragt: "Wie wollen Sie gemessen werden?" Sagt der: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!" Der Minister ungläubig: "Sind Sie ganz sicher?" Der General: "Ja, Sir!" Der Verteidigungsminister fängt an zu messen. Nachdem er vergeblich nach dem Endpunkt der Messung gesucht hat, fragt er den General:
"Wo zur Hölle sind denn Ihre Eier?" Der General: "In Vietnam!"
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Ein Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet: "Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?"
"Herr Professor, warum brummt den ein Elektromotor ?"
Antwort:" Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde hätten, würden Sie auch brummen."
"Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen", sagt der Zahnarzt.
"Wollen Sie denn nicht bohren?"
"Doch, schon, ... aber ich bleibe draussen."
