Bei uns bleibt heut' die Küche kalt,
denn Mutti war nicht angeschnallt !!
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Bei uns bleibt heut' die Küche kalt,
denn Mutti war nicht angeschnallt !!
7 Tage,7 Köpfe :D
Bei grün darfst du gehen,bei Rot bleibst du stehen,bist du aber ein Rentner,der nur stört,dann mach es umgekehrt :D
"Sag mal, Gerhard" fragt Joschka, "wo hast du denn das blaue Auge her?" "Also, die Sache war so: Ich stehe auf der Rolltreppe auf dem Weg zur Christiansen und vor mir die Angela. Bei der hatte sich der Rock in der Pofalte eingeklemmt. Da wollte ich höflich sein und hab ihn rausgezogen. Naja, da hat sich Angie umgedreht und mir eine runtergehauen." "Na gut, aber warum ist dein anderes Auge auch blau ?" "Ich wollte meinen Fehler wieder gutmachen und hab den Rock zurückgesteckt.“ :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
Hier ist ein kleines Weihnachtsgedicht:
When the snow falls wunderbar
And the children happy are,
When the Glatteis on the street,
And we all a Glühwein need,
Then you know, es ist so weit:
She is here, the Weihnachtszeit.
Every Parkhaus ist besetzt,
Weil die people fahren jetzt
All to Kaufhof, Mediamarkt,
Kriegen nearly Herzinfarkt.
Shopping hirnverbrannte things
And the Christmasglocke rings.
Mother in the kitchen bakes
Schoko- Nuss- and Mandelcakes,
Daddy in the Nebenraum
Schmücks a Riesen Weihnachtsbaum
He is hänging auf the balls,
Then he from the Leiter falls...
Finally the Kinderlein
To the Zimmer kommen rein,
And es sings the family
Schauerlich: Oh, Christmastree!
And the jeder in the house
is packing die Geschenke aus
Mama finds unter the Tanne
Eine brandnew Teflon-Pfanne,
Papa gets a Schlips und Socken,
Everybody does frohlocken.
President speaks in TV,
All around is Harmonie.
Bis mother in the Küche runs:
Im Ofen burnt the Weihnachtsgans
Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht Ihr Mann hinter Ihr und knurrt:
"Das hättest Du mir auch gleich sagen können, dass Du singst. Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!"
In einem Hochhaus werden im 20. und im 10. Stock Renovierungsarbeiten
durchgefuehrt. Meint einer der Arbeiter im 20. Stock: "Hey Jungs, ich muss
dringend mal pissen, aber bis ich ganz unten bin, halt ich's nicht mehr aus !"
Meint ein anderer: "Kein Problem ! Wir legen einfach ein Brett aus dem
Fenster, setzen uns drauf, und Du pisst dann vorne runter, OK ?"
Genauso wird's auch gemacht. Der Typ geht auf die Planke und laesst laufen.
Da laeutet ploetzlich die Mittagsglocke, und die anderen Arbeiter stuermen
in die Kantine. Im 10. Stock meint der eine Arbeiter zum anderen:
"Also weisst Du, diese Schwulen heutzutage..." - "Wieso denn ?" -
"Fliegt doch gerade draussen einer mit seinem Doedel in der Hand vorm Fenster
vorbei und schreit: 'Wo sind die Aersche ??!!'"
Jochen, kennst Du den Ärmelkanal? - Tut mir leid Herr Lehrer - wir haben noch kein Kabelfernsehen.
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der
Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9 jährige Sohn im Schrank um
zu beobachten, was die beiden denn so machen..... Auf einmal kommt der
Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren
Liebhaber im Schrank:
Der Sohn : Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn : Ich hab einen Fußball
Der Mann : Schön für Dich
Der Sohn : Willst Du den kaufen?
Der Mann : Nee, vielen Dank!
Der Sohn : Mein Vater ist draußen!
Der Mann : OK, wie viel?
Der Sohn : 250,00 EUR
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn : Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn : Ich hab Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wieviel?
Der Sohn : 500,00 EUR ?
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deine Fußballsachen
und laß uns eine Runde spielen.
Der Sohn : Geht nicht, hab ich alles verkauft!
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn : 750,00 EUR ?
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist
viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in
die Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den
Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn : Dunkel hier drinnen...
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße!!!
Schreit der Direktor seine Sekretärin an:
"Seit wann wird denn Physikalisch mit f geschrieben?"
Klagt sie:
"Was kann ich dafür, daß am Computer das v kaputt ist ..."
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Abgehetzt stürmt David in die Klasse.
"Warum kommst du denn schon wieder zu spät ?", will die Lehrerin wissen.
"Ich habe verschlafen."
"Was, zu Hause schläfst du auch ?"
Auf der Party ist Tango angesagt. Sagt der Macho zu seiner Tanzpartnerin:
"Du hast aber wenig Holz vor der Hütte!"
Darauf antwortet sie schlagfertig:
"Um dieses kleine Würstchen zu braten, wird es schon reichen!"