Witzesammlung (Das hier bleibt SPAMFREI!!!)

Mein Lebenslauf:

Als ich 5 Jahre alt war, kam meine Oma zur Welt!
Das war mir zu dum und ich zog um!

Dann kam zu einem See, da standen drei Boote:
eins mit Motort
eins mit Segel
und eins das garnicht da war!
ich nahm natürlich das, dass garnicht da war!

Dann kam ich ein Dorf, da rief eine Frau:"KAUFT BANANEN, KAUFT BANANEN"
Ich verstand:"KLAUT BANANEN, KLAUT BANANEN!"
Ich kaute Bananen, sie klebte mir eine.

Dann kam ich zu einem Polizisten, der sagt:"Hey keiner komm mal her!"
Ich verstand:"Hey kleiner klau noch mehr"
Ich klaute noch mehr, er klebte mir eine!

Dann kam ich in die Wüste zu einem indianer der sagt:"How do you do?"
ich verstand:"Hau du mir zu!"
Ich haute nur zu, er klebte mir eine!

Dann kam ich zu einem Friedhof zu einer alten Frau die nuschelte:"...Ehret die toten..."
ich verstand:"...Hau mir auf die pfoten.."
Ich haute ihr auf die pfoten, sie klebte mir eine!

Jetzt lieg ich in einem Sarg mit Deckel drauf, das war mein lebenslauf!

:clap:

Ein Beispiel für zwingende Logik lieferte unlängst Matthias.
Seine Geschichtslehrerin wollte wissen, ob er wisse, was 1749 geschah.
"Da wurde Goethe geboren." -
"Sehr richtig, Matthias. Und was geschah 1759?"
"Da hatte Goethe seinen 10. Geburtstag."

Erst als der Fernseher explodierte, der Radio schmoltz und der Computer einging, erst dann schauter seinen Sohn an und sagte:"Man bist du groß geworden!"

"Du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?"
"Nur weil ich sagte, daß ihre Strumpfhose Falten hätte!"
"Aber das ist doch keine Beleidigung!"
"Doch, sie hatte nämlich gar keine an!"

Die letzte Stimme die du hörst, wenn die Welt untergeht, wird die eines Experten sein der sagt:"Das ist technisch unmöglich!"

Ein paar Zitate von George Bush:

Ein grossteil unserer Importe kommt aus dem Ausland.

Ich werde alles tun um unserem Land zu Schaden!

Der Lehrer hat die Aufsatzhefte zurückgegeben.
Hanna betrachtet nachdenklich was er unter ihren Aufsatz geschrieben hat.
Dann fragt sie: "Herr Lehrer, was haben sie darunter geschrieben?"
"Da steht, du sollst leserlicher schreiben!"

Die Hausfrau fragt ihren Gast:
"Darf ich Ihnen noch von dem Braten auflegen?" "
Der antwortet:
"Gern, aber bitte nur so ein winziges Stück wie eben!"


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Sie zu ihrem neuen Freund:
"Wenn Du heute Nacht bei mir bleiben möchtest, musst Du Dir Dein Bett selber machen."
Der antwortet freudestrahlend:
"Aber das macht doch nichts!"
Darauf sie:
"Okay, hier hast Du Hammer und Nägel, Bretter sind im Keller!"

Gespräch eines bekannten amerikanischen Cowboys mit seiner Mitarbeiterin:
>
> > "George B.: Condi! Nice to see you. What's happening?
> > Condoleeza R.: Sir, I have the report here about the new leader of China.
> > George B.: Great. Lay it on me.
> > Condoleeza R.: Hu is the new leader of China.
> > George B.: That's what I want to know.
> > Condoleeza R.: That's what I'm telling you.
> > George B.: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
> > Condoleeza R.: Yes.
> > George B.: I mean the fellow's name.
> > Condoleeza R.: Hu.
> > George B.: The guy in China.
> > Condoleeza R.: Hu.
> > George B.: The new leader of China.
> > Condoleeza R.: Hu.
> > George B.: The Chinaman!
> > Condoleeza R.: Hu is leading China.
> > George B.: Now whaddya' asking me for?
> > Condoleeza R.: I'm telling you Hu is leading China.
> > George B.: Well, I'm asking you. Who is leading China?
> > Condoleeza R.: That's the man's name.
> > George B.: That's who's name?
> > Condoleeza R.: Yes.
> > George B.: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
> > Condoleeza R.: Yes, sir.
> > George B.: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
> > Condoleeza R.: That's correct.
> > George B.: Then who is in China?
> > Condoleeza R.: Yes, sir.
> > George B.: Yassir is in China?
> > Condoleeza R.: No, sir.
> > George B.: Then who is?
> > Condoleeza R.: Yes, sir.
> > George B.: Yassir?
> > Condoleeza R.: No, sir.
> > George B.: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
> > Condoleeza R.: Kofi?
> > George B.: No, thanks.
> > Condoleeza R.: You want Kofi?
> > George B.: No.
> > Condoleeza R.: You don't want Kofi.
> > George B.: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
> > Condoleeza R.: Yes, sir. George B.: Not Yassir! The guy at the U.N.
> > Condoleeza R.: Kofi?
> > George B.: Milk! Will you please make the call?
> > Condoleeza R.: And call who?
> > George B.: Who is the guy at the U.N?
> > Condoleeza R.: Hu is the guy in China.
> > George B.: Will you stay out of China?!
> > Condoleeza R.: Yes, sir.
> > George B.: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at
> > the U.N.
> > Condoleeza R.: Kofi.
> > George B.: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
> > (Condi picks up the phone.)
> > Condoleeza R.: Rice, here. George B.: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East."

Schönes Ding CMW - Ich rolle noch immer auf dem Teppich vor Lachen...


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"Finden Sie nicht auch, daß mein Sohn außergewöhnlich begabt ist ?" fragt eine Mutter die Lehrerin ihres Sprößlings. "Er hat immer so originelle Einfälle."

"Stimmt", bestätigt die Lehrerin, "besonders in der Rechtschreibung !"

Wie unlängst berichtet wurde, sah sich eine Privatschule in Washington mit einem einzigartigen Problem konfrontiert. Eine Zahl von 12-jährigen Mädchen begann, Lippenstift zu benutzen und sich auf der Toilette zu schminken. So weit, so gut!
Aber nachdem die Mädchen den Lippenstift aufgetragen hatten, drückten sie ihre Lippen gegen den Spiegel und hinterließen dort Dutzende von kleinen Abdrücken. Jeden Abend musste der Mann von der Reinigungsfirma die Spuren beseitigen und am nächsten Tag hatten die Mädchen nichts Besseres zu tun, als neue Spuren zu verursachen. Der Putzmann erzählte dem Direktor von diesem Problem, und sie beschlossen, dass etwas getan werden müsse.

Am nächsten Tag rief der Direktor alle Mädchen in die Toiletten, wo der Mann von der Reinigungsfirma auf sie wartete. Der Direktor erklärte den jungen Damen, dass ihre Lippenabdrücke für die Reinigungskräfte ein größeres Problem stellten, da sie jede Nacht die Spiegel zu putzen hätten. Um vorzuführen, wie schwierig es ist, die Spiegel zu reinigen, bat der Direktor den Putzmann, den Mädchen an einem Fleck zu zeigen, wie viel Aufwand es erforderte, ihn wegzubekommen.

Der Mann nahm einen alten Putzlumpen, machte ihn in der Toilettenschüssel nass und begann, damit am Spiegel zu reiben. Seitdem hat es keine Lippenabdrücke mehr auf den Spiegeln gegeben.

Es gibt eben Lehrer, und es gibt Erzieher!




Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz,
schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!" Sie
tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!" "Genau",
sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!"Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!" "Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung änderst!"




Was ist ekliger als ein angebissener Apfel mit einem Wurm?
Ein angegebissener Apfel mit einem halben Wurm.




Mutter und Vater finden im Zimmer ihres Sohns SM-Pornos...
Darauf die Mutter zum Vater: "Waren wir wirklich so schlechte Eltern, was sollen wir tun...".
Meint der Vater: "Naja eine Ohrfeige hilft sicher nichts...".