Witzesammlung (Das hier bleibt SPAMFREI!!!)

Nachts gegen halb eins. Er rutscht zu ihr rüber und flüstert zärtlich: Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärest! Knurrt sie zurück: Ach, wäre es geil, wenn du schön wärest!

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Freudig begrüßt die Klassenlehrerin die Schülerinnen nach den großen Sommerferien. Na, habt ihr auch alle schöne Ferien verbracht?, fragt sie in die Bänke. Meint einer ihrer Schützlinge: Super. Aber viel zu kurz für einen Aufsatz!

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Aus einem Polizeiprotokoll: ...dann durchfuhr ich mit hohem Tempo die Kurve, geriet über die Fahrbahn hinaus, durchbrach einen Gartenzaun, raste durch mehrere Blumenbeete, überschlug mich dreimal - und dann verlor ich die Gewalt über meinen Wagen.

noch ein witz aus der reihe: "Deine Mutter...."

Es war, glaub ich Sommer. Die Sonne brannte gerade im wunderbahren rot am Horizont. Deine Mutter lag am Strand, und dein Vater versuchte sie gerade wieder ins Meer zuschieben.

kommt ein Schwuler zu nem Tätowierer: " Hörn se ma ich hätt gern nen ferrari auf meinen schwanz!" "ja gut, was denn für ne farbe?" Antwortet der Schwule: "Is mir egal, der is eh gleich wieder im Arsch!"

In der Geographiestunde fragt der Lehrer die Schüler:
"Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?"
Ein Schüler antwortet: "Ins Irrenhaus."

Vor der Himmelstür steht ein Handwerker: "Warum musste ich so früh sterben? Ich bin doch erst 37", fragt er Petrus. Petrus schaut in seinem Buch nach und sagt: "Nach den Stunden, die du den Kunden verrechnet hast, bist du schon 93."

Jens stöhnt nach der Schule:
"Wir hatten heute drei Stunden Englisch."
"Tröste dich", sagt die Mutter, "die Engländer haben das den ganzen Tag."

Der perfekte Tag für die Frau

08.15 Uhr - Mit Schmusen und Küssen geweckt werden.
08.30 Uhr - 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Uhr - Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Uhr - Heißes Bad mit Duftöl nehmen.
10.00 Uhr - Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem
persönlichem Trainer.
10.30 Uhr - Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Uhr - Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal.
12.45 Uhr - Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
13.00 Uhr - Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
15.00 Uhr - Mittagsschlaf.
16.00 Uhr - Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen Bewunderer.
16.15 Uhr - Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
17.30 Uhr - Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
19.30 Uhr - Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten.
22.00 Uhr - Heiße Dusche (alleine)
22:50 Uhr - Ins Bett getragen werden, das frisch gewaschen und gebügelt ist.
23.00 Uhr Schmusen
23.15 Uhr - In seinen starken Armen einschlafen.


Der perfekte Tag für den Mann

06.00 Uhr - Wecker klingelt
06.15 Uhr - Blow Job ;))
06.30 Uhr - Großer befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen.
07.00 Uhr - Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Uhr - Limousine kommt an.
07.45 Uhr - Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Uhr - Flug in Privatjet.
09.30 Uhr - Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs).
09.45 Uhr - Golf spielen
11.45 Uhr - Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon.
12.15 Uhr - Blow Job.
12.30 Uhr - Golf spielen.
14.15 Uhr - Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey).
14.30 Uhr - Flug nach Monte Carlo.
15.30 Uhr - Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
17.00 Uhr - Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch.
18.45 Uhr - Scheissen, Duschen, Rasieren
19.00 Uhr - Nachrichten anschauen: Brad Pitt umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
19.30 Uhr - Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten.
21.00 Uhr - Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt Brasilien 11:0.
21.30 Uhr - Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen).
23.00 Uhr - Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles.
23.30 Uhr - Gute-Nacht-Blow-Job.
23.45 Uhr - Alleine im Bett liegen.
23.50 Uhr - Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

Fragt die Tante: Hilfst du auch immer schön Deiner Mutter?
Sagt der Kleine: Klar. Ich muß immer die Silberlöffel zählen, wenn du gegangen bist!

Das ist jetzt zwar kein Witz aber ich wusste nicht wohin damit:


Ja, unheimlich lustig auf der Welt zu sein….
Man wacht auf, geht einem nur allzumenschlichen Bedürfnis nach,----- man geht aufs stille Örtchen. Tja, problematisch wird’s aber wenn dieses besagte stille Örtchen gar nicht so still ist ,weil dutzende von Idioten mit ihren so unheimlich tollen Wägelchen an der nebenan liegenden Hauptstraße mit einem kräftigen „Huuuuuup!!!“ oder „Tüüüüüüüüt!“ an lebensmüden Passanten vorbeibrettern und ihre Hupe mal eben als nachträglichen Wecker oder als Vorboten der Hölle zweckendfrenden und mich armes Geschöpf halb zu Tode erschrecken und dafür sorgen dass ich wohl kaum mehr einschlafen kann!
Tja, und dann gibt es ja noch etwas was sich Bein nennt. Eine recht praktische Erfindung die inklusive zu den anderen Organen, bei der Hochzeitsnacht im Bett, im Auto, im Klo, bzw. auf dem Klo, auf einer Parkbank, in einer Ecke, im Stehen, im Vorbeigehen, am Telefon, in einem Glas, einem Taschentuch bzw. Zewa-küchenrolle oder weiß der Geier wo, damals noch im halbwegs flüssigem Miniformat, mitgeliefert wurde.
Tja, wie schon gesagt, recht praktisch. Aber nur wenn der Jemand dem dieses so überaus tolle „Dingen“ anvertraut wurde auch mit „umgehen“ kann.
Denn was hat diese Supererfindung für einen Sinn ,wenn man um halb 7 in der früh, dazu noch an einem Samstag von einem sich sehr verdächtig nach Telefonklingeln anhörenden Geräusch geweckt wird, hochschreckt, aus dem Bett springt, und sofort wieder auf die Fresse fliegt?
Eben!
Keinen!
Denn so kommt man nicht rechtzeitig zu diesem lärmenden Etwas und muss beim Abnehmen entsetzt feststellen, dass, anstatt der quakigen Stimme irgendeines lebensmüden, hirnlosen Freundes am Ende der Leitung, nur ein lang gezogenes „duuuuuuuuuuud“ zu hören ist.
„Tja, wunderbar ihr lieben Freunde da unten (nein, nicht die beiden, die etwas weiter da drunter )
Da habt ihr wohl auf ganzer Linie versagt, hm“
Ja, und dementsprechend in Anlehnung an eine ganz gewisse Person die mich in meinen Sarkasmus nur noch mehr bestärkt, noch eben das Wort zum Samstag: „TÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖTEN“
Und nun Schluss mit dem Unsinn, ich muss mir jetzt den Sonnenaufgang anschauen um inspiriert zu werden, denn ich bin, wie gesagt, ein Dichter, ein Poet, die Stimme der Götter, ach ,ihr wisst schon ,einer dieser extravaganten, arroganten Tunten mit langen Unterhosen denen die Sonne scheinbar aus dem Arsch scheint. Genau das!
(höhöhöhö)

schamlos von bash.org geklaut... ;)

I saw a woman wearing a sweat shirt with "Guess" on it. So I said "Implants?" She hit me.


<Sui88> 67% of girls are stupid
<V-girl> i belong with the other 13%


<Godfather> white people dont go to jail, look at OJ
<Inferno> he's black u fag
<Godfather> oh


<Anon> holy crap, you know you've been on IRC too long when you see p133 and think 'plee'...


<Cerebus> being bi-polar must suck
<Kender> well yes and no


Topic is 'The Official Anti-AOL Channel - Kill America Online!!!'
* Set by Digea!Digea@AC886815.ipt.aol.com on Sat Oct 05 12:40:33


<timer> my penis has a linux distribution on it
<defz> minix?


<psychonate> A Mac is like a prostitute.
<psychonate> Sure they look good, but your wallet will feel a lot lighter after getting one.