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Warum man nie Informatiker werden sollte:
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Du hast bizarre Arbeitszeiten ..
- wie die Prostituierten
Du wirst bezahlt, um Deinen Kunden glücklich zu machen ..
- wie die Prostituierten
Dein Kunde bezahlt viel, aber Dein Chef kassiert das Geld ..
- wie bei den Prostituierten
Du hast einen Stundenlohn aber Deine Arbeitszeit endet wenn die Arbeit
erledigt ist ..
- wie bei den Prostituierten
Auch wenn Du gut bist, bist Du nie stolz auf Deine Arbeit ..
- wie die Prostituierten
Du wirst bezahlt, um Fantasien Deines Kunden zu befriedigen ..
- wie die Prostituierten
Es ist schwierig für Dich eine Familie zu haben und zu halten ..
- wie bei den Prostituierten
Wenn Du gefragt wirst, worin Deine Arbeit besteht, kannst Du es nicht
richtig erklären ..
- wie die Prostituierten
Deine Freunde verlassen Dich und Du bleibst zurück mit Typen wie Dir
..
- wie die Prostituierten
Der Kunde bezahlt das Hotel und die Arbeitszeit ..
- wie bei den Prostituierten
Dein Boss hat ein wunderschönes Auto ..
- wie bei den Prostituierten
Wenn Du zu einem Kunden auf "Mission" gehst, kommst Du mit einem
großen Lächeln an ..
- wie die Prostituierten
Aber wenn Du deine Arbeit erledigt hast, bist Du schlecht gelaunt ..
- wie die Prostituierten
Um Deine Fähigkeiten zu beweisen, musst Du grauenvolle Tests bestehen
..
- wie die Prostituierten
Der Kunde möchte immer weniger bezahlen und Du musst trotzdem Wunder
vollbringen ..
- wie die Prostituierten
Wenn Du morgens aufstehst, denkst Du: "Ich kann das nicht ein Leben
lang machen" ..
- wie die Prostituierten
;)
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Drei Männer kommen gegen 8 Uhr im Himmel an und Klopfen an die Himmelspforte. Petrus öffnet und sagt: "Geschlossen ich hab Feierabend." Die Männer Widersprechen das Sie tot seien und verlangen das sie reingelassen werden. Petrus gibt sich geschlagen aber nur unter einer Bedingung, sie müssen eine Gute geschichte Erzählen warum sie tot seien. Der Erste fängt an: " Tja ich war im Büro und habe überstunden gemacht. Gegen halb 7 öffne ich im siebten Stock bei mir zuhause die Tür und sehe meine Frau Nackt auf dem Sofa. Ich denk mir das hat die doch nie gemacht. Ich renne durch das ganze haus und suche diesen Scheiß kerl. Natürlich find ich die Kröte nicht und geh zur Entspannung auf den Balkon. Dort sehe ich 2 Hände Am Geländer. Ich garnicht dumm Hau drauf, guck hinterher, er fällt ins Gebüsch und überlebt ich renne in Die Küche hol den Kühlschrank Schmeiß ihn hinterher. Leider verfängt sich das Kabel mit meinem Fuß, ich falle hinterher und stehe nun vor dir." Petrus ist kräftig am grinsen und lässt ihn rein. Der Zweite. " Ich bin Fensterputzer und dachte mir so gegen halb 7 naja machste noch den 8 Stock. Doch leider macht so ein Idiot das Fenster auf. Ich fall runter kann mich gerade noch so im / Stock an einem Geländer festhalten. Da guck ich nach oben und sehe wie mir so nen Vollidiot auf die Finger haut ich fall runter ins Gebüsch und lebe. Ich freue mich guck wieder nach oben und sehe wie mir so nen Kühlschrank entgegen kommt. Tja und nun bin ich hier. Petrus kann sich kaum noch vor Lachen halten schickt ihn rein und fragt den nächsten " und was ist mit dir? Der guckt nen bisschen verlegen aus der Wäsche und meint: "Ich weiß ja nicht wie ich anfangen soll aber ich saß da so im Kühlschrank....
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Ein Cowboy trifft einen Indianer mit
einem Hund einem Pferd und einem Schaf.
Cowboy: 'Darf ich mal mit deinem Hund reden?'
Indianer: 'Hund kann nicht reden. '
Cowboy: 'Hallo alter Hund; wie geht's denn so?'
Hund: 'Oh;mir geht's gut; mein Herr behandelt mich gut; füttert mich; geht
zweimal pro Tag mit mir aus. . . ' Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: 'Aha; darf ich mal mit deinem Pferd reden?'
Indianer: 'Pferd kann nicht reden. '
Cowboy: 'Hallo altes Pferd; wie geht's denn so?'
Pferd: 'Och; mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut; reibt mich
trocken; füttert mich. . . '
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: 'Kann ich mal mit deinem Schaf reden?'
Indianer: 'Schaf lügt. . . '
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Kommt eine Blondine an einen Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da 'nüber? Ach, wenn ich doch zehnmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!" Ping! ist sie eine Brünette - und schwimmt durch den Fluss.
Kommt noch eine Blondine an den Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da 'nüber? Ach, wenn ich doch hundertmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!" Ping! ist sie eine Schwarze - baut sich ein Floß und rudert über den Fluss.
Kommt noch eine Blondine an den Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da 'nüber? Ach, wenn ich doch tausendmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!"
Ping! ist sie ein Mann - und geht über die Brücke.
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Tja Falko, wenn Du den Blondinenwitz alle 3 Tage wiederholst, wird er auch nicht besser - ähem.
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Kommt ein Skellet zum Zahnarzt...
"Die Zähne sind in Ordnung - aber das Zahnfleisch geht zurück !!"
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O je, O je, ich glaube ich verliere langsam die Übersicht in diesem Dateienwirrwar auf diesem PC hier.
Die hier dürften aber neu sein.
Es gibt Menschen, die sind am PC noch bedeutend schlimmer dran als wir, wenn man folgenden Beispielen Glauben schenken darf:
- Compaq ersetzt das Kommando 'press any key' durch 'press return key' weil eine Flut von Anrufern fragte, wo die Taste 'Any' sei.
- Ein Kunde der Firma AST beschwerte sich, die Maus sei mit der Schmutzabdeckung schwer zu bedienen. Es stellte sich heraus, dass die Abdeckung der Plastiksack war, in dem die Maus geliefert wurde.
- Ein anderer Kunde der Firma AST wurde gebeten, eine Kopie einer fehlerhaften Diskette einzusenden. Einige Tage später traf bei der Firma ein Brief mit Fotokopie eben jener Diskette ein.
- Ein Kunde der Firma Dell beschwerte sich, er könne mit seinem Computer nicht faxen. Nach 40 Minuten am Telefon fand der Berater heraus, dass der Kunde ein beschriebenes Blatt vor den Monitor gehalten und die Taste 'Senden' gedrückt hatte.
- Ein verwirrter Kunde berichtete IBM, sein Computer könne den Drucker nicht finden. Er habe extra den Bildschirm gegen den Drucker gedreht, aber sein Computer 'sehe' den Drucker immer noch nicht.
- Eine aufgewühlte Dell-Kundin schaffte es nicht, ihren Computer zu starten. Nachdem sich der Techniker telefonisch überzeugt hatte, dass das Gerät ans Stromnetz angeschlossen war, fragte er, was passiere, wenn sie den Startknopf drückte. Die Kundin antwortete: 'Ich drücke auf dieses Fußpedal, aber nicht passiert'. Es stellte sich heraus, dass das 'Fußpedal' die Maus war.
Ich bin mir zumindest ziemlich sicher, die nur auf Arbeit verbreitet zu haben.
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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Swimmingpool? - Es gibt keinen! Teuer in der Anschaffung, teuer im Unterhalt und man ist einfach viel zu selten drin.
Guten Tag, bitte einen Kalender von 1975.“ „Sie haben sie wohl nicht alle?!“ „Doch, nur den von 1975 nicht!“
Wie viele islamische Fundamentalisten braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln? 300 Millionen: Einer wechselt die Glühlampe, die übrigen suchen Salman Rushdie im Dunkeln.
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Der Briefträger ist sauer, weil er wegen einer Ansichtskarte zum Leuchtturm rausrudern mußte.
"Post für dich, Jan", mault der Briefträger.
"Sei bloß vorsichtig, wenn du maulst, abonniere ich die Tageszeitung..."
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Also zwei neger fahren mit einem LKW auf der Autobahn und haben Mohrenköpfe geladen. In einer Kurve kippt der Laster um und alle Mohrenköpfe fallen raus. Ein PKW hält an, der fahrer geht zum Kofferraum und holt nen Klappspaten raus und schlägt die Mohrenköpfe platt. Fragt der eine Neger:"Warum machst du die alle platt?":motz: Antwortet der PKW-Fahrer "Ey, meinst du ich will, dass die schlüpfen?"
:evil: :evil: :evil:
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Ein Streifenbeamter hält einen Autofahrer an.
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke Sie sind betrunken!", raunt
der Polizist.
Fahrzeuglenker: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe
nichtsgetrunken!"
Polizist:"Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie
fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen,
was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Fahrzeuglenker:"Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Fahrzeuglenker: "Unter Garantie nicht!"
Polizist:"Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
Dunkeln
auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?"
Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Fahrzeuglenker, dem mittlerweile der Geduldsfaden reißt: "So, Herr
Inspektor,
Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini,
Netzstrumpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Fahrzeuglenker: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre
Mutter?"