Witzesammlung (Das hier bleibt SPAMFREI!!!)

Kommt ein Mädel glücklich aus dEr Schule nach Hause:Mami,wir haben heute Zählen geübt,die anderen können nur von 1 bis 3,ich aber von 1-10.Ist das so,weil ich blond bin?Sagt Mami:Ja,das is so!Nächster Tag.Mami,Mami,heute war das Alpahbet dran,die anderen können von A bis C,ich kann aber schon von A-Z!Ist das so weil ich blond bin?Sagt Mami:Ja das ist so!3.Tag:Mami,Mami,heute waren wir schwimmen.Die anderen haben keine Titten,aber ich hab schon Doppel-D.Ist das so weil ich blond bin?Nein,das liegt daran das du schon 23 bist!

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging,
um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu
erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren,
beschloß er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein
paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch
nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin
ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße
Handschuhe.
Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus
Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die
Handschuhe
eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das
Paket mit dem Höschen.
Auf dem Rückweg brachte er das Paket zur Post,
versehen mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste:

'Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, daß Du keine
trägst,
wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir
gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den
Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die
kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.
Ich weiß, daß das eine empfindliche Farbe ist, aberdie Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir
ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt und sie
waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah
echt klasse darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen,
werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung
gekommen sein.
Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz
hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie
wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein
werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden
Lebensjahr küssen werde.Ich hoffe, Du wirst sie
Freitagabend für mich tragen.
In Liebe.
PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen ,
so daß der Pelz rausguckt...'

Was ist der Unterschied zwischen gratis und umsonst?
In den meisten Ländern gehen die Kinder Gratis zur Schule.
In Österreich gehen sie umsonst.

Frustriert von den höhnischen Blicken und ständigen Bemerkungen seiner Kumpels, will ein dummer Student endlich ein "richtiges" Musikinstrument erlernen. Er geht in ein Musikgeschäft und sagt zum Verkäufer:" Ich nehme hier diese rote Trompete und das schöne Akkordeon dort." Der Verkäufer lächelt und antwortet: "Okay, den Feuerlöscher kann ich ihnen gerne verkaufen, aber der Heizkörper bleibt auf alle Fälle hier."

Ein Bayer, ein Sachse und ein Schwabe gehen gemeinsam ins Freudenhaus; als die Nacht schon ziemlich vorgerückt ist und die drei ziemlich dem Alkohol zugesprochen haben, zieht der Bayer plötzlich aus seinem Geldbeutel einen 100-Euro-Schein, leckt ihn ab und klebt ihn der Tänzerin auf die rechte Pobacke.
Der Sachse denkt:" Da kann ich mich auch nicht lumpen lassen", macht´s dem Bayern nach und klebt ihn auf die linke Pobacke.
Und was macht der Schwabe?
Der holt seine ec-Karte heraus, zieht sie durch den Schlitz und hebt die 200 Euro ab!

Wie ich eine Cola-Dose richtig aufmache!! :D

"Was soll den DAS schon wieder?", werden jetzt sicherlich einige fragen, aber eine Dose öffnen heisst nicht gleich eine Dose öffnen. Vielmehr kann man viel über den Charakter des sogenannten Dosen-Öffners erfahren, indem man ihm bein Dosenöffnen zusieht. Um Laien in der Dosen-Psychologie die elementarsten Elemente der elementaren Psychologie bei Dosen zu erklären, folgen nun einige einfach nachzuvollziehende Beispiele
Der 08-15-Typ:
Dieser hält die Dose in einer Hand. Der Daumen wird vor die Dose gebracht und der Öffner wird mit dem Zeigefinger langsam, unter dem mittlerem Zischen der entweichenden Kohlensäure, nach oben gebogen. Sobald die Dose auf ist, wird der Öffner wieder zurückgebogen.


Der coole Typ
Er öffnet die Dose mit einer (!) Hand. Dazu klemmt er den Finger unter den Öffner schwingt die Hand (mit der Cola-Dose) nach oben und reisst sie dann blitzschnell nach unten. Das Zischen der Kohlensäure ist übermaessig laut, um auch genügend Aufsehen zu erregen.


Der Rambo-Typ:
Er stellt die Dose in 50-80 cm Entfernung auf und ballert mit seiner Uzi auf die Dose. Danach nimmt er die Dose und versucht, die auslaufende Cola zu trinken. Versuche mit Handgranaten schlugen übrigens fehl, da sich die Cola im Umkreis von ca. 150 m gleichmässig verteilte. Die Kohlensäure kommt erst gar nicht zum Zischen.


Der Saeufer:
Bohrt ein Loch in den Dosen-Boden, hält dieses an den Mund und öffnet die Dose (Fast genauso wie der 0815-Typ, jedoch schneller !). Die rausströmende Cola ist in ca. 3-5 sec. verschwunden (In der Regel im Magen, manchmal auch (bei Leuten mit schwachem Magen) nach weiteren 3-5 sec. wieder ausserhalb im Umkreis von ca. 20 Metern). Das Zischen der Kohlensäure wird vom Rauschen der Cola überlagert !


Der Snob:
Zieht sich erstmal die weissen Handschuhe an und desinfiziert die Cola-Dose mit einem Spray. Dann hält er die Dose mit einer Hand fest. Mit dem Daumen und dem Zeigefinger packt er den Öffner (mit ausgespreiztem kleinem Finger, Wichtig!) und zieht den Öffner so leicht nach vorn, dass kaum ein Zischen wahrzunehmen ist. Dann klappt er den Öffner zurück. Er setzt den desinfizierten, vergoldeten Schütt-Aufsatz auf die Dose und schüttet sich einen Schluck in sein Blei-Kristall-Glas.


Der gewalttätige Typ:
Er packt die Dose in einer Hand und quetscht sie solange bis der Verschluss durch den Druck wegspringt. Abgesehen von einem leichten Knall ist auch hier kein Zischen zu hören.


Der Programmierer:
Er schreibt erst ein Fluss-Diagramm und programmiert dann eine Simulation, die ihm das Öffnen einer Cola-Dose erklärt. Aus dem selbstgeschriebenem Doc-File kann er dann weitergehende Informationen entnehmen und so die Dose öffnen. Das Zischen ist normal bis etwas lauter.


Der Bastler:
Baut sich aus Fischer-Technik einen Cola-Dosen-Öffnungs-Automaten. Das Öffnen erfolgt über einen kranähnlichen Arm, der über der Dose angebracht wird. Bastler, die über einen Computer verfügen, steuern das Öffnen natürlich über ihre Schnittstelle direkt vom Computer aus. Durch die doch etwas wackelige Konstruktion und dem ungenauen Ansteuern der Schrittmotoren zischt es beim Öffnen etwas lauter.


Der Physiker
Er berechnet den optimalen Aufzieh-Winkel unter Beachtung des geringsten Energie-Aufwandes. Anschliessend leistet er Verformungsarbeit beim Aufziehen des Öffners. Die Cola ist für ihn die unwichtigste Sache überhaupt. Ihn interessiert die Vektor-Addition der Kräfte, die beim Öffnen auftreten oder der Energie-Gehalt des entweichenden Gases. (Wobei er das Gas nachweist !). Das Zischen ist auch nicht lauter als normal.


Der Chemiker:
Sprengt den Öffner plus Deckplatte mit einem selbstgemachten Sprengstoff ab. Der Knall uebertönt das Zischen. Er analysiert die Zusammensetzung, wartet auf das Ergebnis, liest es, fängt an zu schwitzen und stellt die Dose weg.


Der Mantafahrer:
Obwohl an Manta-Fahrer noch keine Cola verkauft werden darf (Jugend-Schutz-Gesetz -- Irgendwer muss ja die Jugend vor denen schützen!) kommen einige Manta-Fahrer doch an eine Cola-Dose. Nachdem sie 3 Std. an der Dose rumgekratzt haben (mit dem Autoschlüssel) und den Öffner (ohne die Dose zu öffnen) im Eifer ihres Unwissens abgebrochen haben, legen sie die Dose auf die Strasse und heizen einmal mit ihrem Manta rüber und dann nochmal über die ausgelaufene Cola, um die Bakterien abzutöten. Anschliessend schlürfen sie die Cola auf.


Der Sozial-Psychologe:
Versucht die Cola-Dose zu überreden, sich von selbst zu öffnen, Selbstinitative zu ergreifen. Wenn das nach 5 Std. härtester Konversation (sofern man davon sprechen kann, bis jetzt hat noch keine Cola-Dose geantwortet) nichts hilft und die Dose immer noch zu ist, bricht er heulend vor der Dose zusammen. Bis jetzt ist noch kein Sozial-Psychologe gesehen worden, der eine Cola trinkt, daher also auch kein Zischen.


Der Ostfriese:
Er sucht 2 Std. auf der Unterseite nach dem Öffner. Anschliessend geht er ins Geschäft und reklamiert die Dose und kauft sich dafür lieber einen Küstennebel, weil man den oben aufschrauben kann ! Kein Zischen (logisch) !


Der Indianer:
Er macht einen Regentanz um die Dose. Es fängt an zu regnen. Anschliessend wartet er, bis die Cola-Dose genügend oxidiert ist, bis er sie skalpieren kann. Das Zischen ist bei dieser Methode auch gleich Null.


Der Proll:
Er setzt die Cola-Dose in einen Dosenhalter im Golf-GTI-Look und holt seinen vergoldeten Dosenöffner aus der Hose ("Ach so, der Dosenöffner war das..."), an dem Glöckchen hängen, damit auch alle gucken ! Anschliessend setzt er den Dosenöffner an und hebelt die Dose auf. Beim letzten Hebeln jedoch rutscht er ab und bricht sich die Hand. Beim Trinken reisst er sich die Lippen an den Schnittstellen auf und beim Abnehmen des GTI-Dosen-Halters bricht er sich die andere Hand, worauf er wutentbrannt gegen eine Mauer tritt und sich den Fuss bricht. Aber das Wichtigste: Er ist Mittelpunkt des Abends (und später im Krankenhaus) !

LINK

Was ist der Unterschied zwischen dem Bundeskanzleramt und einer Jeans?
Bei der Jeans sind die Nieten außen.

Gerhard Schröder steht nackt vorm Spiegel, was sieht er da?
Seinen letzten Anhänger. :D

"Ich versteh das nicht! Mich schreiben sie tauglich, und dabei bin
ich klein, schmaechtig und habe auch noch Plattfuesse! Du bist gross
und sportlich, doch du wirst schon zum dritten Mal untauglich
geschrieben. Wie machst du das? "
"Ich weiss selbst auch nicht woran das liegt. Jedesmal wenn ich
zur Musterung komme, sage ich sofort zum Stabsarzt: 'Dieses Mal bin
ich bestimmt tauglich. Ich wette einen Tausender, dass ich es bin!'
Und glaubst du, ich wuerde diese Wette auch nur ein mal gewinnen?"

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Der Mann sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat "Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?"

"Oh ja!" sagt sie, Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du, heute wäre ich entlassen worden und wäre ein freier Mann!!!"

Eines morgens gingen zwei Jäger in den Wald, Struppi und Philipp. Plötzlich saust ein Reh vorbei und Struppi schießt Philipp ausversehen das Auge aus. Philipp dreht sich lansam und und schreit Struppi an:"HEY STRUPPI WENN DU DAS NOCH EINMAL MACHST, SCHAU ICH DICH NIE WIEDER AN."

Sehr geehrter Big Boss!

Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei
eifrig seine Arbeit zu tun, und dass mit großer Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich glaube fest daran, dass es Zeit wird für ihn
endlich befördert zu werden, um ihm zu ermöglichen, seine eigenen Wege
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.


etwas später 2. Mail:

Sehr geehrter Big Boss!

Als ich mein erstes E-mail an Sie geschrieben habe, hat mein
Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden.
Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal -
aber diesmal nur jede zweite Zeile.

Gebet eines Teenagers:

Liebe Mutter Gottes!
Du bist Mutter geworden, ohne zu sündigen!
Bitte hilf mir zu sündigen, ohne Mutter zu werden!

Kommt ein Taubstummer zur Bank. Legt am Schalter einen Tannenzapfen und ein Kondom hin.
Der Mann am Schalter weiß gar nicht was dieses bedeuten soll. Da ruft er seinen Kollegen: "Du schau mal. Was soll denn das bedeuten?" "Na ganz einafch," meint sein Kollege "er will sein Konto bis Weihnachten überziehen!!!"

Nach der Untersuchung wendet sich der Urologe verwundert und betroffen an seinen Patienten. 'Tja, Herr Meier, ich weiß gar nicht, wie ich's ihnen sagen soll... Ich habe festgestellt,dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist.' Herr Meier: 'Aber das kann doch nicht angehen! Ich bin nie operiert worden! Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder!' Arzt: 'Wie alt sind die beiden denn?'- 'Pinocchio ist sechs und Terminator sieben.'

Ein Mann kommt mit einem Affen auf der Schulter in eine Bar und bestellt sich etwas zu trinken. Während er sich um seinen Drink kümmert, lässt er den Affen von der Leine, und dieser hat nichts besseres zu tun, als sich unbemerkt am Billardtisch zu schaffen zu machen. Er frisst nämlich die Billardkugeln.
Als der Mann das sieht, entschuldigt er sich beim Barkeeper:
"Ich hätte besser auf ihn aufpassen müssen. Immer wenn er sich unbeobachtet fühlt, frisst er alles, was er in die Finger kriegt."
Drei Tage später kommt er wieder mit dem Affen in die Bar, aber diesmal lässt er ihn nicht von der Leine. Also beginnt der Affe sich in der Nähe nach etwas interessantem umzusehen, und er wird fündig: Vor ihm steht eine Schale mit Erdnüssen und er bedient sich. Er nimmt eine Erdnuss und schiebt sie sich in den Arsch. Anschließend holt er sie wieder raus und frisst sie. Der Barkeeper ist irritiert und fragt nach, was das soll. Der Mann erklärt ihm:
"Nach der Sache neulich mit den Billardkugeln nimmt er Maß bevor er etwas isst.'

Die Arche

(Warum man heute die Welt nicht mehr retten kann)

Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die Menschen waren
verdorben und gewalttätig und er beschloss, sie zu vertilgen, genau so, wie
er es vor langer langer Zeit schon einmal getan hatte.
Er sprach zu Noah: 'Noah, bau mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz, so
wie damals : 300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine
zweite Sintflut über die Erde bringen. Die Menschen haben nichts dazu
gelernt. Du aber gehe mit deiner Frau, deinen Söhnen und deren Frauen in die
Arche und nimm von allen Tieren zwei mit, je ein Männchen und ein Weibchen.
In sechs Monaten werde ich den großen Regen schicken.'
Noah stöhnte auf; musste das denn schon wieder sein? Wieder 40 Tage Regen
und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren an Bord
und ohne Fernsehen! Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau so zu
tun, wie Gott ihm aufgetragen hatte.
Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen. Noah
saß in seinem Vorgarten und weinte und, da war keine Arche. 'Noah',rief der
Herr, 'Noah, wo ist die Arche?'
Noah blickte zum Himmel und sprach: 'Herr, sei mir gnädig und verstummte.
Gott fragte abermals: 'Wo ist die Arche, Noah?
Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: 'Herr, was hast du mir angetan?
Als Erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung. Die dachten
zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Die kamen mit der
ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau wollten sie
nicht glauben.
Auch deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie
lang eine Elle ist. Also mußte mein Architekt einen neuen Plan entwerfen. Die
Baugenehmigung wurde mir zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem
Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei. Nachdem ich dann endlich ein
passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch Probleme. Im
Moment geht es z.B. um die Frage, ob die Arche
feuerhemmende Türen, eine Sprinkleranlage und einen Löschwassertank
benötige. Auf einen Hinweis, ich hätte im Ernstfall rundherum genug
Löschwasser, glaubten die Beamten, ich wollte mich über sie lustig machen.
Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen, und zwar viel
mehr als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den Besuch eines Arztes
vom Landeskrankenhaus ein. Er wollte von mir wissen, was ein Schiffbau auf
dem Trockenen, fernab von jedem Gewässer, solle.
Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich könnte ja
gern ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten
größeren Fluß käme. Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte ich nicht rechnen,
nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei. Dann rief mich noch ein
anderer Beamter dieser Behörde an, der mir erklärte, sie seien inzwischen
ein kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen
und darum wolle er mich darauf hinweisen, dass ich bei der EU in Brüssel
eine Werftbeihilfe beantragen könne; allerdings müsste der Antrag achtfach
in den drei Amtssprachen eingereicht werden.
Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges Rechtsschutzverfahren
meines Nachbarn anhängig, der einen Großhandel für Tierfutter betreibt. Der
hält das Vorhaben für einen großen Werbegag - mein Schiffbau sei nur darauf
angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen. Ich habe ihm schon zwei Mal
erklärt, dass ich gar nichts verkaufen wolle. Er hört mir gar nicht zu und
das Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel Zeit.
Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern
dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb hier im Wald Bauholz
beschaffen wollte, wurde mir das Fällen von Bäumen - unter Hinweis auf das
Landeswaldgesetz verweigert. Dies schädige den Naturhaushalt und Das Klima.
Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen. Mein Einwand, in
Kürze werde es gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an
anderer Stelle sei deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch
des Arztes vom Landeskrankenhaus ein.
Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das notwendige
Holz selbst zu sorgen. Sie wählten jedoch erst einmal einen Betriebsrat.
Der ging zur Gewerkschaft, und die wollte mir zunächst einen Tarifvertrag für
den Holzschiffbau auf dem flachen Lande ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil
wir uns aber nicht einig wurden, kam es zu einer Urabstimmung und zum
Streik. Herr, weißt du eigentlich, was Handwerker heute verlangen? Wie soll
ich denn das bezahlen?
Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln. Am
Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind noch immer
wohlauf. Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit
ihres gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir überzeugt hatte,
meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte die artwidrige Haltung.
Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil er auch die Eröffnung eines
Zoos für geschäftsschädigend hält.
Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach der Europäischen
Tierschutztransportverordnung eine Genehmigung brauche? Ich bin schon auf
Seite 22 des Formulars und grüble im Moment darüber, was ich als Transportziel soll.
Und wusstest du, daß z.B. geweihtragende Tiere während der
Brunftzeit überhaupt nicht transportiert werden dürfen? Und die Hirsche sind
ständig am Schnackseln, wie Fürstin Gloria sagen würde und auch der gemeine
Elch und Ochse denken an nichts anderes, besonders die südlicheren!
Herr, wußtest du das? Übrigens, wo hast du eigentlich die Callipepia
caliconica - du weißt schon, die Schopfwachteln und den Lethamus Discolor
versteckt? Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden können.
Dir ist natürlich auch bewußt, daß ich die 43 Vorschriften der
Binnenmarkt-Tierschutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen strikt
beachten muss. Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften
auch für Hasen gelten.
Übrigens: wenn du es einrichten könntest, die Arche als fremdflaggiges
Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des deutschen Küstenmeeres
aufhält, bekäme ich die Genehmigung viel einfacher. Du könntest dich doch
auch einmal für mich bemühen. Ein Umweltschützer von Greenpeace erklärte
mir, daß ich Gülle, Jauche, Exkremente und Stallmist nicht im Wasser
entsorgen darf. Wie stellst du dir das eigentlich vor? Damals ging es doch auch!
Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und
von mir eine Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich habe ihnen
einen blau angemalten Globus geschickt.
Und vor zehn Tagen erschien die Steuerfahndung; die haben den Verdacht, ich
bereite meine Steuerflucht vor.
Ich komme so nicht weiter Herr, ich bin verzweifelt! Soll ich nicht doch
lieber meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?'
Noah fing wieder an zu weinen. Da hörte der Regen auf, der Himmel klarte
auf und die Sonne schien wieder.
Und es zeigte sich ein wunderschöner Regenbogen. Noah blickte auf und
lächelte. 'Herr, du wirst die Erde doch nicht zerstören?'
Da sprach der Herr: 'Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon
eure Verwaltung!'

Fred liegt krank allein zu Haus in seinem Bett. Da kommt seine Mutter rein und fragt ihn:"Und hast du auch schön artig die Zöpfchen genommen"?Darauf sagt Fred:"Ja hab ich, nur die schmecken so ecklig"! Als die Mutter das hört schreit sie:"DU HAST DIE DOCH NICHT GEGESSEN?"
"JA SOLL ICH DIE MIR ETWA IN DEN ARSCH SCHIEBEN,"schreit Fred zurück!

'999... 1000... 1001...!', jubelt der Tausendfüßler. 'Juhu, es ist ein Junge!'

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht bricht er in das Haus eines frisch verheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugt er sich über die Frau und es scheint, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich steht der Flüchtling auf und verlässt den Raum. Sofort hüpft der Mann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüstert seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe gesehen, wie er Dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit Dir haben will, dann lass es über Dich ergehen und tu so, als ob Du es magst. Was immer Du tust, bringe ihn nicht in Rage. Unsere Leben hängen davon ab. Sei stark! Ich liebe Dich." Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüstert die Halbnackte: "Schatz, ich bin froh, dass Du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass Du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe Dich auch."

Was sagt der Papst nachdem er ein Viagra verschluckt hat?- 'Wow, heiliges Kanonenrohr!'

:haha: :haha: :haha:

Ein guter Witz:


Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht
nach draussen in die Lobby wo er Präsident Bush trifft. Sie schütteln sich
die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie,
ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe."

Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch für Sie tun
kann
will ich gerne tun." Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek"
Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine
Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in
Star
Trek keine Araber gibt."

Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert
zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt ..."

Ein Obdachloser läuft durch die Stadt.
Ihm ist kalt und er hat Hunger.
Denkt so bei sich, Na, gehst mal in die Kirche, die haben doch
immer was für nen armen Schlucker wie mich.
Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus.
Und, tatsache auf dem Altar steht ne Schale mit was essbarem drinn.
Natürlich haut unser freund da kräftig rein. Ist ein bissl zäh das Zeug,
aber es schmeckt ganz ordentlich. Nun, als er grad fertig ist, kommt ein
Mann mit Talar herein.
Natürlich will sich unser Freund auch bedanken:
Herr Pfarrer, Herr Pfarrer ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich
in ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durft!
Da meint der andere: Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen:

1. Ich bin kein Pfarrer sondern Rabbiner.
2. Dies ist keine Kirche sondern eine Synagoge
3. Wieso Tintenfischringe? Vorgestern war Beschneidung...

Nichts für 60 Fans:

Während zwei Jungs in einem Park Fussball spielen, wird der eine
plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der
andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des
Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das
Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt. Ein Journalist, der
das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu
interviewen und schreibt in sein Notebook:
"Bayern Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen,
der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist"
Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein Bayern Fan"
"Haching Fan befreit Kollege von einem Hundebiss"
"Aber ich bin auch kein Haching Fan..."
"Ja, für welche Mannschaft bist du dann??"
"1860!"
"Asozialer Giesinger erwürgt Welpen!"

Ein Mann sagt seiner Kollegin, dass ihr Haar gut riecht. Die Frau stürmt wütend zu dem Chef und zeigt den Mann wegen sexueller Belästigung an. Auf die Frage des Chefs, was daran denn so schlimm wäre sagt sie: ' Der Mann ist extrem Kleinwüchsig!...'

Old England:
Lordmama schickt Freitags ihre frisch verheiratete Tochter in die Flitterwochen - bis montags-
"Du musst das auch einmal tun, was Pap and Mam taten, um dich zu bekommen. Mach die Augen zu und denk an die Königin.", so die Superinfo der Mutter an die Braut.
Montags Abend kommen die Flitterwöchner zurück. Die Tochter heult wie ein Schlosshund, kann sich nicht beruhigen.
"Was ist Darling?"
"Oh, Mam, bekomme ich jetzt 18 Kinder...?"

In der Straßenbahn tritt ein hoher SED-Funktionär einer Dame auf den
Fuß, worauf diese ihm eine Ohrfeige gibt. Sofort steht ein Mann auf
und verprügelt den Funktionär nach Leibeskräften.
"Warum schlagen Sie ihn zusammen? Hat er sie etwa auch auf den Fuß
getreten?" fragt die Dame neugierig.
"Ach, so war das. Und ich dachte, es gehe endlich los..."

George W. Bush besucht auf einer Werbetour eine Schule. In der fünften Klasse erklärt er kurz das System der Vereinigten Staaten. Als er seine langatmige Rede endlich abgeschlossen hat, gibt er den Kindern die Möglichkeit, Fragen zu stellen. John streckt die Hand hoch. "Yes, kleiner Mann? Welche Fragen hast Du?" "Drei" sagt John und beginnt:
[list=1][*]Weshalb wurden Sie Präsident, obwohl Sie nicht vom Volk gewählt wurden und weniger Stimmen hatten?[*]Warum wollen Sie, ohne handfeste Beweise, Krieg gegen den Irak führen?[*]Glauben Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der grösste Terrorakt aller Zeiten war?[/list=1]
Nachdem John sich wieder setzte, klingelt die Pausenglocke und die Kindern toben aus dem Unterrichtsraum.

Nach der Pause steht der Präsident erneut vor der Klasse und fragt die Kinder, ob sie Fragen haben. Nun streckt Mike die Hand hoch. "Yes Kleiner, welche Fragen quälen Dich denn?" "mich quälen fünf Fragen" antwortet Mike.
[list=1][*]Weshalb wurden Sie Präsident, obwohl Sie nicht vom Volk gewählt wurden und weniger Stimmen hatten?[*]Warum wollen Sie, ohne handfeste Beweise, Krieg gegen den Irak führen?[*]Glauben Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der grösste Terrorakt aller Zeiten war?[*]Weshalb hat die Pausenglocke vorhin zwanzig Minuten früher geklingelt als sonst?[*]Wo ist John?[/list=1]

WW II. ,... die RAF bombardiert wieder eine deutsche Stadt, dabei wird ein Bomber abgeschossen. Die Besatzung steigt aus, der Pilot ist schwer verwundet und wird nach der Landung in ein deutsches Lazarett gebracht. Trotz aller Bemühungen müssen ihm die Ärzte ein Bein amputieren.
Der Pilot bittet, daß sein Bein beim nächsten deutschen Angriff über England abgeworfen wird,... dem Wunsch wird auch entsprochen. Aber auch das zweite Bein muß ab und wieder der Wunsch des unglücklichen Piloten,... auch diesmal wird der Bitte entsprochen. Aber der Wundbrand frißt und frißt weiter,... diesmal ist der rechte Arm dran und wieder die Bitte; doch diesmal sagt der Luftwaffen-Stabsarzt: * NEIN ! und wissen sie auch warum ? ... ich glaube sie machen einen Fluchtversuch !*

Sagt ein Junge zum Mädchen: "Meine Uhr kann hellsehen!!!" Da fragt sie: "Und was sieht deine Uhr?" Da sagt er: "Du hast keinen Slip an" Sie hat aber einen an und sagt: "Stimmt nicht." Da sagt er: "Scheiße, die Uhr geht 2 Stunden vor."

Zwei Blondinen wollen ihre Wohnung renovieren. Sie kaufen Dielenbretter und Nägel. Als es losgehen soll, fällt der einen ein, dass: "Ich noch einkaufen muss. Fang du doch schon mal alleine an, ich komme bald wieder. Und GANZ WICHTIG: Du kannst die Dielen nur reinschlagen, wenn die Nagelspitze UNTEN ist."
Die andere fängt also an, alleine die Dielen einzuklopfen. Sie nimmt einen Nagel nach dem anderen: "Spitze oben, Mist, nächsten, Spitze oben, Spitze oben, oh fein, Spitze unten" tack, tack tack... usw.
Nach einer Stunde kommt die andere wieder: "Was ist das denn, du hast der drei Dielen eingeschlagen?"
"Naja, was soll ich'n machen? Die Nägel haben ja alle die Spitze oben."
"Hm... tja, und was haste mit den Nägeln gemacht?"
"Was sollte ich machen? Die haben sie weggeschmissen."
"Oh mann, bist du blöd. Damit hätten wir doch noch welche in die Decke kloppen

KommtSchröder an einer Hotelbar vorbei. Drinnen sieht er fein gekleidete Leute, die auf das Wohl der rot-grünen Regierung anstoßen. Schröder freut sich, dasses anscheinend immer noch Leute gibt, die mit seiner Politik zu frieden sind, er gesellt sich zu ihnen und nach einiger Zeit Fragt er si ein welcher Branche sie denn tätig seien.
Antwort: WIR SIND INSOLVENZVERWALTER

Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus gerufen.
"Doktor, wie geht's meinem Mann?"
"Beruhigen Sie sich gute Frau, fast alle Verletzungen ihres Mannes sind in wenigen Tagen heilbar."
"Was meinen Sie mit 'fast alle Verletzungen'?"
"Naja, alle außer der Kopfverletzung, die war tödlich..."

Eine Kaffeefahrt mit vielen Omis: Nach einer Weile kommt eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?" Der bedankt sich und greift zu. Ein paar Minuten später kommt sie wieder: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?" Das geht ein paar mal so, bis der Busfahrer schließlich fragt: "Sagen sie mal, wo haben sie denn die Nüsse her?"
Woraufhin die Oma antwortet: "Ach, wissen sie, wir sitzen ganz hinten und essen "Ferrero Rocher", aber die Nüsse sind uns zu hart..."

Rotkäppchen 2003

Heutzutage,

das ist keine Frage,

hat auch der Wolf, das alte Luder,

selbverständlich ´nen Computer.

Auch er spielt gerne, wie so viele,

die Computer-Ballerspiele,

und so jagt der Wolf ganz helle

Rotkäppchen, das virtuelle.

Und den Joystick fest umklammert,

schießt er, bis Rotkäppchen jammert.

Ja, er freut sich dann auch prompt,

wenn er in die High-Score-Liste kommt.

Und so müssen wir nun erfahren,

Wölfe sind auch nicht mehr das, was sie waren!

In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.......
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe herunter und fragt:
"Was ist los?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter..." :D :D

Am Anfang der Klausur sagt der Professor: 'Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen.
'Nach 2 Stunden ruft der Professor: 'Schluß, meine Damen und Herren!' Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen,
will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: 'Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?'
'Nein...' meint der Prof. 'Großartig' sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

Max und Fritz, zwei Jäger, sind auf der Jagt. Da erspähen sie ca. hundert Meter vor sich einen Hirsch. Max zielt "peng" - daneben. Der Hirsch hüpft ab durchs Geäst.
Später finden ihn die beiden Jäger wieder. Max legt sich hin, "PENG" - schon wieder daneben. Als der Hirsch wieder über alle Berge verschwindet sagt Max zu Fritz: "Ich glaub, mein Gewehrlauf ist krumm!"
"Kein Problem" antwortet Fritz. Zieht den Gewehrlauf ans recht Auge und sagt:"Jetzt lass mal ganz langsam einen Schuss kommen!"

Ein Mann geht zum Arbeitsamt . Er fragt den Arbeitsverwalter :,,Ich hätte gerne
einen Job ohne Frauen. Geht das?',,Ja da hätten wir die Luftwaffe oder die Marine,wenn sie zur Marine gehen auch egal wenn sie zur Luftwaffe gehen gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder ihr Flugzeug stürzt ab oder es stürzt nicht ab wenn es nicht abstürtz auch egal wenn es abstürzt gibt es wieder zwei Möglichkeiten. Entweder sie sind tot oder sie sind nicht tot wenn sie nicht tot sind auch egal wenn sie tot sind gibt es wieder zwei Möglichkeiten.Entweder ihre Leiche wird nicht gefunden oder sie wird gefunden.Wird sie gefunden gibt es wieder zwei Möglichkeiten. Entweder sie werden erdbestattet oder sie werden verbrand. Werden sie Erdbestattet gibt es wieder zwei Möglichkeiten
entweder auf ihrem Grab wäcjst ein Baum oder es wächst kein Baum.
Wächst kein Baum auch egal wächst ein Baum gibt es wider zwei Möglichkeiten.Entweder er wird gefällt oder er wird nicht gefällt wird er nicht gefäll auch egal wird er gefällt gibt es wieder zwei Möglichkeiten
entweder er wird zu Altpapier verarbeitet oder er wird zu Klopapier verarbeitet. Wird er zu Altpapier verarbeitet auch egal wird er zu Klopapier verarbeitet gibt es wieder zwei Möglichkeiten. Entweder das Klopapier kommt aufs Damen-oder HerrenKlo.Kommt es aufs herrenklo auch egal kommt es aufs Damenklo war die ganze Arbeit umsonst.

Sitzen 2 Haufen Scheiße auf einer Bank im Park und rauchen, kommt ein Dünnschiß vorbei und fragt: "Kann ich auch mal ziehen?" Sagt der eine Haufen Scheiße: "Ne, das ist nur was für Harte!" :oD