include <stdio.h>
int main(void)
{
int count;
for (count = 1; count<=500; count++)
printf("I will not spam !");
return 0;
}
Jeder der sich schonmal mit C befasst hat wird das kapieren
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include <stdio.h>
int main(void)
{
int count;
for (count = 1; count<=500; count++)
printf("I will not spam !");
return 0;
}
Jeder der sich schonmal mit C befasst hat wird das kapieren
Kekskrümel
Jetzt kann ich endlich mal sagen: "Ich habe Deinen Witz nicht kapiert!"
Liegt wohl daran, daß Dein Geschreibsel hier auch nicht hingehört.
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Zum nächsten Joke.
You know you're living in 2004 when...
1. You accidentally enter your password on the microwave.
2. You haven't played solitaire with real cards in years.
3. You have a list of 15 phone numbers to reach your family of 3.
4. You e-mail the person who works at the desk next to you.
5. Your reason for not staying in touch with friends and family is that they don't have e-mail addresses.
6. You go home after a long day at work you still answer the phone in a business manner.
7. You make phone calls from home, you accidentally dial "9" to get an outside line.
8. You've sat at the same desk for four years and worked for three different companies.
10. You learn about your redundancy on the 11 o'clock news.
11. Your boss doesn't have the ability to do your job.
12. You pull up in your own driveway and use your cell phone to see if anyone is home.
13. Every commercial on television has a website at the bottom of the screen.
14. Leaving the house without your cell phone, which you didn't have the first 20 or 30 (or 60) years of your life, is now a cause for panic and you turn around to go and get it.
15. You get up in the morning and go online before getting your coffee.
16. You start tilting your head sideways to smile. :)
17. You're reading this and nodding and laughing.
18. Even worse, you know exactly to whom you are going to forward this message.
19. You are too busy to notice there was no #9 on this list.
20. You actually scrolled back up to check that there wasn't a #9 on this list.
AND NOW U R LAUGHING at yourself.
Lu, ich glaube der Code öffnet 500 Fenster mit dem Inhalt: I will not spam!
Oder sowas in der Richtung. Damit kann ich aber noch nichts anfangen, seit dem gestrigen Abend...
Was unterscheidet Rheiner Kalmund (fragt mich nicht obs richtig geschrieben ist) vom Mond?
Der Mond hat Ohasen in denen er abnimmt!
Der Code schreibt 500 mal "I will not Spam". Und genau das ist ja spammen. Immer das gleiche hintereinander schreiben oder in chats immer nur Ein Wort/Satz. Und da ist doch schon ein Widerspruch mit der Meldung die wiedergegeben wird.
... und das ist so unerhört witzig das ich gerade stationär wegen Zwerchfellkrampf behandelt werde...
So, ich glaube wir waren bei Teil 7 stehengeblieben...
Teil 8
Hallo meine schwarzen Seelen!
Wie ihr vielleicht noch wisst, haben mir meine Eltern Hausarrest gegeben, weil ich mich auf dem Satanistenkonzert von einem berühmten Sänger entjungfern habe lassen. Aber ich bin draufgekommen, dass mir meine Eltern gar keinen richtigen Hausarrest geben können, weil ich ja noch in die Schule gehen muss. Das hat die Melitta und mich sehr gefreut, weil sonst hätten wir uns nicht mehr zu unseren geheimen Sektentreffen treffen können, bei denen wir zusammen rauchen und Gedichte schreiben. Bei unserem letzten Treffen ist der Melitta eine tolle Idee gekommen. Sie hat gesagt, wir könnten selbst eine Blackmetal Band gründen und dann ein Konzert machen und dann würden uns die Satanisten alle verehren. Ich halte das für eine sehr gute Idee, also haben wir uns überlegt, wie wir das machen könnten. Die Melitta hat gesagt, dass sie Gitarre spielt, aber nur akustische. Und singen kann sie auch und Texte schreiben auch. Mir ist gleich ein Name für die Band eingefallen. Wir werden sie 'BLACK SATAN' nennen und unsere erste CD wird '666 Hymns to Satan' heißen und dem Satan gewidmet sein. Die Melitta sagt, wir werden ganz berühmt werden und in die Charts kommen. Ich werde Schlagzeug spielen. Als Proberaum nehmen wir mein Zimmer. Am Wochenende haben wir keine Schule, deshalb haben wir uns da in meinem Zimmer versammelt. Die Melitta hat ihre Gitarre und ein echtes Mikrophon mitgebracht und ich habe mir selbst eine Trommel gebastelt, weil ich kein Geld für ein Schlagzeug habe. Dann haben wir unser erstes Lied geschrieben. Es heißt 'Black Vampire' und geht so:
Black Vampire Black Vampire of the night
You die in the light
You live in my heart
My heart is dark
Black Vampire of the night
You are Satan's bride
You live in me
Satan's whore I want to be
Die Melitta spielt dazu ganz schön Gitarre und singt ganz hoch, wie die Frauen das bei richtigem Black Metal machen. Wir hätten gerne noch einen, der Keyboard spielt, aber außer uns gibt es ja keinen Satanisten in unserem Alter. Also hat die Melitta gesagt, wird sie für die ganzen Intros Blockflöte spielen. Meine Mama war richtig froh, dass wir uns endlich einmal 'sinnvoll' beschäftigen, aber sie weiß ja nicht, dass wir böse Musik machen und dass alle unsere Texte dem Satan gewidmet sind. Schon bald haben wir ganz viele Lieder geschrieben gehabt. Wir haben mit unserem Kassettenrekorder alles auf Kassette aufgenommen. Dann haben wir ein schönes Cover gebastelt und eine nackte Frau und ein verkehrtes Kreuz und viele Pentagramme mit vier Sechsen hinaufgemalt und Blut auf die Frau gezeichnet. Die Melitta sagt, die Kassette nennt man ‚Demo’, das muss man dann an eine Plattenfirma schicken, aber mir ist keine Plattenfirma eingefallen, die solche Musik macht. Also waren wir beide ganz traurig, aber irgendwie wissen wir trotzdem, dass wir es mit Satans Hilfe schaffen werden, dass uns die ganze Welt verehrt.
Um fünf Uhr hat die Melitta wieder nachhause gehen müssen und ich war ganz alleine in meinem Zimmer. Ich habe sehr viel nachgedacht. Damit der Satan uns Kraft für die Band gibt, habe ich ein Ritual gemacht, dass ich sogar selbst erfunden habe. Bei diesem Ritual betet man zuerst dreimal den Spruch 'Satan ist groß, Satan ist stark, meine Seele ist in seiner Macht' und dann sagt man noch einmal das ganze rückwärts. Dann schaut man ganz lange in einen Spiegel und dann sieht man, wie dort der Satan erscheint. Dann bringt man dem Satan ein Opfer. Ich habe mir extra den Finger mit einer Nadel gestochen und ihm ein paar Tropfen von meinem Blut geopfert.
Jetzt ist er besänftigt, und das mit meiner Band wird bestimmt funktionieren. Außerdem werde ich jetzt ein Buch über meine Rituale schreiben, mit dem ich ganz viel Geld verdienen werde. Es wird 'Die satanistischen Rituale der Priesterin Claudy6666' heißen.
Heil Satan!
Eure Claudy666
Kekskrümel
...und wer will das wissen ?
___________________________________________
Next one:
You are driving down the road in your car on a wild, stormy night, when you pass by a bus stop and you see three people waiting for the bus:
1. An old lady who looks as if she is about to die.
2. An old friend who once saved your life.
3. The perfect partner you have been dreaming about.
Which one would you choose to offer a ride to, knowing that there could only be one passenger in your car?
Think before you continue reading.
This is a moral/ethical dilemma that was once actually used as part of a job application. You could pick up the old lady, because she is going to die, and thus you should save her first. Or you could take the old friend because he once saved your life, and this would be the perfect chance to pay him back. However, you may never be able to find your perfect mate again.
The candidate who was hired (out of 200 applicants) had no trouble coming up with his answer. He simply answered: "I would give the car keys to my old friend and let him take the lady to the hospital. I would stay behind and wait for the bus with the partner of my dreams."
Sometimes, we gain more if we are able to give up our stubborn thought limitations. Never forget to "Think Outside of the Box."
....HOWEVER....
The correct answer is to run the old lady over and put her out of her misery, have sex with the perfect partner on the hood of the car, then drive off with the old friend for a few beers.
So, alle empfindsamen Gemüter gehen jetzt einen Post weiter, ich will kein gejammer hören.
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"
In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, daß meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?" Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er ihm die Sache mit den Genen und den Mutationen erklären soll, und daß soetwas in hundert Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht: "Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiß nur dort hinten läuft ein schwarzes Schaf. Es ist das einzige in der gesamten Herde." - "Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "Alles klar! Ich verrate Dich nicht, dann verrätst Du mich auch nicht, okay?!"
Und noch zwei für die Politisch korrekten, auch von euch will ich kein Gejammer:
Opa macht sich Sorgen über seinen 18-jähringen Enkel, der immer nur vor dem PC hockt.
"Als ich in Deinem Alter war, waren wir in Paris im Moulin Rouge, haben gesoffen, den Weibern an die Titten gepackt, dem Wirt auf den Tresen gepinkelt und sind ohne zu zahlen gröhlend wieder raus..."
Das gefällt dem Enkel eigentlich sehr gut, er bucht spontan einen Paris-Trip. Nach Enkels Urlaub dort ist Opa entsetzt: Total verletzt, die halbe Kauleiste rausgekloppt und Brüche ohne Ende.
"Was hast Du denn gemacht" fragt Opa.
"Wir in Paris im Moulin Rouge, haben gesoffen, den Webern an die Titten gepackt, dem Wirt auf den Tresen gepinkelt und sind ohne zu zahlen gröhlend wieder raus... dann haben sie uns vor der Türe zusammengeschlagen.
"Hm, mit wem warst Du denn da?"
"Mit dem Veranstalter, Tui" antwortet der Engel.
"Ui, das war ein Fehler" zischt Opa.
"Mit wem warst Du denn da?" kommt die neugierige Frage
"Mit der Wehrmacht"...
Bush und Putin gehen an der Küste entlang.
Putin: Weißt du, wir haben die besten Atom-Uboote der Welt. Die können ein Jahr lang unter Wasser bleiben.
Bush: Na und? Unsere Atom-Uboote können drei Jahre lang unter Wasser bleiben.
Auf einmal taucht ein Uboot auf und der Kapitän lugt heraus.
"Heil Hitler! wo kann man denn hier tanken?"
Beim Museumsbesuch bleiben Vater und Sohn vor einer antiken Statue eines Athleten stehen.
Titel: Der Sieger.
Der Plastik fehlen die Nase. Teile des Armes und das Ohr.
Du liebe Zeit!, ruft der Sohn seinem Vater zu, wie muß dann erst der Verlierer aussehen!
Der kleine Heinz hat auf dem Dachboden einen Laufstall entdeckt. Aufgeregt läuft er zu seiner Mami: Mami wir werden bald ein Kind kriegen! Die Falle ist schon aufgestellt!
Arzt zum Elektriker im Krankenhaus:
"Na, Meister, wieder Pfusch gemacht?"
"Tja", knurrt der Elektriker, "ich repariere meinen Pfusch wenigstens, Sie decken ihn mit Erde zu!"