Witzesammlung (Das hier bleibt SPAMFREI!!!)

Fredi Bobic stirbt und kommt in den Himmel.Oben fragt Petrus: Sag ma Fredi,wie hast DU denn das Tor gefunden? :D

Der Dorfarzt: Sie haben ein chronisches Leiden, das werden Sie nie mehr los. - Ich weiß, sie sitzt auch im Wartezimmer!

Lu scheint wohl auf nem Ärzte-Tripp zu sein :oD

Was passiert, wenn wir unseren Finanzminister in die Wüste schicken? - Der Sand wird teurer.

Hehe - reiner Zufall Der `Para...dann noch ein Witz, wo auch ein Arzt vorkommt:

Dieser Witz entstand, als es noch kein Viagra gab...


...eine Frau kommt zum Arzt und klagt, dass ihr Ehemann es nicht mehr "bringt" im Bett.
"Ich gebe Ihnen hier ein Rezept für Tabletten. Die geben Sie Ihrem Mann in ein Getränk (Tee, Kaffee oder Wasser) und Sie werden sehen, es klappt wieder."
Nach einer Woche kommt die Frau zurück in die Praxis und jammert, dass die Tabletten keine Wirkung erzielten.
"Nun, dann nehmen sie dieses Pulver. Das mischen sie ebenfalls in ein Getränk. Seien sie aber mit der Dosierung vorsichtig. Nur ein Tütchen dieses Pulvers in ein Glas oder Tasse", so der Arzt.
Die Frau versucht es - doch wieder nichts.
10 Tage später klagt sie wieder dem Arzt das wirkungslose Ergebnis mit.
"Nun denn." sagte der Arzt, "hier ist ein starkes Mittel. Es ist ein flüssiges Mittel. Davon mischen sie höchstens 5 Tropfen in ein Getränk oder in ein Essen und Sie werden sehen, es klappt."

Als die Frau nach Hause kommt, mischt sie in Ihrer Verzweiflung die halbe Ampulle in ein Glas Senf und macht ihrem Mann zum Abendessen Kartoffelsalat und Würstchen.
Sie bringt ihrem Mann das Essen ins Wohnzimmer und geht zurück in die Küche.
Sie hört dann aus dem Wohnzimmer lautes Gelächter und geht zu ihrem Mann.
"Was ist denn mit Dir los ? Was lachst Du so laut ?" fragt sie neugierig.

"Hehehe - Jedes mal wenn ich die Wurst in den Senf dippe, geht die Pelle hoch..."

Rofl :haha: der ist echt geil :D

Jetzt kommt auch mal ein etwas längerer Witz von mir. Ist schon etwas in die Jahre gekommen, aber noch recht gut ;)

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Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe.

Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus.

Der Geist sagt: "OK, OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blabla blabla. Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei so langsam zu viel, also vergiß das mit den drei Wünschen. Du hast nur einen Wunsch freil"

Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: "lch wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort mit dem Auto hinfahren kann?"

Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich. Denke doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Stützen bis auf den Grund des Pazifiks gebaut werden? Denke an die Menge von Stahl und Beton! - Nein! Denke Dir was anderes aus!"

Der Mann sagte ok und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken.

Schließlich sagte er: "lch habe nie die Frauen verstanden... nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen... nie gewußt, warum sie weinen... nie gewußt, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen... nie gewußt, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"

Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang schweigend an. Dann erwiderte er: "Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?"

Die leutselige Frage an den Junior:
"Na, Peterchen, weißt du denn auch, wogegen ich dich geimpft habe?" - "Klar. Gegen meinen Willen!"

Der Oberrabiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur - der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich: "So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!"
Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs.
Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: "Siehst Du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafür nicht bestrafen?"
Gott nickt. Der Oberrabiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein "Hole-in-one " - das allergrößte und allerseltenste Ereignis für einen Golfer.
Petrus: "Das verstehe ich nicht - Du wolltest ihn doch bestrafen?!"
Gott:"Das habe ich doch! Denn wem kann er das jetzt erzählen?"

Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon: Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft. - Gerne, sagt der Tierarzt aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?

Ein deutscher und ein österreichischer Fuchs spazieren durch den Wald. Plötzlich - fapp, fapp - schnappen zwei Fangeisen zu. Der österreichische Fuchs beginnt zu winseln:
"Mist, was machen wir jetzt?"
Der deutsche Fuchs überlegt kurz:
"Bevor der Jäger kommt und uns erschießt, da beiß' ich mir lieber den Fuß ab und humple davon."
Gesagt, getan - der deutsche Fuchs beißt sich das Bein ab und humpelt davon. Nach 500 Metern bleibt er stehen und wartet auf den österreichischen Fuchs. Es vergehen fünf Minuten, zehn Minuten, eine Viertelstunde, nach zwanzig Minuten humpelt er zurück. Dort sitzt immer noch der Österreicher und jammert: "Mist, ich hab mir jetzt drei Füße abgebissen, und häng immer noch fest."

Thema Kannibalismus:

"Warum bevorzugen Kannibalen schwangere Frauen?"
"Wegen der Kinderüberraschung und der extra Portion Milch!!"


Kannibalen-Mann: "Schatz, was gibts denn heute zu Essen?"
Kannibalen-Frau: "Jägerschnitzel"
Kannibalen-Mann: "Oh! Kannte ich ihn?"


"Mama, Mama, ich mag meine Schwester aber nicht."
"Sei ruhig und iss weiter!"

"Mama, Mama, das Fleisch schmeckt aber so suß!"
"Kind, sei still! Du weißt genau, dass Opa Zucker hatte!"