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Denk mal an die Taufe bei den Protestanten, Katholiken und den Juden... ;)
Damit kein Spam ist
Der amerikanische Präsident Reagan sitzt sehr schwermutig im Weißen Haus, kurz nachdem Challenger explodierte. Man meldet "Die Franzosen haben ihr Beileid ausgesprochen." "Die Deutschen haben ihr Beileid ausgesprochen." Reagan hebt seinen Kopf "Und die Russen, haben die auch ihr Beileid ausgesprochen?" "Ja, Herr Präsident, zwei Stunden vor der Explosion."
<- total verpennt, geschafft von dem Kasten Duff und überhaupt heute recht beschränkt. Ich komm nochmal drauf zu sprechen, wenn ich wieder klar denken kann. Vllt versteh ichs dann oO
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Männer würden nie einen Orgasmus vortäuschen.
1. aus ethischen Gründen und
2. bräuchten wir dann einen Special-Effect-Mann im Schlafzimmer
/EDIT: Aaaaaaah, jetz is mir ein Licht aufgegangen ^^
Hab zwar auch einen Moment gebraucht Jazz, aber egal.
Fragt der Skipper die junge Frau: "Was würden Sie am liebsten lesen wenn sie auf eine einsame Insel verschlagen verschlagen würden?"
Darauf sie: "Die Tätowierung eines Matrosen!"
"Die einzigen Bilder die man sich auf der Ausstellung anschauen kann, dass sind Deine."
"Vielen Dank, lieber Freund."
"Ja wirklich - vor den anderen stehen immer so viele Leute."
"Sagen Sie, Herr Raffke, studiert Ihr Sohn immer noch?"
"Ja," nickte Raffke stolz, "mein Sohn wird Arzt - da bleibt er lieber
etwas länger auf der Universität - zu älteren Ärzten haben die Leute mehr Vertrauen."
Welche Nationalität hatten Adam und Eva?
Natürlich Russen: sie hatten kein Haus, sie hatten nichts zum anziehen und sie glaubten sich im Paradis.
nett, oder?
Ich fordere 10 000 Euro Schmerzensgeld von ihnen. - Schließlich sind Sie über mein Bein gefahren.
Halten Sie mich für einen Millionär?
Und Sie? - Halten Sie mich für einen Tausendfüßler?
Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln.
Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los.
Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 162 Schnecken zurück.
Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 87 Stück.
Nun warten sie noch auf den Beamten.
Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder.
Er hat keine einzige Schnecke dabei.
Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte.
Darauf der Beamte:
"Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich seh ne Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!
Frau Schubert zu ihrer Nachbarin: "Schecklich, unser Kanarienvogel hat gestern Benzin getrunken. Dreimal umkreiste er die Lampe, dann stürzte er ab." "Tot?" "Nein, Sprit ausgegangen."
Ernährungsbewusste Patientin: Sind Fische gesund, Herr Doktor? Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung.