Witzesammlung (Das hier bleibt SPAMFREI!!!)

Scheiß auf Kondome - aber sonst eine leckere Geschichte...


Ein Man und eine Frau sitzen in einem Flugzeug in der ersten Klasse nebeneinander.

Die Frau muß niesen. Nimmt ein Papiertaschentuch und wischt sich die Nase. Kurz danach erschauert heftigst ihr ganzer Körper für 10 - 15 Sekunden.
Der Mann registriert's und widmet sich wieder dem Lesen.
Einige Minuten später das gleiche. Die Frau niest, nimmt ein Papiertaschentuch und wischt sich die Nase und der ganze Körper bebt wieder heftig wie schon vorher.
Der Mann wird ziemlich neugierig über diese Prozedur.
Ein wenig später niest die Frau ein weiteres mal. Wieder nimmt sie ein Papiertaschentuch, wischt sich die Nase und kurz darauf wieder die heftigen Erschütterungen des Körpers der Frau.
Der Mann kann seine Neugier nicht mehr zurückhalten. Er dreht sich zu der Frau und sagt:
"Sie niesen drei Mal, nehmen ein Taschentuch und danach erzittert ihr ganzer Körper auf heftiger Weise. Ist alle in Ordnung mit Ihnen ?"
"Ich muß mich entschuldigen", antwortet die Frau, "wenn ich sie gestört habe. Ich habe einen seltene körperliche Eigenschaft, wenn ich niese bekomme ich einen Orgasmus."
Der Mann war verwirrt und leicht verlegen, aber sein Neugier trieb ihn weiter: Ich habe sowas noch nie gehört. Was nehmen sie dafür ?"

Die Frau schaut ihn an und sagt: "Pfeffer !"

UI wie pervers!

Hie rnoch so einer. Keine Ahnung ob ich den schonmal gepostet hab.

Warum lachen Lilliputaner immer beim FUssballspielen?
Weils Gras an den Eiern kitzelt

Was ist Paradox?

Scharf auf was süßes sein!

Was ist fies?
Wenn du über dem Irak mit nem Flieger Werbung machst
(Snickers! Und der Hunger ist gegessen!)

Der Witz ist nicht mal fies, sondern überhaupt nicht durchdacht.
Werbung im Irak !! Welch ein Widerspruch bei der Kaufkraft...

Zum nächsten Witz:

Ein Dachdecker hat einen neuen ausländischen Gehilfen.
Da ein Dach im sechsten Stock zu decken ist, macht der Meister mit seinem Gehilfen eine Zeichensprache aus. Alles läuft nach Plan.
Immer wenn der Meister auf dem Dach winkt, schickt der Gehilfe neue Dachpfannen nach oben.
Auf einmal winkt der Meister stop und der Gehilfe guckt nach oben.
Dann zeigt der Meister mit seiner Hand eine eins, danach eine zwei und formt anschließend die Arme über dem Kopf zu einem Dach.
Der Geselle schaut hoch, hält sich erst die Hände seitlich die Augen (wie Scheuklappen), dann hält er sie zu und schließlich seitlich, zu Hörnern geformt, an den Kopf.
Der Meister stutzt und denkt, 'ist der blöd, wir haben doch die Zeichensprache vorher besprochen.'
Also noch einmal.
Der Meister mit seiner Hand eine eins, danach eine zwei und formt anschließend die Arme über dem Kopf zu einem Dach.
Woraufhin der Gehilfe seine Zeichen wiederholt.
'Der ist wirklich zu blöd,' denkt der Meister, 'muss ich doch wirklich nach unten rennen.'
Unten angekommen, regt er sich fürchterlich auf:
"Was ist denn blos los? Ich hab Dir doch alles genau erklärt! Ich will in einer Minute zwei Flaschen Bier aufs Dach!"
Sagt der Gehilfe:
"Is klar Cheffe. Ich haben verstanden und gefragt, was wollen Du haben: Hellbier, Dunkelbier oder Bockbier...

Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und realisiert, dass er die Orientierung verloren hat.
Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus.
Er lässt den Ballon noch weiter sinken und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde."
Der Mann am Boden sagt: "Ja. Sie befinden sich in einem Heißluftballon. Ihre Position ist 40 Grad 22 Minuten nördliche Breite, und 58 Grad 16 Minuten westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet der Mann. "Wie haben Sie das gewusst?"
"Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin."
Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie müssen ein Manager sein."
"Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "Wie haben Sie das gewusst?"
"Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen.
Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, dass ich Ihnen dieses Problem löse.
Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Schwanz und einem Montag???
DER MONTAG IST LÄNGER UND HÄRTER!!!!!

Wusstet ihr schon...
das die Tauben das Headwhipping erfunden haben?

Ein katholischer Priester, ein evangelischer Pastor und ein jüdischer Rabbi wohnen nebeneinander in einer Straße.
Eines Tages hat der katholische ein funkelnagelneues Auto vor der Tür stehen.
"Donnerwetter", denkt sich der evangelische, "das kann ich auch", und hat am nächsten Tag auch einen neuen Wagen vor der Tür.
Der Rabbi sieht's und hat ebenfalls tags drauf ein neues Auto.
Am nächsten Wochenende sieht der evangelische Pastor, wie der katholische mit einem Eimer Wasser zu seinem Auto geht und ihn drübergießt.
"Klar", denkt er sich, "muß sein." Also geht auch er mit einem Eimer Wasser zu seinem Auto und gießt ihn drüber.
Nachdem der Rabbi das alles gesehen hat, denkt er kurz nach, holt eine Eisensäge, geht zu seinem Auto und sägt ein Stück vom Auspuff ab...

Erm... und wo ist da jetzt der Witz bei? .o0(mal davon abgesehn, dass die Karre vom Rabbi nu viel lauter is ^^)