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Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden.
Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel:
"Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss."
Die Engel antworten:" Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden..."
7 Uhr morgens. Der Ehemann kommt nach Hause und findet die aufgebrachte Gattin im Flur.
sie: Spät geworden was, Superman?
er: Ich kann es dir erklären. Es tut mir leid Schatz, aber ich war mit Kunden unterwegs....
sie: ...und hast bis 7 Uhr die ganze Nacht rumdiskutiert, richtig Superman?
er: Lass mich bitte ausreden, ich habe dafür einen neuen Kunden für die Firma akquiriert wir waren beim Italiener, haben fein gegessen....
sie: ...und das bis 7 in der früh? Superman, für wie blöd hältst du mich eigentlich?
er: Ja ich gebe zu, wir gingen anschließend an der Bar was trinken, bis 3Uhr...
sie: ...jajaja Superman, bis 3 Uhr und was war danach bis 7? Superman?
er: naja, dann waren wir im Tanzlokal aber ich habe nur zugeguckt, langweilig war's jawohl und...
sie: Schon gut Superman, du hast nur zugesehen und brav zugewartet, was soll ich sonst noch glauben? Superman?
er: Lass mich bitte mal ausreden und hör zu... wieso nennst du mich dauernd Superman???
sie: Weil nur Superman die Unterhose über der Hose trägt!
Aufklärung heute ...
Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, daß wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät um
"cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedateted" und kannte sich mit Papas "blaster-wurm" nicht so recht aus.
Wir drückten die "Enter-Taste" und Mama bekam die Meldung "Geschätzte download-Zeit 9 Monate"
Jesus und Moses beim Golf. Jesus hat sich in eine dumme Situation gebracht und muss über einen Teich spielen.
Moses gibt ihm den Rat, ein 4er Eisen zu benutzen, aber Jesus meint nur:
"Wenn Tiger Woods das mit einem 5er schafft, dann kann ich das auch."
Jesus schlägt mit seinem 5er Eisen und der Ball landet im Teich.
ER schämt sich ziemlich und bittet Moses, den Ball zu holen. Moses geht hin zum Teich, teilt die Fluten und bringt Jesus seinen Ball zurück und fragt ihn, ob er nun einsehe, dass ein 4er Eisen besser sei.
Jesus bleibt stur und beharrt darauf, dass wenn Tiger Woods das mit einem 5er Eisen schaffe, er das schon lange könne.
Jesus nimmt sein 5er, holt aus, schlägt und *plumps* wieder im Wasser gelandet und bittet Moses wieder, den Ball zu holen.
Der tut das und bittet Jesus inständigst, nun ein 4er Eisen zu nehmen, aber Jesus argumentiert wieder mit Tiger Woods.
Moses hat nun genug und meint, dass wenn der Ball wieder im Wasser landet, könne Jesus sich den selbst holen. Jesus grummelt was von Tiger Woods, schlägt und der Ball landet LEIDER im Wasser.
Wortlos geht ER zum Teich, aufs Wasser uns sucht nach seinem Ball.
Kommt einer vorbei und fragt Moses, was der Typ auf dem Teich denn denke wer er sei, Jesus etwa?
Meint Moses: "Nö, der denkt, er sei Tiger Woods..."
Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel. Der kommt auch prompt, und sagt:
"Diese Woche haben wir ein Sonderangebot:
Du erhälst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozeß, bist für Frauen unwiderstehlich, Dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt Du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg.
Dafür bekomme ich sofort Deine Frau und Deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?"
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er:
"Moment mal. Irgendwo muß doch da ein Haken sein..."
Warum ich immer so einen Stress habe !!!
Die Bevölkerung von Deutschland befindet sich heute auf ca 80 Millionen Menschen.
Davon sind 24 Millionen bereits Rentner.
Es verbleiben also 56 Millionen, um die ganze Arbeit zu verrichten.
Zählt man noch 24 Millionen Kinder, Schüler und Studenten ab,
so verbleiben noch 32 Millionen.
Dann sind aber noch 4 Millionen Arbeitslose und
15 Millionen Beamte, die auch kaum etwas tun.
Bleiben also 13 Millionen Menschen übrig.
1 Million befinden sich zudem im Militärdienst,
7 Millionen in Spitalspflege und 6 Millionen im Gefängnis.
Somit bleiben noch zwei armselige Trottel übrig, um die ganze Arbeit zu erledigen.
DU und ICH.
Und was tust Du? Sitzt da vorm Computer und liest diesen Blödsinn.
Kein Wunder, dass ich total überlastet bin!!!
Die beiden komischsten Gestalten die ich kenne: Der Weihnachtsmann - er verteilt Sachen aus seinem Sack- und der Osterhase, der noch krasser ist, da er seine Eier auf dem Rücken trägt und dazu auch noch verteilt!
Heute mal ohne Übersetzung:
Four friends reunited at a party after 30 years. After a few laughs and drinks, one of them had to go to the rest room. The ones who stayed behind began talk about their kids and their successes.
The first guy says: I am very proud of my son, he is my pride and joy. He started working at a very successful company at the bottom of the barrel. He studied Economics and Business Administration soon he was promoted and began to climb the corporate ladder becoming the General Manager and now he is the president of the company. He became so rich that he gave his best friend a top of the line Mercedes Benz for his birthday.
The second guy says: Damn, that's terrific!! My son is also my pride and joy, I am very proud of him. He started working at a travel agency for a very big airline. He went to flight school to become a pilot and also managed to become a partner in the company where he now owns the majority of the assets. He became so rich that he gave his best friend a brand new jet for his birthday.
The third guy says: Well, well, well congratulations!! My son is also my pride and joy and he is also very rich. He studied in the best universities and became an Engineer. He started his own construction company and became very successful and a multimillionaire. He also gave away some thing very nice and expensive to his best friend for his birthday. He built a 30,000 sq ft mansion, specially for his friend.
The three friends congratulated each other mutually for the successes of their sons.
The fourth friend who earlier had gone to the restroom returned and asked:
What's going on? What are all the congratulations for?
One of the three said: We were talking about the pride we feel for the successes of our sons.
And then he asked, What about your son?
The forth man replied: My son is Gay and he makes a living dancing as a stripper at a nightclub.
The three friends said: What a shame that must be, that is horrible, what a disappointment you must feel.
The forth man replied: No, I am not ashamed. Not at all. He is my son and love him just as well, he is my pride and joy. And he is very lucky too.
Did you know that his birthday just passed and the other day he received a beautiful 30,000 sq ft mansion, a brand new jet and a top of the line Mercedes Benz from his three boyfriends.
Auf einer alten Yacht treffen sich zwei Ratten. Sagt die eine: "Kommste mit? Wir spielen Schiffe versenken!"
Erzählt Hein: "Meine Yacht macht 17 Knoten in der Stunde!"
"Toll, aber wer macht die Knoten wieder auf?"
Wieviele Leute brauchen die Friesen für eine Schiffstaufe?
1001 - Einen um die Flasche zu halten und 1000 um das Schiff dagegen zu werfen
ach jungs
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine
Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts.
Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre
Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst,
Nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin
abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste
sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte
mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir
schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich.
Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine
Schwester sein.
Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen.
Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer
folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand
im Schlafzimmer.
Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen
tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und
sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test
bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter
wünschen. Willkommen in der Familie".
Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...
Ist nur geklaut, net von mir.