Zwei Schokoladentafeln fallen auf den Boden.
Meint die Eine:" Ich glaube ich habe mir einen Riegel gebrochen!"
Sagt die andere:" Du hast Glück! Ich bin voll auf die Nüsse gefallen!"
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Zwei Schokoladentafeln fallen auf den Boden.
Meint die Eine:" Ich glaube ich habe mir einen Riegel gebrochen!"
Sagt die andere:" Du hast Glück! Ich bin voll auf die Nüsse gefallen!"
Joe kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen
riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen Zehndollar Noten.
Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich,
das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Zehner einzahlt
und drei Aufgaben bewältigt, bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr
schwierige Aufgaben, wie Du dir anhand der Menge der Scheine schon denken
kannst!"
"Und was sind das fuer Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, der Gast rückt einen Zehner raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen Krug Tequila auf ex austrinken, ohne abzusetzen,
und darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren
Zahn.
Den musst du mit blossen Haenden ohne Hilfsmittel ziehen.
Und drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80 jaehrige Oma, die hat in ihrem
Leben noch nie Sex mit einem Höhepunkt gehabt. Der musst Du es besorgen,
bis sie einen hat!"
Joe meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Zehner ins Glas."
Etwas verärgert, trinkt Joe ein paar Bier, und mit dem Alkoholspiegel steigt
auch
sein Mut.
Er denkt sich: 'Ein Zehner ist ein Zehner, ich pack das jetzt!'
So ruft er dem Barkeeper zu:
"He,Alder,wwooo isch denn jetzt dein Krug Tequila?"
Der Wirt gibt ihm Krug, der Gast setzt an, und beginnt zu schlucken.
Die Traenen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er
verzieht keine Miene, und trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus brandet auf und Joe schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Schreien,
Kratzen - dann ist es still.
Die anderen Gaeste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen
ist, da torkelt dieser zur Tür herein.
Die Kleider sind zerfetzt, er selbst ist übersät mit Kratz- und Bisswunden -
die
Menge tobt!
Als der Applaus abgeklungen ist, ruft der Held:
"So, das wäre geschafft!
Und wo ist jetzt die Oma mit dem lockeren Zahn?..."
Auf einem Luxusliner tritt jeden Abend nach dem Dinner ein Zauberer auf.
Ein Meister seines Fachs.
Er hat nur ein Handicap, seinen Papagei.
Dieser blöde Vogel verrät jeden Trick im Voraus.
"Die Karte ist in der linken Jackentasche! - Das Tuch ist im Ärmel! - Das Kaninchen war schon vorher im Hut!" so krächzend verdirbt der Vogel jeden Abend des Zauberers.
Eines Abends die große Katastrophe, das Schiff sinkt.
Der Zauberer kann sich an einem treibenden Balken klammern, der Papagei sitzt auf seiner Schulter.
So treiben sie beide sechs Tage durchs Meer, keiner spricht ein Wort.
Am Ende des siebten Tages schüttelt sich der Papagei kräftig und meldet sich zu Wort:
"Also gut, ich geb`s auf. Wo ist das Schiff?"
Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei IBM.
Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen).
Darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit "Sie sind bei IBM eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen".
Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail-Adresse hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.
Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10$ in der Tasche und beschließt in den nächsten Supermarkt zu gehen um 10 Kilo Tomaten zu kaufen.
Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital.
Sie wiederholt diese Aktion 3 Mal und hat am Ende 160$.
Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital.
In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrparkt für ihre Lieferungen.
Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA.
Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan.
Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt.
Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt:
"Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht
hätten!"
Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei IBM".
Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.
Lehre Nr. 2: Wenn Du bei IBM arbeiten willst, brauchst Du eine E-Mail_Adresse.
Lehre Nr. 3: Wenn Du diese Geschichte per E-Mail erhalten hast, sind die Chancen
Putzfrau zu werden größer als die Milliardär zu werden.
Petrus steht, wie üblich, am Himmelstor und passt gut auf. Es klopft und er öffnet. Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist -pffft- wieder verschwunden.
Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder klopft. Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist -pfffft- wieder verschwunden.
Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als es wieder klopft. Draußen steht, na? Genau: Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der Hu!" und -pfffft-, weg ist er.
Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine veräppeln könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt: "Reg dich nicht auf, Alter. Das war der Hubert Schniepenpuhl. Der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert."
die Bundeswehr wurde schonmal in der Bibel erwähnt:
"..und Gott schaut mit grausen in die Tiefe"
Wie heisst beei der Bundeswehr eine Mausefalle?
Falle-Kleintier-grau-beweglich
Ein Mann liegt völlig deprimiert auf der Couch eines Psychiaters.
"Ach, Her Doktor", seufzt er, "meine Familie ist der Meinung, ich sei total verrückt, nur weil ich Spiegeleier über alles mag".
"Das ist doch Unsinn, mein Bester. Deswegen ist man doch noch lange nicht verrückt. Ich, zum Beispiel, mag auch Spiegeleier".
Da hellt sich das Gesicht des Patienten auf:
"Das ist ja toll, Herr Doktor. Da müssen sie unbedingt mal vorbeikommen und sich meine Sammlung ansehen!"
Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei'-, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an. "Hey, Du!"
Wie die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr.- "Du siehst zum Kotzen aus." Die Frau ist empört und macht sich weiter auf den Weg. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei, und wieder sagt
der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus."
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm Anzeige zu erstatten und er verspricht, sich darum zu kümmern.
Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und der Vogel spricht sie erneut an- "Hey Du!"
Und wieder dreht sie sich um. Da meint der Papagei.- "Du weißt Bescheid... "
Ein Amerikaner macht eine Stadtrundfahrt in Paris und läßt sich die Sehenswürdigkeiten zeigen.
Am Triumphbogen erklärt der französiche Taxifahrer, daß es ein Bauwerk von Weltgeltung ist, 20.000 Tonnen schwer.
Der Amerikaner fragt nur, wie lange man für den Bau gebraucht hat.
Als er erfährt daß es 15 Jahre waren, lacht er und sagt in AMerika braucht man dafür 15 Tage.
Der Franzose ist leicht säuerlich. Am Louvre das gleiche Spiel, der Franzose nennt eine Bauzeit von 20 Jahren, der Amerikaner behauptet in Amerika geht das in 20 Tagen.
Endlich kommen sie zum Eiffelturm.
Der Amerikaner fragt:
"Oh boy, what is that ?"
Der Franzose antwortet:
"Keine Ahnung, stand gestern noch nicht da !!"
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Little TONY returns from school and says he got an F in arithmetic.
"Why?" asks the father?
"The teacher asked 'How much is 2x3', I said "6'", replies TONY.
"But that's right!" says his dad.
"Yeah, but then she asked me "How much is 3x2?'"
"What's the fucking difference?" asks the father.
"That's what I said!"
In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57 Einschusslöchern.
Meint der Sheriff: "Mein Gott, das ist der schlimmste Selbstmord, den ich je gesehen habe!"
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Kind: "Mami Mami der Hund fickt!"
Mutter: "Dann schau weg."
Kind: "Aber es tut weh!"
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Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"
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Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift:
Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht
Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".
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Unterhalten sich zwei Männer:" Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
"Und?"
"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"
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Zwei Kitzler unterhalten sich. "Weißt du, was man von uns behauptet?
Wir seien so unangenehm, so ekelhaft, widerlich, kalt, feucht..."
"Wer erzählt denn so was?"
"Böse Zungen."
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Die fünf verschiedenen Penisgrößen:
Klein, Mittel, Groß, Oh mein Gott!, Gibt's den auch in weiß?
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Was ist absolutes Vertrauen?
Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben...
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Treffen sich zwei Freunde: "Na wie geht es Dir?"
"Ach, ich lebe gerade in Scheidung."
"Scheidung und warum?"
"Ich habe zu meiner Frau 'Du' gesagt."
„Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären."
"Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr keinen Sex mehr gehabt.
Da sagte ich 'Du'".
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Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes.
Alles ist dunkel, leer, ohne Leben....
"Huhu!" ruft die graue Zelle. Keine Antwort.
"Huhu!" wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt:
"Was machst du denn alleine hier, komm mit, wir sind alle unten..."
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Nach einem romantischen Essen im Restaurant fährt der Mann seine neue Freundin nach Hause. Unterwegs halten sie an einem Parkplatz und beginnen leidenschaftlich zu fummeln.
Doch ihre Jungfräulichkeit will die Freundin nicht preisgeben. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Sie schüttelt sich: "Ich soll ihn in den Mund nehmen? Igitt!"
Schließlich bettelt er: "Kannst Du es mir denn nicht wenigstens mit der Hand machen?"
Auch das hat sie noch nie getan, willigt aber ein und fragt ihn, was sie dabei tun muss. Er erklärt ihr: "Ganz einfach: ...hast Du mal eine Sprudelflasche geschüttelt, um jemanden damit nass zu
spritzen? Es ist genau das gleiche!" Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf Touren. Nach einer Weile stöhnt er laut auf, verdreht die Augen, sein Kopf läuft rot an und ihm bricht der Schweiß
aus. Verunsichert fragt sie: "Was ist? Mache ich was falsch?" Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!"
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Welches Tier ist in der Lage innerhalb von Sekunden das Geschlecht zu wechseln?
Die Filzlaus!
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Ein todkranker Millionär liegt im Bett und röchelt seiner Frau ins Ohr:
"Was soll nur aus dir werden, wenn ich sterbe?"
Sie hält seine Hand, tätschelt seinen Kopf und sagt sanft:
"Jetzt stirbst du erst mal - und dann sehen wir weiter."
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Was ist der Unterschied zwischen Samenraub und Postraub?
Beim Postraub ist der ganze Sack weg...
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Der Mann ist gestorben. Meint die Witwe zum Bestattungsunternehmer unter Tränen:
"Ach das ist ja alles so schrecklich! Und das Schlimmste ist, dass ich meinem Mann nicht seinen letzten Wunsch erfüllen kann. Er wollte immer im Smoking beerdigt werden, und den kann ich mir bei meiner kleinen Rente doch nicht leisten!"
Meint der Bestattungsunternehmer: "Nun seien Sie man nicht zu verzweifelt, wir werden uns schon etwas einfallen lassen. Kommen Sie morgen mal wieder."
Und wirklich: Als die Frau am nächsten Tag zurückkommt, liegt der Mann im feinsten Smoking aufgebahrt.
"Das ist ein Wunder!" Sie kann es nicht fassen."Wie haben Sie das gemacht?"
"Na ja," meint der Bestattungsunternehmer, "so aufwändig war es nicht. Wissen Sie, es ist nämlich gestern noch ein Millionär hier gestorben, der hat nie Freunde gehabt und hat auch keine Angehörigen mehr. Da haben wir einfach getauscht. Das wird niemandem auffallen."
„Aber," fragt die Witwe, "war das nicht schwierig, den Anzug zu wechseln? Sie wissen doch, wegen der Totenstarre."
Meint der Bestattungsunternehmer: "Ach was, nicht die Bohne. Wir haben doch nur die Köpfe getauscht..."
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Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."
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Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?
Man bekäme jeden Tag das Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten...
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Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach."
" Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."