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Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!" Der Einbrecher erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen. Dieser sagt nochmals: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"
Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschreckt. Wie heisst Du denn?"
"Elfried!" "Elfried ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!"
Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler."
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Georg Bush kommt in die Hölle.
Der Teufel sagt Ihm, dass hier nichts mit faulenzen ist. Hier wird immer gearbeitet, aber er kann sich seine Arbeit wenigstens aussuchen.
Bush weiß aber nicht, welche Arbeiten es gibt, also macht der Teufel ihm ein paar Vorschläge.
Zuerst kommen sie zu einem Swimmingpool. Dort zieht Ronald Reagan seine Bahnen.
Bush schaut eine Weile zu, und meint dann "Für die ganze Ewigkeit - ist mir das zu langweilig".
Als nächstes kommen sie zu einem riesigen Felsmassiv. Mitten drin hängt Nixon mit Hammer und Meisel, und versucht einen gigantischen Präsidentenkopf aus dem Berg zu schlagen.
Da meint Bush aber gleich, dass ihm das viel zu anstrengend ist, und er das nicht machen will.
Jetzt kommen sie in ein Zimmer.
Mitten drin steht Clinton, er hat die Hosen runter und Monika kniet vor Ihm!!!
Da meint Bush: "OH! Das würde mir aber auch gefallen. Das ist ja toll. ich glaube, das nehme ich.
Der Teufel fragt: "Bist du dir aber auch wirklich sicher?"
Da sagt Bush: "Ja, das gefällt mir, da bin ich mir ganz sicher."
Verblüfft sagt der Teufel zu Monika: "Hast du gehört Monika? Du kannst gehen".
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Lu, der is zu genial! ^^
"Du, ich habe gestern beim spazierengehen ein Hufeisen gefunden, weisst du was das bedeutet?"
"Ja, dass jetzt irgendwo ein Pferd barfuss rumläuft!"
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Wie man einer Katze eine Pille verabreicht
1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.
2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.
3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung. die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.
4. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.
5. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.
6. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines
Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der
Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.
7. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.
8. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken
Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf
herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.
9. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.
10. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen.
Entschuldigen Sie sich beim Nachbarn, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen.
Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.
11. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit einer Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.
12. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.
13. Werfen Sie ihre Katze über Nachbars Gartenzaun (der Nachbar, der einen großen Pittbullterrier hat) und erfreuen Sie sich an dem Schauspiel...
14. ...kaufen sie ihrem Nachbarn einen neuen Hund!
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"Ich verschreibe Ihnen diese Zäpfchen", erklärt der Arzt, "die führen Sie bitte jeden Morgen ein."
Fragt die Patientin:
"Auf nüchternen Magen?"
"Nein, so weit brauchen Sie es nun wirklich nicht schieben!"
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An alle Mitarbeiter !
Weihnachtsgeld 2004
Laut Verfügung der Geschäftsleitung wird das Weihnachtsgeld für das Jahr 2003 nicht in Form von Bargeld, sondern in Form von Büchern vergütet.
Diese Maßnahme ist mit dem Betriebsrat abgesprochen und soll zur Erhöhung der Allgemeinbildung beitragen.
Für die einzelnen Berufsgruppen sind folgende Bücher vorgesehen:
Direktoren/Geschäftsführer „Gauner im Frack“
Abteilungsleiter „Wenn das Gewissen schweigt“
Buchhalter „Der Millionendieb“
Rechtsabteilung „Der Gewissenswurm“
oder nach Wahl
„Der Meineidbauer“
Kundenberatung „Gewissen im Aufruhr“
Sekretärin „Nackt unter Wölfen“
Betriebsrat „Denn sie wissen nicht was sie tun“
Sachbearbeiter „Der Gejagte“
Telefonistin „Zwischen zwei Fronten“
Bote/Fahrer „Soweit die Füße tragen“
Hausmeister „Der Spion der aus der Kälte kam“
Sonstige Angestellte „Betrogen bis zum jüngsten Tag“
oder
„Verdammt in alle Ewigkeit“
Personalbüro „In den Klauen des Drachen“
Auch die ehemaligen Betriebsangehörigen, die im Rentenalter stehen, sollen berücksichtigt werden.
Sie erhalten das Buch „Hunde wollt ihr ewig leben“
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Die letzte Meldung der Matrix?
Schwerer Ausnahmefehler
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Ist zwar nicht die Zeit dazu, aber witzig ist es trotzdem
Weihnachtsbeleuchtung
Sonntag, 1. Advent 10.00 Uhr.
In der Reihenhaussiedlung Önkelstieg lässt sich die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert drei Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus, die Freude ist groß.
10 Uhr 14:
Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des 10-armigen dänischen Kerzenset zu je 15 Watt im Küchenfenster.
Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Önkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 Fensterdeko-rationen.
19 Uhr 03:
Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommessgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst arglos.
20 Uhr 17:
Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluss einer Kettenschaltung von 96 Halogen-Filmleuchten, durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens, ans Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.
20 Uhr 56:
Der Discothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt seinerseits einen Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laseresemble Metropolis, das zu den
Leistungsstärksten Europas zählt. Die 40m Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.
21 Uhr 30:
Im Trubel einer Joul-Klub-Feier im Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.
21 Uhr 50:
Der 85-jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs Varta Volkssturm den Stern von Bethlehem an die tiefhängende Wolkendecke.
22 Uhr 12:
Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Önkelstieg. Zuvor war eine Boing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel Sidney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Bröhrmeyer
gelandet.
22 Uhr 37:
Die NASA Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstraße Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel. Die Experten in Houston sind ratlos.
22 Uhr 50:
Ein Leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerks Sottrup-Höcklage, der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.
23 Uhr 06:
In der taghell erleuchteten Siedlung Önkelstieg erwacht Studentin Bettina U.und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23 Uhr 12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.
23 Uhr 12 und 14 Sekunden:
In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup-Höcklage wie Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verwirrte Menschen, Menschen wie Du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.
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Ein Mann kommt in eine Kneipe, geht zum Wirt und sagt:
"Gibst Du mir 50 Euro, wenn ich Dich jetzt gleich verblüffe"?
Sagt der Wirt:
"Das wird Dir aber nicht leicht gelingen, aber wenn Du mich wirklich verblüffst, so gebe ich Dir 50 Euro"!
Darauf fast der Mann in seine Jackentasche und holt einen 20 cm kleinen Mann heraus. Den stellt er auf die Theke, das Männchen lebt, läuft auf der Theke herum und sagt:
"Hallo, ich bin der Herr Simmel, und bin der kleinste Mensch der Welt".
Der Wirt meint:
"Das habe ich jetzt wirklich noch nicht gesehen, die 50 Euro hast Du Dir verdient, aber Du musst mir sagen, wo Du diesen Mann her hast. Das geht doch nicht mit rechten Dingen zu"?
Da beschreibt der Mann einen großen Baum in der Nähe, an dessen Fuß eine Wunderlampe mit einem Flaschengeist vergraben ist. Jeder der den Geist heraus lässt, bekommt von diesem einen Wunsch erfüllt.
Da geht der Wirt gleich hin, findet die Lampe, der Geist kommt heraus und sagt, dass er ihm nun einen Wunsch erfülle.
Der Wirt will 100 Millionen in kleinen Scheinen, und der Geist sagt, dass es dies erfüllen wird.
Da vergräbt der Wirt die Lampe wieder, und plötzlich laufen viele kleine Schweine um ihn herum und jedes hat eine Zitrone im Maul.
Jetzt überlegt sich der Wirt:
"Hat der mich falsch verstanden? Etwa 100 Zitronen in kleinen Schweinen"?
Nun geht er ganz frustriert zu seiner Kneipe zurück und fragt seinen Kunden ob der Geist schlecht hört?
Der Kunde meint:
"Natürlich. Oder glaubst Du tatsächlich ich hätte einen 20 cm langen Simmel bestellt"?
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Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus
und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich
sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte
erneut den Platz. Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach ihrem vierten
Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte
Sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet.
Der Fall kam vor Gericht.
Der Richter fragte den Mann, was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte.
Der Mann antwortete: "Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat
konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung,
die hieß "Die Double Mint Zwillinge kommen", und ich grinste. Dann setzte
sie sich unter eine Werbung die sagte " Slogan's Einreibesalbe wird die
Schwellung lindern" und ich musste lachen. Dann setzte sie sich unter ein
Schild, das sagte: "William's großer Stab vermochte diesen Trick" und ich
hatte mich kaum noch unter Kontrolle. ABER, Euer Ehren als sie sich das
vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß: "Goodyear Gummi hätte
diesen Unfall verhindert" war es mit der Beherrschung aus!
Das Verfahren wurde eingestellt!