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Der Witz macht nun wirklich keinen Sinn!
1. Ein Rabbi wäre Jude...
2. Eine Moschee ist ein islamisches Gotteshaus...
3. Wein gibt es nur in christlichen Kirchen...
Entscheide dich verdammt nochmal...
So um nicht gegen die Threadregeln zu verstoßen, noh schnell einen schlechten Witz:
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Die amerikanische Post hat die Verdienste von Bill Gates gewürdigt: Sein Gesicht ziert nun eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, dass diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis: 1. Die Briefmarke ist völlig korrekt. 2. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden. 3. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...
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...und außerdem heißt es bei den Juden Synagoge und nicht Moschee.
Kommt ein Skelett zum Arzt !
Arzt: "Sie kommen aber reichlich spät..."
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Heute Morgen war ich beim Bäcker. War 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?" Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle.
Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus. Mir war das allerdings egal...
Mein Auto war ja um die Ecke geparkt!
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Die Heldengruppe bringt nach wochenlangen Abenteuern die gerettete Prinzessin in den Königspalast. Es gibt ein großes Willkommensfest, das jäh unterbrochen wird, als die Prinzessin dem König gesteht, daß sie schwanger ist.
Der Übeltäter kann natürlich nur einer der Abenteurer sein. Wutentbrannt läßt der König die ganze Gruppe antreten und schaut seine Tochter erwartungsvoll an. Die Prinzessin überlegt kurz und deutet dann auf den Zwerg und den alten Magier.
Der König ist entsetzt: "Was, die Beiden? Alle Beide?"
"Ja", grübelt die Prinzessin, "die Zwei kommen von vornherein nicht in Frage!"
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Fallen zwei Tafeln Schokolade vom Tisch.
Sagt die eine zur anderen:
"Du meine Güte ich hab mir zwei Rippen gebrochen."
Darauf die andere: "Hast aber noch Glück, ich bin voll auf die Nüsse gefallen."
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landet ein Flugzeug...
brichts Fahrwerk ab
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Stehn 2 Leute an der Ecke heisst der eine Klaus
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Warum gehn Ostfriesen im Winter immer durchs Fenster raus?
Weil Weihnachten vor der Tür steht
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ein bauer und sein Knecht abreiten auf dem Feld .. Dann schickt der Bauer den Knecht ins Farmhaus um ihm sine Stiefel zu holen .. der Knecht murrt *warum immer ich* der Bauer *weil ich der Bauer bin und du der Knecht du depp* der also los zum Haus
und trifft da Ehefrau und Tochter des Bauern und sagt zu den beiden : Der Bauer hat gesagt ich soll euch beide mal richtig rannehmen .. beide entsetzte uns BEIDE??? er ja hatter gesagt .. die beiden: glauben wir nicht
der Knecht geht also zum Fenster reisst es auf und schreit rueber zum Bauern BEIDE? und der schreit zurueck NATUERLICH BEIDE DU DIOT!
Dann hoert man ein Bett quietschen und sieht den Slogan .. wenns mal wiede rlaenger dauert schnapp dir ein snicker s.. und sieht den Bauern im Feld waehrend das Bett quietscht lol
@Kekskrümel: Wir wollen hier bitte richtige witze, nicht solche, wo man die leute erst verprügeln muss, wenn sie se erzählt haben
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Sitzt eine Frau mit einem dicken Po in der Sauna.
Kommt ein Mann hinein und meint:
"Mensch haben Sie aber einen dicken Po !"
Daraufhin haut ihm die Dame eine runter.
Als der Mann wieder aus der Sauna rauskommt trifft er einen Freund und erzählt ihm die Begebenheit.
Daraufhin betritt der Freund die Sauna und sagt zu der Frau:
"Mensch, haben sie aber kleine Brüste !"
Die Frau gibt ihm recht:
"Das stimmt leider, aber haben sie vielleicht einen Vorschlag
wie man das ändern könnte ?"
Freund: "Nehmen sie doch dünnes Toilettenpapier und streichen sie es zwischen ihren Brüsten hin und her !"
Frau: "... und das soll helfen ?"
Freund: "Na bei ihrem Hintern hat's ja auch geholfen !"
Sunny
Dein letzter Witz ist aber auch nicht leicht zu lesen - tsss tsss
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Im Biologieunterricht:
Lehrerin: Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?
Susi: Ein Huhn.
Lehrerin: Richtig Susi, sehr gut. Es könnte auch eine Gans sein, aber mir gefällt deine Art zu denken! Und was ist schwarz und hat vier Beine?
Fritz: Ein Hund.
Lehrerin: Richtig Fritz, sehr gut. Es könnte auch eine Katze sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!
Da fragt plötzlich der Max:
Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt und glitschig, wenn man es rausnimmt?
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Max: Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte auch ein Kaugummi sein, aber mir gefällt ihre Art zu denken!
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Ein Mann findet eine Lampe und reibt daran. Plötzlich kommt ein Geist raus und sagt:"Du hast 3 Wünsche frei". Darauf sagt der Mann:"Siehst du diese 2 Länder? Ich möchte das es keinen Krieg mehr zwischen diesen Ländern gibt." Darauf der Geist:" Das ist unmöglich diese Länder bekriegen sich schon so lange!" Darauf der Mann:"Gut. Dann Wünsche ich mir das meine Frau die schönste auf der ganzen Welt ist und alle sollen sie mögen!" Darauf der Geist:"Zeig mir nochmal die Länder!"
