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A B E N D G E B E T
Vater Microsoft, der Du bist auf der Festplatte, geheiligt sei Dein Windows, Dein Update komme, Dein Bugfix geschehe, wie in Windows, also auch in Office. Unser täglich MSN gib uns heute und vergib uns unsere Raubkopie, so wie wir vergeben uns'rer Telekom. Und führe uns nicht zu IBM, sondern erlöse uns von OS2. Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT in Ewigkeit. Enter.
Ein paar Sequenzen aus der Kategorie:
Standesgemäßer Tod
Die Putzfrau kehrt nie wieder...
Den Elektriker trifft der Schlag...
Der Spanner ist weg vom Fenster...
Der Turner verreckt...
Der Religiöse muss dran glauben...
Der Gynäkologe scheidet dahin... ( )
Der Autohändler kommt unter die Räder...
Der Kellner gibt den Löffel ab...
Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen vonunten an...
Der Lampenhändler geht in das Licht...
Der Gärtner beißt ins Gras...
Der Pfarrer segnet das Zeitliche...
Der Optiker schließt für immer die Augen...
Langeweile im Fahrstuhl? Jetzt nicht mehr!
Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.
Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.
Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen.
Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.
Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest.
Nach einer Weile lässt du die Türen sich schließen und sagst: "Hallo Jörg, wie war dein Tag?"
Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"
Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.
Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.
Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen.
Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.
Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.
Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt???"
Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.
Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."
Schlage nach nicht-existenten Fliegen.
Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.
Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.
Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"
Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"
Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.
Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.
Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden.
Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.
Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt.
Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken".
Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.
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Ein Tourist in Schottland besichtigt Loch Ness in der Hoffnung, dem Ungeheuer Nessie zu begegnen.
Schließlich fragt er den Fremdenführer:
"Wann taucht das Ungeheuer denn immer auf?"
"Gewöhnlich nach fünf Scotchs..."
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In Washington DC. steht ein Autofahrer im Stau. Plötzlich klopft ein Mann ans Seitenfenster. Der Autofahrer läßt die Scheibe herunter und fragt: "Was gibt´s?"
Der Mann sagt aufgeregt: "Präsident Bush ist von Torroristen entführt worden! Sie wollen ihn mit Benzin übergiessen und verbrennen, wenn sie nicht 10 Mio. Dollar Lösegeld bekommen!"
"Ja und?" fragt der Autofahrer.
"Na, wir gehen jetzt von Auto zu Auto," erwidert der Mann, "um zu sammel!"
"Ach so! Und wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Ein bis zwei Liter..."
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Schamlos zusammengeklaut von einer Witzeseite :D:
Woran erkennt man eine palästinensische Sekretärin ?
Sie schafft 200 Anschläge pro Minute
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Liegt ein Penner im Winter unter ner Brücke und friert.
Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen
Wunsch frei!" Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich
wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen." Es blitzt, und die
Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.
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In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57
Einschusslöchern. Meint der Sheriff: "Mein Gott, das ist der
schlimmste Selbstmord, den ich je gesehen habe!"
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Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können sie das lesen?"
"Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"
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Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn: "Was machst Du denn für ein Gesicht?" Ihr Mann antwortet: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"
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Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen: "Du, Andrea, gib mir doch mal bitte die Salzstreuerin!"
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Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht ein neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Mußt du das schlucken?"
Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will...!"
:oD
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Steht eine etwas beleibte Frau vorm Spiegel und sagt:
"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Darauf der Spiegel:
"Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"
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Ein Herr kommt in sein Stamm-Drei-Sterne-Restaurant. Er hat gerade den
ersten Gang verspeist, da erblickt er in einer Ecke die wunderschönste
Frau der Welt. Er winkt den Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste
Flasche des edelsten Tropfens an den Tisch bringen, in der Hoffnung, sie
mit dieser Einladung erobern zu können.
Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick darauf und
übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn: "Wenn ich diese
Einladung akzeptieren soll, muss in Ihrer Garage ein Mercedes stehen,
auf Ihrem Bankkonto eine Million liegen und in ihrer Hose müssen sich
18 Zentimeter befinden!"
Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat,
schreibt er zurück: "In meiner Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati und ein Rolls-Royce. Auf jedem meiner Konten liegen zwei Millionen. Aber so wundervoll Sie auch sind, für nichts in der Welt würde ich mir sechs Zentimeter von meinem Penis abschneiden. Geben Sie die Flasche doch einfach zurück!"
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Zwei Männer gehen von einer Halloweenparty nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung.
Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: Tock-tock-tock, tock-tock-tock...
Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitet.
Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann:
"Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"
"Diese Idioten!" murmelt der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben..."
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Eine Frau bringt im Aufzug der Frauenklinik ein Baby zur Welt. Sie schämt sich so sehr und fängt an zu weinen.
Ein Arzt will sie trösten und sagt:
"Ach wissen Sie, das ist ja gar nichts. Letztes Jahr war da eine Frau, die hat ihr Baby am Haupteingang geboren."
"Das war ich doch auch..."
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Treffen sich im wilden Westen ein Indianer und ein Cowboy mitten in der Prärie. Beide halten an.
Da beide sich nicht verbal verständigen können, ensteht folgender Zeichensprach-Dialog:
Indianer - Hebt beide Hände hoch und zeigt dann mit Pistolenfinger auf Cowboy.
Cowboy - Macht das Peace (bzw. Victory-)Zeichen mit den Fingern.
Indianer - Macht mit beiden Händen ein Dreieck.
Cowboy - Schüttelt Kopf und schlängelt mit einer Hand nach vorne.
Danach gehen sie weiter.
Abends erzählt der Cowboy seinen Freunden:
"Mann, ich habe einen brutalen Indianer getroffen.
Ich begegne ihm, und er sagt: "Hände hoch, oder ich schieße".
Dann sage ich ihm "Hey, Friede, Mann!" und er antwortet: "Mach dich vom Acker oder willst Du Ärger?", dann habe ich ihm gesagt, "OK, ich verpiß mich schon" und er hat mich ziehen gelassen.
Gleichzeitig erzählt der Indianer seiner Squaw: "Frau, ich habe ein blödes Bleichgesicht getroffen: Ich sage ihm "Hallo, wie heißt Du?" und er sagt "Ziege". Dann frag ich ihn "Bergziege?" und er sagt "Nein, Flußziege!"
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Sagt der Mann zu seiner Frau: "Schatzi, mach mal den Ofen an!"
Die Frau öffnet ihre Bluse und haucht: "Na, Ofen, wie wär´s mit uns zwei?"
"Nein, du sollst den Ofen anfeuern!"
"O-fen! O-fen! O-fen!"
