Witzesammlung (Das hier bleibt SPAMFREI!!!)

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluß verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedliche Steiff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittelgrosse auf dem mittleren, ganz große auf dem obersten Regal.

Die Frau ist zwar überrascht, daß der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.

Sie dreht sich zu ihm... sie küssen sich... sie reissen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.

Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?"

Der Mann sagt: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen!"

Ist das nicht einfach herrlich?
Lesen und totlachen erlaubt!!!

Zum ewigen Ruhm der 81-jährigen Stella Liebeck, die sich bei McDonaldseinen Becher Kaffee über den Leib schüttete und anschließend 4,5Millionen $ Schadenersatz forderte und erhielt, weil sie nicht auf die Tatsachehingewiesen worden sei, dass der Kaffee heiß ist: wird dieser Preis andiejenigen verliehen, die im jeweils vergangenen Jahr mit genialerUnverfrorenheit Schadenersatz gerichtlich forderten und erhielten.

5. Platz (drei Nennungen):
a) Kathleen Robertson aus Austin/Texas wurden von einer Jury 780.000 $ Schadenersatz zugesprochen, weil sie sich in einem Möbelgeschäft den Knöchel gebrochen hatte, nachdem sie über einen auf dem Boden herumkriechenden Säugling gestolpert und gestürzt war. Die Ladenbesitzer nahmen das Urteil gefasst aber ungläubig zur Kenntnis, da der Säugling der Sohn der Klägerin war.
b) Der 19-jährige Carl Truman aus Los Angeles erhielt 47.000 $ Schmerzensgeld und Ersatz der Heilbehandlungskosten, weil ein Nachbar ihm mit seinem Honda Accord über die Hand gefahren war. Mr. Truman hatte anscheinend den Nachbarn am Steuer des Wagens übersehen, als er ihm die Radkappen zu stehlen versuchte.
c) Terence Dickson aus Bristol/Pennsylvanien versuchte das Haus, das er soeben beraubt hatte, durch die Garage zu verlassen. Es gelang ihm jedoch nicht, die Garagentür zu öffnen. Ins Haus kam er ebenfalls nicht mehr, da die Verbindungstür zur Garage in Schloss gefallen war. Mr. Dickson musste 8 Tage in der Garage ausharren, denn die Hausbesitzer waren im Urlaub. Er ernährte sich von einem Kasten Pepsi-Cola und einer großen Tüte Hundefutter. Das Gericht sprach ihm wegen der erlittenen seelischen Grausamkeit 500.000 $ Schmerzensgeld zu, zahlbar von der Einbruchdiebstahl-Versicherung des Hauseigentümers.

4. Platz:
Jerry Williams aus Little Rock/Arkansas erhielt 14.500 $ Schmerzensgeld und die Heilbehandlungskosten zugesprochen, weil ihn der Beagle des Nachbarn in den Hintern gebissen hatte. Das Schmerzensgeld erreichte den geforderten Betrag nicht ganz, weil die Jury zu der Auffassung gelangte, Mr. Williams hätte nicht über den Zaun klettern und mehrfach mit seiner Luftpistole auf den Hund schießen sollen.

3. Platz:
Ein Restaurant in Philadelphia musste an Ms Amber Carson aus Lancaster/Pennsylvanien ein Schmerzensgeld von 113.500 $ zahlen, weil diese imRestaurant auf einer Getränkepfütze ausgerutscht war und sich das Steißbein gebrochen hatte. Auf dem Fußboden befand sich das Getränk, weil Ms. Carson es 30 Sekunden zuvor ihrem Freund ins Gesicht geschüttet hatte.

2. Platz:
Kara Walton aus Clymont/Delaware stürzte aus dem Toilettenfenster einer Diskothek und schlug sich zwei Vorderzähne aus. Sie erhielt dieZahnbehandlungskosten und 12.000 $ Schmerzensgeld zugesprochen.Gestürzt war sie bei dem Versuch, sich durch das Toilettenfenster in dieDiskothek zu mogeln und 3.50 $ Eintritt zu sparen.Platz

1 (einstimmig):
Unangefochtener Sieger des Wettbewerbs um den Stella-Award ist:
Mr. Merv Grazinski aus Oklahoma City. Der Wohnwagenhersteller WinnebagoMotorHomes musste ihm nicht nur einen neuen Wohnwagen stellen, sondern auch1.750.000 $ Schmerzensgeld bezahlen. Auf dem Heimweg von einem Football-Spielhat Mr. Grazinski die Tempomatic seines Gefährts auf 110 km/h eingestelltund danach den Fahrersitz verlassen, um sich im hinteren Teil desWohnwagens einen Kaffee zu bereiten. Das Wohnmobil kam prompt von der Straße ab und überschlug sich. Mr. Grazinski begründete seine Forderung mit derTatsache, dass in der Betriebsanleitung des Wohnmobils nicht darauf hingewiesen worden sei, dass man auch bei eingeschalteter Tempomatic den Fahrerplatz nicht verlassen dürfe. Der Hersteller hat - in Erwartung weiterer Trottel - inzwischen die Bedienungsanleitung geändert.

"Ich habe mir letzte Woche eine Kenwood Anlage gekauft!"
"Eine Kenwood-Anlage - echt. Ich glaub ich werd verrückt. Echte Kenwood - ich dachte die machen nur Heckscheiben..."

Im Wald findet eine Versammlung statt!
Das Eichhörnchen muss jämmerlich weinen. Es wird natürlich gefragt warum?
Es antwortet ich hab die Einberufung zu Bundeswehr bekommen!
Der Bär und der Fuchs machen den Vorschlag dem Eichhörnchen den Schwanz abzuschneiden, wie gesagt so getan, denn die Bundeswehr nimmt ja nicht jeden!
Das Eichhörnchen kommt von Musterung und wurde ausgemustert.
Der Fuchs weint, denn er muss auch hin. Ebenfalls hacken sie Ihm den Schwanz hab, denn ein Fuchs ohne Schwanz ist nichts Wert.
Er kommt von der Musterung wieder, die Ihm auch bestätigten das er nichts Wert sei, ohne Schwanz.
Bei der nächsten Versammlung weint der Bär, er wird ebenfalls eingezogen.
Nach kurzer Beratung steht fest, was 2 mal klappt, klappt auch ein drittes mal. Der Schwanz muss ab, der Bär freut sich schon, "was die wohl bei der Bundeswehr sagen!"
Der Bär kommt von der Musterung wieder, Eichhörnchen und Fuchs fragen:"Und was haben Sie zu deinem verlorenen Schwanz gesagt?"
Der sagt:"Sie haben kein Wort über meinen Schwanz gesagt, Sie meinten einfach nur das ich zu dick sei!

Bielefelds Reina fragt Stefan Kuntz: "Du, Stefan, weißt du eigentlich, wo Persien liegt?"
Darauf Kuntz. "Nö! Aber weit kann es nicht sein, Ali Daei kommt immer mit dem Fahrrad zum Training."

Maria und Josef unterhalten sich über ihren Sohn.
Josef: "Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau".
Maria: "Ja, ich glaube wir müssen ihm ein wenig auf die Sprünge helfen".
Josef: "Ich glaub ich hab es, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn zu Maria Magdalena" (die vom horizontalen Gewerbe).
Gesagt getan - und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem Haus und wartet draußen. Es sind keine fünf Minuten vergangen als plötzlich Maria Magdalena hysterisch schreiend und völlig verstört aus dem Haus gerannt kommt.
Auf seine Fragen erhält Josef keine Antworten, er betritt also das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor.
Josef: "Mein Gott, was ist geschehen?"
Jesus: "Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt."

Wieso trinken Mäuse keinen Alkohol?
Weil sie Angst vorm' Kater haben!!!!

Ein Toter im Saloon.
Fragt der Sheriff einen Augenzeugen:
"Erschossen?"
"Ja!"
"Warum?"
"Falschspieler!"
"Karten?"
"Nee, Klavier!"

Sitzen zwei Scheißhaufen auf der Mauer und rauchen nen Joint. Kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?"
Darauf sagen die anderen: "Ne, ist nur was für harte."

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle ausrichten könnte.
Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona,... "
Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"

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Hehe - das war Witz #1.000
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