So merken Sie, dass Ihr Kind ...
... rechtsradikal ist:
1. Ihre Tochter wünscht sich statt größerer Brüste ein breiteres Becken, um gebärhüftiger zu wirken.
2. Der beste Freund Ihres Kindes ist ein 93-Jähriger aus Paraguay.
2a. Für den sich außer Ihrem Kind auch das Simon-Wiesenthal-Center interessiert.
3. Ihr Kind spricht fließend Fraktur.
4. Ihr Kind baut das Holocaustmahnmal mit Dominosteinen nach. Und wirft es dann jubelnd um.
5. Ihr Kind verliert jede Prügelei, ist aber dennoch „im Felde unbesiegt“.
6. Der Innenminister nennt Ihr Kind „einen Einzelfall“.
7. Die Deutsch-Aufsätze Ihres Kindes werden vom Verfassungsschutz korrigiert.
8. Ihr Kind hat während des letzten Stubenarrests seine Memoiren geschrieben.
9. Ihr Kind singt im Kinderchor sicherheitshalber von jedem Lied nur die ersten beiden Strophen mit.
10. Zum Muttertag haben Sie ein selbstgebasteltes Kreuz bekommen.
11. Ihr Kind hat immer nur zurückgeschossen.
12. Bei der Geburtstagsparty Ihres Kindes ist mit Gegendemonstrationen und Mahnwachen zu rechnen.
13. Ihr Kind hat seit Ihrem Umzug nach Sachsen-Anhalt auffallend viele Freunde.
14. Ihr Kind erkennt die Grenzen zum Nachbargrundstück nicht an.
15. Ihr Kind wäre erstaunt, wenn es erführe, dass sie Ihre polnische Putzfrau bezahlen.
16. Ihr halbwüchsiger Sohn fährt noch immer gern mit zum Familiencamping nach Wunsiedel.
17. Im Sparschwein Ihres Kindes tauchen immer wieder Zahlungen des Verfassungsschutzes auf.
18. Ihr Kind wartet schon seit Jahren vergeblich auf ein Yps-Heft mit Ariernachweis als Gimmick.
19. Ihr Kind behauptet, noch nie im Ausland gewesen zu sein. Sondern nur in Protektoraten.
20. Ihr Kind sucht im Hobbykeller nach dem Werkzeug der Vorsehung.
... linksradikal ist:
1. Ihr Kind schwänzt den Geigenunterricht, weil es lieber Fidel spielt.
2. Ihr Kind verwandelt Ihr Bad in eine revolutionäre Nasszelle.
3. Ihr Kind baut keine Sandburgen, sondern antiimperialistische Schutzwälle.
4. Ihr Kind raucht selbst gedrehte Zigarren.
5. Ihre Tochter nennt ihre Menarche „roter Oktober“.
6. Ihr Kind gibt als Berufswunsch „Stalin“ an.
7. Ihr Kind nimmt anderen Kindern die Schäufelchen weg, weil es Privateigentum für Verrat an der arbeitenden Klasse hält.
8. Ihr Kind kann manchmal ein ganz schöner Trotzkikopf sein.
9. Die Stofftiere Ihres Kindes heißen Spartakus, Robespierre und Oskar.
10. Seine Hausaufgaben macht Ihr Kind nicht in einem Schulheft, sondern im schwarzen Block.
11. Ihr Kind hat den Nachbarsjungen entführt, weil er zu viel Taschengeld bekommt.
12. Ihr Kind fährt kein Rad, sondern Sowjet.
13. Ihr Kind ist stolz darauf, in der Schule als Klassen-Loser bezeichnet zu werden.
14. Ihr Kind hat die „Internationale“ als Klingelton.
15. Beim Zoobesuch setzt sich Ihr Kind aktiv gegen die Ausbeutung der Kängurus ein.
16. Anstatt auf die stille Treppe zu gehen, diskutiert Ihr Kind mit der Super-Nanny über Hegels Dialektik.
17. Ihr Kind hat Hausverbot bei McDonald’s.
18. Ihr Kind wollte im vergangenen Jahr unbedingt Urlaub in Heiligendamm machen.
19. Sie haben den Klarnamen Ihres Kindes erst durch die Birthler-Behörde erfahren.
20. Ihr Kind ist seit dem 1. Mai verschollen.
